Гуляют две девочки - на двоих один самокат. Одна:
- А давай наперегонки? Ты будешь на самокате, а я буду первая!

Ребенок мой учудила опять. Приезжал к ним в детсад театр, вечером рассказывает:
- Пап, а у нас сегодня выступал театр, крокодил Гена с подружкой!
- А кто подружка?
- Как кто? ЧЕБУРАШКА!
Я в шоке...

Моей дочери 7 лет, она говорит:"Слышала говорят, что самые ТУПЫЕ - это молодые девушки... (думает некоторое время, оценивает свою перспективу...)... только мужчины могут такое сказать...Если бы девушек было больше , и если бы они говорили...".

Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами,
и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила
сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить.
Давай повторим, говорю. Спрашиваю:
- Какое у Страшилы было заветное желание?
- Чтобы его насадили на шест...
- Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла?
- А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...

строгие глаза мамы...

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на маме виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова. Фразы были примерно такие:
- Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина Девочка Маша ...асет корову.
В обоих предложениях он подставил букву "С".

(c) моё

Старший сын Миша (4 года) подходит:
-Папа, там Сережа (младший, 10 дней от роду) проснулся, кряхтит тебя!

Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи.
По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш услышав слово "свечи" спрашивает у папы
- У нас, что есть тортик? (думая о празднике).
Отец ответил, что нет.
Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи? После моего объяснения ребенок со слезами на глазах запротестовл.
- Мама нельзя, у меня сгорят шортики!!!

Мелкого сына (10 мес) вогнал в рекурсию...
Одна соска во рту. Дал вторую. Первую от радости выплюнул. Вставил вторую. Услышал как что-то упало. Обрадовался, увидев первую соску. Выронил вторую. Засунул первую в рот. Услышал как чтото упало... Уже 5 минут меняет их :ржач:

Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на с#к# ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.

...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей соседки: "Любовь - это дружба двух пиписок".

Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой бабник еще тот, ни одной не пропустит...
Вечер... Смотрю с одной закрутил... Думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
Тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у нее двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванем с другом домой.
Приехали, пошли мненя укладывать, а у нее оказывается сын 3 лет, в его комнате значит улегся я на диване, уже под утро часа в чатыре...
Утро... Чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа... 7 часоооов , смотрю мальчонка стоит, протягивает руку мне, - Сергей,
Я - Руслан
- Руслан, мне все равно что ты тут делаешь, я есть хочу...
Думаю... еееее, ладно встал... Пошли на кухню. В холодильнике пусто, думаю что делать, а он, - я маму пойду будить...
Говорю - не надо маму (мама ж эта, ну вы поняли, зачем травмировать ребенка, мало того что я тут, а еще и там такое..)
Собрались (с бодуна, семь часов), оделись, пошли в магазин, развел он меня неслабо, купили. Вернулись, он все сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ееееееееее.
С бодуна, утро, варю кашу,
Поели. Сказал, что для первого раза я справился неплохо. Пошли играть (с бодуна, утро), надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление, находится на ступень ниже трех летнеко ребенка, посмотрели мультики, у меня не в одном клазу. Думаю, ну нахрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом: разговор в коридоре мамы с 3 летним сыном (присутствуют все)
- Мама, я завел себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...
- Сереж, давай мы лучше собаку заведем..
- Нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придеться завязать...
Трехлетний ребенок одной фразой опустил сразу всех взрослых!

Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше" (на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я смотрела его дважды - в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких) и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости).
Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести - это когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале задала вопрос:
- Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи?
Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.

Есть у моей дочки Лизы (кто помнит, про санки была история) друг. Зовут Макс. Старше моей Лизы на 4 года, что им абсолютно не мешает дружить. В шестилетнем возрасте у Макса был случай выяснения отношений во дворе. Все знают, как это обычно происходит. "Ты кто!? Да я тебя!" и тд и тп. В шпанюковом возрасте рано или поздно задается вопрос "А тебе сколько лет!?". И вот настает черед этого вопроса и оппонент Макса его задает....
- Тебе сколько лет?
- Шесть.
- А мне девять!
- Ну и что? Зато ты раньше умрешь...
Оппонет утух...
Вроде бы простая арифметика, а как действует в споре! :biggrin:

У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!

Племяшка, 10 лет, порадовала в выходные.
Едем с дачи, проезжаем мимо птицефабрики какой-то. Духан стоит соответствующий. Племяшка так носом повела, и выдала фразу: "Как в Макдональдсе пахнет!"

- Ваш сын бросил в меня камнем!
- Да Вы что?! И куда он Вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!!
- Это не мой сын!!!
_____________________________
- Бабуля, ты сама пришла или кто провожал?
- Сама, внученька, сама.
- А папка сказал, что тебя черти принесли.

Девочка спрашивает у матери: " Я на выходных пойду к бабе?"
Мать: "Нет!"
Дитё:"Ну вот, все нормальные дети на выходных по бабам ходят, а я нет!"


Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hичего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец". Вот как-то едет он с тещей в общественном трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развить в ребенке навыки чтения:
- Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано, - и т.п.
Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма:
- Ты бабушка чем надписи на заборах читать, лучше педофилов высматривай ...

Эта история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут."
Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали :biggrin:

Идем вечером с дочкой из гостей. Вернее, везу ее на санках. Холодно, и у нас происходит следующий диалог:
- Слезай, а то примерзнешь!
- Нет, папа, я машинист, я остановки говорю!
- Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист!
- Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!

Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну, что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут записочку Деду Морозу.
Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.
Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.
Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках, Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь:
- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек ты в ней просил?
В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов получили бы от Деда Мороза.

Юная модница

Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда. За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию, необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим.
А у нас такие грибы не растут.
В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку. Такую же черненькую, как у Алисы была.
Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется.
Конечно, прямо по центру коридора.
Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная на ощупь.
То была прелюдия, а сейчас будет людия.
Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее:
- Мама, а давай ее убьем.
- Зачем?
- А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем мне рукавички? Мы мне шортики сошьем.
- Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет.
- Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь...........

Эта история случилась со мной когда мне было лет 8.
Предновогодний вечер, вся семья готовится. Но надо позвонить бабушке что бы она выезжала к нам. Но телефона в доме не имеется поэтому мне выдаются 2 копейки что бы пошел и позвонил бабушке. При этом папа произносит следующую фразу: "Сынок, пойди позвони бабушке и скажи пускай выезжает, что-бы она яйца не несла (в смысле что бы не нервничала)". Я беру две копейки и иду в соседний дом звонить. Происходит следующй диалог.
я:
- Бабушка, давайте уже, едьте к нам и яйца не несите.
бабушка:
- Какие яйца?!
я:
- Я не знаю, но папа сказал, что яйца нести не надо...
Бабушка в итоге на всякий случай привезла яйца, ну и все от души посмеялись.

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Приятель рассказал.
Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?
Мама(М): - А где ты это услышал?
Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался. >
C: - Да, там-то написано "МУДОТ".
М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.

В автобусе. Зима.
Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок
располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И
начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и
укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он
отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все
знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.

добавлено через 8 минут
С чужих слов. Рассказал знапкомый. Далее от его имени
1992 год. Младшей дочери - 5 лет. Собралась пить чай, села за стол, я
налила в ее бакальчик, такой маленький, детский. Она сидит и с умным
видом говорит:
- Мне 5 лет, значит надо 5 ложек сахара в чай.
Я спокойно отвечаю:
- Доча, у тебя попа слипнется.
На что она поднимает на меня глаза и выдает:
- А я ее вымою!
Через 10 дней ей 18, но фраза до сих пор живет.

Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ, только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это время пел песню про такого жестокого Черного плаща...

Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать, что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться, вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился).
Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:
- А что, у Айвенго не было ЯИЦ?!
- С чего решил? - спрашиваю.
- Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!

Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок, очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя выдало - "А папа говорит - ПИСЕЧКА!":biggrin:

В свое время моя малая племянница определила слово импозантный: это такой, ну лежит на болоте и вращается.
А вот теперь она притащила определение слова "наивность": это когда улитка, ползущая по рельсе, прячется в раковину, заслышав приближающийся поезд.

Только что звонила жена.
Она:
- Прикинь, меня дочь (2 года ребенку) на балконе закрыла. И помахала пока.
Я:
- Че делать? Отпрашиватся с работы, бежать домой?
Она:
- Не, ненада. У меня чупачупсы в кармане были, и я их ей показала. Так дочь мигом открыла. Даже бегала за маленьким стульчиком, что бы легче было открыть замок.
Думаю:
Тааак. К сигаретам, зажигалке и пепельнице, на балкон нада два чупачупса положить.

Как-то решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу.
Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))"
Вот и докажи потом мужу, что пиццу заказывали.

Мой сын рассказывает:
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
И так, удрученно, добавил:
- Асфальтом же не покидаешься...

Дело было лет пять-шесть назад. Мой семилетний сынишка как-то размечтался: "Вот найду скоро клад – накупим тогда много хорошего – новую квартиру большую-большую, куплю себе машину и вам с мамой машину куплю... "
Я уточняю: "Одну машину на двоих или каждому по машине..?"
В его глазах полное недоумение, по-взрослому разводит руками:
"Конечно одну на двоих, папа, мне ведь кое-что надо будет на старость оставить...!!!"

=====
На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?"
Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли тонального крема не хватило.
Как говорится - Устами младенца...

Буквально вчера.
Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет
от роду.
- Привет, Олька. Как дела?
- Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос)
- Что случилось?
- (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...

=====
"Устами младенца...."
Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и завтрак". Немая сцена....

Мыла голову младшему сынишке и заметила, что он писает в ванную.
Возмущаюсь, требую совершать сие таинство в туалете!
Малой (проникновенно): "Мамочка, не волнуйся, я в ванную только дома писаю!"
Я:" А дома зачем!"
Сыночка: "Должен же я ее пометить!"
Самец растет!