Gi.

Я смотрю тебе не надоело, Hell :)

Вот еще анектотик:

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.



З.Ы. Ура, тему снова объединили.

Пара картинок от Alrt'a - Ведущего раздела Other на www.KpNemo.ru

http://www.kpnemo.ru/img/709.jpg http://www.kpnemo.ru/img/711.gif


Ну и без анекдотов тоже низя... :)

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?


Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница
людей". Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца,
два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его
эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
- Х#йня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что х#йня, а Фурманов говорит, ножницы...

Gi.

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему
объясняет;
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и
говорит маме:
- А я знаю, это программисты! Мама: Откуда ты это взял сынок
- Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!


Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А жопу мыть не будете?

http://anekdotov.net/pic/comp/v18comp.jpg

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

От меня что-ли? Гы!
Голос накинул бы хоть!

Alrt
Да тебя в этой темке не видно было пока. Появился - держи голос.
Кстати, с рождением сына тебя!

---------------------------
А вот еще анекдоты:

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.


Конферансье в цирке объявляет
- Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с
гвоздями! Вася, АЛЛЕ!
- Оп ля!... ОЙ БЛЯ...


Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и
полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!".
Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"


Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как
сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА
КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома
открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и
так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам
при дележе дырка от жопы досталась...

GorSkin Спасибо и за голос и за поздравление!
Суперский у меня пацан родился!!

Alrt
Ешкин кот, а у меня дочка 3 апреля родилась :)) Лови пятак, папаня!

vadian
Спасибо!

Молодцы, мужики, дети это хорошо!
Мне даже после такого дела не хочется тематические анекдоты постить :)

Gi ;-))).

На общем собрании органов тела началось выяснение - кто главный.
Мозг: Я самый главный и умный , за всех думаю , решаю , управляю...
Глаза: Да что б ты знал , если б мы тебе не читали...?
Руки: Мы тут все делаем , за всех работаем...
Ноги: До чего вы дотянулись бы , если бы мы вас всех не таскали...?
...
Тут раздается откуда-то снизу тонкий голосок: Это я самая главная.... Все озираются - кто это там вякает ?
Жопа: Это я , (_!_) ...
И ты туда же , трещина неумытая ! Сиди молча !
Жопа: Ах так ! Все ! Забастовка ! Увольняюсь ! Закрываюсь !
И закрылась.
Прошло три дня. В мозгу головокружение , глаза помутнели , руки трясутся , ноги подкашиваются ... Общий токсикоз , в общем.
Ладно , жопа ! Сдаемся.
Так жопа стала главной.
Мораль : Чтобы быть главным , не обязательно быть умным , работящим , быстрым .... Достаточно быть просто жопой.

abram LOL. Пятак тебе.


Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и
скажи:
- Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа! Да ну ее нах** эту рыбалку...

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит
второй:
- Все, с третьей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он в жопу дает!

Gi.

Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
- У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на заднем
сидении садиться, и больше никто не помещается ... Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
Третий:
- А у моей жены глаза голубые ...
Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
Третий:
- Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное -- жопа.



Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще
не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к
хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что ... Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается
к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему
и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи
да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь -- что-нибудь да
отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться.
Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за
него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился
парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним.
"Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня
девушка бросила." А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой
пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже." Совсем парню плохо,
решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он -- к
люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоня-
ется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"



Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа?!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одежек и все без застежек.
- Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как
пень. Наташа пытается завести беседу.
- Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
- Член в жопу.
- Ах! Как можно?!! Папа, папа, -- бежит к генералу жаловаться, --
я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг,
а он такое сказал, такое сказал!!!
- Ну и что сказал этот негодник?
- Член в жопу!
- Да? А на самом деле это что?
- Ведь это же мышка!
- Мышка ... в жопу ... Оригинально!

Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
- Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
- Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг
красненькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
- Поручик, а что такое -- маленькое, зелененькое, по болотам
прыгает?
- ... Н-не знаю...
- Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
- Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!

Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку
за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни
на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю,
кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь
в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!


Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
- Все еще не знаете, куда? -- спросил доктор. -- В жопу!
В жопу!!!
- Ну что? -- спрашивает жена дома. -- Спросил?
- Спросил. А он рассердился ...

Старый еврей перед смертью просит своих детей:
- Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
- Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
- Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
- Помню.
- Так это я сделал.
Говорит дочке:
- Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра
была?
- Помню.
- Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу
в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер
и говорит:
- Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над
трупом издеваетесь ...

Больной приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
- Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
- Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
- А вот за ним она как pаз и спраталась!

Шеф затрудняется разгадать кроссворд и зовет секретаршу:
- Юля! Подскажите мне "женский половой орган из трех букв"!
- А это по горизонтали или по вертикали?
- ???!
- Если по горизонтали, то "рот", а если по вертикали, то "зад".

Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути -- труба под
дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
- У меня таз застрял!
Василий Иванович:
- Ты бы еще корыто с собой взяла!

- Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
- Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через
жопу.

Жопа обратилась в ООН с жалобой:
-во-первых, разделена на две части;
-во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
-в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит
до нее в последнюю очередь.

Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они
в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
- Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое "жопа черномазая".
Тот ему говорит, что это означает "дорогой товарищ". На следующий
день негр уже один в автобусе. Рядом с ним "лицо кавказской
национальности". Негр ему:
- Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
- Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!

- На этом фото мне пять лет.
- А почему у вас лысина?
- Вы держите фото кверху ногами.

Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к
какому-то мальчику. Тот спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Hе скажу: смеяться будешь.
- Да ладно, не буду, скажи фамилию!
- Да не могу. Говорю -- будешь смеяться ...
- Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
- Hу ладно: ЖОПКИHА!
- А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
- ПИСЬКИH, выйди за дверь!

Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа
видит написанное на заборе слово "жопа".
- Пьер, что такое "жопа"? (ударение на последнем слоге)
- Жопа, Натали, это тоже самое, что и "лошадь", -- во французском
разговорном языке.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский
разговор.
- Поручик, а у вас есть "жопа"?
- Конечно, есть.
- А какая она у вас?
- Что значит -- какая? Белая.
- Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!

Sauron - prosto gi!

helldomain
Рад стараться http://smilies.sofrayt.com/%5E/b/smiley2k.gif

Staraisya ;-)))

S@uron Прикольно, но было бы еще лучше, если бы без повторов.
-------------

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
- Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
- Доктор, не помогает!
- Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
- Вы лекарство использовали?
- Да!
- Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
- Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
- Нет, в жопу пихаю!


- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый
раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а...
- Почему?!
- Жопа болит...


Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или педераст?

Ремень за жопой гонится, жопа убегает изо всех сил и вдруг залезает на
дерево. Ремень подбегает, смотрит по сторонам - нету жопы, смотрит на
дерево вверх и видит что там кто то есть, спрашивает:
- Ты кто?
- Воробей.
- А ну черикни.
- ПУУУУУУК


Объявление:
Гомосексуалист ищит на жопу приключений.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница.
Перед выходом инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!


Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На жопу упаду!


Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся -
будит русского:
- Давай мы с тобой грузина в жопу тр@хнем!
- Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и грузин, естественно,
согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский
стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
- Чего это он стонет?
- А ему апельсинов захотелось.
- Какие еще зимой апельсины, х#й ему в жопу.
- Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.


Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
- Мне чего-нибудь остренького, национального и побыстрей.
- Кынжял в жопа хошь?

Gi.

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему,
спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!


Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на
четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку
вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад
затолкал - чуть концы не отдал..


Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе:
- Йих, скукотища...

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...


Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!


Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Gi.

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает,
живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!

Gi.

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги?

(Звук гонга) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен
ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.

Вот енто меня просто убило :))
Спасибо ... Йиииих ... скукотища :)

Попросил мальчик своего папу объяснить, кто такой педераст. Папа объясняет:
- Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Куритьхочешь?
- Я говорю: Ну конечно хочу.
- Ну тогда давай так: я тебя в жопу тр@хну и дам в сигарету.
- Ну давай (курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал... Ну не педераст? А?

Gi.