На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Немного не в пику дня, но порадовало:

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

ну и еще +2

письмо маленького мальчика папе который работает оч далеко.

Затянуло тучи, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад. И в постель ложаться , говорят что спать. И трусы снимают, значит будут ср#ть. Милинький мой папка приезжай скорей!!!!! Обоср#т всю хату и сожрут курей!!!

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.

Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.


Желание женщины - закон, желание мужчины - дыры в этом законе.

Хотите быстро избавиться от друзей? Просите у всех закурить, а потом брезгливо отворачивайтесь со словами: «Я такое не курю…»

Вот ещё хороший способ: пересылайте своим коллегам весь спам с пометкой: «Я думаю, тебе это будет интересно».



– Я говорю жене: не надо со мной разговаривать на языке пощёчин!..


– Я прививку от алкоголизма поставил. Сейчас переболею в лёгкой форме и с понедельника – ни-ни!

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!

Бабушкины советы
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо сажей.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Политические анекдотики:

Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.

Комментарий Администратора:

Alrt: Тут была реклама

Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

В детстве Медведев был тихим и застенчевым мальчиком.
В молодости Медведев был тихим и застенчевым юношей.
Повзрослев, Медведев был тихим и застенчевым мужчиной. Теперь Медведев тихий и застенчевый президент.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, - сказал
Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.


Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...

второй ему: ну з@ебись!!! я толкаю а он едет

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестница, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за я**а.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да я знаю , но тогда у меня сирены бы не было...

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

- Я люблю тебя, Маша!!!
- Я тоже люблю тебя, Петя!!!
- Маша, я хочу в попу!
- Ну, так иди, Петя...

Идет матч Испания - Россия. Комментатор: "Некому делать пас испанцам, просто некому! Вилья закрыт, Хави закрыт, даже Торрес закрыт! Опытный игрок российской сборной Игнашевич закрыл их всех в раздевалке!"

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ё@нутая дура!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А*уенно б*я!, - сказал четвертый сын.

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

Левша подковал блоху. Теперь она не только кусает, но еще, $ука, и цокает.

-=Баян=-

-=Оффтоп=-

-=Оффтоп=-

Комментарий Модератора:

Йохансон™: И шо мне с тобой делать? :ржач:

Урааааа!!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался.

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!?

Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. Раз - победа "Зенита" в кубке УЕФА. Два - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею. Три... и тут, сЦуко, влазит ДэБилан...

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный Кайен с красным кожаным салоном!

- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите 11 штук .... Ща я им покажу... 3:0...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Буратино всегда начинал бриться с северной стороны

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Нейрохирург - доктор-хирург, записывающий CD/DVD диски только через Nero

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Парень подходит к девушке и говорит:
Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
Нет.
Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!

Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
- Алладин, ниже!
Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос:
- Алладин! Ещё ниже!
Он еще ниже трёт!
- Алладин! Еще ниже... и быстрее!... О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!!

Анжелина Джоли поцелуями ставит мужу банки.

После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.

Как стремительно стал убывать день после 22-го июня!!! Вчера столкнулся в подворотне с каким-то гопником, так когда он замахивался - было светло, а когда е*нул - уже темно...

Как свидетельствуют результаты проведенного Микрасофтом анализа, лучше всего английским языком владеют в России. Они успевают прочесть лицензионное соглашение в среднем за 1,3 секунды.

-Ты когда худеть то будешь?
- А зачем? Будут проблемы буду худеть
- А психологические?
- У меня нет психологических проблем, у меня член 30см.

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1.
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все. У Дмитрия Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны,
он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец
видит,что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу.
Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз,
добавляет:
- И гигиенично.

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Память у меня девичья... все время о девках думаю...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую".
Однажды в ресторане его спросили:
– Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
– Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез

=====
После всех этих преведов, кажется, что ковчег пишется как-то по-другому

=====
Вечером в пятницу, девченки должны быть алкоголенькими...

Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Поспорили как-то американка, француженка и русская о том, у кого из них трусы грязнее. Американка сняла трусы, размахнулась, ХЛОБЫЗЬ об стену. Трусы 30 сек. повисели и упали. Француженка сняла, Х.ЯК - трусы минуту повисели на стене и упали. Русская сняла, размахнулась, швырнула. Трусы минуту повисели, две, пять, а потом медленно поползли наверх...

Папа медведь: кто сидел на моем стуле?
Мама медведь: кто спал на моей кровати?
Сын медведь: кто варил из моей ложки?