Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста один-Фенил-два-три-диметил-четыре-метиламинопиразолон-пять-эн-метансульфонат натрия !
- Вам анальгин, что ли ?
- Да, да, все время забываю это название !

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

Выжил сам - выживи другого.

У меня сосед страдает от давления.
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
______

- Ребята, дайте пожрать! Есть хочется, умираю просто!
- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?
______

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

-Баян-

Разговаривают две малознакомые женщины.
— А где работает ваш муж?
— Последний месяц — на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Я не знаю. Домой он еще не приходил...

- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет..

=====
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

=====
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ??????
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

"Нет. Не айс!" - сказал Кай выходя от Снежной королевы.

Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится...
- Мляяяяяя... Валька - во жопа-то будет...

=====
Мужик с утра идет в душ, снимает трусы и обнаруживает, что его гениталии подозрительно-коричневого цвета. Недолго думая, он открывает дверь и орет:
- Эй, жена, поди-ка сюда!
Жена из кухни:
- Я занята, и вообще: белье постирать, квартиру убрать, в магазин сходить, завтрак приготовить, детей в школу собрать - я так замоталась, задницу подтереть нет времени!...
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочу поговорить!..

=====
-Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
-Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда…
-Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!
-Но собака была орудием в руках убийцы!
-Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
-Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку…
-Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
-Я люблю…
-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
-Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений…
-Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
-Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
-Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс…

Существует мнение, что мутант Магнито обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

=====
"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)

=====
Зураб Церителли отлил...

- Ребята, у меня кроссворд, поможете?
- Давай.
- Автор теории относительности - 5 букв.
- Шеварднадзе.
- Шеварднадзе не помещается.
- Пиши маленькими буквами.
- Поместилось, даже место осталось!
- Добавь – Эдуард.

=====
— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!

=====
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... Я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо

***

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

***

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

- ты откуда родом?
- я с Путинбурга.

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран.
Там они идут на местный рынок.
На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15: 20: затем говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня униссить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...



Зима просто чудо!,
С нетерпением ждем когда на главной площади поставят и нарядят зеленую красавицу.Интересно а пальма будет кокосовая?

8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка

-Баян-

****
-=Оффтоп=-*

****
-=Оффтоп=-*

-------
*(все это афоризмы)

У Аничкова моста мужик нужду справляет.
Подходит мент:
- Ты че, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

Блондинка прохожему.
-Мужчина, что-то я ни как не могу умножить 23 на 25!
-Дрожайшая, это домофон а не калькулятор!

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

=====
- Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

***

Налог на бездетность 2%, алименты от 25%...
А если нет разницы, зачем платить больше?


***

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Это не просто баян. Это эталон баяна. Платиновый, в вакууме. С бородой, обернутой вокруг нулевого меридиана..

Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
— Да, это все моя жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже! Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!


Василий Иваныч Чапаев купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петькой.

Фея:
— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу, как настоящая принцесса. Но запомни: если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку!

-Баян-

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп...
- А на второе?
- Активированный уголь...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить, тушить - ураа ураа - погасло!!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

=====
- И собрались однажды горластые математики и пошли ПИ вопить...!!!

=====
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

***

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

***

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох!

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"

- Чем же я теперь ЭТО пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведи!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери... Ваша реакция?
- Положь на место, грязный нигер!

-Баян-

У Бориса Моисеева в душе мыло прибито к полу...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

..-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы@бу?

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

-Баян-

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьешь...

-=Оффтоп=- (это афоризм)

***

Ну, почему так устроен мир: то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?

***

Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пид@р он, за лимон жопу подставил.

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

- Алло! Это факс?
- Да!

А нельзя вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

В России две беды: дураки и дороги.
При их объединении получаются туристы.

Скунсы-астматики. Теперь ещё и кашляют.

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный!
- Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердячий...

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает:
- "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".

***

Гинер оплатил смену названия Центрального Спортивного Клуба Армии на
Главный Военный Клуб.

***

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Наелся гороха и открылось второе дыхание...

Интересно было бы ментам проверять паспорта если бы вместо ФИО, там писали бы ники.

Срубил Добрыня одну голову Змею на ее месте 2 выросли. Срубил он обе. на ее месте 4 выросли. Срубил четыре - 16 выросло. "Тяжело без калькулятора будет", пригорюнился Добрыня.

- Алло , такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана?
- Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит...

=====
- Пойдем с тобой вместе примем душ?
- Конечно пойдем, только сначала ты, потом я.
- Ладно. Тогда потом так же и потрахаемся. Сначала ты , потом я.

=====
Пpиходит жена к вpачy.
- Доктоp, помогите! Пеpесадите моемy мyжy дpyгой член. Он этим меня только один pаз в год может.
- Хоpошо, - ответил доктоp, - пpиводите мyжа.
Сделали мyжy опеpацию и, вpоде бы, все забылось.
Пpошел год. Жена встpетила доктоpа.
- Доктоp! Зачем же вы такyю гадость подстpоили?
- Что слyчилось?
- Да он же меня тепеpь даже pаз в год не может!
- Стpанно, - yдивился доктоp, - пpиводите мyжа, pазбеpемся.
Пpишел мyж и кинyлся к доктоpy с благодаpностями:
- Спасибо, доктоp! Я тепеpь каждое yтpо начинаю с секpетаpши, пpодолжаю днем с одной из сотpyдниц, а вечеpом тpахаюсь с женой дpyга. Спасибо!!!
- Стpанно как, - отвечает доктоp, - а вы не можете кого-нибyдь из них пpопyстить и хоть немножко оставлять на женy?
- Hет, доктоp, не могy! У меня баpьеp?
- Какой еще баpьеp?
- Hy, психологический!
- Что за чеpт? И в чем он пpоявляется?
- Hy не могy я свою женy чyжим членом трахать!!!

Приказ по предприятию: "... в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Поговорим об украинских народных приметах. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

На костюмированный бал приходит голая девушка,у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки. Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
- А у вас милая что за костюм?
На что девушка возмущённо отвечает:
- Разве вы не видите? Пиковая пятёрка!

-=Оффтоп=- (это в топ "Вместо рекламной паузы")

***

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая:
- "Я себе все ноги отморозил".
Такса:
- "Мне б твои проблемы".

***

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП. Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев. Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...