- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!


- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется




- У нас завтра драка намечается, я не знаю что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь там себе присмотрю.

Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч.

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране 3,14здец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру 3,14здец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё @#$ня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

trimel
Предупреждение за мат! Статус ВИП снят.

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна дама.

***

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

***

-=Баян=-

Морякам читают лекцию о супружестве:
«По соц. данным разводов случается больше всего у актёров, на втором месте - спортсмены и на третьем уже моряки,» говорит лектор. «Причины знаете вы сами: длительная разлука, большие трудовые нагрузки, стресс...»
«Извините,» тоненьким голосом перебивает кто-то из аудиториии, «я хожу по морям уже тридцать лет и не разу ещё не изменил своей жене.»
«Из-за таких как ты мы толко на третьем месте!» гаркнул старый капитан с последнего ряда. «Срамишь морской флот!»

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?

= дежавю =


Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

Губы девушки не должны выглядеть так, как будто это вулканизированные шины.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают.

"Глядя на Вас, вспоминаю диплодоков, у которых нервный импульс от мозга
к хвосту доходит за 5 секунд..."

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

***

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

***

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами".

Парень говорит девушке:
— Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно!
— Пойдем на автобусную остановку!

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!


Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?


Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

Бьют в морду а мне не больно,
а мне не больно, а мне прикольно!
(Николай Валуев)

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

***

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

***

Китайцев легче считать кубометрами.

-Баян-

- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

— Ну, как у нее грудь?
— Как дыни!
— А таз?
— О! Не таз, а джакузи!

Опечатка:
Оператор сотовой связи - Мегафно.

Вот старый переделаный:

- Петро, слашал як москали сало называють?
- Ну як?
- Целюлит!
- Поубывав бы!

На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр в отделе хозтоваров".

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

***

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

***

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

= Дежавю =
-----

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

-----

= Дежавю =

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что!

Иногда, женщина должна тебе столько, что ты уже не можешь ее бросить

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support).
Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится.
Нужно сделать следующее:
1. Оценить окружающую обстановку,
2. Оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK?

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

-----
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

-----
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Дедушка пришел на конкурс половых гигантов.
1 отделение - кто больше дам поимеет.
Американец - пять.
Русский - семь.
Дедушка - всех.
2 отделение - у кого дольше простоит.
У американца - 3 часа.
У русского - 4 часа.
Дедушка - после 5 часов признан победителем.
Вопрос корреспондента:
- Как вы добились таких результатов?
- Сам не знаю. Как в войну контузило, так и не опускается.

-----

-Баян-
Баянов много, в следующий раз будет предупреждение! Alrt

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

- Может ли Виктюк взяться за постановку "Евгения Онегина"?
- Может.
- И как он это опошлит?
- Например Онегин с Ленским будут стреляться силиконовыми пистолетами в латексных кафтанах.

- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это... как его... типа оху*л!

Один грузин хочет купить два хлеба. Но он знает по-русски как будет цифра два!
И он подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне три хлеба, а один не нужен!!!

***

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

***

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?

=====
Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап стену. Кого бы в Бабруйск послать?"

=====
Способ определения морально-этического облика человека.
Берем в руки мобильник.
Открываем: СМС - словарь Т9 - добавленные слова.
Любуемся :biggrin:

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Хреновые врачи в Британии. Не могут таллий отличить от полония. Лечили от таллия, а помер - от полония.

=====
За первого ребенка ражденого мужчиной дадут премию 1- миллион долларов...
А за второго всего 250 тыс. рублей.

Идёт мужик по дороге и ведет на поводках ярко-синего крокодила, восьмигорбого верблюда и розового слоненка.
И тут крокодил начал рыдать:
- Отпусти меня мужик, мне так хочется домой на Маппатукскую гору, в своё родное гнездо....
Мужик подумал подумал и отцепил крокодила. Крокодил подпрыгнул, с силой ударил мордой в асфальт и забурился под него.
Идёт мужик дальше, и вдруг заплакал верблюд:
- Отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться к себе на Юпитер, мне так одиноко здесь без моих верблюжат...
Мужик подумал, подумал и отстегнул ошейник. Верблюд медленно растворился в воздухе.
Идут они вдвоём со слоненком, и тут слоненок говорит, отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться домой, на огненную землю...
Мужик посотрел на него, вздохнул и расстегнул ошейник. Слоненок взмахнул ушами и улетел.
Смотрит мужик ему вслед и думает:
- Синего крокодила я отпустил, восьмигорбого верблюда отпустил, розового слоненка - отпустил.... ...когда же меня отпустит...?

-баян-

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

возвращаясь к старому
Преподавательница:
- И во время сессии забудьте про личную жизнь...
Студент:
- А с кем это я видел Вас вчера в клубе?
- С мужем...
- А кто подвозил?...
- Он же...
ниже титры:
Иванов... пожизненный неудачник...

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

***

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

***

А следующий год будет годом Джеймса Бонда! :)

– Скажите, а что такое «гламурная» тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех такие мятые, джинсы так порваны, порваны, порваны и на голове все так в разные стороны…
– Я ж говорил, мы вчера на «гламурной тусовке» были, а ты «вытрезвитель» «вытрезвитель»!!!

=====
Я как нормальный мужчина пью в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

=====
– Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!



=====
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат:
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник