— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

=====
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

=====
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!
- Почему на тебя? Вчера и на Вальку не стоял!

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

- Добрый день. С вами из налоговой говорят. Инспектор Петр Степанович Семиножка.
- Слушаю вас.
- Мы тут посмотрели документы вашего предприятия. Некоторые вопросики есть. Можно задать?
- Да, пожалуйста.
- Для начала, вот тут на 23 странице написано: ”Все права защищены знакомым.”
- Да. И что?
- Это опечатка, наверное?
- Почему опечатка?
- Ну, должно быть ”законом”?
- Нет, все правильно написано.
- Как же ”правильно”? Правильно вот как: ”Все права защищены законом”.
- Каким еще законом?
- Как каким? Законом об авторском праве, о предприятиях. Другими актами.
- Послушайте, не морочьте мне голову. Нам от ваших законов не горячо и не холодно. Наши права защищены знакомым – и точка.
- Но это неправильная формулировка! Каким таким ”знакомым”?
- Как каким? Знакомым нашего директора.
- Да кто он, этот знакомый вашего директора?
- Как кто? ВВП.
- Кто, кто?
- Хрен в пальто! Путин Вэ Вэ, вот кто. Они с нашим директором в детсад ходили.
- Не может быть!
- Послушай, ты. Как, еще раз, фамилия?
- Семиножка.
- Ну вот, ты уползай на этих своих ножках, понял, нет?
- Понял.
- А то оторвем их тебе, все семь, понял?
- Понял. Извиняюсь. Обломчик вышел. Не на тех наехал. Прошу прощения. Виноват. Всего наилучшего. Всех благ! Успехов вашему предприятию и процветания! Виват!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку...
- Не могу, у меня же "чистые руки".
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натерла!

=====
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street".
Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым):
- Sorry...

=====
В этот вечер она попросила, что бы он к ней не приставал.
Он так и сделал.
И в благодарность за это она ему отдалась...

Молодой человек устраивается на работу в супермаркет. Зарплата-от выручки.
Два дня работы-выручки почти нет,зарплаты соответственно тоже. Чел решает попросить совета у более опытного продавца-консультанта. Тот его выслушал,ладно,говорит смотри и учись как работать...
В магазин заходит дама средних лет и начинает озираться в нерешительности... Опытный продавец подскакивает к ней:
-Здрасте, что вы хотели,милая женщина?
-Ой,здрасте! Мне нужно средство для чистки стекол....
-Для такой красивой женщины я выберу самое эффективное и недорогое средство!
Быстренько снимает с полки самую дорогою лабуду для чистки стекол и сует женщине в руки
-Вот, самое лучшее на сегодняшний день средство, не оставляет после себя разводов и т.д. и т.п.
Женщина слушая этот словесный понос, переложеный комплиментами и игривыми улыбками, медленно тает....
-Ой, спасибо Вам большое! Так приятно общаться с таким воспитанным молодым человеком....
-А вы возьмите еще средство для чистки ковров!
Баба в легком ступоре
-Зачем?!!
-Вы стекла дома натрете, а ковер грязный. А у такой красивой женщины как Вы все должно быть идеально!
Женщина заливается краской от удовольствия и смущения...
-Ой, вы правы! Давненько я уже ковер не чистила... Ладно, давайте!
Естественно средство для чистки ковров ей достается самое дорогое,да еще в комплекте со щеткой. В процессе разговора выясняется,что и мебель у нее плохо блестит.... В итоге тетка уходит из магазина с полным пакетом бытовой химии на три года вперед.
Старый говорит молодому:
-Ну ты смысл нашей работы понял?
Молодой в восторге от увиденного:
-Да!! Спасибо тебе за науку!!!
-Давай работай.
В магазин заходит девушка лет двадцати.
Вооруженный знаниями успешных продаж новенький срывается с места как болид формулы 1.
-Здрасте! Чем могу помочь?
Девушка смущаясь, шепотом произносит:
-Мне нужны прокладки...
Наш бодрячок в полный голос, не обращая внимания на других покупателей, начинает впаривать девчонке прокладки по методу своего коллеги:
-Вот, девушка, исключительно качественные прокладки. Прекрасно впитывают, держут форму, не пачкают белье и т.д. и т.п.
Люди начинают оборачиваться. Девчонка в шоке и потихоньку боком пытается от него смыться:
-Спасибо, я беру, до свидания....
Продавец уверенным движением с улыбкой на лице хватает ее за руку не давая уйти:
-Возьмите еще средство для чистки ковров!
От неожиданности девчонка роняет все прокладки на пол и в полном ужасе вопрошает:
-ЗАЧЕМ?!!!
Наш молодой человек не меняя выражения лица, с обворожительной улыбкой на лице выдает:
-Вам же трахаться все равно нельзя, так хоть в хате приберетесь!!!

У Карлосона кроме вентилятора есть еще другие насадки.

=====
Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-обязательно возьмем

=====
Русские, как и мусульмане, ежедневно совершают намаз.
Правда, им для этого необходим нож, хлеб и сливочное масло.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый джип меня уже достал...

=====
Заходит женщина в ночной клуб - а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое... Прячется она за стойку, вся в слезах - а там бутылка, в ней джин и три желания.
И женщина говорит:
- Вон видишь - мой муж с девушкой - так вот первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет... Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА" - зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь...
Те уединяются, девушка начинает делать минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?!
Женщина:
- А вот для этого есть третье желание... Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему - и со всей дури пнет его по яйцам!

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....

=====
- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!

Идет ежик, навстречу ему зайчик
-зайчик блин! ты че весь в говне?
-ааааааа! иду, смотрю деревянный домик и на нем написано - музыкальный домик маскваком. Вхожу, там музыка - "встаньте дети, встаньте в круг.."- я радостный встал и провалился в говно

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут е#ать несколько женщин!

Станция метро, куча народу. Из вагона выпрыгивает окровавленная кенгуру и скачет к стоящему милиционеру:
- Е%атькалатить, товарищ милиционер, - СУМКУ СРЕЗАЛИ!!!

-баян-

Хиленький такой мужичонко идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони всеравно изобьем...
Мужик, доставая Смит-и-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
- Зато я богат духовно!

- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя.....
- Милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик, и я все пойму...

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем...


На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце

Что такое вечность?
Это когда ты уже кончил, а такси все еще нет.

=====

Почему все хорошие машины рождается в Амрике, Японии, Германии в общем не в России. А умирать приезжают к нам?

=====
P.S. сорри если повтор, что-то поиск мне только белую страницу выдает. Тоже юмор свего рода :)

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.

- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.

- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:

'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

Пошла ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые торчат. Вообщем мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил...

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...


-Баянище-

-Баян-

У ИМХормянского радио спросили:
- Что такое Спорт?
- Спорт - это нечто среднее между Юмором и Флеймом.

-Так вот что такое Handsfree - сказал он, услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову.

В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

=====
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Наташа, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

=====
Толстый мужик приходит в парикмахерскую, садится в кресло со скрипом, парикмахер пытается обернуть вокруг его шеи салфетку. Далее диалог:
- Ну ни хрена у тебя шея
- Хм...пивко люблю вечерком пососать
- Да ты хоть х@й соси, а помыть-то надо

=====
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... А чего?
- Не работает значицца... Куклу Вуду вот проверяю.

В коробке из-под холодильника-коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрешки.

=====
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз...
- Почему??!
- Нуу.... Я не очень хорошо умею...
- Фигасе! А к следующему разу где научишься??

-Баян-

Ворона на дереве, во рту сыр. Мимо, естествено, лиса...
- Ворона, будешъ за Единую Россию голосовать?
- ДА!!!
Сыр, естественно, выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная...
Ворона сидит на ветке и думает - ну вот смысл-то... Ну сказала бы я НЕТ и что? Лучше было бы??

=====
- Шеф, подбрось до Домодедова, на самолет опаздываю. Две таксы плачу.
- Нет, мне вот девушку в парандже срочно во Внуково надо отвести, не могу же я разорваться! Блин, ладно садись...
Теперь у таксиста Петрова, дома живут две милые таксы. А девушка в парандже, так и не успела на самолет. И более сотни людей остались в живых. И все благодаря двойной таксе :)

=====
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

=====
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

=====
Футбольная пасха. Встречая незнакомого человека на улице, необходимо сказать ему: "Зенит - чемпион!". На что незнакомец должен ему ответить: "Во истину чемпион!" и расцеловать три раза.

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

=====