Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
— Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя

Стоит негр, ссыт в бутылку и поет: "Пейте без остановки, напитки из "Черноголовки".

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

=====
Когда мы ехали в Москву, мы решили ни в чем себе не отказывать... Мы курили только самые дорогие сигары, пили только мартини, смотрели только самые новые фильмы на новеньком ноутбуке за четыре тысячи долларов...
Таких понтов общий вагон еще не видел никогда...

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!

-=Баян=-

- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю там сразу и отдыхаю!

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час
неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.


К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в
спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
- Это так ты пол подметаешь?!

-=Баян=-

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула..


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- И что же тебе понравилось во мне ?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

:ржать::ржать::ржать:

Бог:
- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчуствие какое-то нехорошее...


- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Слушайте внимательно : "Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани,....мужчина - сзади готовит бумажник".

Маленькая девочка прибегает домой:
- Меня хотели изнасиловать!
???
- Играю в песочнице, подходят три мужика-садятся под грибок и говорят:
Ну че, дернем маленькую?



- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Если Вас достали вопросом:-"Ты меня любиш или нет?"
То отошлите СМС :-" Я люблю только _еб@!!
И пусть думает!

Приходит новый русский в салон красоты
- мне эта.... ногти подстричь
- проходите сейчас придет мастер
заходит, усаживается, приходит мастер
- Здравствуйте, я мастер педикюра...
-мне эта... пофигу кто ты Юра, ты мне ногти сделай

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПPЕВЕД!!

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- Ты спортсмен?
- угу...
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

А в нашем селе всего два развлечения,и обе уже спят...

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

- Папа, а я 4 принес.
- Молодец, поставь в холодильник!

Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них выходит один такой
агент Смит маленький, кривенький...
Нео, опешивши:
- А ты это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в ВинРар попал...

-=Баянище=-
_______

У 129-летнего долгожителя берут интервью:
- Вот вы так долго живете, наверное, вы не пьeте?
- Видишь озеро за домом, так я 10 озер таких самогонки выпил!
- А может вы не курили? Не унимается репортер
- Видишь за домом копну сена, я таких 100 махорки выкурил! Отвечает дед.
- Ну а с женщинами-то ни-ни?
- Видишь возле дуба коса стоит?
- И что?
- Это смерть приходила, так я еe так вы@бал, что косу забыла!
_______

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила


Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

- Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миниет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т.д.)
- любапытсво ... А если его укусить он обидицца?

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

- Хочешь вступить в контакт с внеземным разумом?
- Конечно.
- Вот тебе контактный телефон: 02.

-Бабушка , а с чем беляши ?
-Зато горячие !

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
-Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
-Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
-Я бес...
-Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
-Я бес...
-Да бес ты, бес!- дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
-Я БЕЗ ТАПОЧЕК!


Новый год в детском саду.
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!

Девушка молиться в цеpкви:
- Дева Маpия, зачавшая без гpеха, помоги мне согpешить без зачатия...

Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

-Баян-

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Шо?
-Выходь!
-Чого?
-Я тут горилки припас, сала наризав, огирочки взяв, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бл@, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл@, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

... В тот момент когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал интуитивно ищешь глазами опцию "Сохранить как..." :)))

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!",
пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января при попытке посмотреть на себя в зеркало.

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натeрли!

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие пи*ер@сты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот, как-то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слышь, кореш, дай Zа$ажу на пол-FедоRа. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну, а что дальше, сынок? Zа$a*ил на полного FедоRа и ни чая, ни сгущенки. Так кто он после этого?

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

- Мама, у меня опять губы обветрились!
- Тeплые трусы в такую погоду надо носить, милая...

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Женщина рожает на улице. Подходит наркоман.
Женщина:
- Помогите!
Наркоман:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Наркоман:
- Опаньки! Вытащил!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Наркоман ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И что бы больше туда не лазил!

Беседуют две блондинки:
- Ты всё ещё не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.

В детском саду новогодний утренник.
Все дети веселятся, водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке
и плачет.
Дед Мороз подходит к ней и спрашивает:
- Что ты, Машенька, плачешь?
- Дедушка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать.
- Ну рассказывай!
- Да я его забыла!
Дед Мороз гладит ее по головке и ласково:
- Ну @# твою мать...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горыть?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трах@еться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Ср@ка О! А дитям яка забава...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от
Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре
патрона к нему.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

В мире животных.
Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при условии, что у нее хорошая родословная!

-----------------

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

Карпаты. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами спите?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
- Да нет, опять женился.
- А причём тут это?
- Да в этот раз настоящая сука попалась.

*****

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

*****

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!!

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!