Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - муд#к, г#вно и у#бище.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
- Дайте одну. Я буду краток.

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены… хотя… вообще-то знаете что? Убивайте!

-=Оффтоп=-

добавлено через 1 минуту
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.

добавлено через 1 минуту
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рыбами любуются. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба пила". В ужасе переглядываются:
-Больше пить не будем!

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел
раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что
вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

-----
-Баян-

-----

-Баян-

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

- А вот сейчас, Клёпа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

Она была похожа на березку.... Такая же деревянная.

Даша фигурой не блистала, но девочкой была хозяйственной: умела готовить, шить, стирать, гладить. Друзья ее так и звали - гладильная доска...

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Когда итальянец изобpетал скpипку, он думал о... женщине.
Когда фpанцуз изобpетал аpфу, он тоже думал о женщине.
Интеpесно, о чем думал pусский, когда изобpетал балалайку?

Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой.

Парень с девушкой занимаются любовью.

парень:
- Дорогая, ну чего ты лежишь как бревно?

девушка:
- Слезь с меня, дятел!

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо - и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

сын приходит домой с двойкой и замечанием и говорит:
-Пап, ты только не волнуйся!
-Хорошо, сынок, ты только не обижайся - расстегивая ремень.

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

-=Оффтоп=-

-Баян-

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.


-=Баян=-


Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.

Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

-=Баян=-

Я смотрел «Пилу» и ни разу не поморщился. «Ганибал» мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс «ПОПРОБУЙ СЕБЯ»

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! - сказал эстонский невропатолог пациенту, стукнув ему по коленке молоточком...

Собрались аисты на йух
Ворона говорит: Возьмите с собой.
Аисты: Да куда тебе с нами, посмотри на наши ноги, помотри на наши крылья.
Ворона: Дя я крепкая, я выносливая.
Аисты: Ну ладно лети.
Полетели, ворона сначала всех обогнала, потом задышалась, отстала и пропала из поля зрения. Аисты тем временем долетели до каковото острова в океане, сели, открутили водку и отдыхают. Тут с неба мордой в песок ворона *блысь.
Аисты говорят: Мы ж тебя предупреждали, а ты: я крепкая, я выносливая.
Ворона отвечает (бьет рукой об лоб): Да, я крепкая, я выносливая, но я такая *б@нутая.

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел....

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!

- Сколько тебе лет?

- Много.

- А поточнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!

На церемонии бракосочетания двух гомиков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту...

Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Нам мужикам проще. Мы можем "забить х*й".
Девушкам сложнее. Они могут только "стиснуть пелотку" и мрачно работать дальше.

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

Встречаются два бога один другому говорит ты знаешь что Аццкий Соттона на краю галактики учудил? Он взял 4 аминокислоты соединил и в спираль закрутил!
- Ржунимогу!
- И потом еще сверху клеточной мембраной оформил.
- Я пацтолом!

У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

В школе №8 акция. Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия. Если ты хочешь, чтобы после урока труда запел Тимати - занеси $5 в учительскую!

-Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего! Если только... зеркала.

Глубокая ночь. Одесса.
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.

- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

добавлено через 1 минуту
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

— Кузнецов!
— Я!
— Иванов!
— Я!
— Трофимов!
— Я!
— Ослов!
— И-а!

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й метр

- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!

Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.