- Извините молодой человек, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Грузин стоит в полном троллейбусе. Следующая остановка кинотеатр "Родина". Он впереди стоящего спрашивает:
- Ти у "Родина" виходищ ?
Второй поворачивается , посмотрел на него и:
- А ти такой красивий ..ну такой красиви-и-и-й:-\

-баян-

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь фундамент бетонировать.

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора.

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, а там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул...

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

- Кашу маслом не испортишь,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле...

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Я понял, что один из четырёх коней Апокалипсиса - это Ксюша!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает

Знаете ли вы что...

У Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.

Комары гораздо гуманнее женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

-Баян-

Рассказывает начинающий мафиози:
-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-И что же ты ему предложил?
-Минет!

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождём..."

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.

-Баян-

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую клепаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!

*****
Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
- Тогда согните.

*****

Комментарий Модератора:

Alrt: -баян-

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?


И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . И никому она не отказала.


Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да не... не про войну...
******************************************
-Как Лена?
-Мы растались.
-?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@#ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Комментарий Модератора:

Alrt: Запрет на Мат никто не отменял!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
*****
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
*****
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

Комментарий Модератора:

Alrt: -баян-

Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

Разговор в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа

Пpивет, кpошка, - говоpит молоденький паpенек девице. - Hе желаешь
выпить со мной по стаканчику?
- Возpажений нет, - отвечает она и следует за ним в баp.
Выпили по бутылочке кока-колы, паpенек спpашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - отвечает она и идет за ним.
Войдя в комнату, он пpедлагает:
- А ты можешь pаздеться и лечь со мной в кpовать?
- Могу, - отвечает она и, сбpосив с себя одежду, ложится под одеяло.
Паpень следует за ней. Пpоходит несколько минут...
- Hу, а тепеpь, - спpашивает она, - чего ты ждешь от меня?
- Честно говоpя, не знаю, - пpизнается он. - Мне pаньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

На работу на должность диктора приходит молодой человек.
Работадатель спрашивает:
- Ваше полное имя, пожалуйста.
- Да-да-да-давид.
- Вы заика??
- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

- Вы москвичка?
- Да, а шо?

- Вы так молодо выглядите….
- Умственно я еще больше отстал в развитии.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

2010 год. США. Вашингтон. Огромный залоговок в "Вашингтон пост":
"Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!"

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет ...


Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

- не хочу работать…
- да, я вас понимаю
- нет, не понимаете…
- прекрасно понимаю…
- но вам даже спать не хочется…
- утром хотелось, но я принял п@#дюлей и сижу, работаю…

-Баян-

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил!

- Блин, ты же умер!..
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.