Едут в поезде Наташа, Болконский, Безухов и Ржевский. Ну Наташа пукнула... Болконский решил заступится за Наташу и взять вину на себя, и говорит - "Вы меня господа извините, я тут кажется что-то не то сьел и в живот плохо себя чувствует..."
Сидят дальше. Наташа опять пукнула, Безухов как джентельмен решил взять вину на себя, мол "Извините господа, что то мой желудок себя плохо чувствует, простите за то что я вам тут воздух подпортил...".
Сидят дальше... Вдруг встает Ржевский и говорит "Господа, если Наташа обосрется, валите все на меня, а я пойду пока в тамбуре покурю"

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
"Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
... с тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...

Ржевский вытащил языком из зуба зёрнышко клубники и начинает размышлять откуда оно у него появилось.
- Сегодня целовались с Ростовой, Ростова утром делала минет корнету, корнет вчера трахал моего деньщика.... Так вот, кто спёр из кладовки банку клубничного варенья!!!!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы делаете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке слово “знамя”.

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
-- Ах, Наташа, я люблю Вас.
-- Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
-- Отчего же...

Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает:
- Игра называется "веснушки", попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
- А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек, тот и выиграл.

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю

Лежат в постели Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа, томно так произносит:
- Поручик, я чувствую в своей руке что то теплое, мягкое.
- Мадам, я просто посрал, отвечает Ржевский.

"А отчего бы и нет?" -- подумал поручик Ржевский, входя в конюшню...

- Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете?
Ржевский:
- Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться!

-Баян-


Поручик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы и наткнулся там на что-то продолговатое, длинное и теплое...
-Наташа, ты, наверное, мужчина?
-Нет, просто какаю

Поручик Ржевский рассказывает в компании гусаров:
- Представляете господа, давеча после бала выхожу на балкон освежиться, там стоит графиня. Увидела меня - и, бац, в обморок.
- Поручик, что же на Вас было одето?
- Да сущие пустяки господа: пенсне, гандон и шляпа.

Hа званом вечеpе Ржевский(P) и Hаташа Ростова(HР). Ржевский, в несовсем тpезвом
виде, уплетает за обе щеки пpи этом заляпывая всех окpужающих:
HР - поpучик вы у меня асоцииpуетесь со свиньей!
Р - Hаташа, а вы у меня асо... аса... аса.. а саситы %уй!

Пьер Безухов объясняется в любви Наташе Ростовой:
- Наташа, я готов целовать песок, по которому вы ходили.
Тут бесседу поддерживает поручик Ржевский:
- Пьер, лучше поцелуйте мой х%№, на котором она сидела.

Полчаса угробил, но оторваться не мог, до того смешно.

Просыпается порутчик Ржевский утром после пьянки со страшным бодуном и кричит слуге:
- Налей чего-нибудь опохмелиться!
Слуга:
- Нету-с! Вчерась все выпили-с
П:
- уууу.... ну хоть развесели как-то
С: Знаете как ловят страусов? Берут лысого мыжика и закапывают его по ЛЫСИНУ. Страус идет, видит лысину, думает что это яйцо и садится его высиживать, тут-то мужик его за ноги и ловит!
Порутчик посмеялся, но запомнил не дословно...
Вечером на балу, порутчика просят рассказать каламбурчик.
П:
- Знаете как ловят страусов? Берут лысого мыжика и закапывают его по ЯЙЦА. Страус идет, видит яйца и садится их высиживать, тут-то мужик его за ноги и ловит!
Гусары ржут, дамы краснеют, а кто-то задает вопрос:
- Порутчик, а почему берут ЛЫСОГО???
П:
- Не знаю... Может у ЛЫСЫХ ЯЙЦА больше?!!

Вроде баян старый, но поиском не нашел. Все равно забавно :biggrin:

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807


Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем @#$ сосать?

Поручик Ржевский подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, сейчас в моде фривольные стишки. Не подскажители мне один. Иду на бал, хочу блестнуть!
- Пожалста, фривольный и на библейскую тему: Адам Еву прижал к древу, Ева пищит, древо трещит.
Поручик на балу собирает вокруг себя толпу народа:
- Господа, хочу рассказать Вам весь занятный стишок на библейскую тему.
Адам Еву прижал к дубу и $&$т так, что жёлуди сыпятся!

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст

— Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
— О, мадам!
Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у нас не будет никаких проблем!

=====
Две очаровательные гимназистки разговаривают между собой:
- Наташа, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от поручика Ржевского.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий гусар. Он попросил извинения.

Поручик Ржевский разговаривает с Hаташей Ростовой о войне.
Hаташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Поручик:
- Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яица, так его за это повесили!
Hаташа:
- За что? Hеужели за яйца?
Поручик:
- Да нет, за шею.

Поручик Ржевский занимается с Hаташей делом. Hаташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Hет-с, просто мозоли-с!

Порутчик Ржевский:"Имел я вас всех до коликов в правом боку!!!"

идет поручик по плацу. навстречу ему - сослуживцы.
- здравствуйте, поручик. мы слышали вам подложили свинью?
- Ну, я б так не сказал. Но, признаться, хрюкала она как свинья.

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил - так хомут сам лопнул!


С утpа, после бала поpучик Ржевский выходит на
кpыльцо и говоpит гусаpам :"господа какое сегодня
туманное утpо" гусаpы:" поpучик снимите
пpезеpватив с головы"

Развлекаются господа офицеры в клубе: бильярд, картишки, пьют, закусывают, в общем - все замечательно. Вдруг в залу вбегает корнет:
- Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Офицеры:
- Ну вот, опять придет, начнет пошлить, испортит вечер.
- Господа! А давайте, как только он войдет, выбросим его в окно!
- Давайте, давайте!
Сказано - сделано. Только Ржевский вошел, его схватили и выбросили
в окно, но второпях забыли окно открыть.
- Эх, господа, какая незадача - придется за стекло платить...
Тут в окно всовывается Ржевский и, отряхаясь от осколков говорит:
- Кстати, господа, о стекле. Я вчера до такой степени наеб.лся, что х.й в стакан не лез!

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- Порутчик, есть возможность исправиться - заставте графиню Растопчину матом заругаться и тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов таких не знает!
- А вы спросите её:графиня,вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет - да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет - да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный порутчик приезжает на бал,назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда! - собирает всех около княгини Трубецкой. И спашивает её:
- Княгиня,вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Порутчик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Порутчик: Так вы ни х^%я не знаете!!!

Приходит поручик к полковнику,и говорит:полковник,сегодня бал,не могли бы вы рассказать какой-нибудь каламбурчик?Полковник отвечает:пожалуйста.Вы пижон и вы пижон а я виконт де Бражелон.И вот идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по сверкающему паркету.Стоит поручик в окружении офицеров и говорит:господа,а мне сегодня полковник каламбур рассказал,обхохочешься.Дословно я не помню,но смысл такой:вы все пи@#ры а я голубчик.

Наташа Ростова читает поручику Ржевскому:
- Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей-искуситель,
между ног болтается, мускул морского гребешка... Поручик, что это
такое?
Поручик:
- Х#@ня все это, Наташа, я вам и не такое покажу.
Наташа (зардевшись):
- Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка...!!!

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, господа-с, можно и о птицах. У бегемота например-с, во-о-о-от такая жопа - и ни одного перышка!

- Поручик! Я слышала, что вы любой даме можете сказать пару соленых словечек?!
- Да, мадам. Вот например у вас клитор как огурец.

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!



Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну, такую уже х@йню несёте...

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз х"@й сосу!


Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
- Поручик, вы что - музицируете?
- Да нет, просто так по клавишам ху@рю!

Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок тр@х@ть-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А я вот... табуреточку припас

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Бал. Ржевский в паре с Наташей Ростовой.
- Поручик, да Вы обосрались!
- Х@#ня, Наташа, танцуем.

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
- … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
- Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
- Какой гусар?
- Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вы@#ал конски.

Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ... - Hу и что? - Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда ... - Hу. - Мое окно на пеpвом этаже...
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и вы*бите меня !
- А! О! Hамек понял ...

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно