Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиз...!

Трахаются два гомика в подьезде. Активный у пассивного спрашивает: "Слушай,а почему у тебя голова всё время взад-перёд двигается?". Пассивный отвечает: "Не обращай внимание,это у меня просто рубашка в заднице застряла".

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Добавлено через 2 минуты:
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться. Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - рожи не местные. Ну думают, дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "Ну чего, откуда они?"
- А х*й знает, они по-русски не говорят.

Добавлено через 7 минут:
Отец маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость, аист принёс тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он с аистом!..

Объявление: "На ТВ для передачи "Про это" требуется эта".

Лежал Илья Муромец на печи 33 дня и 33 ночи-такого бодуна Русь ещё не видела!

Клево, ребята молодцы, так держать!

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Giiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в ту же минуту:
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся
обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и
потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Добавлено через 2 минуты:
Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100%
успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить
свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы
добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
цифрами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
то с помощью
K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью
H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек,
то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед.
B U L L S H I T (= говно, дерьмо, чушь)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!)
Но существует все-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше:
A S S K I S S I N G (= жополизсвто)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Добавлено через 1 минуту:
В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и,
соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок: Ой! Мамочки!
Переводчик: Твою мать!..

helldomain
pro alphabet - superr!:yees:

Igi ;-))).

Добавлено через 56 минут:
Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!

Добавлено в ту же минуту:
Первого сентября министр финансов посетил финансовый
колледж, министр обороны - суворовское училище, министр
культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу
оборотней.

Добавлено в ту же минуту:
Провели в России перепись населения. Смотрит Путин
результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же
фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел
парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут,
спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
- Я - Петрова, а брата мая - Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
- Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть
тут кто-нибудь с другой фамилией?
- Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц
будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один.
Какой-то Путин.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Xmm, poslednee yawno ne w temu ili ya ne prosek :-(.

Весело дети в детсаде живут:
в Игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.

Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.

Террористов мочат в WC
Террористы мочат в WTC


- Что такое "generation next"?
- Это когда в соpтиpе на стенах вместо непpиличных каpтинок пишут url?ы к похабным сайтам...


Добавлено через 1 час и 17 минут:
Мужику надоела тёща. Он нанял трёх киллеров её убить. Вечером
возвращается домой - прихожая вся в крови.
"Ну, удалось!" - думает.
Заходит в комнату - там один киллер со вспоротым животом, кишки
на шею намотаны. Озадаченный мужик идёт в другую комнату - там
второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает.
Заходит в ванную - третий киллер в ванне, в луже собственной
крови, плавает. Лишившись дара речи, идёт на кухню. Там сидит тёща
и всхлипывает:
- Какие же вы всё-таки звери!

Добавлено в ту же минуту:
- Девушка! Девушка! Можно с Вами познакомиться?!
- Не знакомтесь со мной, я Вам ещё пригожусь.

Добавлено в ту же минуту:
Grustnij anekdot :-(.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных
сторон. Привели, поставили.
Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Добавлено через 1 минуту:
Eshe odin grustnij :-(.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и
бормочет себе под нос:
'Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!'

Добавлено в ту же минуту:
Eshe odno :-(.

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х.ую...

Один другому кричит: Греби бля
Второй отвечает: Гребу бля

Добавлено через 23 минуты:
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой,
говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...
--------------------------------------------------------------------------------
Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене -
целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...
--------------------------------------------------------------------------------
Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя)
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит
последнее желание:
- Как умру возьмите меня за ноги, оттащите в сортир и головой в него макайте, макайте...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

Йохансон™
Просто helldomain еще не проснулся:)

Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса, а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна.
Один у всех и все у одного!!!
Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители...
Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно.
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.

Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."

«.. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать отпор женоненавистникам...»

Добавлено через 5 минут:
LOL!!!!!!

В Новосибирске появился особой изощрённости сексуальный маньяк!

Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами.
-------------

Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри...



-----------

Из жизни.

Иду с другом по Бродвею. Навстречу катит навороченный Мерс.

- Похоже, новая модель, - говорит кореш.

- Фигня, старьё, - по обыкновению отвечаю я.

Мерс подкатывает ближе и мы наблюдаем его номер – «р166мх».

- Говорил же - старьё!

Ggggii... Poluchaet 5.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Плохой танцор - хороший папа...

Добавлено через 5 минут:
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

У вибратора есть два рабочих положения: 1. fuck on; 2. fuck off.

Зевнула, пришлось сделать минет.

Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит: "А где же моя первая скриипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..." Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит: "О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? ВЫШЕ РУКУ, мягче кисть!!!"

Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!

Добавлено через 8 минут:
Мужик клеится к шикарной блондинке.
-.... и ещё я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня ещё 10 есть, в другом месте...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она



Мальчик звонит в службу спасения:
- У нас тут дядя и тетя в лифте застряли. Тетя стонет. Наверное, ранена...

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

- Скажите, Маклауд - вы ведь шотландец, но не носите юбку... Почему?
- Понимаете, если я надену юбку - то будут видны колготки... И мне станет стыдно!

Gi.

приехал взрослый внучек в деревню.На пороге его встречает дед:Здравствуй внучек,ты чи пидрос? Внучек: сам ты пи#арас,чмо старое!

Приходит муж домой , а на постели на его жене такой огроооомный мужик лежит. Муж как шиндарахннул по мужику табуреткой, а жена кричит,"Ура вошло!"

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка, Смеpть, конечно, не легка

Звонок в пейджинговую службу:
"Абоненту 134789,сынок ты забыл пейджер дома."

Добавлено через 10 минут:
Почему говорят, что зона делает людей грубее и уродливее. Вот мой брат например после зоны стал даже ресницы подкрашивать.

Gi. Kolibelnaya prelest.

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой говорит:
- Придёться ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей:
- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
- Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...

Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда"

Reebok: staro.

- Сестра, возмите кровь у больного.
_сестра, уже взяли кровь?
- Да доктор, как в учебнике, - ровно 4 литра!

joker99
как вариант:
одна блондинка на ленче в Голливуде рассказывает другой :
- прикинь, познакомилась с одним известным продюссером, он много мне
стал рассказывать про свой новый фильм, который он хочет поставить, ну
потом позвал меня на ужин, и там, говоря про распределение ролей, сказал
что видит меня в этом фильме в роле статистки !
- и что ты? - спрашивает ее подруга
- да я рассмеялась ему прямо в яйца!!!!


раз пошла поэззия, присоединю:

Этот топ для анекдотов, поэзия в другом разделе!! Alrt

Если дорогу вам перебежала чёрная кошка, а потом чёрная Жучка, потом чёрная внучка и чёрная бабка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

--

- Поручик Ржевский, вы пошляк!
- Я не пошляк, я эротический шутник!

Koe-chto konechno katit w top, no ne wse ;-))).


Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

unplugger
Топ не называется Стишки на вкус Хелла!!

Поле боя, кучи трупов, воронки, гарь, запах пороха, мяса... Идет солдат в грязно, окровавленой и рваной тельняшке с пулеметом на плече. Из кучи трупов и отрваных частей тел, из кровавого месива стоны.... Солдат подошел по ближе... Слабый голос из кучи:
- Браток, прикончи меня...
Солдат не говоря ни слова снимает пулемет и разряжает его в кучу тел. Тела дергаюся...
- Пусть земля тебе будет пухом!- сказал солдат расстреляв все патроны, и медленно пошел...
Из кучи раздается слабый голос:
- Спасибо браток!

Gi.

Добавлено через 51 минуту:
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что
туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто
другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Добавлено в ту же минуту:
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!

Добавлено через 1 минуту:
- Cколько будет 2*2?
- По правде 4, оптом 3, а по безналу 5...

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

pro turkmenov - c00L! :yees:

В Монголии проходил конкурс двойников, победили все!!!

Маленький мальчик в школу бежал, И не заметил трамвая. Долго водитель мальчонку ругал, То, что осталось, с колес отдирая.

Добавлено через 3 минуты:
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 175 Вес: 80 Цвет глаз: #44AAFF

Добавлено через 39 минут:
Радио-переговоры лётчиков:
-Белка, Белка. Я Кабан. Лечу за тобой. Приём.
-Кабан, Кабан. Я Белка. Зачем летишь за мной? Приём.
-Белка. Я Кабан. Приказ Хорька. Приём.
-Кабан. Я Белка. Кто такой Хорёк? Приём.
-Белка, ты дятел. Приём.
-Кабан. Я понял. Я дятел, ты Кабан. А кто такой Хорёк-не понял. Приём.
-Белка, сука, задолбал. Летим молча. Приём.

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

Добавлено через 43 минуты:
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, у меня проблема.
- Проходите за ширму, раздевайтесь.
Мужчина достает плечик, снимает рубашку, пиджак, вешает все, застегивает все пуговички, снимает галстук, завязывает его на рубашке, плавки, носки - все в клубочек и кладет в целлофановый пакет, подходит к доктору.
- Доктор, посмотрите, у меня одно яичко ниже другого.
- Так это не патология, такое бывает у каждого второго.
- Да знаете, доктор, как-то не аккуратненько

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)


- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.


Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Just love anekdotes about computer geeks :):p :) ;)

Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.


Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так то до Путина было, а теперь вообще...

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
- Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?
- Да все просто - я убиваю только евреев.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком &бёт, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Встречаются два одноклассника. Двадцать лет не виделись. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Второй:
- Класс! Второй раз женат, четверо детей, три любовницы.
- И тебе не стыдно?
- Что не стыдно?!
- Я свою сестру трахаю - стесняюсь, а ты с совершенно посторонними женщинами.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

- Что имеет две ноги и обильно кровоточит? - Половинка собаки…

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Несколько молодых пар собрались вместе, решили устроить групповуху. Выключили свет, занимаются делом. Через некоторое время один парень встает, включает свет и возмущенно говорит:
- Народ, давайте определимся кто кого трахает, а то я уже третий раз в рот беру!!!

Добавлено через 17 минут:
- Вась! Наш кот в тапки насрал!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: маленькая грудь и прыщавое лицо! Что делать?!
Доктор (очень задумчиво, почесывая кончик носа):
- Маленкая грудь, прыщи на лице...прыщи на лице, маленькая грудь...маленькая грудь, прыщи на лице...замкнутый круг какой-то получается!

Добавлено через 2 минуты:
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Gi.

Молодая пара в парке поздно вечером... Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...

P.S. Liudina pje use, scho na spirtu ;-))).

про замкнутый круг уже полчаса смеюсь LOL!!!