Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!".

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!!

Заблудился ночью Добрый Молодец в дремучем лесу, блуждал-блуждал, да и выбрался на опушку, где избушка на курьих ножках стоит. Постучался в дверь. Открывает ему бабка.
- Бабка, накорми меня, да спать уложи!
- Накормила, напоила...
После бабкиного зелья Доброго Молодца на близость потянуло. Загнул он бабку, а вогнать не может.
- А ты, милок, болячку ковырни, там гной - так сразу как по маслу и пойдёт!

-баян-

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

***

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

***

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза???

В пустой квартире разговор неодушевленных предметов:

Шторы - Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!
Диван - А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все &бутся, &бутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как &банутый!!!
Батарея, булькая - Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!
Напольный ковер - Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сиранет еще, чтобы скучно не было.
Полотенце - О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький ублюдок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет же - сопли, моча и говно!
Унитаз, глубоко вздохнув - Да... мне бы ваши проблемы.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Мужик с трехлитровой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, разбивается. Весь перрон в масле.
Проводница: "Вы что тут булгаковщину устроили! Тоже мне - Аннушка!"

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой. -=Афоризм=-

***

Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов" -=Альтернативные новости=-

***

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль. -=Альтернативные новости=-


Итого:
3 оффтопа!!! В следующий раз будет штраф!!!

Репка
 

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

Дню Св.Валика посвящается ...
Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "Не тебе".

Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного
конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ.

-Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождёт в приёмной.


Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!


- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила!
Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

Стоит грузин на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:- Рыба свежая?- КАнечно!- А почему такая кривая? - На павароте поймалы!

Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена: - Что бы могло случиться?
Муж: - Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

-=Баян=-

-=Оффтоп=-

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

На вопрос почему женщины всегда и во всем виноваты, я всегда отвечаю:
"Сам факт говорящей змеи, должен был насторожить Еву."

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сYка знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

Ссоряться украинец и русский.
Русский ехидненько так:
-А у нас в России газ! А у вас?
Украинец, после недолгого обдумывания, ещё более ехидно:
-А у нас - газопровод! Вот!

Да, что ты говоришь. Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

=====
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-марушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

=====
Бежит лиса по лесу. Тут слышит в кустах:
-Ку-ка-ре-ку...
Ну лиса - шнысь в кусты... Оттуда приглушенный крик, вздохи, шорохи... Потом из этих кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит:
-Вот как важно знание иностранных языков!

Д’Артаньян выехал из Парижа за подвесками - но в предместьях его лошадь сожгли арабы...

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька. Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
-?!?
- Я ему кричу стой! А он не стоит!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же б"№ть во время поноса встает с унитаза?!

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать ёб@рь".

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Даже Кама-Сутра и сочинения маркиза Де Сада не способны в полной мере отразить то, что рисовала моя фантазия, когда я наблюдал за тем, как младший лейтенант ГАИ Огородников Е.А. полтора часа выписывал мне штраф на 50 рублей за грязный задний номер!!!!

=====
-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дибил,что всю пачку в рот запихал?!

=====
- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г
коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза
(для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель
лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан
морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус
потрясающий!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

мораль: техзадание должно быть точным...

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!



Хочу что бы мне хронически не хватало денег...пары тысяч - на новый бьюик, пары тысяч - на новую яхту,..

Вчера меня спросили, страдаю ли я недотрахитом. Я удивленно ответил:
- А что, я должен им наслаждаться?

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом!

На Северном полюсе так холодно, что если пернуть, можно порезать жопу..

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.



Многим сексуальным маньякам, убивавших своих жертв, дали высшую меру, а потом заменили её на пожизненное заключение. В связи с этим у меня возникло предложение - почему бы не поселить одного из этих ублюдков на Дом-2? Тогда и рейтинг подрастёт, и появится надежда, что эта хренотень хоть когда-нибудь закончится!!!

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

добавлено через 5 минут
-оффтоп- Есть топ "Загадки и интересные вопросы"

добавлено через 2 минуты
Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал. Жена узнает - убьет...

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
"Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной кожей..."

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Внук приехал к деду на каникулы и умничает:
- Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.

Для многих женщин 90-60-90 - несбыточная мечта. Но зато 120/80....

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

=====
Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

=====
Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок вдребеги, герань в клочки. А землю не выкидывал-крестьянам отдавал...

- 50% мужчин предпочитают большую грудь
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?

Женские мысли:
-Надо заработать денег и одеться по человечески, чтобы потом раздеться и по человечески заработать денег...

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.
Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад:
"Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония."
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

- Еще один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой подросток. Бутылочка “Балтики 9” – и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.

=====
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

=====
Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

=====
Наверное, самое опастное с точки зрения возможных опечаток имя - это Юля Зуева...

=====
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

- Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?
- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, п?!ор.
- А, понятно.


в автосалоне ВАЗ:
- пап, бибика!!!
- не трогай каку!!!