-=Баянище=- :)

Сидит теща в туалете, зять через дверь кричит:
- Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что - совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье!?..

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море шлюх и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду...

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

- А избавиться от твоего храпа очень просто. Нужно использовать свечи!
- Погоди, это те, что в задницу вставляются? Интересно, какой же химический состав должен быть у этой свечи?
- Состав не главное. Главное – размер. Нужно ставить свечку такого размера, чтобы на спине, а ведь ты храпишь только тогда, когда лежишь на спине, лежать было невозможно!

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов.
Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.

Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после
фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет
"Йа Креведко".

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи,
играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...


- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

- Вася, ты, когда потра%аешься, моешься в душе?
- Конечно.
- Вася, тебе давно уже пора потра%аться.

Стоят на светофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист.
Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса: - А лохи-то офигели!

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

Суркис выступает перед футболистами "Динамо": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Шацких: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

=====
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

=====
Мария Шарапова:
- Никто не увидит белых пятен на моей одежде!
Моника Левински:
- Не зарекайся!

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...ЕЩЕ!
- Ты что, и яйц@ туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"!!!

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...

- Это Ваш ритуальный фургон?
- Да.
- Можно арендовать?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь...
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё...

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался!

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

-Баян-

добавлено через 1 минуту
Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Новые книги издательства "Блондинка":

"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками - это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слезы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники".
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н. Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...


- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре - и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен ху%!...

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия?.. Возраст?.. Женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа.

-=Баян=-

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен – во изобрели! А замок продолжает:
– Нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так...

Потом, когда дверь открылась, замок говорит:
– Вон у двери самое ценное в пакете. Через 2 минуты будет хозяин.

Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Всё OK. Мусор уже вынесли!

Комментарий Модератора:

Alrt: -Бойан-

она: а ты кем работаешь?
он: да тачки ремонтирую...
она: а чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...

— Ты французские любовные романы читаешь?
— Нет. Я немецкие смотрю.

Комментарий Модератора:

Alrt: -Оффтоп-

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

В поиске не нашел :)

• Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
  
  ***
• У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что проиходило в стране.
  У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.
  У следующего инициалы - МДА... что бы это, с**а, значило!?

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...

***
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:

- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...

Медведев, зло:

- Мам! Ну хоть ты-то...

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?

-баян-

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохрена, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохрена, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, плита упала именно на такой

- Представляешь, вчера была возможность потрахаться, а я не потрахался!
- Что, баба была?
- Да нет, член стоял!

* * * * *

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принёс!

* * * * *

Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:
- Как дела? Как жизнь?
- Ты знаешь, я наверное гений!
- !?
- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею - главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!
- А ты не пробовал какать вверх попой?

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет.
Один спрашиваешт у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!