Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..дь?
- Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.

Добавлено через 4 минуты:
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.

Идти на работу, как жену трахать - не хочется, но надо

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает
сpывать с нее
платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку
пьем.

Кочегарка публичного дома. Здоровенный мужик кидает в топку уголь, лопату за лопатой. Вдруг в кочегарку врывается разъяренная проститутка:
- Идиот, прекрати так топить - клиенты соскальзывают!

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка, сладеньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть? Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень, шепотом - продавцу:
- И снотворного, пожалуйста...

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"

Gi.


Добавлено через 2 часа и 4 минуты:
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный
ПАЛКОВВОДЕЦ.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к мyжy.
- Почемy вы pешили pазвестись с мужем ?
Жена:
- Он меня как мужчина не yдовлетвоpяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетвоpяет, а ее не удовлетвоpяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетвоpяет...

Добавлено через 15 минут:
воpоне Бог на вход послал 4 вольта



Поймала бабка золотую рыбку.

Та и говорит:

- Ну - чё надо, старая?

- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!

- Нет проблем!

Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат…





Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню.

Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:

- Ты всегда так много кушаешь?

- Нет, только во время месячных...





--------------------------------------------------------------------------------


- Каков самый быстрый путь в начальницы?

- Нужно раздвинуть ноги.

- А если не помогает?

- Тогда раздвинуть ягодицы.




----------------------------
Tyazgela zgizn' v etoy strane:
Надо бы спрятать голову в песок... Но что-то задницу припекает...

Добавлено через 2 минуты:
Новинка!

«Аllwауs fоr men»: насадки на каждый день.

Один друг жалуется другому:
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- И что в этом плохого?
- А я потом ищу эти часы по всей квартире.

Утро. Жена мужу:
- Коля, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Коля... Нет, Коля, весь вставай...

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- О-о!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
- ...дом 23, квартира 11.

- Это правда, что твой старший брат 'голубой'?
- Правда.
- А средний?
- Тоже.
- А...
- У нас все 'голубые'!
- Но я слышал, что кто-то у вас в семье интересуется женщинами.
- А, это сестра.

Gi.

Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3.Тампакс.
4. Климакс.

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Презерватив. На упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе.
На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть.
Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва.
Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать.
Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Gi.

- Что такое сексуально-скобяное изделие?
- Жопа с ручкой.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Добавлено через 3 минуты:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Giii, Gerasim rulit!

На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать... За Вас, милые дамы!

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился.
- Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на этого зоофила?

Доктор мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...

Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!

Одна соседка говорит другой:
- Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Gi.

Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке
лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел!
- Исполню я вам по два желания, - говорит.
Американец:
- Миллион долларов и в родную Америку.
Исчез. Канадец:
- Миллиард долларов и в родную Канаду!
Исчез. Русский:
- Эх,а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих
двоих обратно.

Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился!
- Где?
- В сети
- Чатились?
- Да нет, на рыбалке в сети запутались!

Покупательница - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из
Швейцарии или выслан оттуда?

Добавлено в ту же минуту:
- Подарил как-то Путин Абрамовичу в знак дружбы вертолет
Ми-8...

Попали на необитаемый остров студент, проститутка и голубой.
Через некоторое время проститутка предлагает студенту:
- Давай убьем этого педика и заживем нормальной половой жизнью.
А голубой, соответственно:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент отвечает:
- Сейчас убью обоих и заживу нормальной половой жизнью.

Добавлено через 11 минут:
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Добавлено через 2 минуты:
Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.
- В чем дело?
Которая смеялась:
- Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
- Ну а ты чего плачешь?
- Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!

Добавлено через 2 минуты:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Добавлено через 1 минуту:
Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.

Добавлено через 1 минуту:
Как прикольно оно все объединяет :dance:

Добавлено через 1 минуту:
:yees:

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Добавлено в ту же минуту:
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!

Добавлено через 44 минуты:
Девочка играет в песочнице, к ней подходит мужик и спрашивает:
- Девочка хочешь ннаку?
Она отвечает:
- Хочу.
Мужик со всей дури пинает девочку ногами и приговаривает: "ННАКА, ННАКА!"

Ночь. звонок в дверь. Мужик спросоня открывает, а пердним бабка с косой. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя смерть.
Он:
- Ну и что?
Она:
- Ну и все!

Отец сидит на кухне и пьёт. Подходит дочка:
-Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
-Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

Идет прапор по берегу реки, видит, стоит к нему спиной красивая девушка. Он подходит сзади и хлесть ее по голове веслом. Девушка соответственно падает. Прапор:
- Нююююю, какие мы нежные!

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр#хнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный мужчина и спрашивает:
- Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами, ее зовут Галина Бланка!
Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
- Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!

Добавлено через 1 минуту:
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

Добавлено через 1 минуту:
:D
Мне тут знакомый сказанул (он врач): "Был у нас смешной случай - умер у нас ребенок..."
:D

Добавлено через 12 минут:
Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искуственное дыхание, а другой говорит:
- Слушай, та, кажется, в купальнике была, а это на коньках.

Необитаемый остров. На острове сидят заяц и щенок. Вдруг в далеке показывается лодка. Заяц:
- Ура! Ура! Это дедушка Мозай за нами приехал!!!
Щенок:
- Да нет, это Gerasim.

Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом - табличка. Читает: "О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв." Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно):
- Э-э-эй, о-о-о... О-оппа!

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?

Добавлено через 11 минут:
Было у царя три дочки. Пришло время выходить замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз - такая же фигня. Ну! - думает, - поцелую третий раз! И ... такая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
- Шибко заколдован, треба отсосать.

- Кстати, сынок, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды, ты
что застрелиться хотел?


- Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься
и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"

Ругаются два мужика:
- да ты мудак!
- сам ты мудак!
- Ты 10 раз мудак!
- Да ты 1000 раз мудак!
- Да ты вообще поедешь на конкурс мудаков и займешь там 2-ое место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!


Нарк е@#т деваху в постели и одновременно попыхивает косячком. Нарка прет, но он не останавливается. Через некоторое время деваха засыпает, но нарк этого не замечает. Косячок уже по4ти выкурен, но тут раскаленный пепел падает девахе на сосок, та соответственно кричит. Нарк с довольным видом:
- Даа крошка, я такооой...


Нью-Йорк. Промозглый осенний вечер. Идет обложной дождь. В небольшой бар
вваливается насквозь промокший мрачный негр. Он мрачно подходит к стойке и не менее мрачным голосом произносит: "Сухого белого..."

Игра 'Как стать миллионером'.
Галкин:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а) в кровати;
b) на природе;
c) в автомобиле;
d) в туалете.
Игрок:
- Гм-м-м-м. Ну-у-у-у-у. Э-э-э-э. Я-я-я-я-я. А-а-а-а можно подсказку? Галкин:
- Э-э-э-э, а какую? Игрок:
- Звонок другу...
Галкин, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

- Вот, замуж выхожу, представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Ты за скольких сразу собираешься?

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой, и разорвать трусики моей жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят!..

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молча глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится 'во-вторых'?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну а в-третьих, как тебе нравится 'во-вторых'?

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на ...!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
- Давай, что ли тоже займёмся.
- Давай, только у меня не встаёт.
- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой член на постель со словами:
- Ну вот, докрутился...

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно. Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Добавлено через 1 минуту:
Диагноз: "ожоП лица III степени..."

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить женщину до заправки. Сели они на коня и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя очень странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич, ускакал в прерию. Заправщик поинтересовался у блондинки, что она с ним сотворила, почему он такой возбужденный? Женщина ответила:
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по скромному долларов триста хватит, а не по скромному еще с собой привезешь.

- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

Урологическая операционная. Лежит подготовленный к операции больной. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. Обращается к молоденькой сестричке:
- Поправьте, пожалуйста, член. Хм-м... А теперь больному.

Объявление в аптеке:
'Кто не придет к нам сегодня за презервативами, тот через год придет к нам за сосками!'

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Муж приходит домой и, увидев в постели с собственной женой своего друга, достает пистолет и убивает его.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? Так ведь совсем без друзей останешься!

- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Ночью он ни на что не пригоден.

Gi.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Гы :ржать:

Igi ;-))).

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали
вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты,
большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая,
будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот
ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? Иди НА х*й! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

Добавлено в ту же минуту:
Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на
водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Добавлено в ту же минуту:
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату".

Добавлено в ту же минуту:
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,
про облака. Ну песня, б*ядь, ООООблака, б*ядь, белогривые лошадки, б*ядь... Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Добавлено через 1 минуту:
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале
20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все: - А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

Добавлено через 1 минуту:
Новости науки:
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу,
на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной
в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со
спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

Добавлено через 32 минуты:
3. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".

helldomain:yees:

Igi ;-))).

Добавлено через 1 минуту:
А он, мятежный, просит дури.

Добавлено через 1 минуту:
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.

Добавлено в ту же минуту:
Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на х*й лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают,
я пиZды получил...
- Иди ты на х*й волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пи*дить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на
поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Ну чего я вам сделал? Пожалейте ради Христа!!
- Какого на хрен Христа??? АЛЛАХ АКБАР!!!

Суд рассматривает дело об изнасиловании. Судья пострадавшей:
- Расскажите, как это произошло?
- Сначала он завязал мне глаза, потом связал мне руки за спиной. Дальше я была уже начеку и раскинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе.

- Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
- Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

Уезжает муж в командировку и думает: Как бы узнать, изменяет мне жена или нет?' Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, а если садятся двое, то ложка опускается в молоко. 'Ну, думает, если приеду, а ложка окажется в молоке, значит изменяет. Приехал через неделю, заглянул под кровать, и видит, что в кувшине - масло.

Парень и девушка не успели сыграть свадьбу. Парня забрали в армию. Девушка осталась девственницей. Пока его не было, она вовсю гуляла. Но вот жених должен уже вернуться. Невеста побежала к врачу и попросила восстановить ей девственность.
Для этого существует три способа:
- один стоит тысяч долларов, второй - сто долларов, третий - пять рублей.
Денег у пациентки не было, и она согласилась на пять рублей.
И вот жених приезжает и сразу затаскивает ее в койку. Несколько раз пытается ввести в невесту свой орган, но ничего не получается, он туда не влезает.
Наутро девица в ужасе бежит к врачу:
- Что вы со мной сделали?
- А что еще можно сделать за пятерку? Только завязать волосы узлом.

В публичный дом приходит мальчик лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и спрашивает:
- Можно мне девушку?
- Мальчик, ты что, с ума сошел? Уходи отсюда!
Парень достает из кармана толстую пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам, - будет тебе девушка.
- Только у меня одно обязательное условие, девушка должна быть с триппером.
- Ты, мальчик, совсем опух, - разгневалась мадам, - мои девушки все чистые и здоровые!
Мальчик достает еще пачку купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Тут же находится проститутка с триппером, мальчик ее имеет и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
- Послушай, - интересуется хозяйка, - ты не объяснишь, зачем все это затеял?
- Видите ли, мадам, сейчас я приду домой, заплачу няне, и она получит от меня триппер. Потом папа отвезет няню домой и подхватит триппер от нее. А ночью он заразит им маму. Утром придет мамин любовник, и мама наградит триппером его.
- Ну и что?
- Так этот любовник и есть та сволочь, которая убила мою лягушку!

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь! Представьте последствия, если было бы наоборот...

- Неужели найдется подлец, которому хватит наглости для того, чтобы... - начала девушка, но не успела закончить фразу!

Субботним утром, семья завтракает: Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись: Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит: Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там.
Младший поднимается, потом возвращается обратно, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- А с теми, кто не доедает, папа такое делает:

Светское общество. Одна из дам жеманно рассказывает свой сон:
- Господа, мне сегодня приснилось, как будто я засовываю палец в рот - а там ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы, вероятно, не туда палец засунули.

- Алло, Петя, приезжай, тут столько девчонок, водку привози!
- Алло, Вася, приезжай, тут столько водки, девчонок привози!

Старшина в казарме:
- Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.

Gi. Joker: poshlyatina doljna bit tonkaya i ne zametnaya ;-).

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить
пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое#ывалась!

Про бутылочки другой вариант есть. Лежит солдат в окопе, на него танк прет, достал солдат бутылку с зажигательной смесью, а тут бабка из кустов
"Сынок, бутылку не выбрасывай!"

Добавлено через 4 минуты:
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Добавлено через 2 минуты:
Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - вы.... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы.... Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы..., нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы..., опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно вы..., и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу... Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы...!

На улице молодой человек спрашивает девушку:
- Девушка!! А девушка!! А у вас молодой человек есть?
Девушка кокетливо:
-Пока нет..
Парень (жеманно)
- Ау меня есть!!! Бе-бе-бе!
---------

Дед-отМорозок
----------

Не все то солнышко, что встает
---------
Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.


Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

Не плюй в колодец, вылезут - отметелят.

Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".

======

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой

======

Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
======

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

======
Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на качество слуха влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров всё осталось по прежнему.

----

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!!!


--------------

Альпинисты поднялись на пик Коммунизма и обнаружили там полный коммунизм - не было даже снега.

----------

Eto mozgno moderatoram k svoim postam ceplyat' :)

1. Не думай.

2. Если думаешь, не говори.

3. Если думаешь и говоришь, не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

-------


На таможне:

- Пошлина?... Пошли на...!





--------------------------------------------------------------------------------


Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.

Дед Мороз:

- Вы что - плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая!





--------------------------------------------------------------------------------


Захотелось Винни-Пуху мёду - и говорит он Пятачку:

- Пятачок, ты хочешь мёду?

- Кто же его не хочет...

- Тогда ты отвлекай пчёл - а я в это время украду у них мёд.

- Но, Винни - они же меня закусают!

- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй... Пчёлы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернёшься - мы его поедим...

Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчёлы за ним...

В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

- Винни, где же там за холмом речка?!!

Винни, с трудом повернув голову, отвечает:

- Ты ещё, свинья, про мёд спроси...





--------------------------------------------------------------------------------


- Как ночь прошла?

- По ногам текло, а в рот не попало...


Nu i naposledok - vopros:

Как настроить телевизор, чтобы на центральных каналах баннеры убрать?

notamause
Кое что из этого на анекдоты не тянет - больше в афоризмы бы подошло.

- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Он и она в постели.
- Вань, ну скажи, ты меня любишь?
Он отвечает:
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
- Хочу, стерва!
- Ой, Вань, ты и мёртвого уговоришь!

Еще один анекдот про инопланетян:
На остановке стоит девушка,к ней подходит зелененький инопланетянин и, дергая ее руку, тонким голоском зовет :
- Де-вуш-ка!
Та не обращает внимания. Зеленый не унимается и снова _дергает ее за руку_ и пищит:
- Де-вуш-ка!
Той надоело и она спрашивает:
- Ну, чего, зеленый_ привязался?
Инопланетянин:
- А у меня члена нет!!!
Девушка удивилась:
- А ну, покажи.
Тот покаяывает ей гладкое место между ног. Девушка:
- И правда нет... А как же вы трахаетесь?!!
Инопланетянин:
- А вот так:ДЕ-ВУШ-КА! -и дергает_ее за руку.

Яйца курицу не учат! Да и куда им, волосатым!

Gi.

Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать
картинки не сверху вниз, снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом
масштабе.

Просыпаются утром бабка с дедом. Решила бабка над дедом подъ...ь, говорит:
- Дед. мне нынче ночью сон приснился - ЁЛКА! А на ёлке члены висят разные.
Внизу маленькие и вялые, а выше всё больше и больше! А на макушке
лошадиный!!
- Это наверно мой!!! - Восклицает дед.
- Нет дед, твой под ёлкой валялся! Дед обиделся, на следующее утро:
- Бабка я тоже ёлку во сне видел: по ней пиз** развешены! Внизу большие,
выше меньше и меньше. А на макушке ЦЕЛКА!
- Это наверно моя!!!!!!!
- Да нет, бабка, в твою была ёлка вставлена!!

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
- 3 рубля 80 коп.

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Разговаривают мама с дочкой: Дочка: Hу мама, я не хочу видеть бабушку! Мама: Заткнись сука и копай!

- Я тобой сыт по горло! - сказал муж и убрал ногу жены в холодильник.

Почему Чингисхан, Иван Грозный и Гитлер были такими злобными? Да потому, что им родители велосипед не покупали!

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

Отдам крокодила в хорошие вкусные руки

- Бабушка,я опять летал во сне!
- Нет, внучок,это тебя просто пучило.

Терапевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но не знает, как. И только патологоанатом все знает, все умеет...Но уже поздно.

Добавлено через 15 минут:
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

"Я буду вместо, вместо нее, твоя невеста чесная, чесная, YO!
Спел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.

Новость:
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен.
Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.

Gerasim
Про Бен Ладена LOL :ржать:

А остальные не нравятся?;) Ну, чем богаты на сегодня

Gerasim
про "Журналы листать двумя руками!" и "- Нет, внучок,это тебя просто пучило."
LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL !!! :yees:

ed246
Спасибо тебе, добрый человек.;)

Gerasim
не знаю как остальным.....а мне все понравились =)))