"Кама-шутка" Сборник прикольных поз.

"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.

Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.

Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.

Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".

Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".

Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".

Б. Гейтс "Приказано переустановить".

Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!"

Б. Гейтс "Вирус почти не виден".

К. Кастанеда "Советы грибнику".

Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка".

Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя".

Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679".

А. С. Экстазипери "Маленький шприц".

А. Сивушов "Трудно быть третьим".

Г. Остер "Вредные сонеты".

Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб".

В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века".

Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником".

Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней".

"Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок.

А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!".

Сизиф "Дело всей жизни".

А. Сальери "Тысяча и один тост".

Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки".

"От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.

И. С. Тургенев "Мумуары".

Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.

Д. Осламова "Описки дрянной девчонки".

А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!"

А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа".

И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы".

Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать".

Д. Сорокенко "Желто-голубое сало".

Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер".

Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".

СТЕПЬ ДА СТЕПЬ КРУГОМ.

Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замёрз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без неё не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник...

Но о чём же в действительности поётся в этой песне?

Степь да степь кругом...
Путь далёк лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.

И набравшись сил
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ...


Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замёрз. Кони не замёрзли. А ямщик - замёрз?

Ты, товарищ мой,
Не попомни зла...

Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба «простить, если что не так» - тут извинение за конкретное, известное обоим зло, т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.

В той степи глухой
Схорони меня.

Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с дедами и прадедами, в церковной ограде, а «в степи глухой». Притом, что товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытьё могилы в степи, в промёрзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее времени и инструментов.

А коней сведи
К отцу-батюшке,
Передай поклон
Родной матушке -

Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок за весь сезон.

Где же эти деньги?

А жене скажи
Пусть не печалится -
С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается.

Конечно, как любащий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не износивши, выскочила замуж?

Впрочем, об этом позже.

Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик умер, а кони не говорят - со слов товарища.

Что же видим: ушло два ямщика, вернулся один. Привёл коней, но денег или товаров покойного не привёз, как и тела - сказал, что покойник сам просил похоронить его посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед смертью прощения за некое «зло». Зачем? Не затем ли, что это зло, и последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в убийстве?

Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником примирились, хотя бы даже перед самой смертью.

Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп станет неузнаваем.

Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до матримониального устройства вдовы?

Вернёмся немного назад.

«С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается».

Не «пусть найдёт себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и обвенчается с ним», а «с тем, кто по сердцу ей». По сердцу - уже сейчас.

Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей по сердцу - в отличие, заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться - вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого по-настоящему любит.

Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу жене покойного?

Тогда ясно и «зло», которое товарищу причинил ямщик - он отбил у него невесту. Вероятно, против её воли - родители настояли. Может быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же передал их своей новой супруге, вдове ямщика.

«Батюшка» и «матушка» покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова.

Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и сложили о них долгую, печальную песню.

Байки о хитрых
 

В одном провинциальном российском городке жил да был хитрый милицанер. Этот милицанер (а он был, между прочим, лейтенантом!) никогда ни с кого не брал денег. Всякие люди предлагали ему всякие суммы каждый день, а он - не брал! А на одном посту с хитрым милицанером нес свою нелегкую службу бесхитростный сержант. Так вот этот сержант, он-то и брал все деньги! Так, по крайней мере, на суде оказалось. Так природная хитрость помогла милицанеру избежать тюрьмы, а сержанту - нет.

В переднеазиатском городе Насреддинабаде жил шах, и был у него хитрый-прехитрый визирь. Вот вызвал шах к себе этого визиря и говорит: "Дошел до меня слух, что ты, мой верный визирь, обманываешь меня, самого шаха!" "Нет, - сказал визирь, - это все ложь, о мудрейший из мудрейших!" Так визирь обхитрил шаха в очередной раз.

Однажды в гости к Феде и Васе пришел Миша, но без своей бутылки. Назревал конфликт, но Вася не растерялся и продал Мише еще одну бутылку, которую держал в заначке. Дружба была спасена.

Встретились на ринге два боксера - один хитрый, а другой сильный. Хитрый боксер всё время делает вид, что сейчас ка-а-ак ударит! А сам не бьёт. Тогда сильный боксер сам решил ударить. Размахнулся, и ка-а-а-ак ударил! Но не попал. Увернулся хитрый боксер. И так много-много раз. Получилось, что за весь бой никто никого не ударил. Ничья и деньги пополам, но сильному - чуть больше. Вот так хитрый боксёр, его хитрый промоутер и сильный боксёр все вместе облапошили доверчивого зрителя, которому, к тому же, и денег не дали вовсе!

Один мужчина по уши влюбился в одну женщину. Но жениться он на ней не хотел ни в коем случае. А женщина, как водится, хотела. Тогда мужчина придумал хитрый план. Он сказал женщине, что женится на ней, а потом взял, и не женился! Вот так обычная смекалка помогла мужчине стать обманщиком и подонком.

Один пьяный дядя ехал пьяный за рулем. Его остановил пьяный гаишник и попросил дунуть в трубочку. Дядя дунул. Ничего хорошего из этого не получилось: трубочка изменила цвет. "У вас трубочки неправильные! Дуньте сами!" - сказал дядя. Гаишник дунул, но из этого тоже ничего хорошего не получилось: трубочка тоже изменила свой цвет. Тогда они остановили пьяную тётю и попросили дунуть в последнюю оставшуюся и гаишника трубочку. Трубочка опять изменила свой цвет. И тогда гаишник оштрафовал дядю за грязные номера. В общем, все остались довольны, кроме тёти, которая опоздала на работу в баню.

Один хитрый мужик попросил у соседа 500 рублей до получки. Сосед дал ему деньги, но он не знал, что дал их безработному. С тех пор сосед не видел своих денег.

В одной деревне жил очень хитрый человек Иван. И вот, однажды, он решил, что стал таким хитрым, что сможет перехитрить своего соседа Абрама, тоже достаточно хитрого человека. Подобрал он на улице щенка, приходит к Абраму и говорит: "Абрам! Здравствуй!" А Абрам говорит: "Шолом, Иван! Денег не дам!" Тогда Иван достаёт щенка и говорит: "Ну, тогда купи у меня ягнёнка редкой породы! Недорого! Всего за сто рублей!" А Абрам ему отвечает: "Хорошо! Только приходи за деньгами через год!" Хитрый Иван обрадовался, отдал щенка соседу и пошёл занимать деньги у другого соседа, Петра. Приходит через год, а по двору у Абрама бегает прекрасный, злющий пёс, который кидается на всех людей, которые не Абрам. Постоял Иван у калитки, развернулся и ушёл восвояси. Так Иван перехитрил Абрама.

Однажды Карпович решил перехитрить Каспаровича. Вместо того чтобы, как обычно, пойти е2-е4, он взял и харкнул Каспаровичу в лицо. Но Каспарович не растерялся, и сразу же придумал ответный хитрый план. Вместо того чтобы, как обычно, пойти е7-е5, он взял шахматные часы и огрел ими Карповича прямо по башке! Но и Карпович не растерялся! Он, вместо того чтобы, как обычно, сходить "Конь-с3", взял этого коня и затолкал Каспаровичу прямо в глотку! На это Каспарович обычно отвечает "Конь-с6" (Русская партия), но в этот раз он не растерялся! Он взял дубовый шахматный столик и уронил его Карповичу на ногу! Как раз на больное место! Как раз на то самое место, на которое за несколько дней до этого уронил шахматный столик Анандович! Так всего за два хода Каспарович опять подтвердил свой чемпионский титул.

Во время КВНовской разминки команда "Бишкекские гусары" задала каверзный вопрос "Алапаевским маркизам". До ответа оставались считанные секунды. Однако, капитан "Маркизов" не растерялся а, выйдя к микрофону, сильно ударил в ухо вопрошавшего. Вот так весёлый и находчивый капитан с честью вышел из щекотливой ситуации.

Однажды в медвытрезвителе горному мастеру Бергу предложили спать на голой панцирной сетке. Но наш герой не растерялся, а уснул прямо на полу. На сэкономленной панцирной сетке удалось выспаться академику Самодуеву и народному артисту Креслокачалову.

Футболисты играли в грязи. Им было сыро и холодно. Хавбеку Зиданулле Рональдуллину было холоднее и сырее всех. Он подумал, подумал и ударил пробегавшего мимо футболиста по ногам. Судья выгнал Зидануллу с поля, и тот пошел пить водку в теплую раздевалку.

В самый разгар корриды матадор Сидоров заметил, что на арену вышел бык. Бык был явно чем-то разъярен. Матадор Сидоров не растерялся, а проявил находчивость: достав из-за спины два оголенных конца провода, он ударил быка током и убил. После корриды он сдал быка на мясокомбинат.

Один мужчина был в командировке. В гостиницу ему позвонила девушка и предложила развлечься. Мужчине очень хотелось как-нибудь развлечься, но ему было жалко денег. Тогда он проявил смекалку: включил телевизор и посмотрел футбол "Могильщик" - "Ассенизатор". Тем и развлекся находчивый мужчина!

Иллюзионист Фио пилил пилой свою ассистентку, как вдруг заметил, что лицо ассистентки исказила гримаса, а из под зубьев двуручки вместе с опилками вылетело несколько капель крови. Фио не растерялся и накрыл ящик большим платком. Когда же он сдернул платок, из под него вылетели голуби и ассистентка была спасена!

Машинист тепловоза Гудковер заметил, что скорость тепловоза неуклонно снижается вследствие того, что тепловоз едет не по рельсам, а чуть в стороне. Находчивый Гудковер плавным движением руля вернул тепловоз на рельсы и продолжил путешествие.

Однажды Коля был со Светой на танцах. Внезапно подошли трое хулиганов и стали грубо приглашать Свету на танец. Другой бы на месте Коли растерялся. Коля же бросился на колени перед хулиганами и стал умолять оставить его девушку в покое. Потом Коля и Маша со смехом вспоминали этот инцидент.

Рыбак ты! И шутки у тебя рыбацкие!
 

Разновидности рыб


БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, 'рыдающие' звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их 'стола'. Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде 'Их разыскивают ихтиологи'.

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные 'гайки' с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью 'Век воли не видать' на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный 'телогреечный' вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион).
Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

Один день из жизни...
 

...Депутата
7.00 - Подъём.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Сафари с мигалкой и сиреной. Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Шандыбину.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Шандыбину.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу с Жириновским (Для Жириновского: драка с текущим депутатом).
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.00 - Встреча в кулуарах с помощницами депутата.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Шандыбину в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Досуг.
23.00 - Сон.
23.05 - Тревожные видения о судьбах Родины.

...Саддама Хусейна
Отчет международных наблюдателей в Ираке.

7:00. Встали чуть свет и пришли во дворец, наблюдать. Хусейн спит и, судя по его наглой мерзкой усатой улыбающейся роже, ему снится, как он судит обоих Бушей по законам шариата.

8:00. Диктатор сидит задумчивый на краю кровати в одном носке. Видимо, замышляет очередное злодеяние.

8:30. Саддам ходил в туалет, а наблюдателей с собой не пустил. Надо будет обязательно доложить об этом на Совете Безопасности. Вдруг он там мочился на американский флаг, или, хуже того, на чьи-нибудь портреты?

10:00. Хусейн посетил типографию. Долго рассматривал макет нового постера. Подрисовал себе усы и подписал в печать.

11:00. Плюнул на инспектора ООН. Ну всё, Саддамушка, если в твоей слюне обнаружится хоть капля бактериологического оружия (оспа, сибирская язва, насморк) - тебе конец!

12:00. Ланч. Диктатор кровожадно съел жареную беззащитную курочку.

13:00. Совещался с генералами. Наверное, обсуждали условия капитуляции. Разобрал два слова - "шайтан" и "империализм".

13:30. У стен дворца прошел антиамериканский митинг. Саддам, высунувшись из окна, говорил что-то на непонятном языке. Видимо, о распространении оружия массового поражения. Народ ликовал. Как же они ненавидят весь мир!..

14:30 Диктатор посетил огромный багдадский супермаркет под открытым небом. Разговаривал с продавцами, брал руками прямо с прилавка абрикосы, хурму, персики, гранаты, всё пробовал, ни за что не платил. Я был в шоке.

15:00. В рамках программы "Нефть в обмен на продовольствие" из России прислали: зерно мелкокалиберное, томаты Калашникова, огурцы бронебойные, мясо пушечное. Диктатор лично руководил разгрузкой.

15:30. У одного из наблюдателей запищал пейджер, а Саддам подумал, что это сигнал ядерной атаки, и спрятался в бункер. Так нам удалось узнать расположение ещё одного секретного бункера.

16:00. В бункере оказался засекреченный подземный гарем Хусейна. Нас, наблюдателей, не пустили. А жаль, мы бы понаблюдали. Кстати, некоторые женщины из окружения Саддама прячут под чадрой оружие массового поражения. А некоторые - так себе.

18:00 - 19:00. Саддам смотрел по телевизору русский фильм "Старик Хоттабыч".

20:00. Возле дворца иракские дети жгут американский флаг. Сидят вокруг, поют песни, пекут картошку в золе. И Саддам с этими бойскаутами. Заметили нас и запели издевательские частушки:

Раз инспекторы купались, Бомбу в озере нашли. Целый день отчет писали, И обедать не пошли!

Над Багдадом солнце светит, Туча медленно плывет. Их инспектор не заметит Под мечетью наш завод!

21:00. Ушли от костра и наткнулись на котельную, которая работает на американских флагах. Чувствуется какой-то подвох против мирового сообщества, но отапливает котельная вполне мирный объект - воинскую часть...

22:00. Саддам собрал у себя во дворце всех международных наблюдателей. Думали - перережет всех. Ан нет - устроил перекличку, немного побегали вокруг дворца с носилками, немного поштукатурили дворец: Потом Хусейн пригласил всех за стол. Выложил на стол три наперстка и предложил инспектору ООН угадать, под которым наперстком лежит шарик. Смысл этой восточной аллегории я не понял. Может быть, под шариком имелся в виду Земной шар, а под наперстками - Запад, Исламский мир и Китай?

00:55. Саддам лично ходит по улицам с колотушкой и вопит в мегафон: "Спите спокойно, жители Багдада!" Уснуть невозможно. Сама собой сочинилась докладная в стихах для Совета Безопасности:

Под Багдадом склад гороха Строят безнаказанно, Чтоб Европе стало плохо От атаки газовой!

Пришел. Увидел. Пошутил. (Высказывания Великих о юморе)
 

Если объект, двигающийся со скоростью света, испытает столкновение со стеной, то для наблюдателя, находящегося в инерциальной системе отсчета, это будет бесконечно смешно.
А. Эйнштейн "Физики тупят"

Либерте, эгалите, юморите!
Лозунг Великой Французской Юморины 1789-1794 гг.

Из всех шуток смешнейшей для нас является белая спина товарища Дзержинского.
В. И. Усмеянов-Ленин "Как нам развеселить Рабкрин"

"Смеялась ли ты на ночь, Дездемона?"
В. наш Шекспир "Отелло"

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Э. Сависаар, премьер-министр Эстонии

Труднее всего не придумать шутку, а утвердить ее в качестве закона.
В. Шандыбер, депутат

... Смеялись в куче кони, люди...
М. Ю. Лермонтов "Заражено"

Юмор - он не в сортирах. Он в головах.
М. А. Булгаков "Зойкины яйца"

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Карл Маркс "Написал"

Юмор - это когда торт бросают в лицо. А сатира - это если на торте написано: "От избирателей".
Дж. Хьюморсон, сенатор от штата Хеннеси

Ну и что тут смешного - вчера большие раки по пять рублей, а сегодня маленькие по три?
Е. Петросян, смеховед

Тех же, кто не смеется над шутками, бить батогами нещадно, пока не начнут!
Петр I "Указ об устройстве шутейных заведений и веселых домов"

В 1980 году советские люди будут жить при коммунизме! (продолжительные, не смолкающие смешки в зале).
Из речи Н. С. Хрущева на XXII съезде КПСС

* Хахай Юлий Цезарь

...президента США

Накануне президент решил лечь пораньше. ’Завтра же война с Ираком, куда я невыспамши?’

7:00. Подъем. Поинтересовался, как отбомбились ночью. С хорошим настроением пошёл в басрум.

На 8:00 утра у президента запланирована встреча с банкирами. Президент предлагает совместить ее с традиционной утренней поддержкой. Пять из семи банкиров соглашаются профинансировать закупку 70 бомбардировщиков для войны в Ираке и сходят с дистанции. Двое, помоложе, молча добегают дистанцию, садятся в лимузины и уезжают, на ходу бормоча пожелания президенту.

С 9:00 до 13:00 Дж. Буш из Белого дома никуда не уходил. Ждал водопроводчика.

10:00 - 10:15. Президент стрелял из водяного пистолета по манифестантам-пацифистам.

10:20. Президент отдал распоряжение отправить в главный офис ассоциации ’Гринпис’ чучело дельфина, после чего, закрывшись в туалете, откровенно скучал.

В 12:10 миссис Буш застала мистера Буша за переодеванием в ее ковбойскую шляпу, сапоги и лассо.

13:00. Вместо водопроводчика приехала мама миссис Буш и устроила в фонтане перед резиденцией постирушку.

13:30. Президент ходит по кухням Белого дома, пробует борщ. У охраны - средне, у референтов - хорошо, у вице-президента - отлично. У госпожи Буш - дерьмо. Распорядился уволить того, кто пустил на кухню госпожу Буш.

14:00. Президент занят поисками США на карте мира. Завтра у Дж. Буша выступление в Конгрессе на тему ’Место США в современном мире’.

14:45. Президент и Кондолиза Райс обсуждают задачи Микки-Мауса в свете борьбы с Ираком. Решили, что не помешает поддержка Гуффи и Бэмби. Морячок Папайя получил дополнительные ассигнования. Президент поинтересовался у Кондолизы Райс, как поживает ее муж Колин Пауэлл. Удивился тому, что они до сих пор не оформили свои отношения.

15:00. Президент увольняет спичрайтера с формулировкой ’Слишком умный!’. Писать речи Дж. Бушу-младшему приглашен автор комикса ’Боб - космический кулак’.

16:00. Президент посетил заседание штаба сухопутных войск. Генералы отрабатывали свои действия в случае, если Калмыкия отделится от Грузии и объявит свою столицу Баку и всю страну независимой от политики Ашхабада. Президент предложил нанести точечный удар по Риге. Предложение было с энтузиазмом поддержано.

17:00. Вместе с дежурным офицером президент 30 минут ковырял отверткой в замке ядерного чемоданчика. Офицер в очередной раз подтвердил, что даже приблизительно не знает код замка.

18:30. Оказывается, пока президент был занят, в Овальный кабинет приходила дочь и выпила всё пиво. При выходе из кабинета её арестовала полиция.

17:00. Знакомство со стажерами, которые будут работать в президентской администрации. Среди двадцати стажеров - пять гомо-, три лесбо-, два латино-, два афро-, четыре желто- и два жидо-масоно-американца.

18:00 - 18:30. Президент США Дж. Буш-младший читал документы. Нет, правда, на самом деле читал!

19:00. Совещание с губернаторами о ремонте сельхозтехники и подготовке к посевной. Оказалось, на Гавайских островах посевная в самом разгаре! А вот Аляска отстает. ’Зря мы ее тогда купили!’ - посетовал президент.

20:00. Ужин в ресторане ’Вашингтонские пельмени’. За столом президент придумывал смешное прозвище Иоанну Павлу Второму. Придумал - Беспонтифик.

21:00. Президент лично допрашивает пленных талибов, доставленных с базы Гуантанамо. Талибы упорно скрывают местонахождение Бен Ладена, но президент не отчаивается. Рано или поздно они всё равно научатся понимать по-английски.

23:10. Президент проявил интерес к горничной из Коста-Рики. Получил неожиданный отпор. Удивился: с каких это пор интересы США в этом регионе подвергаются сомнению?

23:15. Горничная не сменила полотенце в басруме. Президент подал на нее в суд.

Самые гениальные изобретения 2004 года...
 

СУПЕР-МИНИАТЮРНАЯ ЗАПИСНАЯ КНИЖКА для напоминания, где лежит основная записная книжка. Изобретатель М. Склероуз, США. Предназначалась для забывчивых менеджеров, коммивояжеров, телефонных диспетчеров. Пробная партия книжечек была изготовлена в виде брелков со звуком (чтобы не терялись), однако была забыта на складе в начале 2004 года и обнаружена лишь в начале 2005 года.

САМОЛЕТНЫЕ ПАКЕТЫ С МУЗЫКОЙ Изобретатель Франсуа Блие (Франция). Пакеты работают по методу музыкальной открытки: в момент открывания начинает играть веселая музычка, поднимающая настроение всем пассажирам.

ШАШЛЫК БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ Изобретен Ираклием Быстридзе. Пользователю необходимо открыть пакетик с шашлыком, высыпать шашлык в тарелку, залить кипятком, тщательно размешать, закрыть, дать настояться в течение 3 минут.

КУСКОВОЙ КОФЕ Изобретен и изготовлен колумбийским кофедельцом Селифаном Перейриным (выходцем из России) специально для экспорта в Россию, где, по его мнению, очень любят кофе вприкуску.

СВИНЦОВЫЙ ЛОМ Изобретен российским дворником И. Скребницким, который просто подумал, что свинец тяжелее стали, и свинцовый лом будет лучше все раздолбашивать.

БЕРНОЗДРИ Устройство для защиты ноздрей от слишком сильных запахов. Разработано для работников пищевой промышленности и для нужд работников свалок и ассенизаторов-золотарей. Устройство очень несложное, однако навряд ли сможет конкурировать с клочками ваты и пальцами.

АППАРАТ ДЛЯ ПОГРУЖЕНИЯ В ВАННУ С ШАМПАНСКИМ Представляет собой золотую маску с хрустальным стеклом и серебряной дыхательной трубкой. Аппарат позволяет погружаться в шампанское на все 100 процентов, а не на 85-90, как это обычно принято.

КАПКАН ДЛЯ КОМАРОВ и прочих кровососущих насекомых. Разработан румынским изобретателем Дракулеску. Представляет собой 30-литровую ванну с крышкой. В ванну наливалается человеческая кровь. Когда над напитком соберется большая туча насекомых, крышка захлопывается, и насекомые оказываются в ловушке! Спустя некоторое время насекомые, обпившись, погибают. Их собирают сачком и выбрасывают, а кровь выпивают.

ВОДОПРОВОДНЫЙ КРАН, УПРАВЛЯЕМЫЙ ГОЛОСОМ Пользователь открывает воду, подавая команды "Холодная!" или "Ой, горячая!" или "О-о, тепленькая пошла!"

ШАХМАТНЫЙ КОМПЬЮТЕР "ИКС-3-ДИ-ГАНС" Создан для игры с компьютером "Икс-3-ди-Фриц" вместо Г. Каспарова. Очень экономичен - не требует никакого гонорара!

ШПИОНСКИЙ СТРЕЛЯЮЩИЙ ПИСТОЛЕТ Способен сильно озадачить вашего противника, привыкшего видеть в руках шпиона авторучку, зонтик или другую стреляющую нестрашную ерунду.

ОШЕЙНИК-МАГНИТ ДЛЯ КОШЕК И СОБАК Чтобы загнать вашего питомца, ребенка или мужа домой, достаточно включить мощную электромагнитную домашнюю установку, которая притянет к себе вашего питомца, ребенка или мужа.

АДАПТЕР ДЛЯ ПОДКЛЮЧЕНИЯ ПАЛЬЦЕВ К РОЗЕТКЕ Изобретатель О. Ампервельдт продемонстрировал свое изобретение в марте 2003 года, незадолго до смерти, уже будучи тяжело умственно больным.

ПЫЖЛОМЕТР ЗЮРГАТОВА Уникальный измеритель пыжла, комплексной физической величины, введенной Бенедиктом Зюргатовым для измерения скорости изменения сигма-пнонги, оказался никому не нужным на родине изобретателя. Вчера поздно вечером Бенедикт собственноручно отнес его на помойку.

ДВИГАТЕЛЬ ВНЕШНЕГО СГОРАНИЯ Бензин сгорает не внутри, а вне машины, которая при этом не едет, а только греет и светит.

В помощь потребителю
 

К нам в редакцию приходят сотни писем с одним и тем же вопросом: "Ах, как порою безумно хочется купить сковородку! Но как это сделать в наше тревожное время? Анна Петровна К." В первую очередь хотим всех предупредить - не покупайте сковородки с рук! Недобросовестные уличные торговцы будут завлекать вас известными торговыми марками, но помните - сковородок "Адидас", "Моторола" и "Версаче" не бывает! В настоящее время на рынке присутствуют четыре основные марки: "Тефаль", "Дюпон", "Цептер" и чугунные отечественные.

К недостаткам сковород "Тефаль" можно отнести антипригарное покрытие. Представьте себе, что муж вернулся домой поздно и пьяный, а яичницу невозможно пригореть! К тому же хвалёный тефлоновый слой отлетает после двух-трёх ударов. Убойная дальность и кучность не соответствуют нашему ГОСТу. Ручка посажена на винт, который легко выкрутить крестовой отвёрткой, а ручку потерять. Что они там у себя в "Тефале" думают о нас?

"Дюпон" имеет те же недостатки, что и "Тефаль", а кроме того их сковороды - со смещённым центром тяжести. Применение этой бесчеловечной посуды давно запрещено Женевской конвенцией, к которой Россия до сих пор не присоединилась из-за нерасторопности наших парламентариев. А ведь в Африке от них ежегодно погибает свыше 100000 человек!

Если на предыдущих сковородках можно жарить без масла, то на посуде фирмы "Цептер" - вообще без продуктов. Тем более что на продукты после её покупки у вас ещё долго будет не хватать. Зато окружающие будут смотреть на вас с нескрываемым восхищением, если вы выйдете из своего авто, небрежно поигрывая такой дорогой сковородкой. Среди золотой молодёжи сковородки "Цептер" давно считаются круче мобильного телефона и интимного пирсинга.

Однако единственными сковородками, адаптированными к российским вилкам, являются отечественные чугунные изделия. Низкая цена - вот далеко не полный перечень их многочисленных достоинств. К тому же скоро на рынок поступит усовершенствованная модель - сковородка со свистком. Надеемся, что вы сделаете правильный выбор, и чугунная сковородка ещё долго будет радовать вас и соседей снизу своим весёлым грохотом!

(С) Красная бурда

Опросы
 

Каким был для вас уходящий год?
Так точно — 15%
Успешным, но остался еще почти год — 25%
Успешным, осталось еще 100 дней — 25%
Безуспешным, меня забрали — 25%
Отставить разговорчики с корреспондентом — 10%
(Опрос проводился в в/ч 10130)

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
Отрицательно — 90 %
Положительно — 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... — 13 %
В каком смысле? — 18 %
Обычную водку? — 23 %
Как понять «пьете водку»? — 22 %
Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! — 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
Пройдемте, гражданин — 1 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
Шампанское — 100 %
Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей — 10 %
В кругу подруг — 10 %
В кругу жены — 10 %
В Караганде — 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой — 50 %
С оленями — 20 %
Со свиньёй — 10 %
Со скотом — 10 %
С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е — 10 %
С 31 на 5-е — 50 %
С 25 на 5-е — 20 %
Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням — 30 %
Хрум — 30 %
Ам — 10 %
А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
40 % — 60 %
60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да — 70 %
Нет, помню! — 20 %
Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки — 50 %
Галстуки — 50 %
Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое — 50 %
Совсем другое, не то — 40 %
Не совсем то — 9 %
То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Мелькала — 100 %

Свободные радикалы...
 

ПОЦБОЛЫ (поцелуй-большевики).
Выступают за поцелуелюбивую внешнюю и внутренюю с языком политику. Искользуют эмблему в виде губ в виде свастики, изображения Брежнева с губами, вытянутыми в характерном приветствии.
Во время проведения своих слюнявых акций протеста наряжаются в грубое массивное кожаное белье и ботинки. Публично зацеловывают лиц любой национальности, иностранных студентов, засасывают в свои ряды молодежь.

ПЕЙНТБОЛЫ (краш-яйцевики).
Воинствующие молодчики, выступающие за превращение белого большинства в цветное. Стратегическая цель партии — покрыть всю Россию цветными пятнами.

СКИНЬКЕДЫ (босоногие).
Движение в молодежном туризме, пропагандирующее близость к природе. Проводят босоногие марши, оставляют следы ног на заиндевевших окнах в общественном транспорте.

СКИНХЕНДЫ (бриторукие).
Резко выделяются из толпы бритыми подмышками. Приветствуют друг друга немецко-фашистским приветствием (времен конца 2-й Мировой войны) — поднятыми вверх руками. При этом становятся видны подмышечные устрашающие татуировки "Они вспотели!" Насильно бреют руки и спины лицам кавказской национальности.

БИТОГОЛОВЫЕ.
Общество, объединяющее бывших скинхедов. В целом мирные, но могут и убить, и им за это ничего не будет, потому что у всех участников движения есть справка. Прославились такими шумными акциями, как избиение Арнольда Шварценеггера в метро, избиение делегации МВФ возле Кремля, избиение Майка Тайсона в туалете Эрмитажа.

ГРЯЗНОРУБАШЕЧНИКИ.
Группировка, бойцы которой постоянно терроризируют своих женщин, чтобы они постирали им рубашки, трусы и носки. В противном случае угрожают громкими разводами в самых людных ЗАГСах страны.

МНЕ (Могиканское национальное единство).
Члены МНЕ смотрят только фильмы студии ДЭФА, истребленной бледнолицыми после объединения Германии. Бывают вооружены томагавками, луками и креслами из кинотеатров.

НАЦИОНАЛ-ЕВРЕИ (славянофимы).
Молодежная группировка, в субкультуре которой важное место занимают русская культура — стихи Бродского, книги Бабеля, картины Малевича, музыка Шостаковича, слова Левитана.

РПХА (Русская Пацифистско-Хиппистская Армия).
Объединение немолодых молодых людей, которые проповедуют противление злу дымом, словами и музыкой. Устав от нападений скинхедов, панков и милиционеров, наиболее подвижные из российских хиппи решили создать РХПА, чтобы организованными отрядами уехать из крупных городов в другую реальность.

АЛЬ-ШПАТЕЛЬ.
Радикальная молдавско-таджикистская боевая группировка, члены которой, вооружённые лопатами, шпателями и затирками, нападают на фасады зданий российских городов и уродуют их до неузнаваемости.

КАМАЗ.
Радикальная татарская группировка, сумевшая наладить выпуск опасных устройств, которые наводят грязь, вонь и ужас на всех автомагистралях нашей любимой Родины.

РМЕ (российское милицейское единство, более известное как движение «ПРОЙДЁМТЕ ВМЕСТЕ!»).
Члены группировки ненавидят нементов. Идеология носит крайне простой и нецензурный характер. Смысл отсутствует. Цель — вовлечь в обезьянник как можно больше лиц нементовской национальности.

МОТОР-ХЕДЫ (рок-группировка).
Ненавидят играть на гитарах с похмелья. Основные цели и требования: не играть с похмелья. Публичные акции — игра на гитарах с похмелья.

БЛЭКХЕДЫ.
Крайне неагрессивная группировка. Считают себя ниже вообще кого бы то ни было. Название возникло от черных масок с молнией на месте рта, в которые одеваются члены группировки во время половых акций.

В следующий раз мы расскажем вам о таких жутких группировках, как ХАЧБОЛЫ, ДЛИНПИС и сепаратистская группировка «ТИГРЫ УРЮПИНСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО ОЛЕНЕПИТОМНИКА».

Наша родина - РФ...
 

МЕДВЕЖЬИ УГОЛКИ РОССИИ…
Избранные статьи из краткого справочника “ГОРОДА РОССИИ”

БРАЗЗАВИЛЬЕ-СИБИРСКОЕ (столица Ямало-Пожильского Автономного округа).
Осн. в 1899 году беженцами-неграми, которые бежали от ужасов англо-бурской войны к ужасам царской России.
Расположен на перекрестке рек Большая Бабуська и Старая Бабуська.
Предприятия: Барабанный з-д, Тростниковая ф-ка, комбинат по пр-ву набедренных повязок, Университет им. Негоро.
Герб: Тамтам, две стрелы, торчащие в черном поле, и глаза с огромными белками на нем же.

ВЛАДИСОБОЙСК, город-порт, крупный окраинный центр.
Расположен на о-ве Хохотан.
Основан в 1945 г. отступающими в панике японцами.
Население на 97 % состоит из портовых грузчиков, на 1 % из начальника порта и на 2 % из главного бухгалтера.
Герб: большой белый тюк на фоне черного трюма (символ погрузочно-разгрузочного промысла), башмаки со страшным скрипом на фоне пачки “Казбека”.

ГЭКАЧЕПЕЦК (бывш. Обкомск). Расположен в лесах Восточной Сибири на берегах р. Кляуза, неподалеку от оз. Стукач.
Осн. беглыми аппаратчиками в конце 80-х г.г. ХХ в.
Предприятия: Креслодавильная ф-ка, Небокоптильный комбинат, з-д по производству Оборонного Заказа, Сторожевой завод, Лично-обогатительная ф-ка.
Имеется ж/д вокзал в хор. состоянии.
Герб: красный флаг на фоне красного стяга.

ЕВРЕИСАЛИМ. Расположен на семи Тских холмах, на берегах реки Рива.
Старинный русский город, одним из первых принявший христианство на веру.
Основное занятие населения — не работать по субботам.
Предприятия: Субтильная фабрика, Чемоданосборочный з-д, Рыбофишеводческий с/з.
Герб: перекрещенные пейсы на фоне симфонического оркестра.

КИХОТ-НА-ДОНУ (бывш. Игуанодонск). Расположен на р. Дон.
Предприятия: Крупнейшее в Европе Орденоносное Коровье стадо им. Саманты Фокс, з-д Тяжелого Короводоения, з-д Навозоуборочных Комбайнов.
Герб: позолоченная коровья лепешка на зеленом поле.

ЛЕНИНСК-ЖВАНЕЦКИЙ (бывш. Ничегосебецарск). Расположен на побережье Карцевского моря.
Основан каким-то умником, которого направили на Север совсем не за этим.
Впервые упоминается в трезвом состоянии.
Предприятия: з-д по производству Приборов Смешного Видения.

ЛЖЕДИМИТРОВГРАД. Расположен на 84 холмах вдоль р. Опять. Холмы были впервые пересчитаны Вел. академиком Х. У. Кропотливым.
В 1812 году Л. был полностью разрушен во время празднования победы над Наполеоном.

МАТЬЕВОГОРСК (бывш. Кудыкиногорск, бывш. Умывальные Воды, бывш. Американогорск). Город-курорт.
Расположен на Кавказе под горой. Омывается Курой. Каждый житель в нем герой.
Пушкин провел в этом городе ночь с 25 на 26 сентября 1825 года, после чего посвятил ему следующие сроки:
“Какая мерзкая дыра!
Вот то ли дело — град Петра!”
Предприятия: широкая сеть травмпунктов для туристов-альпинистов.
Герб: здоровая печень и почки на фоне гор.

НАКАЗАНЬ (столица респ. Кумысия). Расп. на Дабудидайской низменности.
Горожане заняты, в основном, собой и своими проблемами.
Предприятия: нету.
Герб: нету.

НАКОСЬ. Расп. на р. Выкусь.
Осн. в 1166 г. Основатель — Вел. Кн. Владимир Красный Перец.
Из псковских лесов сюда прибивалась чудь, а из муромских — пьянь и блудь, которые и составляют сегодня осн. часть населения города.
В 1240 году Н. был единственным, ничуть не пострадавшим от нашествия Вел. х. Батыя.
После многодневной пьянки у ворот Н. Вел. х. Батый был совершенно разбит, особенно на голову. Подойдя к Н., Батый смиренно просил дать ему и войску опохмелиться, но был посылаем на фиг с крепостной стены в течение двух месяцев.
Н. знаменит своими винными магазинами и пивными на 12 тыс. стоячих мест.
Предприятия: Бутербродостроительный комбинат, градообразующий вытрезвитель.
Герб: На сером фоне чья-то небритая рожа в обрамлении ошметков колбасы.

НЕЖНЫЙ ТАГИЛ. Расп. в пойме р. Прямотечка.
Предприятия: Т-92С-ный з-д, Горно-осветительный комбинат, ПО “Красная кнопка”, Ресторано-вагоностроительный з-д, предприятия Грудыдобывающей промышленности.
Герб: медведь, держащий в одной лапе танковую гусеницу, а в другой — установку “Град”.

ОГУРЦЫ-НА-ПОДХОДЕ. Расп. на левом и правом берегах р. Подход.
Основан во время Финской войны в 1940 г. 5-й Артиллерийской батареей. В 1940 г. здесь было 3 кирпичных дома, 5 блиндажей и 10 гаубиц. В годы войны все это было разрушено, а восстановлено лишь в 1992 г. В настоящее время здесь опять все разрушено.

ПОЗЕРСК. Расп. близ слияния рр. Струйка и Струя.
Основан бежавшими от царской охоты зайцами.
Будучи здесь проездом, великий русский поэт Афанасий Ферт воспел город в своих шлепанцах на босу ногу.
Герб города, по замыслу создателей, представляет собой еловую ветку, протыкающую планету Юпитер на фоне беличьего торса.

РАЗБОЙСК. Крупный административно-криминальный центр.
Расп. на территории Человеческой низменности, на берегах р. Большая Итить.
Осн. разбойниками в XV в. на торговом пути из Китая в Москву со всеми остановками. Население Р. продолжает древние промыслы дедов и прадедов.
Основной источник дохода населения — транзит всего.
Из Р. родом композиторы И. Тугой и А. Ушкуйник, поэт М. Рваный и певец А. Укропник.
В городе похоронены многие купцы и промышленники XV-XXI вв.
Герб: кулак с наколотым на пальцах годом основания города.

СЕМИКРОВАТИНСК (столица Аргентино-Ямайского АО). Расположен в пойме р. Уйма.
Предприятия: Целлюлитно-бандажный комбинат, Свечедержальный з-д.
Известный поэт Демьян Бедный приезжал сюда в 1922 г. и купил несколько двухэтажных домов.
Герб: крупная надпись “Ноги” на вафельном поле.

СИНХРОФАЗОТРОНОГРАД. Осн. в 1968 г. студентами, отчисленными с физфака МГУ в 1967 г. Позднее к физикам прибились беглые математики-вольнодумцы.
Предприятия: з-д Бытовых ускорителей, Биссектрисостроительный завод.
Герб: ключ от лаборатории, висящий в электромагнитном поле.

СЫКТЫКПЫК (столица Кранты-Мантыйского АО).
Предприятия: Национально-освободительный комбинат, Заброшенный металлургический з-д.
Город также славится удивительно вкусными макаронами ручной лепки.

ТОЛЯНОГОРСК. Расположен на берегу р. Диарейки.
Предприятия: завод “У Димы”, Чаезаварочная ф-ка, Героиноразвесочная ф-ка.
Герб города в широкодоступной литературе принято не описывать.

ТРАНСФЕРТОВСК. Расположен на месте вливания федеральных денег в областной бюджет.
Осн. на бумаге в 1993 г.
Герб: смазанная печать на фоне неразборчивой подписи.

УРАН-УЗДЭ (столица Буремглойской Автономии).
Осн. в 1949 г. репрессированными физиками-ядерщиками по указу ст. надзирателя Шайтанбельдыева.
Первые упоминания — в матерных частушках (1976 г.).
В городе расположены предприятия секретной промышленности.
У.-У. тщательно огибается многочисленными торговыми путями, автомобильными и ж/д- магистралями.
На секретном гербе Уран-Уздэ изображена секретная формула и стилизованный ядерный гриб.

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
 

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за 'безопасного секса', а из-за 'безопасного суицида' можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы 'все делали не так'.
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

Лечить - не шаньги стряпать!
 

Живет прославленная целительница баба Люба просто. В ее комнатке -
только нары, чайник да ящик с песком. Все родственники и мужья ушли от
нее. Надоело им, видите ли, что баба Люба все время предсказывает
окончания фильмов и хоккейных матчей.

Еще совсем недавно у бабы Любы была квартира. Даже две квартиры -
одна в реальном мире, другая - в параллельном. Но однажды забыла
она выключить утюг в параллельном мире. А когда телепортировалась
туда, обнаружила, что вся ее параллельная квартира сгорела.
Расстроенная, вернулась она домой, и увидела, что забыла выключить
утюг и в реальном мире. Так за какой-то час баба Люба лишилась всех
своих квартир...

Днем и ночью идут к бабе Любе лысые. Лечиться. Она исцеляет их
химическим карандашом. Послюнит карандаш, пошепчет чего-то, да и
нарисует кудри-волосы - не отличишь от настоящих!

Баба Люба лечит в основном от трех болезней: от сглаза, от порчи и от
нутра. Диагноз ставит всегда сама, официальной медицине не доверяет.
По ее словам, баба Люба могла бы рассказать нам немало случаев, когда
человека лечили, ну, к примеру, от нутра, а у него на самом деле была
порча. Или, скажем, лечили от порчи человека, а у него, наоборот --
обыкновенный нутряной сглаз!

Человек, избавленный от нутра, порчи или сглаза, сразу излечивается от
всех возможных хворей. Вот только перед насморком баба Люба бессильна.
“Сопли на человека напускает космос, а с космосом я совладать не могу!
- говорит она, - Чай, слыхал про солнечный ветер-то? Вот, на
энтом ветру человека и прохватыват.”

Исцеление происходит на наших глазах. Легким нажатием на сонную
артерию баба Люба вводит человека в транс, и начинаются чудеса! Слепые
- спят, хромые - спят, немые - храпят и во сне
разговаривают, безногие - спят и шевелят во сне ногами!

Не брезгует Любовь Васильевна и обыкновенными лекарствами. Таблетки,
которых касается ее рука, сразу становятся лечебными, и больные с
удовольствием едят эти таблетки, поправляясь прямо на глазах.

Денег Люба не берет, просит перечислить их на расчетный счет. “Деньги
к рукам липнут, от них вся зараза, а кредитная карточка - она силу
дает!” Так говорит баба Люба.

А раз в неделю к бабе Любе приходит в и д е н и е. Она на мгновение
замирает, потом залпом выпивает бутылку водки, глаза ее стекленеют,
рот жадно хватает воздух, затем она делает двойное сальто с пируэтом,
садится на шпагат, выпивает еще одну бутылку водки и засыпает. Во сне
пророчествует чего-то, кричит. Наутро ничего не помнит.

А началось все это давным-давно, в таежной деревеньке Баболюбово. Отец
бабы Любы, знаменитый знахарь, лечил от бесплодия всю деревню, ну и
мамку Любину заодно вылечил.

Люба пошла в отца. С детства заметили за девочкой удивительную
способность -- передвигать предметы руками. Да и она сама не раз
обращала внимание: если долго на кого смотрит, тот человек начинает
краснеть, отворачиваться, проверять прическу, ширинку...

В детстве Люба шутки ради на тридцатиградусном морозе удерживала
языком медные дверные ручки, гантели, утюги, пионерский горн. Вот
только автобус или поезд удержать никак не получалось.

Поняв, что природа дала ей великую силу, однажды решила Люба вылечить
отца от похмелья. Много средств перепробовала, пока не остановилась на
стакане самогонки. Слух о необыкновенных способностях Любы разошелся
по всем окрестным деревням, и потянулись хворые мужики к целительнице
за спасением.

Вскоре у Любы открылся и дар предвидения. Не раз и не два
предсказывала она соседским пацанам, что ежели они будут воровать у
нее огурцы с огорода, то некая сила оборвет им уши. Так и произошло.

Соседские бабы, быстро поняв свою выгоду, стали носить Любе фотографии
грибов, ягод, -- дескать, потеряли, помоги найти. Люба вела их в
лес и безошибочно показывала все грибные и ягодные места.

А однажды на собрании колхоза за одной женщиной заметили, что она
напускает на комнатный воздух порчу. Обратился народ к бабе Любе:
помоги, мол! Посмотрела Люба на форточку -- а та сама и открылась!

После этого случая баба Люба начала брать за предсказания изрядные
деньги. Но иногда, сжалившись над обездоленными односельчанами,
бесплатно предсказывала им голод, неурожай или мор на скотину.

Много ученых приезжало к ней из города, крутились вокруг бабы Любы, но
выбрала она бухгалтера Семена.

Когда молодожены переехали в город, баба Люба научилась усилием воли
вызывать лифт, такси. “Скорую” вызывала больным. Пару раз напророчила
наводнение соседям снизу. За небольшие деньги баба Люба предсказывала
желающим выигрышные номера “Спортлото”. Так и жила от розыгрыша до
розыгрыша, перебиваясь с хлеба на квас, почти бескорыстно помогая
людям.

Многие своими глазами видели, как баба Люба летала. Она тогда работала
дворничихой. Участок у нее был большой, но она везде поспевала верхом
на метле или лопате.

Муж Любе тоже попался особенный. Имел он обыкновение бегать по утрам.
Причем, не просто так, а в магазин по соседству. Когда он убегал за
очередной пол-литрой, баба Люба усилием воли искривляла пространство и
время, так что муж или не мог попасть в двери магазина, или попадал к
закрытию, или в перерыв. А то, бывало, не мог, возвращаясь, попасть
ключом в дверной замок.

В октябре 1993 года баба Люба предсказала, что в Москве будет пожар. И
пожар-то будет небольшой - один только дом и сгорит, но очень
многих за это в тюрьму посадят. Все посмеялись тогда над ней, но ведь
по-бабы-Любиному все вышло!

За годы реформ баба Люба избавила от ужасных мук многих
предпринимателей, рассказывая рэкетирам, где спрятаны деньги.

Помогла баба Люба и нашему Президенту, когда в 1996 году с помощью
телекинеза ей удалось сдвинуть Чубайса с поста первого вице-премьера
правительства. А с некоторых пор она присутствует при подписании
договоров на высшем уровне. По протоколу во время подписания она стоит
у Президента за спиной и плюет ему через плечо, чтобы договор не
сглазили.

Юлия НАПРАСЛИНА,

Нина РЕИНКАРНЯН

P. S. Когда верстался номер, стало известно, что Любины злоключения не
закончились. Кто-то украл у нее микроволновую печь, в которой она
готовила приворотные зелья. Теперь баба Люба больным двери неохотно
открывает. Да, впрочем, ей достаточно посмотреть на болезного в
дверной глазок, чтобы узнать, чем он болен, и исцелить его.

Типичные ошибки в постели...
 

1 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: "Как вас зовут?" при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: "Мама!" (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: "Мамочка!", а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот "в тему".
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: "А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!"
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: "Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так".
3. На ней несколько комплектов белья, один красивее другого…
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворённо крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

10 признаков того, что наступила весна!
 

1. Вы наконец решили сходить с ребёнком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится чёрным, а чёрное — зелёным.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, котрые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на всё это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

Дюжина уважительных причин, почему я пришел домой поздно и пьяный
 

1. Ой-ой, какие мы трезвые!

2. Эх-х, тебе не понять!..

3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!

4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.

6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...

8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

Весенние призывы к женщинам
 

Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: "Какая прелесть"! Ура!

Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а!

Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!

Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке — долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности — 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

Как они понимают наши подарки...
 

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Ура, ура... Ждите осеннего призыва, для мущщин. Вот тогда мы и похохочем*)))))))))

Один американский журнал провел опрос 3500000(!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешим видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооруженных конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"
...да не курил я сегодня!.....

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
 

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Монолог дамы за рулем...
 

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…

Анкета для поступающих в отряд космонавтов
 

Назовите шесть орденов Юпитера. Назовите шесть спутников комсомола.

Были ли среди родственников сумасшедшие, желавшие поступить в отряд космонавтов?

Кто первым вышел в открытый космос? Кто первым зашел из космоса?

Назовите имя первого космонавта с конца. А теперь задом наперед.

Отпустят ли вас в космос родители?

Какие проблемы поднял Юрий Гагарин в своем "Поехали"?

Назовите любое число от 1 до 3.
1 — 1 балл;
2 — 2 балла;
3 — 3 балла.

Как долго вы можете обходиться в быту без женщин?
— могу, но недолго;
— долго не могу;
— не могу долго;
— недолго могу;
— долго, но не могу.

Расположите национальности по убывающей:
— русский;
— татарин;
— киргиз;
— сами знаете кто.

В экстремальной ситуации вы…
— попросите помощь ЦУПа;
— позвоните другу;
— заберёте деньги и покинете проект.

Цель полёта в космос:
— поехать отдыхать;
— дружба (реальные встречи);
— виртуальное общение с семьёй (без встреч);
— серьёзные отношения;
— спонсорство;
— флирт, интим (бесплатно).

Храпите ли вы?
— да;
— нет;
— и да и нет;
— только во сне.

Откуда вы узнали о существовании полетов в космос?
— TV;
— глянцевые журналы;
— наружная реклама;
— почтовые рассылки;
— электронный спам;
— рассказы друзей;
— книга «Незнайка на Луне»;
— другое.

Что вы готовы сделать ради мирового прогресса?
— пожертвовать жизнью;
— пожертвовать выходным;
— пожертововать жизнью друга;
— похудеть на пару килограммов;
— ограничиться одной пачкой в день;
— прямо сейчас встать и уйти.

Люди с уникальными возможностями...
 

Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.

Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.

38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.

Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.

Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.

Любвеобильная жрица Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.

Американец Ричард Жир (Richard Geer) способен оторвать от земли свою ногу весом пятьсот килограммов.

Математик Сивушов знает две буквы в числе «Пи».

Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.

Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.

Дзюдоист Тупин может побороть президента Путина.

Следователь Сидюк способен изменять показания подозреваемых при помощи обычной резинки и простого карандаша.

Дирижёр Пиваков легко отличает палёную водку от заводской на слух — по звуку при разливе.

Главврач дома престарелых в посёлке Тихие Мшы умеет продавать просроченный гематоген по цене алтайского мумиё.

И. Ванов, отец четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью — его сперматозоиды преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметрового слоя свинца. А один раз И. Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!

Чабан Карман Дыроев может по сто раз пересчитывать всех своих овец и при этом ни разу не уснуть!

Лидер ЛДПР В. В. Жириновский свободно оперирует в уме однозначными числами.

Агафья Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей. Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья не замужем и ищет свою шестую половинку.

Обзор новейших телесериалов
 

«ДЖУНГЛЁВЫЙ ТУПИК» (Перу)
В глухой перуанской тайге, в самых зарослях джунглей амазонской сельвы, живёт семья Лыковаресов. Сбежав от ужасов переписи населения 1952-го года, они живут себе в зарослях джунглей амазонской сельвы, не зная ничего о том, что происходит в мире. Ни о том, что Хулия беременна от Хорхеса, а дон Кристабаль тайно посещает синагогу, ни о том, что Хосе Альберто оказался Розалией, ни о том, что архитектор Педро оказался Гомесом и потерял Лицензию, а Лицензию нашёл Умберто и теперь Умберто — архитектор… Во-о-о-от…. Неожиданно в семье Лыковаресов появляется маленький. Это летчик-лилипут Рикардо, самолетик которого взорвался от перевозки наркотиков. Все наркотики падают в выгребную яму Лыковаресов. Там их обнаруживает Эстебан. У Эстебана редкая профессия — он золотарь. И еще у него редкое имя. Он — Эстебан.
Одним словом, смотрите, будет интересно!

«ДОЛГАЯ ДОРОГА В РОБАХ» (Якутия)
30-е годы. Эшелон с комсомольцами выезжает покорять Сибирь. Выясняется, что Сибирь уже покорена, а вот тундра ещё пока нет. На стихийном комсомольском собрании комсомольцы решают покорить тундру. На их пути постоянно встречаются препятствия. Одно из них — забор с вышкой — кажется непреодолимым. Комсомольцы ищут выход и к пятой серии находят его. Но он закрыт на замок. Чем закончатся поиски молодых энтузиастов, зритель узнает лет через десять-пятнадцать.

«ДЕЛО БЫЛО В ДУРКОВЕ…»(Россия)
Сериал из жизни российских селян. Учёные, исследуя никому доселе неизвестный район Тамбовщины, обнаруживают затерянный мир. Его обитатели застыли в прошлом веке. Село Дурково — зажиточный колхоз. По улицам ходят исчезнувшие в других местах персонажи: председатель, парторг, передовой комбайнёр, знатная доярка. Смогут ли они выжить в современных условиях? Учёные решаются на эксперимент и для начала срезают алюминиевые провода…

«ПАПКИ-МАТЕРИ» (Россия)
Все хорошо складывается у главных героев сериала «Папки-матери» Даши и Максима. У них прочная семья, замечательные дети — Стасик и Валечка. Красивая машина, великолепный набор посуды. Но внезапно к ним в песочницу вваливается 8-летий подросток Роман, и вся размеренная жизнь героев летит кувырком.

«ИВАН ПЕТРОВИЧ, РАБОЧИЕ И ЗАВОД» (Акоп-Медиа)
Немолодой, опытный Иван Петрович, устраивается по объявлению на завод директором, чтобы прокормить свою жену и её троих детей. Рабочие всячески мешают Ивану Петровичу увольнять их, они всё время точат какие-то болванки. Параллельно Иван Петрович пытается устроить свою личную жизнь и встречается одновременно с пятью претендентками на должность любовницы директора…
Жанр: производственная гимнастика.

«ГОЛУБОЕ НЕБО» (Россия)
На дальнюю радиолокационную точку судьба забросила двух военнослужащих-антиподов — солдата-срочника Вадима, нежного, избалованного юношу с девичьим румянцем везде, призванного в армию прямо из салона красоты, где он работал визажистом, и контрактника Кузьму, прошедшего огонь и горячую воду в медных трубах, сердце которого, казалось, навсегда окаменело. О том, как непросто складываются их отношения в условиях боевого дежурства, рассказывает сериал «Голубое небо». В фильме будут и погони, и драки, и захват диверсанта.

«БИРЮЛЁВКА LIVE» (Россия)
Степан, сын бедного неизвестно кого. Его друг студент Евгений — сын богатого известно кого. Молодые люди влюбляются в Ксюшу, и оба делают ей предложение, от которого она не может отказаться. Чтобы устранить соперника, Евгений подбрасывает Степану наркотики. Через некоторое время Степан просит подбросить еще.

«СМЕРТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ» (Израиль)
Умирает старый еврей. Попрощаться с ним со всех концов света приезжают его дети Лев, Илья, Наум, Сарра и Израиль. Все они врачи. Между детьми сразу же начинается яростная борьба. Дети спорят, как лечить отца. В результате кровопролитного почти все дети погибают: консилиума Лев умирает от сердечного приступа, с Саррой делается удар током, Наум сходит с ума. За лечение отца берутся Илья и Израиль.
Но теперь им противостоит более сильный противник: отец Сигизмунд Иосифович тоже врач, он яростно борется за свою жизнь, мимоходом защищая кандидатскую диссертацию…

«САНТА-АРАУКАРИЯ» (Колумбия)
Семья колумбийских фермеров, выращивающих растворимый кофе, решает перебраться в город Сант-Баб-Яго-де-Сельва.
Они хотят продать ферму, но тут их подстерегает беда — на сотни миль в округе нет ни одного покупателя. Шестая дочь Элефанто Дурилья влюбляется в странствующего дантиста Ибанисио, который под видом пломбы делает ей ребёнка Альфонсо. Пять братьев Дурильи решают отомстить Ибанисио, который сбежал с их младшей сестрой Мармеладес, оставив Дурилью с Альфонсо на руках. Для святой мести они продают ферму и покупают Ружьё. Отец семейства, отчаявшись продать выгодный бизнес, впадает в кому, а мать, отчаявшись дождаться отца из комы, убивает его из Ружья. Отчаявшись отомстить Ибанисио, братья влюбляются в обезьян из странствующего цирка и убегают с ними. Дурилья становится главой семейства с Альфонсо на руках.
А за всем этим безмолвно наблюдает огромная Араукария, которая растет в сельве, недалеко от дома семейства.

«КАМИЛЛА-ИЗАБЕЛЛА» (Бразилия)
Избалованная дочь богатых родителей Камилла неожиданно узнает, что богатые родители устали от её выходок, разорались и выгнали её на улицу в одних бретельках. Камилла решает открыть своё дело и стать высокооплачиваемой проституткой. Но оказывается, что на панели полно высокооплачиваемых проституток. Они дают резкий отпор конкурентке. Выйдя из больницы, Камилла идёт на биржу труда и устраивается домработницей к своим родителям. Родители её не узнают, так как они взяли приёмную дочь Изабеллу и сейчас всецело увлечены ей. Но Камилла подстраивает кражу крупной картины и сваливает кражу на Изабеллу. Разгневанные родители разоряются, выгоняют Изабеллу на улицу, а удочеряют свою родную дочь Камиллу. Но тут в домработницы к ним в дом устраивается девушка со странным именем Педро...

"ЧАВЭЛИТА" (Цыгания)
Дочь цыганского барона Василия живёт в кочевом замке. Внезапно она встречает русского парня. Утром, гадая по его карманам, Чавэлита находит паспорт. Девушка пытается погадать по записям в паспорте, но тщетно — она не умеет читать.
Чтобы научиться читать, Чавэлита поступает в университет. В университете девушка случайно встречает своего парня. Им оказывается ректор университета...
Что же будет с влюблёнными дальше? Смотрите цыганский сериал «Чавэлита», а не гадайте!

В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Изопропилен и ребята», «В круге “Умелые руки”», "Лучше не родись вообще" и "Любить по-русски-69".

НА КАНИКУЛЫ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!
 

Уважаемые приезжие и дети столицы! Предлагаем вам в дни школьных каникул:

ПОПЛАВАТЬ-ПОЗАГОРАТЬ!

Аква-парк «ТЫСЯЧА И ОДИН БАССЕЙН»
К услугам ребятни 1001-метровый бассейн, 1000-метровый бассейн, 999-метровый бассейн, 998-метровый бассейн… 1-метровый бассейн. Бассейны расположены по принципу поглощения меньшего бассейна большим.

На территории аквапарка действует детский солярий «АЛЫЕ ТЕЛЕСА».

ПОРАЗВЛЕЧЬСЯ!

Парк развлечений «ЛОШИНЫЙ ОСТРОВ»
Аттракционы: наперстки, «куклы», кошельки на верёвочках, карусель-вертушка (при входе), обозрение колеса от «БЕЛАЗа», катапульта, с помощью которой можно быстро покинуть парк.

ВЫГРЕБНОЙ КАНАЛ В КРЫЛАТСКОМ и «КОТЛОВАН РАЗВЛЕЧЕНИЙ»
Спешите! Через неделю котлована уже не будет (работает до третьего квартала 2006 г.)!

ПРИКОСНУТЬСЯ К ПРЕКРАСНОМУ!

ХОЛОДИЛЬНИК № 5
приглашает посмотреть на коллекцию мороженых кур-2006.

Театральный кружок «ТАБАКЕРКА»
Здесь дети могут покурить и обкашлять пьесы Шекспира и Шиллера, а также новый детский спектакль Евгения Гришковца «Как я съел килограмм водки».

Центр художественного творчества «РИСУЕМ В ЛИФТАХ!»
Тематические выставки «В каждом подъезде солнце», «В каждом рисунке бабы», «Импрессионизм и супрематизм — для лохов» и многие другие.

ПЕРЕКУСИТЬ!

Кафе «КОЛЕСО ОБОЖРЕНИЯ»
Кабинки со столиками и креслами расположены на вращающемся колесе. Ваша задача — съесть кашу и молочный суп, пока колесо делает полный оборот. В противном случае — еще один оборот, ещё одна каша, ещё суп и так далее…

ПОКЛУБИТЬСЯ!

ДЕТСКИЙ КЛУБ ДРУЗЕЙ КУКЛАЧЁВА
научит всех ребят дружить с Куклачёвым.

Клуб знакомств «СТЕНКА НА СТЕНКУ»
Драки по средам и пятницам в 18 часов.

Ночной клуб «ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 10»
В программе – «Ералаш», боевики и «Симпсоны» плюс ненавязчивый DJ Завуч, который читает рэп про себя.
Каждую субботу в клубе проводится «ДИСКОТЕКА ДВУХТЫСЯЧНЫХ»!
Дети встретятся с уже позабытыми хитами 2001-2005 годов.

Ночной баюбайкер-клуб «ДРЁМА»
Шикарный танцпол на 90 раскладушек. Всю ночь для вас наяривает DJ Храп.

ПОСЕТИТЬ БИБЛИОТЕКУ!

ЦЕНТРАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА им. Володи Ульянова.
Экстремальное катание на перилах! Бои толстыми книгами! Незабывавемые тусовки под зелёной лампой! Старинные газеты для самокруток! Родители не будут беспокоиться, когда вы скажете им, что вы в библиотеке!

Ягоды
 

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.

Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.

Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.

Кваква (цыганский крыжовник) — болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах.

Мясника — мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени.

Ележивика — полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей.

Скоморошка (клоуника, веселика) — вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни.

Послепиха — крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг — послепиха.

Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) — растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.

Костылика — целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах — на отвесных скалах, крутых и скользких склонах.

В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.

Отдыхаем...
 

Лучшие отели мира ждут читателей «Красной бурды»!

Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет)
Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.
Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).
Развлечения: еда, сон (бесплатно).
Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.
Тренажерный зал закрыт.
Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.

Resepcion ultra 4* (Турция, Биде)
Уникальная, 400-метровая стойка для регистрации и проживания. Площадь стойки 800 м?. Удобные 24-страничные бланки регистрации.
Расположение: 50 м от моря, 400 м вдоль моря.
Пляж: вот он, рукой подать.
Питание: something-incl.
В попу пансион, рядом с отелем — огромный универсам со всем необходимым.

Pro perla 5* (Испания)
Находится в популярном местечке Nas perla (Нас Перла), всего в 1 км от аэропорта, в 2 км от ж/д вокзала, в 3 км от автовокзала и в 30 км от моря. Корпус на 60 номеров, в котором расположено 120 номеров на 1200 коек, а также кассы аэропорта, ж/д и авто- и пешеходного вокзалов.

Багамские зори 5* (Багамы)
Спорт, досуг: шахматы, водные шахматы, мини-шахматы, винт-шахматы, шахматинг, борьба в шахматах, прыжки в шахматы, перетягивание шахмат.
Аниматоры-перворазрядники.

Energetik Paradise 2* (Россия)
Расположен в 30 км от дороги Серов — Реж.
Три одноэтажных бухало рассчитаны на 24 человека.
Есть волейбольная площадка, стол для пинг-понга, беседка, мангал.
Питание: всё включено (привозить с собой).
Услуги массажиста иногда бесплатно (смотря кому).
Баня по средам.
Да! Есть телевизор!

Almatras 3* (США)
Ultra all closed (всё закрыто).
Море — в 10 метрах со всех сторон.
Двухместные, хорошо проветриваемые номера.
Завтрак, обед, ужин, полотенца, одеяла, роба бесплатно. Своя прачечная.

See You Later 3* (Египет, Шторм-аль-Штиль)
Отель расположен посреди Красного моря, на сваях.
Территория — 4 м2.
Действуют четыре мини-ресторана, мини-конференц-зал, мини-танцпол, карманные мини-шашки, боулинг, бильярд.
В номерах мини-бар и бармен-карлик.

Resort Peresort Hotel 5* (Россия)
Отель открыт в 2005 году. Четыре раза реконструирован.
32-этажный корпус, на этажах расположены 32 одноместных номера. С 4-го на 5-й этаж ходит лифт.
В номерах чистенько. В туалетах предусмотрена вчерашняя газета.
Расположен в 3786 км от центра Москвы, на берегу ручья.
Есть тренажёрный склад.

Редискинсон Лазурный 5* (Сочи, Россия)
Отель расположен на берегу бассейна, в 35 километрах от душа.
Уютные одно-, одно-, одно- и двухместный номера. 26 одноэтажных шезлонгов.
Бар, бар у бассейна, бар в номере, бар в лифте, бар в бытовке, бар в прачечной, бар в душе, минибар в баре.
Полупенсион: минизавтрак, ужин — шведский стул.

Simple Turbaza Plaza (Турция, Басрум)
Построен специально для русских туристов в 2004 году.
Досуг как на советской турбазе — баня и танцы. Плюс большой выбор сотовых телефонов с играми.

Hodi Suda 5* (Турция, Кикимор)
Отель для взрослого отдыха. Детей здесь не любят и в отель не пускают. Пронести детей в прозрачном пакете не удастся — охрана отберёт и оставит у себя до конца вашего отдыха. Делать детей на территории отеля запрещено: в номерах много контрацептивов, а за отдыхающими круглосуточно следят видеокамеры.
Пляж: имеется. Кабинки для переодевания — бесплатно. Если отвлечь человека на выдаче, то зонтики, полотенца и матрасы тоже вполне могут оказаться бесплатными.

Строящийся отель «Элит-монтаж» (Россия)
Собственный песчано-гаечный пляж, собственая вода в море, собственные полотенца и простыни иметь с собой, собственный вагончик-бытовка.
Прокат: пила-«болгарка» и БРУшка.

Colambus Hotel 4* (Коста-Рика)
Открыт Колумбом. Расположен на живописном краю обрыва. До моря 150 м по вертикали.
Бесплатно: кровати, тумбочки.
Питание: шведский стол растёт прямо на деревьях (бананы, цитрусовые, хлебное дерево).
Вышколенный и высушенный персонал.
Спорт и досуг: курсы прыжков в воду, пения, рисования, задержки дыхания. Прокат книг, газет, микроскопов.
Рядом местная тюрьма с приветливым персоналом.

Paradiss Comfort 5* (Турция, Гнойнюк)
Одноместные 3-х этажные бунгало, одноместные сауны, одноместные рестораны и теннисные корты.
Прислуга незаметна (уборка бунгал раз в месяц).
Насладись комфортом!

V Kustah Royal 5* (Египет, Хергуду)
Три 24-этажных бунгало.
500 метров до пляжа, 10 км до воды, зато каждые 20 минут ходит автобус в аэропорт. 4 000 км от аэропорта «Домодедово».
Но уезжать сразу не советуем: здесь прекрасные аниматоры, которые устраивают замечательные игры и конкурсы!
Например:

Игра «ДА ВИНЧИ»
Цель игры — слепить из песка самую красивую бабу. Победитель становится обладателем самой красивой бабы.

Беспроигрышная лотерея «ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК»
Ключ от вашего номера аниматоры опустят на 8-метровую глубину и попросят его достать! Этот дайвинг вы никогда не забудете! Тем более что ваш ключик легко затеряется среди десятков точно таких же ключиков, оставшихся на дне от предыдущих лотерей! Достанете ключ — вам повезло, и вы сможете вернуться в номер. Не достанете — выигрывает отель, ибо плата за утерю ключа — $100!

БЕГ В САРКОФАГАХ
Старинный египетский конкурс, прообраз нашего любимого бега в мешках.

ЭКСКУРСИИ НА МОНОЦИКЛЕ с аниматором
Аниматор-эквилибрист сажает одного-двух отдыхающих на плечи и везёт по населённому пункту куда они захотят. Экскурсия короткая — 10-20 секунд.

ЭКСКУРСИЯ НА РИКШАХ
Отдыхающие получают возможность катить тележку, а экскурсовод рассказывает о местных достопримечательностях.

УТРЕННИЙ КАРНАВАЛ
К нему туристы должны готовиться всю ночь. Наутро всех собирают и смотрят: кто самый карнавальный. Маски запрещены. Затем все опять идут пьянствовать.

КРОКОДИЛЬСКАЯ СВАДЬБА
Среди отдыхающих выбирают самого страшного и самую страшную и играют забавную свадьбу. Для всех отдыхающих и аниматоров это хороший повод выпить за счёт молодых.

Пивной конкурс «РУЧЕЁК»
Тот отдыхающий, который пустит самый лучший ручеёк, получит право идти баиньки.

А ЧТО У ВАС, РЕБЯТА, В ОТПУСКАХ?
Форум о летнем отдыхе на www. sait kultury i otdyha.ru

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.

Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

Съездил на Кипр, щас опять продаю трубы. Прайс смотреть здесь.

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.

Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)!
Во-первых, еле нашёл офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность!
Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется!

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!

Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!

Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!

Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку и на третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из Росиии! Мы так расстроились (они, кстати, тоже)! Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но нам ничего не отдали. ?
Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!

Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено!

Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

15 причин, чтобы отдыхать врозь, 15 причин, чтобы отдыхать вместе

15 причин, чтобы отдыхать врозь


1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.

2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.

3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.

4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!

5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?

6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.

7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.

8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.

9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.

10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.

11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.

12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.

13. Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.

14. Ты же у нас под подпиской о невыезде.

15. Я где-то потерял твой паспорт.

15 причин, чтобы отдыхать вместе:

Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

1. Вы с женой сиамские близнецы.

2. Вы решили развивать силу воли.

3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.

4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.

5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.

6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.

7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.

8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.

9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.

10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем «таким» не занимаетесь.

11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.

12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней!

13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.

14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.

15. Путевку же дали ей.

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают — не ломайтесь! А то зачем мы их писали?..

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Фразы для знакомства с девушками на курорте:

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль…

Поправляя очки:
— Извините, самцы не интересуют?

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— Девушка, в пол-первого встречаемся в ресторане! Я вам пол-второго куплю!

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Ваши очки так отражают хорошо… Разрешите прыщик выдавить…

— Скажите, Вам № 305 о чем-нибудь говорит? А цифра 700-800 о чем-нибудь говорит?

— Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— О, девушка! Девушка, хотите, я научу вас лежать брассом? А хотите баттерфляем, на спине, а, солнышко? (звук солнечного удара)

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Ещё в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

Грибы...
 

Лето - пора грибов. Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, "КБ" решила рассказать о наиболее распространенных видах.

МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.

ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квёлые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде.

ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик - достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие.

МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами.

ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими тёплыми губами.

КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели.

ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть, она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склонённой ножкой.

ТОРЧКИ. Галюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону.

МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде.

ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает всё, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят её сырой.

МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просолёные и обветреные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы.

ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9,79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят.

УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растёт на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт.

БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденым Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков.

ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами.

КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом.

В следующий раз мы расскажем о таких грибах, как толстоляжки, тупоголовики, потноножки, чага, шняга, слонарь (слонушка), гриб-бомжевик, босоножки, трулялята, етята, бесстыжики, мухлята, честная поганка, ложные какашки, подсиреневик, хлызди и здразди.

Фразы для девушек на курорте

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

МАЛАХИТОВАЯ ЧЕКУШКА-4
 

П. П. БАЖОВ

ПЕНОПЛАСТОВЫЙ ЦВЕТОК

Жил в Малых Трусянах мужик один мастеровой. Ермолкой звали. И знали его все как знатного резца по пенопласту. Мог из него любую поделку сварганить: поплавок, там, али растирку для лыжной мази, а то и ягодку каку. Сварганит да продаст, кто купит. А кто сразу-то евонную поделку не купит - Ермолка кусок пенопласта возьмёт, да как по стеклу проведёт - и покупатель, слышь-ко, сразу шелковый делается!.. Купит у его весь пенопласт, только чтоб скрипеть перестал!
Вот что значит подход к клиенту и наша уральска технология успешных продаж!

ПОПСОВАЯ ФАБРИКА

У Таютки-то, у которой отец возле "Овощного" на баяне играет, ноги длинные отросли. Мужики со всего Карабаша глядеть ходили, как она их на колонке моет. И вот девке думка в голову запала: а ну как я эти ноги в столицу отвезу, может, кому глянутся?
А тут как раз слух по телевизеру прошёл, дескать, сгоняют всех парней да девок в Москву на каку-то фабрику...
Ну, Таютка, не будь дура, баян отцов продала, добралась до Москвы, где люди знатные живут. Сробела поначалу-то, а потом глядит: хоть и Москва, а шахты-то - вот они! Заходит Таютка в шахту, а там на входе - двери заколдованны! Своих пускают, чужих кусают.
Огляделась девка - сбоку проход, но сторожит его старуха злая. Вспомнила тут Таютка слова батины. Не обычные слова-то, заговоренные. Он их говорил, когда его, выпимшего, в дверь не пускали.
Крикнула их по памяти, старуха-то и - хлоп в обморок! А как иначе? На Урале всегда силу слова знали!
Прошла Таютка в шахту - мать честная! Вагонетки лаковы, горный люд одет феньдеперисто, крыс да ящерок не видать, хотя есть, конечно.
Едет и видит - написано: "ВДНХ". Таютка с детства смышлёная была, поняла, что это сокращённо: "Выходи, девушка!"
Вышла она, нашла апартаменты, где, значит, фабрика была. А там приказчик строгий, из явреев. Таютку-то он сразу приметил и в Париж на како-то Явровиденье повёз. Стала там, значит, Таютка петь да плясать. Где ножкой топнет - там аплодисмент! Иностранцы дивятся, налюбоваться не могут. Дак и вы тоже полюбуйтеся, эхвир-то вот он уже - в воскресенье!..

МЕДНОЙ ГОРСТИ ХОЗЯЙКА

Кондуктора-то наши уральские завсегда на весь салон гремели. Бывало, народишко и в трамвай заходить боялся - а ну как тамотко кондуктор шумит. Страшно, конечно, а в завод ехать надо.
И вот стали люди замечать, что ежели где кондуктор пройдет, то там меди да серебра в карманах меньше становится. А это верный признак, что кондукторы с Медным али с Серебряным полозом знаются...
А пуще всех славилась Катерина из 14-го трамвая, которая из оперных артисток. Народ у ей по пять раз проезд оплачивал, да еще штрафы, вот она по пять-шесть планов-то и делала.
И вот как-то раз забрались дед Наждак с внуком Шуркой-шкуркой в этот самый катькин трамвай. Сели, вид сделали, будто спят. Ну, дед-то и впрямь заснул, а внучек-то, хоть и глаза прижмурил, а всё примечает. И видит он картину дивную: вдруг откуда ни возьмись появилась бабка Верка-пенсионерка! И ну по вагону плясать, свободно место искать!
Нашла, села, а Катька-кондукторша на неё налетела коршуном, дескать, деньги давай, старая!!! Дашь - вместе спляшем, а не дашь - раздельно плясать будем: я тут, а ты - вон! - на проезжей части!
И давай коленца выделывать, да не простые, а всё под зад бабке. Да не так проста оказалась Верка-пенсионерка. Разложила тряпицу каку-то, а там - гля-ко! - удостоверение волшебное! Да по морде им Катьке-кондукторше, по морде!..
С тех пор кондукторы-то у нас по трамваям потише стали шуметь. Стали "пожалусто" говорить да протчи иностранны слова. И теперь на работу по утрам народишко гораздо охотнее ездит. Не то что раньше-то.

СИНЕНЬКАЯ ТАТУШКА

Татуировки-то наши уральские всяк знает. А вот повторить такое, живого человека ладом разукрасить не всяк может. Тут ведь понятие надобно. Много было на наших уральских зонах художников, а только все тьфу против Мишки Иголки. Уж он и змейку мог сделать, и церкву с куполами, и крест на пузе, и "Север" на руке выколоть.
И вот как-то раз приходит к Мишке один вор и говорит:
- Слышь-ко, кольщик, я вот собрался вором становиться законным, а туловище у меня как есть белое, ведь меня в бане-то высмеют, да не по разу, а если мыло уроню, так и подавно. Ты уж наколи мне чего положено, ну, там, туза бубённого али картинку про то, что нас губит, а уж я в долгу не останусь.
Ну, взялся Мишка за работу. Усадил этого закащщика и айда! Да, слышь-ко, увлёкся - и колет, и колет! Три дня глаз не смыкал, всю душу вложил - и на плечах погоны, и по рукам-ногам лампасы, и на груди профиль Сталина, и на спине собор Василия Блаженного, и на пальцах год рождения и перстни, и паутину в подмышках, и "Не забуду мать родную!" Одним словом - красота!
Только промашку одну Мишка дал. На левой ягодице чёртика наколол с лопатой, который при ходьбе, значится, будто уголь подкидывает. По запарке наколол, а потом думает: "Мать честная! Что же я такое натыкал-то! Ведь убьёт меня вор за такую мою работу!"
А вор спит, уморился за трое суток-то...
Тогда Мишка решил: будь что будет, минуты за три выколол спящему закащщику на веках: "Они устали", да и кинулся в бега!
Больше на той зоне Мишку не видывали. А вор проснулся и остался досиживать свой срок. Да только не вором, а в другой, самой мало-мальской должности. Кочегаром.

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНЬИЦЕ

Которые физики-атомщики в Америку-то не уехали, все на Урале остались и бизнесом занялись. И такие, слышь-ко, затейники - кто стиральными шкатулками торгует, кто тувалетной бумагою, а кто и ценной. И каждый в своём торговом деле - первейший мастер, каких поискать.
Дак ведь и ищут многих-то! А найти всё ж не могут, потому как мастер с образованием - он и в прятках мастер!..

СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Катерина, это которая за Данилу не вышла, потому что он с Дарьей гулял, конечно, дура конченная... А Данило-то, как его из дома-то выгнали, во второй дом пошёл, к Настасье. И построил с ней такие отношения, что все только ахали, да SMS-ки слали.
Потому как живинка, али женилка в деле - она завсегда человека за собой ведёт и завсегда к бабам выведет!..

УРАЛЬСКОЕ ЗДОРОВЬИЧКО

Хворобы-то наши уральские всяк знает. Вся Рассея дивилась умению наших мужиков да девок на пустом месте цеплять всяки недуги да болячки диковинны. И в Москву, и в Сам-Петербурх посылали наши старатели свои затейливые хвори с купцами. Тут тебе и ящурка, и рожица, и свинка, и герпес узорный, и цветок мочекаменный. Не хуже французов болели, али, там, немцев!
Ну, и я кой-чем хворал. Чем не скажу, а врать неохота.

СТАРИКОВЫ УШКИ

Барабаны-то наши уральские на весь мир гремели!
Поперву-то, слышь-ко, барабанодробильную фабрику ещё сам Бешбармак Тимофеич разорил, когда по пути в Сибирь на Урале безобразничал.
Потом уж Гремидовы понастроили дробилок-то, и на Тоболе-реке, и на Чусовой-реке, и на Нейве-реке... Гром от ихних заводов стоял по всей империи! Громче пушек барабаны уральские бухали!
Только со временем стал народишко-то местный глохнуть...
Чево говоришь? А? Да ну тя, в самом деле, губами тока шлёпашь. Хватит тебе сказов-то нынче.

ДОГОВОР № 328...
 

ДОГОВОР № 328 (то есть было уже 327 таких договоров)
на оказание оздоровительных услуг во имя жены, детей и так далее

Организм в лице Тела, действующий на основании Матушки-Природы, именуемый в дальнейшем "Тьфу-Развалина", и Человек, действующий зачастую совсем без основания, именуемый в дальнейшем "Венец Творения", "Царь Природы", а ещё в дальнейшем "Скотина Пьяная", "Где Пил Там И Ночуй", в который раз пробуют договориться о нижеследующем.

1. ОБЯЗАННОСТИ ЧЕЛОВЕКА ПО ОТНОШЕНИЮ К ОРГАНИЗМУ

Человек принимает на грудь следующие обязательства:
1.1. Человек безусловно принимает к сведению, что Организм не железный, поэтому обязуется принимать не больше Нормы, оговоренной дополнительно.
1.2. Человек обязуется чётко подбирать ассортимент напитков, поставляемых Организму. Напитки должны соответствовать ТОСТ 50937-75. Список жидкостей, запрещённых к употреблению Человеком на территории Организма, содержится в книжке "Учимся пить правильно" писателя А. Пропойзнера (см. Приложение 1), которая является неотъемлемой частью договора.
1.3. Человек обязуется не пить один, а также вдвоём со своим Организмом.
1.4. Человек обязуется немедленно прекращать приём любых напитков после поступления первого же тревожного звонка от Организма (или от супруги Человека).
1.5. Человек обязуется, обязуется, а что толку?
1.6. Каждое утро Человек предоставляет Организму честное слово, что больше так не будет.
1.7. Человек обязуется время от времени возлагать Организм на другой организм.

2. ОБЯЗАННОСТИ ОРГАНИЗМА ПО ОТНОШЕНИЮ К ЧЕЛОВЕКУ

2.1. Организм обязуется предоставить в распоряжение Человека все внутренние органы согласно описи (см. Приложение 2).
2.2. Организм обязуется предупреждать человека о возможном расторжении Договора в письменном виде (кардиограмма, рентгеновские снимки с разрешением не менее 300 dpi).
2.3. В случае, если Человек оказывается "в санях", Организм обязуется какое-то время (15-20 календарных минут) изображать Человека, выполняя представительские функции, шутить за него, ходить, откликаться на имя Человека, проверять домашние задания у детей, вести переговоры, подписывать документы, исполнять супружеские обязанности.

3. ОТВЕСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

3.1. Организм оставляет за собой суверенное право на несанкционированное проведение химических реакций с выделением тепла, звука, запаха и других физических величин.
3.2. Организм не несет ответственность за сохранность продуктов, предоставленных ему Человеком.
3.3. В случае неисполнения Организмом своих обязанностей на него могут быть наложены санкции в количестве 500 г.
3.4. В случае превышения Человеком допустимой дозы Организм имеет право на неустойку при ходьбе и стоянии.
3.5. В случае невыполнения Человеком своих обязательств Организм вправе исторгнуть выпитое Человеком в одностороннем или в двустороннем порядке.

4. СРОК И ПОРЯДОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА

4.1. Настоящий договор вступает в силу завтра или с понедельника.
4.2. В период зарплаты действие Договора прерывается на 700-800 банковских рублей. В этот период Человек имеет право в любое время и сколь угодно раз. Особенно под пельмешки.
4.3. В случае, если Человек подвергся воздействию обстоятельств или дружков непреодолимой силы, он на какое-то время освобождается от обязанностей (п. п. 1.1. - 1.6.) и бла-бла-бла, и буль-буль-буль.

5. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ

5.1. Стороны обязуются сохранять втайне данный Договор, потому что скажи кому - засмеют.

6. АДРЕСА И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН

ОРГАНИЗМ:
Мед. карта № 78, 5-й участок, врач И. Глауковер, тел. 03.

ЧЕЛОВЕК:
Впишите сами.

Оздоровительная литература
 

Рекомендуем нашим читателям новые полезные книги о здоровье

П. Огурцов-Водкин "БЕГОМ ОТ ПОХМЕЛЬЯ"
Продолжение бестселлера "Бегом от врачей!" того же автора. В книге приводится цикл тренировок-упражнений ведущих спринтеров мира. Следуя нехитрым указаниям автора, пытливый читатель сможет уже через месяц пробегать 100-метровку до магазина за 10 секунд.

А. Гербалович-Вербовский "САМОЛЕЧЕНИЕ САМОВНУШЕНИЕМ"
Брошюра из цикла "Боремся с фобиями филиями". Самоучитель по самому дешевому виду лечения. Несложные мантры изложены в виде легко запоминающихся частушек.

Жортрест Шалфеев "ПОХУДЕТЬ - НЕ ВСТАТЬ!"
Методики похудения для малоподвижных людей.

Г. Стародубина "ПРЕКРАЩАЕМ СТАРЕТЬ!"
Доктор микробиологических наук Г. Стародубина открыла секрет микробиологических часов! За последние десять лет ей удалось не постареть ни на один год. О том, как самому сломать свои микробиологические часы, и повествует сия книга.

А. Сероконь "БАНЯ И ПРОРУБЬ - ДРУЗЬЯ ДО МОГИЛЫ!"
Академик А. Сероконь делится с читателями сотней рецептов оздоровления путем чередования бани, проруби и могилы.

Д. Хоботейко "ФОРТОЧКА ДАРИТ УЛЫБКУ!"
Новое слово в облегчении страданий астматиков, бронхитиков и клаустрофобиков. Удивительно простой способ от доктора Хоботейко.

Е. Гиппократ-Заде "С ЗАДОРОМ О ЗАПОРЕ!"
Автор этой аудиокниги в лёгкой увлекательной форме рассказывает, как извлечь пользу из такого, казалось бы, банального явления, как каловый завал.
К публикации готовится еще одна оптимистическая книга этого автора "Энурез и уринотерапия: два взгляда на одну проблему".

А. Огород-Саде "ЧУДЕСА КОМПОСТА"
В книге в доступной форме рассказывается о целебных свойствах компоста, описывается история его изобретения и службы на благо человечества. Даётся ряд рецептов изготовления снадобий и лекарств из компоста, применяемых при артритах, артрозах, психозах, неврозах и навозах.

Ф. Достоевский "ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ДИЕТЫ И НАКАЗАНИЕ"
Герой этого детективчика до того изнурён различными диетами, что вынужден пойти на убийство старухи-диетчицы. "Тварь я худеющая или право кушать имею?" - вопрошает герой на третьей неделе голодания. Всё заканчивается хорошо. Герой отправляется в Сибирь, где наедается от пуза. Мораль книги: жри, сколько хочешь.

С. Идоров "ПОМОГИ СЕБЕ РУКОЙ"
Необычный способ исцеления, изобретенный пенсионером-самоучкой С. Идоровым, помог ему избавится от головных, поясничных, желудочных и ножных болей. Теперь этот метод подробно изложен для широкой публики. Свыше пятисот приемов для правой руки с иллюстрациями.

Ю. АПЧХЭУ "ПОЧЕМУ У ЭСКИМОСОВ НЕ БЫВАЕТ ПНЕВМОНИИ".
Ещё одна попытка ответить на вопрос, почему у эскимосов не бывает пневмонии.

Ю. АПЧХЭУ "ПОЧЕМУ У ЭСКИМОСОВ НЕТ ЗАПОРОВ И ПОНОСОВ".
Оздоровительные стихотворения для чтения в тундре.

"ЗАНОЗЫ" (каталог)
Здесь любой желающий сможет выбрать себе занозу по вкусу. Даются рекомендации о правилах и нормах монтажа и демонтажа заноз на территории РФ.

Ч. Айтматов "ПЕГИЙ ПЁС, БЕГУЩИЙ ОЗДОРОВИТЕЛЬНОЙ ТРУСЦОЙ КРАЕМ МОРЯ"
Методические рекомендации по оздоровлению для родившихся в год Собаки.

Д. Карнеги "КАК РОДИТЬСЯ И НАЧАТЬ ЖИТЬ"
Книга содержит множество полезных советов начинающим новорожденным. К выходу в свет готовится вторая часть этой книги - "Как дожить до 100 лет, пережить всех друзей и продолжать жить".

Суета диет...
 

Наш постоянный консультант, доктор И. З. Глауковер, даёт читателям "КБ" рекомендации о правильном питании

- Люди у нас, в основном, питаются абы как. А ведь существует много прекрасных систем здорового и даже целебного питания.

Такие, как сероедение (употребление в пищу только серых продуктов), сыропитие (питьё сырых, некипяченых алкогольных напитков), холодная диета (холодные котлеты с холодным гарниром - три раза в день во время еды), лечебное увядание (нельзя пить, курить, петь, плясать, говорить о чём-либо, кроме лечения), безраздельная диета (необходимо кушать всё подряд), крошечная диета (можно есть всё, но по чуть-чуть, по крошечке), пятижорье (пятиразовое питание) и множество других.

Например, бумажная диета. Очень простая и недорогая диета. Обычная чистая бумага измельчается в кухонном комбайне и потом съедается с чаем. Лучше использовать мелованную бумагу, ведь это источник кальция. Рекомендуем также обёрточную бумагу из-под беляшей - она богата жирами.

Или, скажем, питание по Монтынюку. Этот украинский диетолог разработал диету "трохи для себе". Чего только нет в этой диете! Разве что ограничений и запретов. Главное условие - продукты надо не съедать, а лишь надкусывать.

Или, к примеру, быстроедение. Эта система применима в общежитиях и коммуналках, в армии, в далёких экспедициях или больших семьях. Быстроедение способствует тому, что человеку достаётся еда. Эту систему часто ещё называют "едой с ускоренным лимитом времени". Существуют также питание вслепую и питание по системе Фишера (это когда продукты достаются участникам трапезы по жребию).

Или вот система питания "Алфавит". В первый день месяца надо есть только продукты на "А" - ананасы, айран, алычу, анальгин, аспирин. Во второй - на "Б" (баранину, брынзу, бренди, берадуал и т.д.). Через месяц пациент будет знать огромное количество продуктов на разные буквы. Дни, на которые выпадают буквы "Ы", "Ь" и "Ъ" - разгрузочные. В день, на который выпала "Й", можно кушать йогурт и любые продукты из Йошкар-Олы.

Ну, и наконец всем, кто решил правильно питаться, независимо от выбранной вами системы, я рекомендую следующие полезные и целебные продукты и напитки:
- варёная вода (водяной отвар);
- варёная сгущёнка;
- варёная колбаса;
- молоко из молочной колбасы;
- пророщенные зёрна репейника;
- бамбуковая смола;
- стволовые клетки сосны;
- целебный настой афганских трав;
- грудная вытяжка из сигарет;
- пророщенный одуван;
- матрасный жмых;
- котовый ус;
- китовый анус;
- чапаий ус;
- слюни лебедя;
- свежевыдавленная барсучья слеза.

Кроме того, очень советую пить настойку из искусственных еловых веток (очень помогает от постновогоднего похмелья), сок из медвежьих лапок (известно, что медведи всю зиму сосут лапы и только крепчают. Очевидно, что лапы содержат сок, в котором много питательных и полезных веществ), генетически модифицированную водку (в отличие от обычной водки она очень полезна водителям, подросткам до 18 лет и беременным женщинам).

Очень полезны лепестки Марьи от Ивана-да-Марьи (они помогают при лечении женских болезней) и лепестки Ивана (они помогают от мужских). А вместе - от венерических.

Ну, и конечно же, огуречная настойка на молоке! Некоторые излишне проницательные читатели сразу решат, что она лечит от запоров. Позвольте вам возразить, что, кроме запоров, она много от чего лечит. Просто целебные свойства этого чудо-продукта пока до конца не изучены. Потому что у испытуемых было слишком мало времени... Извините, я спешу...
(С) "КБ"