- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках
скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

Гы!

Igi ;-)))

Угу!! =)))

Igig.

...последнее высказывание Helldomain-а нужно читать справа налево - тогда получиться непревзойденное Gi-gi

Tochno.

Видел вчера твоих родителей. Отличные мужики.

Ya tebe tipa chto? Ushastij lyal?

Да нет. Это анекдот такой =))))

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался
я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было,
пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей
бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался,
что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и
стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я
говорю:
- Как приятно встретить старого рок`н`рольщика.
- А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском
соборе службы веду.
Свою челюсть я долго с земли подбирал...

Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема
"любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!

helldomain
Последние 2 - супер!

Ya postiu to, chto nrawitsya lichno mne. Wot i wsya istoriya.

Лично последнии два не очень нравяться.По моему мнению другие были намного лучше.

Nu chto tut podelaesh. Wsem ne ugodish ;-))).

- Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он
отвечает, что да - она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...

Хелл_ прикольный у тебя юмор \как у меня\ ___
---Жила-была девочка_ сама виновата ___

Nu chto delat, takoi ya chel.

helldomain
ДА уж чел ты знатный спасибо за humor (извращенческий но смешной)

Gi. Wsegda pojaluista.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими
охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками
патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает
водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?

- Пап! а инопланетяне есть?
- Нет ,сынок, это фантастика!
- Пап! а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Пап! а немецкое порно есть?
- JA JA Söhnhen!!! DAS IST FANTASTISH!!!!!!

Jeff
das ist fantastish
вот так правильно

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".

Jeff
Я просто поправил ,а ты сразу так.

Moi papa rejisser goworil, chto zritelei nado kajdie 15 minut razwlekat. Imenno po-etomu w nemeckih pornofilmah akteri kajdie 15 minut razgowariwajut.

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину -
среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

вот вычитал:
мужик ночью встаёт в парашу и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо я встаю.

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке.
После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь
назвать ее, если хочешь, Настенькой.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на х#ю появится язва,
можешь назвать ее, если хочешь, сифилис.

Поправка к 10-ти заповедям для мужчин.
Заменить слово "прелюбодеяние" на "членоугодство".

Подростку до оргазма рукой подать.

Если выпить "Тархуна" и запить "Нарзаном" - то можно превратиться
в Тарзана... Или в Нархуна...

Откровения

Как раз 8 марта, за праздничным столом у моих хороших
знакомых всплыла тема откровенных разговоров, и хозяин
стола решил признаться:
- Я никому ничего не рассказывал, но помните как у нас
пропал кот (год назад пропал котик, который обгадил всю
квартиру, по официальной легенде он не вернулся с
прогулки), так вот это он меня достал и я его с балкона
выкинул.
Все близкие в шоке. Челюсти до пола. Очень большая трагедия
была для них всех потеря кота. Молчание... Тут кто-то из
пришедших чтобы остановить неловкое молчание, грозящее
перейти в скандал, продолжает тему откровений.
- А я вот хомячков у себя в доме держал, а под зиму они
умирали, а оказалось, как я вычитал в газете, они падают в
спячку... Сколько я их живых похоронил... Теперь меня
совесть мучает.
На что хозяин стола улыбаясь говорит:
- А меня ничего не мучает.

гы-гыhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/u/bighair.gif

Igig ;-))).

Igigig ;))))

Igogog =)))

это называеться накручиванием постов.стыдно должно быть уважаемые.