Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Не-е-ет, только не это! Дон, я вам друг - но давайте до баб доедем!

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надобно, барин...

-Баян-
_______

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?
_______

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

= Дежавю =

-----

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мYдака меня провожали!

-----
-оффтоп-

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

***

Ислам – это такая мирная религия, что если вы покажете кому-нибудь средний палец, вам не нужно бояться, что вас в сердцах обматерят в ответ. Вас просто убьют.

***

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удается спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба, и в конце концов тупо спионерил у них пепельницу и микрофон.

=====
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какой то баллон по проходу катают...

=====
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

=====
Гюльчатай, открой лифчик-то…

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

-=Баян=-

**

2012 год. На выборах используется электронная система голосования. Из-за сбоя в настройках антиспамовых фильтров победил кандидат Demo Test.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все
замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пизд@ц повеселело...


- Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущенно: - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу...

-Баян-

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

-----

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

= Дежавю =

-баян-

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная!
Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане!
Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

***

- Гамарджоба, уважаемый доктор!
- Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит?
- Невралгия...
- Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза...
- Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь!

***

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

----

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"
это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

= Дежавю =


Это не анек .

Колобка в детстве пугали боулингом...

Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю: "Нарушаете! Ну что на месте разберемся?"
Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"
Гаишник: "Не оборотни наверху, а я вампирчик."

-Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,престарелого отца, ответственный пост(чем подводит многие тысячи человек),раздает все нажитое добро абы кому и сваливает,чтобы ничего не делать, то как мы азовем этого гада?
-Подлец
-Правильно.А вот индусы назвали его Буддой...Все таки мы очень разные.

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

***

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

***

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

=====
Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?

=====
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

- Девушка, мне кажется, что вы давно ждете принца на белом коне!
- Ну, допустим...
- Так вот я и пришел!
- Круто, а где принц?

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х*ею, Маугли - бык...

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... Сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Private" в принципе догадывается...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить...

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наё@ывают...

-... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Таке мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично...".

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
***
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...

***

По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

***

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

- Петя, что с тобой?!
- Да, "_я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные пид@ры подумали, что это подарок.

ВЫБОРЫ -2008
Спаси страну!!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

=====
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

=====
Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО...

Один мужик говорит другому:
- На работе нервотрепка сплошная, да и дома как-то плохо всё стало, жена ворчит, я – злой, скандалю. Даже домой приезжать неохота, задерживаюсь допоздна.
- Да, уж… А вот психологи советуют полчаса перед возвращением прогуляться пешком, успокоится, настроится положительно, да и поздно оставаться на работе – тоже вредно. Ты попробуй…
На следующий день встречаются. У первого мужика фингалище под глазом и в целом весь грустный какой-то.
- Что с тобой?
- Да вот, послушался тебя, психолога, все сделал, как ты говорил – ушел пораньше, прогулялся пешком, успокоился, даже радовался возвращению, прикупил цветов и винца…
- Ну и что? Жена не поняла?
- Да как бы тебе сказать… Позвонил я в дверь – открывает какой-то полуголый мужик и сходу бьет меня в глаз! Я, конечно - с копыт! А тот кричит – надоели, у меня еще пол часа оплачено!

Что такое бюстье?
-Бюстье? Хм... Бюст Е...
A, B, C, D, E...
Сиськи пятого размера?!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

И кто Вас выпустил из банка спермы?!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

В России появилась новая новогодняя традиция - каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране.

=====
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

Две женщины лет 30-40 хотят собрать вечерину с интимом. Обсуждают состав участников:
-Скока мужиков звать будем?
-Восемь
-Ты чё, групповуху хочешь устроить?
-Да нет, просто четверо сразу упьются в ноль.
-Дык всё равно 4 останутся на двоих нас!
- А если нам ещё по разу захочется?

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

***

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
-А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?

***

- Почему блондинки бросают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

На встрече с премьер-министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран...


- Вы, гражданин, выходите?
- Нет, не выхожу.
- А вы?
- Никак нет!
- И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам - разойтись!

В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...

- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!!
- Пятнадцать минут восьмого!