Детская логика.
Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить, не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце.
Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке. Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом.
Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги", что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать.
Зато сына внятно комментирует - "В колодец". Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.

Стою на кухне мою посуду, племянник, 8 лет, что-то учит. Сестра ходит орет. Ты такой, ты сякой, нифига не можешь выучить и вообще смотришь в книгу и видишь фигу. После чего выходит хлопнув дверью. мой племянник, тихо себе под нос : "если честно, я там вообще ничего не вижу"

Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов".
Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает
в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет, сидящая с мамой на ряд ниже во весь голос спрашивает: " Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"

- Мама- козочка, сынок......
- Козленок!
- Мама лошадка, сынок.......
- Жеребенок!
- Мама кабаниха, сынок.......
- КАБАЧОК!!!!!!!

Ребеночек просыпается, снимает штанишки от пижамки.
-Ух-ты,у меня ножки как у аиста.
-Что такие длинные?
-Нет такие же тонкие!

-Иди умываться.
-Вот я сейчас поплачу и умоюсь слезками.
-соленые слезки на щечках соль оставят.
-ой, побегу умываться.

Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

Едем с подругой в маршрутке. На остановке садится мама с маленьким (5 лет) мальчиком. Мальчик сначала рассказывал на всю маршрутку про свои машинки, но никого это особо не интересовало, пока мы не проехали мимо роддома. Далее диалог:
- Мама это роддом?
- Да.
- Мам, я так скучаю по роддому!
- Ты снова хочешь родиться?
Малыш явно заинтересовался:
- А ты сможешь?
- Нет сынок второй раз я тебя родить не смогу, ты уже очень большой!
Тут малыш с молящим выражением лица, чуть не плача, выдает:
- Мам, ну, ты меня хоть вырастить сможешь?!
Вся маршрутка загибается от смеха! А малыш отвернувшись к окну недовольно ответил:
- Ничего смешного между прочим!!!
Ох уж эти детки!

У моей подруги дочка выдала утром:
- Мама, я поняла, какая ты у меня замечательная!
- Ну-ка, ну-ка, поподробнее!!!
- Я вчера видела, как соседскую девочку мама за волосы таскала...
И сразу поняла, какая ты у меня замечательная!!

У племянника было день рождения 6 лет. Далее со слов золовки (его мамы)
Я в запарке крошу салаты, накрываю стол, гости придут с минуты на минуту. Ух, вроде все успела.. только чего то не хватает.. И я понимаю, что время уже 6 часов, а именинника никто из садика не забрал. Все пронадеялись друг на друга. Бабушка быстренько собирается и бежит в детский сад за мальчиком. В саду он сидит уже в куртке шапке под присмотром дежурного воспитателя. И так жалобно говорит: «Какой то долгий день рождения у меня, ну когда же он начнется»

Опять же моя подруга рассказывает про свою дочь:

Приходит Лера от подружки. Вся такая раздраженная, нервная, недовольная...
И я напоминаю ей про диск с игрушкой, который она с собой брала.
Девушка моя бросается меня обнимать и совершенно счастливая
со словами "Спасибо мама, я пойду ей отомщу!" - бросается к двери.
Далее у нас случается диалог:
- Лера, может не надо? Может ты неправа?!
- Нет, мама, я права. Она сейчас всякого наговорила, обидела меня,
и поэтому я пойду заберу у нее диск, который она так хотела.
- Лера, но может не надо все таки опускаться до ее уровня?!
Она тебе вот сделала плохо... Ты уверена что хочешь тоже сделать ей плохо?
- Да, мама, хочу, мне от этого станет хорошо!
- Ну, Зая, ну надо быть добрее ...
- Правильно! Вот я - Добро, а она - Зло.
Сейчас добро победит зло!!!

У моих знакомых девчушка 5 лет..

Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта.
Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ:"На х...ете".

Больше вопросов ей не задавали:)))))))

4-летний сын подруги выдал: "Хочу дружить по-взрослому".
- Это как?
- Ну как? Целоваться без трусов!

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Ребенок увидел как в фильме Иван васильевич меняет профессию, царь выходит на балкон и говорит что-то вроде "...эх, ляпота...". Через нкоторое врямя выходим на балкон и слышим "...эх, слепота то какая..."

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет
работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,
Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***

Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по
телефону хотя ему уже 10 лет.
Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый
записывать кто звонил.
Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то
(у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне
бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу,
у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова:
LOW BATTERY

Из жизни. Встреча.
Когда мы с женой первый раз взяли с собой на рынок свою маленькую дочу (любительницу фильмов с участием Джеки Чана), то проходя мимо латков, где расположились китайцы, она впервые в жизни воочию увидела китайца и радостно закричала: "Мама, смотри, Джеки Чан, это, Джеки Чан".

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пипец... Не играть мне на скрипке.

=====
История про влияние критерия оценки на результат.
Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь.
- Ты уже взрослая.
- Нет, я маленькая
- Почему?
- У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- Ты взрослая, мама взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами - а папа маленький!?

Только что вернулась с выпускного бала дочки в Детском саду. И там детям задали вопрос кем они хотят стать когда вырастут. Особенно запомнился ответ одной девочки:
"Я очень хочу работать в цирке!!! Наталья Григорьевна (обращается к воспитательнице) Я обязательно принесу Вам билет на своё представление!!! ( идобавила) Если конечно Вы не умрёте ещё...

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо — это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный — по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие — почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки… В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
— У них что, сеть барахлит?

Младшему 9 лет. Посмотрел старую комедию "Соломенная шляпка". И говорит:
- Слушай, у этого француза такая хорошая память!
Я не понял. Поясняет:
- Ну он же своих старых подруг штук пятнадцать помнит! Я бы так не смог!

"... Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта..."

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!

Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате...
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то весёлая компания, слышиться звон бокалов и смех женщин... внезапно тишина - в которой детский голос обращается с мамой с просьбой дать ещё кусочек торта, на что та резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать... Ребёнок ни в какую, наконец мама находит аргумент, - видишь как гроза шумит, сердиться что ты не спишь? Ребёнок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я - Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня ещё тот, командирский). Короче ребёнка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого - я нагнулся)... первым пришёл в себя папа - Спасибо гроза! Обращайтесь если что...

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:
- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Закончила микроволновка сосиску для Алёнки разогревать.. Прибегает к маме и говорит: "Там сосиска пропикала!!!"


Играётся дочка с мамой.. Мама говорит: "Я тебя сейчас укушу!"... Алёнка отвечает: "Как ты можешь меня укусить?!? Я не рыба и не мясо!!!"


Идёт Алёнка с мамой мимо магазина.. А там на витрине - шариков воздушных уйма!! Ну и началось конечно же: "Шарики хочу! Купи, мама, купи!!!". Ну, жена пытается выкрутиться, говорит что шарики просто для красоты висят... На что следует ОФИГЕННЫЙ (с моей, папиной, точки зрения) аргумент:
-НУ Я ЖЕ КРАСАВИЦА!!!


Лежим на кровати всей семьёй... Что-то жена спросила, я ответил невпопад и все поняли что это был совершенно глупый и неправильный ответ... Через секунд 10 поднимается дочка, стучит меня по лбу и, так снисходительно и многозначительно, заявляет: "БАЛБЕС!"

(C) pozin8, отец пятилетней Алёнки ;)

Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.

Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!

Сидим с женой смотрим "Индиану Джонс". приходит дочка и укладывается с нами за компанию посмотреть фильм..
На экране сцена когда на героиню падает скелет и потом другой, третий... Дикий крик... Жена говорит чтобы я немедленно паузу нажал и начинает посмешно объяснять Алёнке:
- видишь, это такие пластмассовые люди, и тётя их почему то испугалась..
Дочка смотрит как на ненормальную и маме объясняет:
- МАМА!!! Это же СКЕЛЕТЫ!!!

У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения... Уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
- Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается. Тут его мордашка светлеет и он мне выдает:
- Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

Ура! Школа закончилась! Начилась трудовая практика. Приходит дитенок с нее.
-Чем сегодня занимались?
-Да, девчонки цветочки садили.
-А вы?
-А мы пололи!
-То что посадили?
-....?-и начинает смеяться.

Сын 6,5 лет
- 10 месячная сестра с удовольствием стучит по системному блоку. Илья,
оттаскивая ее: "Таня, не стучи, а то у нас компьютер и так на чип
контуженный!"

Забегаю после работы домой:
— Девки, собирайтесь! Я щас быстренько побреюсь и в сад поедем.
Пошёл бриться, зазвонил сотовый. Весь в мыле беру. Звонит корешок полубандитского рода занятий. Далее разговор:
— Саня, здорово на!
— Здорово на!
— Как дела?
— Нормально на дела на!
— Чё на делать-то на собираешься на?
— Да бреюсь я на! Щас на добреюсь на и сад на поеду на…
— А-а-а-а-а… Ну, ладно на, давай на…
— Ага на, пока на!
Добриваюсь, выхожу из ванны, доченька Настенька (8 годиков):
— Па-а-а-а-п! Кота на берем на?

Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного, но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда.
И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников, Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил:
- А вы знаете какая самая длинная змея на Земле?
Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они заинтересовались:
- Нет, а какая?
Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей следующим образом:
- Гандон!!!
Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол, пораженные разносторонностью развития мальчика...
P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако держать себя в руках не удавалось :)

Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод солдат.
И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них - "Вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа".
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

Сидим с ребенком на кухне. Малая наблюдает, как муха ползает по банке с вареньем.
- Папа, она сейчас будет есть варенье.
- Не будет, банка крышкой накрыта.
Ребенок подозрительно продолжает наблюдать за мухой.
- Папа, она лапки потирает, сейчас будет крышку открывать!!!

Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир.
Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего?, а зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот, блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь - собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя, Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю:
- Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой поиграть хочет!
Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня):
- Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!