Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х*й все время выскакивает.

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

По Стивену Кингу.
...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу Вооруженные Силы для
чайников.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.

- Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших
"Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

Думал взять, не взять.
Взял и не взял!

- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва!

Иван царевич полюбил бы царевну Лягушку, да переходника не было!

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

Решил заняться собой...
Жесткий треннинг, смотрю по телевизозу Петросяна.
1.5 мин - да! я это смог!

-Что значит:"Украина выбрала европейскую ориентацию"?
-Значит,она повернулась к России задом.

Итак наш новый форвард вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением
сказал Гус Хиддинк.

- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- Это как?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто и послал на х"№, и помог дойти.

Цветок в горшочке - полная ерунда. То ли дело говядина в горшочке.

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

-=Баян=-

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

Теперь вместо скинхед можно говорить бритень спирс.

- Рекламу Dirol видел?
- А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью?!

В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он. Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у виска...

"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

=====
- Серррррежа! Где мои месячные??!!
- Где, где? В пи*де.

=====
Миф Древнегреческий - Икал и Доедал.

Они сначала сыграли в бутылочку, затем в русскую рулетку и только
потом в ящик.



Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

Мама мыла раму, била папе рыло...

Тяжело немцам.
Они каждый вечер идут нах... хаузе.

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

- Бабушка, я уже не летаю, я хожу во сне!!!
- Ходишь, значит отпускает!!!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?

- Здравствуйте, меня зовут Арсений. Наша фирма только открылась и Вы - наш первый клиент. Не представляете как я рад Вас видеть.
- Привет, Сеня. Уютненько тут у тебя. Пропишусь-ка я здесь. Я - ангел вечного безденежъя. Тебе пи*дец, Сеня.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

=====
Летят два пегаса. Один говорит другому:
- Вот, посмотри: у меня вся шкура красивая, белая. Копыта - очень стройные. И душа, естессно, добрая. А на себя глянь: ты весь серый какой-то. Неровный. И ноги у тебя просто-напросто кривые. Ну, наверное, и душа - соответственно.
А второй пегас ему и отвечает:
- Приколись, дружище. Я - твоя тень!

=====
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Очень вежливый секс.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я оргазмировала.
- А я, Лидия, эякулировал. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…

- Девушка, а сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
-Как вы так ровно чертите окружность?
-Я два года в армии мясорубку крутил.

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!...

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу". Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший".

- Я вчера коньяк пил 25-летний... вот это выдержка!
- Хы... я вот вчера пиво пил... а потом домой ехал с Ленинского на Щукинскую.... Вот ЭТО - выдержка!

Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
Интересно кто-то эксперименты ставил?

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

Стоило только подумать, что жизнь удалась: за окном солнышко, в руках пиво, сын-отличник, жена-красавица - как жена заговорила...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да з**бала эта зима уже!!!"

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Звонок. Мужик открывает, а на пороге маленькая такая смерть стоит, и косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О! Ты, наверное,смерть канарейкина.Но у меня нет дома птиц.
- А я не смерть, я импотенция!

-Вот хитроперее№учая, 3.14№доман№атая х№3вина! - сказал Вася - и ощутил гордость за свой великий и могучий язык - язык Пушкина и Достоевского.

=====
- Что моей лучше машине сделать? Антикор, мовиль?
- Эфтаназию.

В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

-И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
- Рукам своим не верю! Галя!..
_______

В корейском переводе "Му-Му" Гарасим собаку не утопил, а съел.
_______

-баян-

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы
скорее всего наддали пива.

- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали
видеть все в 3 измерениях - это циклодол.

- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая
и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы
курнули травку.

- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны
энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были
так счастливы - так это морфий или героин.

- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет
вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не
хочется - значит вы вкололи кетамин.

- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне
времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все
надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все
нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас
есть смысл жизни.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.