Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками... Никаких тебе поясов шахида!

Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

Настоящий английский чай!... Теперь с полонием-210!

-Вы куда?
-На эшафот.
-А палача пока нет.
-У нас свой.

Домработницы с Рублевки скупают квартиры на Кутузовском.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

-----

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Русские так долго боролись за права негров, что уже почти их получили...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

***

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

***

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета,
недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю ...

***

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

***

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......

Отец одного ученика звонит отцу другого ученика:
- Вы за своего сына домашнее задание по математике сделали?
- Сделал...
- Дайте списать...

Кокошник - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.

=====
Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное!

Вариация на старый анек

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит: - Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Ложит сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
-Теперь еще физику надо сдать.

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

-Баян-

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами для длительного проживания.

***

Хороший штепсель о плохом штепселе:
"Я бы с ним в розетку не пошел".

— Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

В магазине "Метизы"
- У вас лопаты есть?
- Нет!
- А вёдра?
- И вёдер нет.
- Гвозди, шурупы?
- Тоже не имеется.
- А зачем вы вообще здесь сидите?
- Да потому, что замка нету!

Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

Бытует ошибочное мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

=====
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

=====
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Куплю патчи к Deep Fritz, дорого.
А.Крамник


Судья:
- Значит, ваша претензия к соседу заключаеся в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! 10 лет соседи - мог бы и почаще заглядывать !

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки
погибшему был вложен баян.

***

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

***

- Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

-=Баян=-

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок :)
...
Оказалось расписание уборки туалетов....

-=Баян=-

Один пост - не более трех анекдотов!!!

Але, девушка? Для абонента 666... Изыди!

Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл@дь, да не в этой!!!

Кукла Маша, Кукла Вера
надувная, с подогревом!
... Просто годы детские прошли

Женщина просыпается ночью от сильного шума - муж с другом в гостиной в карты режутся.
Ж: А чё потише нельзя, в моём доме всё-таки?
М шёпотом: Тихо, это уже не наш дом!

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.

Хоронили баян, порвали 2 тёщи.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап.
- Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар.

***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

***

Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один очень теплый с тостом.
- Давайте выпьем за тампоны.
!?!?!?!?!?!?!?
- А завидую я им....
!?!?!?!?!?!?!?
- Один размер, а удовлетворяет любую.
- При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
- Каждый новый только очереди должен дождаться.

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

- Размер не главное, - утешала Белоснежка по утрам расстроенных гномов, а когда они уходили после завтрака на работу, печальная, как сама скорбь, садилась у окна и огромного размера соленые слезы текли по ее щекам.

Судя по истории с Кольцом и полным опасностей скитаниям Фродо, нелегкое это дело – развод у хоббитов.

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

Не надо ковырять в носу средним пальцем - козявки обижаются!

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: <<Не смогли открыть вашу банку>>.

Винни-Пух с Пятачком сидят, дуют.
В.: Пятачок, закрой форточку - дует!
П.: Ду ит йоселф, мазафака!!!

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

***

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

***

(Для наглядности положите рядом любую книгу и попробуйте сделать те же
манипуляции рукой)
Монастырь.
На кафедру поднимается епископ (Е).
Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается.
(Е) - Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон (Д).
(Е) - Не открывается!
(Д) - А вы ее перегружали?
(Е) - Как?
(Д) переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева):
- Попробуйте.
(Е), открывая книгу:
- Заработало!
(Д) уходит.
(Е) перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку.
(Е) - Техподдержка?! Она опять не открывается!
(Д) - А вы перезагружали?
(Е) переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
(Е) - Все равно не открывается!
(Д) - А вы ее правильно перезагрузили?
(Е) думает, переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху)
(Е) шарит пальцами справа:
- Открылось! Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!!
(Д) Подходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева)
(Е) - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил..

В России три беды: поллоний, суррогатный алкоголь и грузины...

- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это - без палочек-то...

... Доктор @ляболит...

-баян-

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.


- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь б*я, сколько их в томатном!!!

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

"Toyota - управляй мечтой!"
ВАЗ - не ssы, доедем!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

-Баян-

Работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

А ко мне недавно друг прибегает, слушай, говорит, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников- египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....

***

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

***

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

-баян-

- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик


-=Баян=-

= Дежавю =

-Баян-
***

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

***

У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.