Колобку стало очень жарко, и он пулей вылетел из печи.
Так появился фаейрбол.

=====
- Здравствуйте. Мы проводим телефонный опрос. За какую партию Вы собираетесь голосовать?
- Иди на...
- Ну что-ж Вы так грубо. Мы конечно понимаем Ваши чувства, но ответьте только на этот единственный вопрос.
- Иди на...
- Ну хорошо, не хотите говорить - не надо..
- Иди...ная Россия.

=====
- Сударыня, вы сегодня приехали как никогда рано, что кучер-лихач?!
- Ну, хач или ни хач я не знаю, а мандарины предлагал!

Приходит женщина на исповедь к сельскому батюшке:

-Грешна ли ты дочь моя?
-Грешна батюшка
-А чем грешна?
-Да в рот взяла.
-Да, тяжел грех этот, но ничего, прочти 50 раз "Отче Наш" и 150 поклонов
и зачтется тебе этот грех.

Через некоторое время переехала она в город.
Приходит на исповедь к городскому священнику:

-Грешна ли ты дочь моя?
-Грешна батюшка
-А чем грешна?
-Да в рот взяла.
-Ну небольшой грех этот, но ничего, прочти 10 раз "Отче Наш" и 50 поклонов
и зачтется тебе этот грех.

Как же так батюшка, в селе мне за такой же грех 50 раз "Отче Наш" и 150 поклонов, а в городе только
10 раз "Отче Наш" и 50 поклонов?

Ех дочь моя, до что они там сельские в минете понимают?

И все ласково звали ее Дюймовочкой....
потому что у нее очко дюймовое.

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее.
Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж.
Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.



=====
- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

-Падрэ! Я вчера спрашивал, как мне быстро разбогатеть, а Вы сказали: "купи лотерейный билет". Я купил, заполнил, но он не выиграл!
-Значит, ты его заполнил неправильно, сын мой

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

=====
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Из Питера приехал в Москву мужик и спрашивает:
- Какое от гостиницы тут метро ближайшее?
- Медведково.
- Афигеть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

- Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно...

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал мобильник и позвонил заказчику:
- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.
- Шо?!
- Блондинки предпочитают белые тапки!
- А мне пофиг!
- Виктор Федорович, шлюха склеила ласты!
- Какая шлюха?! Я вчера никого не трахал!
- Ну Виктор Федорович, как-бы это... Я завалил Тимошенко!
- А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая конспирацию.
И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!

=====
Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

А сейчас уроки чешского языка:
- Мост.
- Мост.
- Машина.
- Шкода.
- Хоккеист.
- Яромир Ягр.
- Милиционер.
- Козел.
- Чешский милиционер.
- Велкопоповецкий козел.

=====
- Хотите стать президентом?
- Да ну вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что во снах.

=====
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы не желательно вслух произносить это, ну такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появилось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуке в упаковке.
- ''Террафлю''?
- Презервативы моему папе продайте!!!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником
- ??? А... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... Чистильщиком бассейна!
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

=====
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

=====
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

- Опять напился, мудило???
- Ну что ты, я стёкл, как трезвышко!

=====
http://forum.ournokia.ru/images/smilies/boyan.gif

"Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

=====
...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.

=====
Оказывается Филип с греческо значит ''любящий лошадей''. Даже немного обидно за Пугчеву, Распутину и Стоцкую.

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи


- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х**рю по памяти.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Когда ученики Платона попросили дать определение человека, величайший философ сказал: «Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген Синопский поймал петуха, ощипал его, и принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». После чего Платон вынужден был добавить к своему определению: «И с плоскими ногтями».


Гинеколог-пациентке:
- Со сколькими мужчинами у вас были половые отношения?
- Ну... не знаю,... примерно с пятью-шестью...
- Ну, в общем не с очень многими.
- Да. Что-то выходные не удались.

Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!


- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?


- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи е@утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е@утся, а медведи смотрят!

Как известно в Древней Спарте некрасивых и слабых мальчиков сбрасывали с пропасти. Так вот в спартанской пропасти:
- Папа, ты слабый и некрасивый мальчик, и ты, мама, слабый и некрасивый мальчик... Так откуда дети берутся?!
- Сверху, сынок!

Повариха Тамара Ивановна давно хотела грудь как у Памелы ндерсон. но к сожалению в России не делают операции по уменьшению груди

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме! ))


Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела
ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без
бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись
на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее
небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и
о-очень возбуждающими.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.:biggrin:

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

Украинское село. Сидидит дядько на лавочке, курит и лениво посматривает
как его дочка (с эдакими уже развитыми формами) на огороде пропалывает картошку.
Мужик спрашивает жену:
- И это ж уже скилькы ей рокив?
- Ну она восемдесят девятого года, порах*й.
- Да сам бачу шо ей пора х*й, а скилькы рокив?

- Вчера набрался смелости и поцеловал Светку.
А она мне:"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.
* * * * *
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться.
Жена:
- Одень презерватив.
- Зачем? Мы же не пользуемся?
- А может ты там налево ходил?
- А может ты тут мужикам давала?
- Потому и одень! :biggrin:

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

=====
- Ну скажи лейз!
- Лесс.
- А скажи сметана!
- Сметама.
Двадцать минут спустя
- Скажи мне, что я дрянь, назови меня грязной девчонкой!!!

=====
Заходит заика в бар и говорит бармену: П-пожалуйста,п-пиво
Б: Слышь, мужик,ты вроде заика?
З: Не т-твое д-дело!
Б: Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую и тебе попробывать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
З: П-пожалуйста,п-пиво
Б: Ты не последовал моему совету?
З: П-последовал! Б-бесполезно! Но ты знаешь, у т-тебя к-классная кварт-тира!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те,
которые тебе дают.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.


Конюхов начал ухаживать за Собчак. :biggrin:

Мужик возвращается домой после 3-х дневного запоя. Чтобы хоть как-то растопить сердце негодующей жены протягивает ей офигеннейший букет.
Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
Мужик (окидывая букетище взглядом):
- А что - у нас разве нет вазы?

Реальный пи#$ец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе.

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

- Я всегда читаю детективы наоборот-с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

=====
Есть люди, которые любят придираться к другим.
По-научному их называют ПРИДИРАСТАМИ, а их болезнь - ПРИДИРАСТИЕЙ.

магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу...
-*-
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!!

-*-
Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

:bayan:

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и .... застает в своей постели жену и своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?!- в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

=====
Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

=====
У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто во рту тает!