Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я
сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!

- Представляешь! У меня теперь вся неделя - одни приятности!
- Как это?
- Понедельник - любимый сериал.
Вторник - спортзал и сауна.
Среда - любимая газета.
Четверг - встреча с любовницей.
Пятница - теща ходит к стоматологу!

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее
ощипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, как
она выглядит голой!

Кораблекрушение.
На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три
дня. Девка орёт:
- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
Мужик:
- Пельмени, пельмени, пельмени...

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

- Настоящего пролетария из далека видать.
- Почему?
- Потому, что он дверь в сортир не закрывает.

Женщину в аэропорту спрашивают
- Вы какой компанией хотите воспользоваться?
- Какая компания?! Я одна хочу лететь!

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина
когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь"
- не спеши снимать с неё скальп!

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа,
лежащего в ванной и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..., просто я его быстро мою!!!

Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель
МИГ-... Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился
янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если
появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку".
Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система
автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию:
"Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец
нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет
самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно
инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит
дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов.
Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную
кнопку". Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает
мужик озабоченного вида и говорит:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную
таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего
стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины
разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
- Что случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса...

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее
возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому
подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.

Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ...

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ!
Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То
же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает
четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила....
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для
похудания... В разделе "До"!

helldomain
хех... как теперь ты разошёлся =)))

Объявление в публичном доме: "У нас самообслуживание"


Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.
Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.
Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из
тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,
пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте
себе, человеческим голосом:
- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.
Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она
на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только
я собpался встать, как она мне опять говоpит:
- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,
чтобы дальше пойти с Вами.
Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...
В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...
И тут она выпpыгивает из моего
каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...
В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю
ей все, как со мной пpиключилось, и
ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!


Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?


Приходит женщина к гинекологу :
-Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
после осмотра :
-У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж .
Доктор :
-Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке :
-Да вам только лошадей @бать !!!
-Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить



Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее
из-за нескольких фунтов?

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!


Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения
окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови,
шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам
короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще
жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны
составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся
26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. военные,
3 977 368 нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы,
1 827 546 пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается
только двоим тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером
и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?


Утро. Стоит Винни-Пух перед зеркалом, чистит зубы напильником и рассуждает:
- Я всё понял, Пятачок. Это были неправильные пчёлы. И наверняка они делают неправильный мёд. И вообще, это по-моему не мёд, а эпоксидка!!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...


- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...