- Здравствуйте, я хочу оплатить сайт
- Как назыается Ваш сайт?
- Меня зовут Олег..
- .....? :-О

* * *

- Мы у Вас хостимся и доменимся.

* * *

Заходит девушка:
-Я хочу оплатить..
-Что именно Вы оплачиваете?
-Ну как что? Ежемесячный платеж...
-Доступ в интернет или хостинг?
Загадочно улыбаясь: - Как обычно.. :-)

Звонит клиентка:
- Девушка, дайте сигнал!
- ..............?!..........
Оказалось, клиентка хотела отправить нам факс....

Звонок на точку пpодажи.
- Здpавcтвуйте! Я хочу деньги назад, в вашей пpогpамме ВСЕ не pаботает.
- Что именно ваc не уcтpаивает?
- Меня ВСЕ не уcтpаивает!
- А что конкpетно не pаботает?
- Я же вам cказал, ВСЕ не pаботает!
- Вот телефон, звоните в cеpвиcную cлужбу, пуcть они pазбиpаютcя..
Звонок в cеpвиcную cлужбу.
- Здpавcтвуйте! У меня в компьютеpе полная фигня!
- Вы когда уcтанавливали, у ваc что было?
- Я же говоpю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- А что у ваc на монитоpе?
- Hу я же cказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- Хоpошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у ваc на монитоpе?
PS. Чеpез полчаcа вcе pаботало, клиент cказал cпаcибо.
PPS. Еще чеpез полчаcа
- Девушка, у меня опять что-то не то.
- Что?
- Да фигня какая-то!



- У меня ваша exe-шка не откpываетcя ни из Worda, ни из Exel-я!



- Компьютеp и диcкету мы уже иcпользовали, cкажите, что делать дальше?



- (c E-mail)Ваша пpогpамма напиcала, что надо пpодлить pегиcтpацию. Это что, шутка?



- У ваc еcть cпиcок документов? Еcть? Пpишлите пожалуйcта. Адpеc? Я номеp не знаю, но пеpед Белоpуccким вокзалом напpаво тpетий дом



Звонок из Актюбинcка.
- Пpишлите cчет по факcу.
- Вы знаете, я воcьмеpку набpать не могу, позвоните c факcа, я вам отпpавлю.
- А у наc в номеpе нет воcьмеpки - 44-56-32!



Звонок на пейджеp в 0:30 (Рабочее вpемя до 17:00)
"Сpочно cвяжитеcь cо мной по поводу пpогpаммы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа cтоит!!!"
- Здpавcтвуйте, это г-н Иванов? Это ваc из cеpвиcной cлужбы беcпокоят. Так что у ваc cтоит?



- Здpавcтвуйте, это фиpма такая-то, cчет там-то, адpеc такой-то? Ваc из генпpокуpатуpы беcпокоят. Мы у ваc заpегиcтpиpованы.



- Я cекpетаpь Петpова, фиpма "Супеp-пупеp". Шеф купил вашу пpогpамму, а она у него не pаботает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не pаботает? Hет, он cейчаc в Женеве. Hе могу - не знаю паpоль на его компьютеpе. Hет, инcталляционная диcкета в cейфе запеpта. E-mail? Кажетcя, мы покупали, он еще такой чеpненький был: Как зачем звоню?! Hу cделайте что-нибудь!



- Hам cказали диcкеты в компьютеp не вcтавлять, потому что на вcех диcкетах виpуcы. Уcтановите нам как-нибудь по-дpугому.
- Хоpошо, мы вам по электpонной почте пpишлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интеpнете - виpуcы, мы им не пользуемcя!
- А CD-ROM у ваc еcть, вы им пользуетеcь? Да? Мы вам тогда c диcкеты на cидюк пеpепишем.
- Спаcибо вам огpомное, а то, знаете, виpуcы.



- Ваша пpогpамма очень cильно излучает! У меня пеpед компьютеpом кактуc cтоит, котоpый вcе излучение cобиpает, так вы знаете, он завял!



- Это cеpвиcная cлужба? Добpый день, я cвой мобильник потеpял, но он на cвязи, только никто тpубку не беpет. Скажите, что мне делать? (Пpодолжительное молчание, пpогpаммиcт cудоpожно cообpажает, чего от него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчаc, cейчаc, ну, как там в pекламе: (Бодpо и c cовеpшенным отcутcтвием cлуха поет по мотивам pекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

тут есть линка и там много чего прикольного.
http://imho.ws/showthread.php?t=3998...E1%E8%E7%EC%FB

Суппорт WebMoney Transfer - Смеемся вместе!

Скажите, что делать, если не разрешен запуск ActiveX? Наш сисадмин помочь не может. Вся надежда на Вас! С уважением Виталий.

Снова вопрос, вытекающий из остальных - мне нужно cамому обращаться в эти заинтересованные органы или нужно ждать пока они заинтересуются?

При запуске программы появляется окошко для выбора wmid и ввода пароля. Пароль заменяется звёздочками. Так вот моё Вам пожелание - уберите эти "звёздочки", так как существует множество программ по их "раскрытию", вследствие чего пароль будет виден всем окружающим. Этим и могут воспользоваться хакеры. Хотя бы замените их на "точки" (как в windows XP), я пока не встречал программ для их раскрытия.

Здравствуйте! Закончились вчера вечером деньги на счету. Почему?

Муравейчик мигает-мигает своими рожками, а потом программа уходит совсем не попращавшись.

У меня была регистрация в Вашей системе. Однако флэшку с ключами WM-кипера и кошельком съела собака :( Восстановить не удалось. Решил зарегистрироваться заново - оно меня посылает, что с моей машины уже проводилась регистрация.

Так получилось, что мне понадобился старый кошелек и я воспользовалась опцией "Создать новый..."

Я никак не пойму, что такое аттестатор. Мне его пришлют по почте?

Я последовала вашим рекомендациям (я исполнительный чайник)...

...не cмог зайти на email, указанный при регистрации из-за того, что пароль захода на web-mail, указанный при регистрации, сгорел при пожаре.

Пишу я последний (тьфу, тьфу, тьфу) раз. Я вспомнил пароль. Интересен был сам процесс воспоминания.

Ко мне через несколько дней вошёл вирус.Но я успел сохранить копию этих ключей на диск!

Как открыть файл *.kwm, чтобы узнать код авторизации кошелька?

Я не получил на E-mail код активации и осмелился предположить какой он будет и ввел его, но Кипер почему-то сообщил, что код неверен.

Я открыл дискету и увидел там файл kwm, нажал правую кнопку мыши и выбрал "форматировать" и отформатировал дискету. Как мне теперь зайти в Кипер?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

1. Звонок в службу поддержки (bugreport) известной международной компании софтверного гиганта:
- Добрый день, в ваш продукт (имярек/версия) дает нам core-dump каждую неделю. Мы посмотрели - у него утечка памяти
- Ах да, мы знаем.
- И что нам делать?
- Установите дополнительную память, утечка небольшая вам должно хватить 256 мБ
-...
(Я выругался и повесил трубку)



2. Служба поддержки местного (русского) провайдера Интернет. Я заметил, что они принудительно завернули весь трафик на свой прокси, кривовато настроеный, из-за чего глюки, да и вообще - не тема, некоторые сайты ругаются.
- Ребята, вы зачем так делаете?
в ответ долго отпираются, предлагают проверить - мол убедитесь что не так. Я:
- Ну и как именно?
(Голос не в трубку)
- А как ему проверить?
(Ответ издалека) Трасероутом (traceroute)
Пауза, снова не в трубку
- А как это пишется?
Я потребовал начальника

Приходит как-то преподаватель информатики на кофе.
-У меня к вам такой вопрос. У меня домашний компьютер уже устарел, я подумывал об апгрейде, да вот тут насмотрелся научно-популярных передач и хочу вас спросить: может, имеет смысл подождать лет 5 да купить сразу квантовый?


В одной учебке когда-то стояла 95ка, в другой - двухтысячник, в котором операции вроде проверки загрузочного сектора дискеты на вирусы простому пользователю недоступны. Со слов юзеров:
-Эту контрольную в том классе делать нельзя. В задании сказано "отформатировать дискету", а там форматируется весь дисковод...

Из письма:
"Я уже догадался, что для того, чтобы диск был загрузочным, его надо
как загрузочный записать. Теперь встала другая проблема: как
впердолить 4 загрузочные дискеты в один загрузочный сектор диска, ну
или как из них записать образ загрузочного сектора *.IMA?"

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хороша работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве… за очередность не ручаюсь
этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома:
"Лови…"
и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…

в критических ситуациях я соображаю очень быстро… но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической… еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"…
ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… глубоко вошли…
когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… я был уже спокоен… на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол…
вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… сел рядом… выкурив пару сигарет признался:
"вообщето я на газон хотел их кинуть… но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… что бы тебе поймать легче было…"

http://yuretz.ru/data/373/1.wmv - тоже про поддержку - 4 метра =)

Взято на vsepuch.com

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов...

> 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

> 3. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

> 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

> 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

> 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

> 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

> 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

> 10. - Соедините меня с холодильником...

> 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

> 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

> 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

> 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

> 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

> 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

> 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

> 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

> 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

> 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

> 21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

> 22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

> 23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)

> 24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

> 25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

> 26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

> 27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

> 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!

> 29. - Как мне прикинуться к холодильнику?

> 30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

> 31. - Где у Вас адрес находится?

> 32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

> 33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

> 34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

> 35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?

> 36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

> 38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?

> 39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

> 41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)

> 42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

> 43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...

> 44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

> 45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...

> 46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

> 47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

> 49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...

> 50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

> 51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

> 52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.***мое.ru - А это какое метро?

> 53. - У вас есть мониторы ЛСД?

> 54. - Как называется пила, которая режет во все углы?

> 55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?

> 56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?

> 57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.

> 58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?

> 59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)

> 60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

> 61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

> 62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор:
давайте подумаем вместе...

> 63. А там до магазина можно пешком доехать?

Было это в действительности в те не совсем далекие времена, когда персональные компьютеры уже можно было приобрести за деньги, но в магазинах их еще не было, а еще совершенно отсутствовали любые программы, тем более с русским интерфейсом. А про windows тогда и слыхом не слыхивали.
Пришел я работать в одну конторку и услышал там эту историю, которая там как раз приключилась день или два назад. Все были под жутким впечатлением и поучительным тоном рассказывали ее друг-другу, чуть ли не каждый день, а тут мои свежие уши! А дело было так… Написала эта конторка программу для одной воинской части, точнее не скажу, дело было давно, помню что, согласно истории, пришли принимать ее военные и для них, в обязательном порядке создали продвинутое руководство пользователя. Причем, как оказалось, создавали его несколько раз, переписывали под них. И когда все вроде уже было готово, возникло несколько дополнительных вопросов, которые и заставили умирать от смеха всех кто эту историю слышал… Кстати. Тогда это действительно было смешно…
Проверяющий военный чин прочитал все очень внимательно и совершенно серьезным тоном сказал, что не указан очень критично-важный параметр – «температурный режим работы программы»!..
И еще в одном месте попросил дописать, [дословно] “написано – нажмите кнопку «ENTER», а сколько ее держать не написано…
P.S. После этого я очень внимательно всегда изучал эти моменты в инструкциях! И всегда писал, как именно нужно нажимать и отпускать кнопки…
P.P.S. Возможно, вы встречали эту историю, т.к. ее запустили еще через FIDO и она пользовалась большим успехом.

С форума технической поддержки некоего портала:
Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там
все правельно
Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?
*****************************************************
Являюсь администратором одного из чатов. Переставил систему, забыл, где записал пароль свой. Пишу Письмо на адрес Сервиса. Далее - читайте ! (Я - это я, С - это Сервис)
Я: Здравствуйте, забыл свой пароль, вышлите, пожалуйста.
С: Добрый день ! Новый пароль выслан на адрес администратора чата.
Я: Я и есть администратор чата ! В квитанциях об оплате указаны все мои реквизиты. Кому Вы выслали пароль ?
C: Добрый день ! Значит, пароль выслан на Ваш ящик. Просмотрите свою почту.
Я: Ха-ха-хааа ! Ой, извините, пожалуйста...Не сдержался уж. А как я могу общаться с Вами по СВОЕМУ ящику, не проверив его ???
C: Добрый день ! Вы Сергей, адрес электронной почты, указанный на чате 000@mail.ru. На него и был выслан пароль.
Я: Вот Ваше первое письмо дословно - "Добрый день ! Новый пароль выслан на адрес администратора чата." Где пароль-то, извините ? Адрес правильный и письмо я, как видите, получил.
C: Добрый день ! К сожалению, ничего до понедельника сделать не сможем.
Я: Странно...Много лет это мой чат...Ну забыл пароль, Что тут сложного ? Вы мне его уже много раз меняли в таких случаях.
С: Добрый день ! Я не тех специалист. Всё, что я могу для Вас сделать в данный момент это сменить пароль автоматичеки и выслать тего на эл адрес.
Я: Попробуйте ещё раз...В первом письме пароля небыло ! Текст письма я Вам приводил и сами, наверное, его уже перечитали. Все же письма доходят, мы же с Вами общаемся по этому же адресу электронной почты !
С: Добрый день ! Ушло.
Я: Извините меня, пожалуйста, за смех ! ))) Куда ушло ? Это письмо на адрес 000@mail.ru я, как видите получил. А пароль куда опять отправили ? )))
Чем закончится в понедельник ???
:-)))

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку….

а в стиралку на всякий случай забыла а то вдруг чем нить испачкался (микробы там всякие)

Мужик звонит в тех. поддержку и говорит:
- Ну, че, связь когда почините?
А они ему:
- А у нас все работает.
- А у меня нет.
- Проверьте свои настройки, пожалуйста.
- Да все настроено. просто я кабель выдернул из сетевухи.
- ??!!
- А из него вода капает!!!
- ?! ?! ?! ?! ?!
Потом пришли - в натуре течет! Кабель на крыше валялся, перетерло видимо изоляцию и по нитке, как капиллярным насосом воду до коннектора дотащило...

...И ещё проблема. У соседки на компьютере установлена программа Касперский, которая каждое утро показывает нам зонтик. Хотя никакого дождя нет и не было. Компьютерщики говорят, что эта программа в этот момент просто ловит вирусы, а мы думаем, что она врёт про погоду. Кто из нас прав?
Заранее спасибо. Светлана.

HATTIFNATTOR, запостил бы со ссылкой, там в принципе все прикольно... :) Осбенно радует ее статус... :)

_http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521&st=0

ЗЫ. Сорри, что немного не в тему...

Эта дама отметилась уже на многих форумах,
статусы у нее там тоже не слабые :biggrin:

И еще - похождения этого персонажа - Svetlana Semenenko

_http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=55038 Часть 1 - Svetlana Semenenko и "1С:Предприятие"
_http://k2.gothicdes.net/forum/index.php?showtopic=148 Часть 2 - SvetlanaSemenenko и тайна программирования диска!
_http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149 Часть 3 - SvetlanaSemenenko и вхождение экраном в сеть к соседям!
_http://www.mobile-review.com/forum/archive/index.php/t-25695.html Часть 4 - SvetlanaSemenenko и инженеры по мобильным телефонам!
_http://forum.pocketz.ru/index.php?showtopic=15313&st=0 Sveta Semenenko Chronicles -украшение КПК!
_http://www.dinform.ru/kuban/htmls/public_htmls/9-131414.html Sveta Semenenko Returns - основные вопросы программистам 1С Бухгалтерии!
_http://asid.h12.ru/Resources/Sveta.htm Sveta Semenenko Legends - мини компьютер!

У меня есть почтовый ящик, очень похожий на ящик технической поддержки: HELP@адрес.ру.
И часто я получаю письма с вопросами, адресованные администраторам. Ну а я не обламываюсь и отвечаю.
Представьте лица пользователей, когда они получают такое:
(Q = QUESTION)
(A = ANSWER)

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Здрасьте, а почему ко мне не доходят письма от друга из Алтая????
A: Привет. А хрен его знает. Пока.

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Привет служба поддержки. Мой парень сделал мне адрес почты "светик89 собачка хх.ру". Скажите, а можно заменить собачку на что-нибудь другое? Я очень хочу розочку!
A: Привет, Света. Ты уже сделала уроки? А ты знала, что твой парень извращенец? Будет тебе, блин, и розочка, и букет будет!!! В кабинете венеролога тебе будут скидки делать, как постоянной клиентке. Брось ты эти дела, Свет. Уж лучше с собачками, с ними не так уж и плохо... А вот и Шарик. Ну я пошел! ;)

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Hi! Я Забыл пароль от ящика, что делать?
A: Хай. Создай текстовый файл. Теперь удали его. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Твои веки тяжелеют. Создай... Удали... Создай... Удали... Ты хочешь спать. Удали его... Создай его... Удали его... Когда я скажу "Бум!" - ты войдешь в транс. Бум! Ну все, теперь ты под гипнозом, и пароль мы уже, можно сказать, получили.

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Здрасьте. Я когда нажимаю переслать почту, у меня закрывается интернет!!!
A: Чувак, перестань пересылать почту - это в конце концов неприлично!

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Привет, а что такое спаммер и как им стать?
A: Привет. Спаммер - это человек, который в огромных количествах рассылает рекламу по электронной почте. Эта реклама раздражает. Люди злятся и выходят из себя. Поэтому если спаммера поймают, то обычно его бьют ногами по голове и вставляют в зад паяльник. Потом отрезают член и сжигают ногти на руках, после чего снова вставляют паяльник в зад. И так, пока не сдохнет. Ты уверен, что хочешь узнать, как стать спаммером?

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Здравствуйте у меня вот такой вопрос: можно ли писать адрес русскими буквами?
A: Можно. Пиши на здоровье! Можешь даже цветом раскрасить - один хрен, письмо не дойдет.

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: В ДАННЫЙ МОМЕНТ 2 МИЛЛИОНА ЛЮДЕЙ СПИТ, 1 МИЛЛИОН ЕСТ, 500.000 ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ, И ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЧИТАЕТ ЭТО ПИСЬМО!
A: В данный момент 7 миллионов человек используют данную почтовую службу. 600 тысяч из них удалены из базы без возможности восстановления. Шестьсот тысяч первым стать хочешь? Нет? Тогда забудь этот адрес, урод!

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Привет! как по адресу электронной почты девчонки узнать телефон, адрес, а так же размер груди девчонки??? С уважением, mindw0rk.
A: Олег, я читаю твой ЖЖ, так что оставь свои приколы для 4-5балльных девочек.

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Дайте мне пароль от Natasha@@X..@.ru ОНА СУКА И МРАЗЬ!!
A: This message has been successfully forwarded to

---------------------------------------- ----------------------------------------
Q: Я требую 1000 долларов! В противном случае ваш сайт прекратит своё существование навсегда. У вас 4 дня на размышление.
A: Досрочный ответ! Отвечает Федор Двинятин: СХОДИ НА@#$!

Anton2177:
Newbie
Group: Members

Используется KAV Personal 5.0.227, как настроить обновление не из интернета, а с фтп в локальной сети?

Artem Petukhov:
Security Expert
Group: KL Russia Support Team

Такой возможности нет

Anton2177:
Newbie
Group: Members

>QUOTE(Artem Petukhov @ Jul 27 2005, 12:55 PM)
>Такой возможности нет

Спасибо за исчерпывающий ответ. Уже сделал такую возможность через реестр.

здеся

Однажды ночью Главному Админу позвонила Дежурный админ (helpdesk) со страшной новостью.... "У меня пропал интернет, я пошла в серверную, а там... Нет сервера!" Какие-либо попытки выяснить, что значит "нет сервера" приводили только к тому, что сервера действительн нет. Причем возникал вопрос, как он мог пропасть из охраняемого помещения.
Короче, Главный Админ ночь не спал, чуть свет приехал на работу и со словами "показывай" заходит с Дежурным админом в серверную. Дежурный админ указывая на HP LH 3000 тычет на индикатор на его морде, на котором написано - HP NetServer - "видишь, нет сервера!"

Немая сцена...

И вдогонку - на helpdesk позвонил разгневаный пользователь, чего-то у него не получается. Ему отвечают, мол у тя на рабочем столе есть папка Мои документы.
- А какого хрена ваши бумаги у меня на столе делают?!!!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы закачалось?

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме?
-- Да.
-- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?


<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?


<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/


<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил


<PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь?
<Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал?


<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.


<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.


<Amun-Ra> сам фотоаппарат, как он фотографирует, мне нравится
<Amun-Ra> картинки довольно чёткие, вроде
<Amun-Ra> хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
<Ecchi> хорошо ж ты кота кормишь


<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
<Tiny_скучает> чьи? -)


< SaleM> всем привет кто может мне помочь ?
<@thresh> SaleM: врач-лоботомист


<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны


<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась


<ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
<Zju> драть
<Zju> нещадно.
<Zju> маленькую пищащую либц


<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть


<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"



< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка


<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров



<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva smile.gif


<kst> а что такое яндекс деньги?
<wuuru> система поиска денег


<Gunner> скучно
<Escogido> угу
<GetAssista> о, давайте в города поиграем :-)) развеемся
<рain> бобруйск
<Escogido> :-(( угадал


<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить


<@hangy> AzriMan: я не понял ноль в четвёртом октете просто
<@mrBuG> hangy ты бы еще сказал что в октаве )))
<@mrBuG> ip-ноты )
<@AzriMan> жжошь :-)
<@mrBuG> музыка интернета )
<@AzriMan> ipv7 :-D
<@AzriMan> до.ре.ми.фа.соль.ля.си :-)


<nick_diamond> рпц - не трабла
<nick_diamond> я ее и в сп1 рубил
<Nayuki> герой...
* Nayuki смахивает скупую мужскую слезу
<nick_diamond> бластер и сассер - не наши герои!
<Nayuki> достаточно перекрыть всякие левые порты - и будет те щасье
<Nayuki> а вот если ты рпц отключишь....
<Nayuki> то к тебе придет Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II
<Nayuki> и спросит, почему ты ущемляешь интересы РПЦ.
<nick_diamond> ээ.. второй год рублю.. не приходил


<poisoncat> ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить)
<Hash/Work> йадом.


<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
<J|exaHcoH> >:)
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)



<zoi> ...омг, что сейчас было
<zoi> вы слишком много администрировали, если к вам приходит
<zoi> младшая сестра, чтобы узнать, что такое РПЦ, а вы ей отвечаете
<zoi> что RPC -- это remote procedure call и его надо отключать
<zoi> и только потом понимаете, что имелась в виду Русская Православная Церковь



266 [ + 23 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-21 11:14:14
<Radahnar> нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:
<Radahnar> pipiska191
<Radahnar> pipiska195
<Radahnar> pipiska198
<Radahnar> первая мысль - "меряются..."

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...

- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...

- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...

- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.

- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.

- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?

Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.

На днях произошел телефонный разговор между мною и одной теткой в филиале . Если честно, тупизм юзверей и их нежелание учиться вырубает. Принимают на работу всяких, потом мучайся. Итак, звонит телефон.
- Алло!
- Здравствуйте! У нас пропали панельки!
- А что это такое?
- Ну... синие такие, с рамками.
- ФАР? Или Нортон?
- Ой, я не знаю...
- Ладно, ничего страшного. А раньше они где были?
- Посередине.
- На рабочем столе?
- Нет, на мониторе.
- Посмотрите, может вы удалили иконку в корзину.
- ... Ой... нет, в корзине ничего нету... ... а иконка на столе была?
- Ну, да, вы же сами это сказали.
- Нет, я такого не говорила!
- Здрасти! А что вы говорили?
- На мониторе, но иконки там не было...
- А Вы давно у нас работаете?
- Две недели, а что?
- А до этого где работали?
- Я не понимаю...
- До. Этого. Вы. Где. Работали.
- В кассах на автовокзале.
- Вы работали в ДОСе?
- Нет, я билеты продавала.
- А синие рамки у Вас были?
- Да. Но я нажимала Ф-два, потом два раза стрелку вниз и Энтер и продавала билеты.
- Хорошо, посмотрите на экран. Что вы там видите?
- Море.
- Ах, ну да. А маленькие рисуночки с надписями внизу видите?
- Да, их много. По всему монитору.
- Посмотрите, может Вы видите картинку с надписью "ФАР" или "НОРТОН"?
- ...н-нет, не вижу.
- Найдите картинку с надписью "корзина".
- Ой!
- Что случилось?
- Тут что-то синенькое сбоку монитора выглядывает!
- На море похоже?
- Нет, там облака, а оно синенькое и написано "фар"
- Отлично! Перетащите эту картинку в центр.
- А как я перетащу? Она же за стеклом!
- Подведите курсор мышки к этой картинке, нажмите левую кнопку мыши, и не отпуская подведите мышь к центру экрана.
- Все, подвела.
- Отпустите кнопку мыши. Попробуйте запустить ваши синие рамки... Ну, два раза мышкой щелкните.
- А я не так делаю.
- А как?
- Щелкаю мышкой и нажимаю Энтер.
- Ну, делайте так, какая разница... Запустилось?
- Да, все нормально, спасибо!
- Не за что...

Приносят комп по гарантии - не включается.
При беглом осмотре замечаем что то круглое в вентиляторе БП - карандаш.
Клиент объяснил, что ночью комп качал занавеску и пугал его!

Письмо в форуме ...
Прошу помощи по следующей проблеме:
К старому компьютеру подключаю USB флэшку, но поскольку на нем нет порта USB подключаю через COM. Винда хоть и XP, но подключенное устройство не видит. В чем может быть проблема, может драйвер какой-то нестандартный нужен?

http://voffka.com/archives/perehodnik_flash.jpg

Комп тут нам на ТО принесли:

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска -
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными
действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и
удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

-Баян-

- Вы мне можете установить мультимедиа?
- Да.
- А куда?
***

- А можно из компьютеpа pадио сделать?
***

- А джойстик чеpез мышь подключается?
***

-Баян-

работаю в суппорте одного крупного израильского провайдера. ну и конечно же без перлов не обходится

-здравствуйте, фирма бла-бла-бла, чем могу помочь?
-здравствуйте, дайте пожалуйста номер телефона справочной города николаева на украине
-??? ...

- у меня дома пробки выбивает когда я компьютер включаю, что мне нужно сделать?

в ходе разговора с клиентом понадобилось зайти в консоль для проверки пинга. заходим в пуск->выполнить,
- ну а теперь напишите тут cmd
- а у меня тут уже что то написано
- сотрите
- а как?
- delete'ом или backspace'ом
- не работает
- (мля, ё.. твою за ногу) ну тогда выделите текст что там видите и просто начните писать
- ой!
- что?
- не пишет
- клавиатура не пишет?
- да
- тогда вам нужно либо поменять клавиатуру, либо обратиться к мастеру
- хорошо, только почему она у меня не работает? я же за инет заплатила...
no comments

- у меня не работает!
- что именно?
- вот.. оно... это ... ну в общем как он у нас побывал, так оно и перестало и работать
- кто он и кто оно?
- ну я же говорю, мастер приходил
- и что?
- ну комп покрутил нам и он перестал работать
- кто он, комп?
- да нет же! инет!
- а вы подключаться пробовали?
- нет
- подключитесь
- ой... спасибо

- здрасте, у нас неделю нет инета
- (хм, а подольше не могли потерпеть?) а что вы делали что инета вдруг не стало?
- (как всегда) ничего (конечно). у нас кстати он через раутер
- угу, какие лампочки на раутере горят?
- никакие
- ....а он в розетку он у вас включен?
- ....ааа.. а как я это могу узнать?
- ну посмотрите на провод идущий от него, воткнут ли он в розетку
- нет, но так и должно быть
- .....как?!
- у меня сын неделю назад принес какую игрушку и ему была нужна розетка, вот он раутер и выключил. если я сейчас его включу, то сын игру свою не сможет включить
мдя, оригинальный выбор приоритетов :-)

- у меня проблема
- какая?
- не печатает
- принтер не печатает?
- да
- это не к нам. вам надо обратиться либо в магазин где вы его покупали, либо к технику
- нет, он не печатает письмо которое я получил по мэйлу и скопировал его в ворд
- это ничего не меняет
- да, но письмо же я получил на свой ящик открытый у вас
...маразм

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...

- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Вы кто?
- А что вы принесли?

- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла pукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)

- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...

- А у меня оф! ис не ставится.
- На что?

- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!

- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!

- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)

- А сколько можно CD-RОМов поставить?
- А сколько у вас дырок?

- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена

- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти

- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...

- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает

- А можно у вас маму дохлую купить?

- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)

- Что такое "BUSY"?
- Ну в принципе "ЗАНЯТО", но в вашем случае "Ничего не трогай! "

-Смажьте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!

- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...

- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!

(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хьюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...

- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...

- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

- Почему он не работает?
- А у вас его нет...

- Я кофе на клавиатуpy пролил и у меня все слиплось

- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...

- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться

(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мон! иторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...

(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко, поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?

- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...

(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут

- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)

- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...

(про локальныую сеть:.)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру

Исполнитель: Как Вы хотели бы видеть этот ролик?
Клиент: Мы хотим МАГИЮ, ЗОЛОТО И ВАУ!!!

***

после фотосессии смотрим слайды
Клиент: Голову отрежьте аккуратнее, кадык у нее красивый. Оставьте. А вообще...на ваше усмотрение. Главное, чтобы без башки и красиво было.

***

почтой на офиц бланке агенства.
"Экспрессивное слово "ХУ@КС", произнесенное мной вчера в конференц-холле абсолютно точно отражает происходящее на экране в момент удара. Сейчас же больше чем на вялый "ёбс" не тянет..."

***

Клиент: - Да, всё отлично, только вставьте вот в эту цитату Белинского [название бренда]!
Мы: - Ну, Вы понимаете, это цитата, сюда нельзя ничего вставлять!
Клиент: - Нет, мы настаиваем, вставьте!
Мы: - Ну, Вы понимаете, это же неправильно будет, цитату нельзя менять, это же ЦИТАТА!
Клиент: - Нет, Вы вставьте, мы же деньги платим!

***

"Яблочное пюре должно выглядеть как гной, но при этом быть таким же аппетитным, как яблочное пюре!"

***

"Внешние данные: Желательно брюнет. Спортивный и подтянутый. Никаких очков или прочих признаков вялости."

***

"Здравствуйте,Александр!
Документы от вас мы не получали.
Просим разобраться с курьерами по поводу доставки.
У нас единственное изменение - адрес."

***

" просит создать логотип для компании , который был бы фирменным знаком на бланках этой компании.
Они все долго думали, и решили, что пожеланий у них нет, даже по цвету."

***

Комменты к сайту (орфография сохранена)

3.Встроины в шапку картинки людей Дитей Девушек- пользующихся Продоваемым товаром.
7.Котолог смещен в низ и на месте первой кнопки надпись КАТАЛОГ.
8.В правом верхнем углу КАРЗИНА С ресунком карзины; КАК ОФОРМИТЬ ЗАКАЗ; ДОСТАВКА передаеланы как кнопки.
11.ДОСТАВКА в этом разделе убрать бегуна ивсавить Машину К примеру "КАБЛУК" с надписью

***

Исполнитель: в последнем кадре фраза: "отличный новогодний подарок". на что меняем?
Клиент: да

Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного
магазина.
Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры.
Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с
ребятами, и вот чему был свидетелем:
Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз
наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на
колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого
цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос
"Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный
компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает
аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили
колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не
замучался цеплять колонки - перекрасили штекер.
Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке
дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает
из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с
обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее".
Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а
компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно
правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит
вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что
клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки
компьютера и сразу ушел.

- А правый клик мышки делается левой кнопкой мышки или правой?
***

Фраза одного из коллег суппортеров услышанная мною вчера на работе. Голосом полным отчаяния:
- У вас стоит система на английском языке, английский язык вы не знаете. Не умеете на нём ни читать ни писать, компьютер у вас постоянно зависает, модем не подключен, и при этом вы хотите чтобы я помог вам подключиться к интернет. Вам что, кто-то сказал что я фокусник?
***

- Здравствуте, это вы сервер?
(угу, сейчас на 56k пищать начну)
***

- Здрасте, это вы мой интернет?
- эээ... ну наверное да
- просто я пользуюсь инетом, и не знаю кто мой провайдер
- кхм... ну посмотрите по счетам которые вам приходят, там будет название фирмы
- они не ко мне приходят, а к другому человеку
- и вы не знаете услугами какого провайдера вы пользуетесь?
- нет
.... нет слов
***

звонит дедуля, у которого все панели в ИЕ перемешались. слава б-гу за 10 минут кое-как вернули всё на свои места. Далее следует такой диалог:
- а они потом опять так же сами не сдвинуться?
- сами - нет
- ну вот сейчас же сдвинулись
- потомучто их кто то сдвинул. если их не трогать, то с ними ничего не произойдёт
- ага... ммм... тааак.. понятно... дааа... а вот если я дёрну?
- что именно?
- ну вот это
- (начинаю сползать под стол) что именно "это" вы дёрнете?
- ну я просто инвалид с войны, и у меня руки трясуться, я иногда не те кнопки нажимаю
и грустно и смешно, но заблокировав панели, дедушка остался доволен
***

Кстати подмечено, что если звонит девушка/женщина и после того как решаешь её проблему и она тебе говорит спасибо, то обязательно при этом подхихикивает. Не зависимо от возраста. Это у всех так?!

Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может
подключиться, звонит нам и мы по возможности стараемся эти проблемы решить).
Утро. Еще не все проснулись. Звонит клиент(к):
-(к)Не могу подключиться
Пютаюсь выяснить какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже что это такое.
Пытаюсь по шагам:
-Вызовите мастера подключения к интернету
и рассказываю как его вызвать "Пуск-программы-..."
-(к)Вызвал, что дальше?
Читаю с экрана чтобы клиент сверялся:
-Вас приветствует мастер подключения к интернету...
-(к)Я вас тоже приветствую, здраствуйте...
Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно,но весело.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой б*я! А так даже удобнее!!

Понравилось как коллега вчера сказал клиенту:
Я вам не могу настроить соединение, т.к. они у нас закончились. Позвоните через пару дней, нам как раз должны подвезти новую партию в склад. Ожидаем как минимум 2 грузовика.
Клиенту ничего не оставалось делать кроме как извиниться. А что, оригинальная отмазка!

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

Смешные истории
 

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей"
_http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD-диска с фильмом 'Белоснежка и семь гномов'
Краткое описание:
При попытке воспроизвести DVD-фильм "Белоснежка и семь гномов" ("платиновая" коллекция) пользователь может столкнуться с искажением или нечеткостью звучания и изображения, а также с ошибкой программы проигрывателя DVD.

Отсюда
[IMG]http://img201.***************img201/351/7gnomesyf7.jpg[/IMG]