Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади..

-=Баян=-

В детском саду:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обкакался?
Поднимаются руки.
- Так... 4 человека... Кто воздержался?

Парень - девушке:
- Вы что, меня за дурачка держите?..
- Ага, только ты его никому больше не показывай...
* * * * *
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров.

- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Ушел на пенсию прапорщик, который всю жизнь служил начальником оружейной комнаты.
Ну, думает я еще молод, можно и на другой ниве поработать.
Пожелал стать гинекологом.
сдает экзамен в приемную коммисию.
сидят два проффесора. Тянет билет- попадается "женский половой орган"
Начинает отвечать - Посередине паз, волосяной запас, членовыталкиватель, членозасасыватель !
Проффесор говорит- Такого емкого и точного ответа я еще ни разу не слышал ! . Ну а как это искомое место найти ???
Прапор - Берешь указательный палец макаешь в масло типа "Оружейное" ставишь палец на затылок женщине и плавно вдоль позвоночника ведешь вниз до второго щелчка !!!:yees:

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
- Мона меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Я Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой! :p

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

-Баян-

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулх@й? Не проснулся еще?

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы%бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и...
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик:
- Вот бл*ть память... Совсем забыл пощекотать!!!

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

-=Баянище=- :ржач:

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может , хлороформ?

Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Нет, просто я пить перестал...

-=Баян=-

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:


Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!



-Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- ААА, значит скоро вернется.
-Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Она: Милый, прости меня пожалуйста, я была такой дурой...
Он: Приезжай ко мне - прощу
Она: Когда?
Он: Как только сможешь
Она: Я смогу когда ты захочешь...
Он: Сегодня же
Она: Я сегодня не могу, с подругой гуляю. Мы с ней сто лет не виделись.
Он: Завтра
Она: Завтра у другой подруги день рождения, мы давно уже договорились, что я там буду.
Он: Послезавтра?
Она: Я должна в университет съездить и к бабушке на работу, я обещала...
Он: ... ... ... Иди нах%й, бл$ть!

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, П#ЗДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

- Володь, я не понял, че за фигня?
- Чего опять?
- Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил
американских ценных бумаг.
- Дим, ну и че?
- Володь, Америка разорилась!
- Ну и?
- Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!
- Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?


Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении". Теперь
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.


В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный
российский болид Тополь-М.

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам по политчасти и старпом.
Зам: - Добавить надо...
Старпом: - Нету...
Зам: - У меня ключ от каюты командира.
Старпом: - Пошли.
Заходят. Канистра принайтована к сейфу. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5 (командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи): - Вахтенный!
Матрос: - Есть вахтенный!
КБЧ-5: - Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос: - Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5: - Наливайте, салаги...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

Иностранные языки красивы, но смысла в них ни @@@ нет.

Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

На курсах повышения квалификации электромонтёрам читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот. После лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Один чувак задаёт вопрос:
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.

-... Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого
премьер-министра дойду!

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась.

- А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
- Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.

Женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину! Это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж:
- Нет, это она на лестнице поскользнулась. А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу в следующий раз.

Комментарий Модератора:

Alrt: -оффтоп-

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не
можешь от меня забеременеть, прости...

Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок"
признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В
постановлении суда курсам было предписано принять правильное название:
"Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких"

- Терпеть не могу хоккей: куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой-то черной поеbенью!
- Когда "куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой-то черной поеbенью!" - это суд Линча в США, а не хоккей.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий сенатор", это звучит примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?


- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бл@, космонавт...

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.

Переименование станций Московского метрополитена вызвало прилив восторга, особенно у иностранцев. Они просят переименовать станцию "Водный стадион" в "Поколеноморепереходященскую".

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона?
Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.
- Cледyющий!...

Не за то Квачков отсидел 3 года, что покушался на Чубайса, а за то, что
не попал!

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

Комментарий Модератора:

Alrt: -Баян-

Комментарий Модератора:

Alrt: Оффтоп: Есть топик "Загадки и интересные вопросы"

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.