Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

3500 год. Историки активно ведут дискуссию о происхождении династии Путиновичей проправившей Россией более 1000 лет. Легендарный основатель династии Путин (или в других источниках Ве-Ве-Пе) был призван русичами на царство не то из Германии, не то из некоего стольного города Лининхрада. В своей последней работе на эту тему академик Планов-Шмаляков доказывает, что никакого Путина на самом деле не было, что персонаж этот - мифический и, в частности, рассматривался как реинкарнация древнего бога Ктулху загадочной сектой падонкафф...

"... Я почувствовал его нежные губы у себя на животе...
"Нравится?" - спросил прездент? - "Я ещё и не так могу"...".

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

в интим-магазине:

— Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

— Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

— Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

— Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

— Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

— Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

— Что значит «почему такой маленький»? Это пробник.

— Так, расскажите еще раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так… Порвался? Так зачем же вы усики сбрили?

— Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте… В боках не жмет?

— Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм… Давайте подберем ей другую куклу.

— Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы все через жопу-то делаете…

— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит
на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленны-
ми глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя
мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только
у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на
конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

- Нео, у нас будет ребёнок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфея кончились синие таблетки.

-=Баян=-

-Баян-

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....

=====
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!

=====
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом...
- Это с ширинкой, что ли?

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

- Что такое х#йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х#йня.

Тест:
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100;
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10;
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1;
Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод...

- Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось - вымпела, значки.....

Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет!

-баян-



В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух:
-Либо ему до сих пор везло.
-Либо ему до сих пор не везло.

-----

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё:
- Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали - входит и выходит!

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

=====
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

=====
На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

=====
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке - двойное удовольствие.

=====
А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

=====
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пи$данула!!
- Афуеть!!!

=====
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хреново!

За 20 лет она ничуть не изменилась. Тело осталось такое же теплое, глаза - такие же карие, кожа - кожа тоже осталась

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

- В гонке на 15 км выиграл белорусский лыжник. Именно он в финале поставил на немца

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

- Жень, ну сколько можно! То петь учись для популярности, то на коньках катайся! Теперь вот через обруч придётся прыгать!
- Ладно тебе, Регина, лишь бы не «Звезды на лесоповале».

- Как тебя зовут?
- Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая".... Днем - Дмитрий.

Звонок в дверь.
- Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ничего...
Социологический опрос...

- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне
действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и
говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...


- Дорогая, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?...

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»

=====
"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим телеканалом...

Отец с сыном пошли на рыбалку, встали на рассвете, сидят.. Час не клюет, два не клюет. Отец:
- Сынок, достань хлеба, мать в сумку ложила, прикормим рыбку.
- А я съел его..
- Ну тогда тесто достань, мать ложила.
- И теста нет, я и его съел..
- Ну тогда, сынок, доедай червяков и пойдем домой

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

- Ты кто?
- Нинзя.
- А чё такой торомозной?
- Черепашка.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так ведь меня даже в число зрителей не включили!

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Мля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

=====
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Красавица, я знаю, ты давно ждёте принца на белом коне!!!Я пришёл.
Круто, а где принца оставил, Игогошка?

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!

-----

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобилку...
тато:
-доню, та грошей-же нема. хочешь шоб до весни дотягнути. тоби ж колготки тьоплые надо...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не поймет...
зробив. галя в школi - весь день "на связи". клас в шоке - сколько грошей! после школи поймали
за сараeм, дали по балде, телефон видняли...
утром тато выходить на двор - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П!ЗД@
- доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

-----

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Е..т?!!!
-Нет, просто сидит!

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!

Древнерусская реклама:
— Хочешь мелодию на свой колокол?

- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

звонок по телефону:
- девушка, давайте познакомимся?
- давайте
- Вы блондинка?
- Уже нет
- то есть?
- сейчас в зеркало посмотрюсь ...фу, как все гадко получилось!!!