Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
 

Поехала Золушка в ночной клуб.

Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву!
http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales13.gif Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!

Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Австралийская народная сказка "Бумеранг"
 

http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales10.gif Жили были дед с бабой в сельве.

Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву.

А навстречу ему сумчатый волк: Бумеранг-бумеранг, я тебя съем! А бумеранг отвечает: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду. Стукнул волка по лбу и полетел дальше.

А навстречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше.

А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом.

Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! Так мы же и есть бабка с дедом! - закричали старики, но бумеранг стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

Центрально-черноземная народная сказка про Ивана-дурака и волшебный меч
 

http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales11.gif Поехал Иван со Змеем воевать.

Едет лесом, а навстречу волк.

Только Иван вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тупи меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь. Делать нечего, спрятал Иван меч, едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а меч снова говорит - не тупи меня, Иванушка, я тебе пригожусь! Отпустил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а на него сам Змей несется.

Взялся Иван за меч, а тот снова: не тупи меня, Иванушка, пригожусь тебе, сослужу верой правдою. Не послушал его Иван, размахнулся да как стукнет Змея! Тут мечу и конец. А вскоре и Ивану конец. А послушал бы доброго совета, пошел бы на альтернативную службу и пахал бы мечом родную мирную землю.

Народная коммерческая сказка про папу Карло
 

http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales12.gif Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.

Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.

Сказано - сделано.

Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
 

http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales09.gif Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.

Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.

С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
 

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.

Копают - выкопать не могут.
http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales08.gif
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Сказка народов Соединенных Штатов о деревянной табуретке
 

http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales07.gif В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу.

Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая?

Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю.

Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше ни от чего.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
 

http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales06.gif Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Финская народная сказка "Три бурундучка"
 

Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола.

Решили они построить финскую баню.

Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк.

Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней.

Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны.

И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает, что этто бурундуки храпят в норе или строят баннню...http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales05.gif

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
 

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.

Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.

Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.

А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales04.gif

Народная депутатская сказка "Поправка", подслушанная в курилке Госдумы
 

В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут.
http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales01.gif
Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
 

http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales02.gif Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
 

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.

Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.
http://www.regions.com.ua/ro/store/gallery/tales03.gif

" Новорусская проза "
 

Новорусский Парус*

Бакланит кореш беcпонтово
В тумане, типа, голубом:
"Кто меня кинул так сурово?
Откуда снова, блин, облом?"
Его лицо черней глазури,
А уши зеленей ботвы.
Дождётся он в натуре бури.
Причём конкретно – от Братвы!!!

(Типа пацана Михася Лермонтова)

--------------------------------------------------------------------------------------------- Народ не ленись , подбрасывайте . -------------------------

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.


КОЛОБОК

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

BRATVA Common Sites, Inc.

КОЛОБОК-II

(помудрушка в 5 частях).

ПРОЛОГ

Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские и дрожали
чесноки в стрему от дерзких их стингарей.

ЧАСТЬ 1. Юрса

Не на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди плаца юрса, и было в
ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и танков
десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и ботает: "Что-то
вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара щипачей да мокрушник. Так
что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось кого-нибудь и вывинтим".

ЧАСТЬ 2. Стингарь.

И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался им на
поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося под
кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Ну менты, конечно, припухли и давай
его травить: "Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас иебя на скоряк в
пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на фуфло
накропят, понял?". В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с исперов и
ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца насыпали и в
мешок сунули.

ЧАСТЬ 3. Линька.

Но не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на скоряк
очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со щей.
Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно - ищи ветра в поле, вора на
воле.

ЧАСТЬ 4. Гоп-стоп.

Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева вываливается
железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.
- Э, Иван Иваныч, стой сюда, - Колобку и фиксой рыжей светит, - а ну сметай,
фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!
Загнал тут колобок, пену пустил:
- Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня выпрячь
хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За базар твой
гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И битловку на груди
рванул, звезду обнажив):
- Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!
- Ну ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с правиловкой. -
Сказал и дальше подорвал.

ЧАСТЬ 5. Конец

Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман. Залетает Колобок
и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к нему хипесница
залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок, ништяк клюшка, и
повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только на ховирку захряли,
Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна вынула, да и слиняла.
Так погиб железный блатарь, вор в законе, крест-майданшик Колобок.


BRATVA Common Sites, Inc.

Gerasim
Оп-па и мы снова вместе !

Песня о Соколе ("новорусская" версия).


Высоко в горы вполз Уж и лег там в сыром ущелье, свернувшись в узел и глядя в море.
Вдруг в то ущелье, где Уж валялся, с разбитой грудью, в крови на перьях - пал с неба Сокол - вот это встреча!!! И ну давай он о камни биться, кричать, что в небе всё очень круто... Ну Уж просёк тут, что Сокол скоро коньки откинет и ласты склеит, и, подползя к нему поближе, Уж прошептал, брызжа слюною:
- Что, умираешь?
- Да, умираю! - ответил Сокол и начал гнать, как в небе круто, какой он храбрый и всё такое. Уж не врубился и усмехнулся в душе над птицей за эти бредни.
- Ну, ты, в натуре, загнался, братец! Летай иль ползай - конец известен: все в землю лягут, всё прахом будет...
А Сокол бычиться вдруг начал, мол, есть базар, нужны разборки, мол, надо в небе заколотиться, там пацаны уже заждались... Тут Уж и двинул такую мазу:
- А ты подвинься на край ущелья и вниз бросайся. Быть может, крылья тебя поднимут, и поживешь ты еще недолго в своей стихии.
А тот повёлся и, гордо крикнув, пошел к обрыву, скользя когтями по слизи камня. А Уж злорадно себе хихикал - такая ж вышла у него подстава! Потом подпрыгнул, упал на брюхо, расхохотался и подумал:
- Рожденный ползать - летать не может, летать рожденный - ходить не может, ходить рожденный - не может ползать... А может - может?! Иль всё же - вряд ли?
Вот так и думал он дни и ночи, пока не умер голодной смертью. Мораль сей басни мне непонятна, да в том ли дело, что здесь важно?! - Безумству храбрых поём мы песню! О, смелый Сокол, пускай ты умер (хотя, где тело - никто не знает... Вот Уж -понятно, лежит вот мертвый, ужасно пахнет, но речь, конечно же, не об этом). А речь о том, что мы все в итоге Ужу подобны (хотя, вообще-то, и это спорно). Тогда мы все - как смелый Сокол (о чём я, Боже, с какой же стати?!) Ну, в общем, это, о чём базар-то... Всё, значит, круто, ваще без лажи, а если будут еще напряги - на пейджер скиньте, мы разберемся. Отмазки левые не катят, - все пацаны вообще-то шарят, кто Уж, кто Сокол, а кто по жизни ваще не рубит, как этот Горький, возьмем к примеру: по типу умный, а чё он пишет - ваще, блин, это мне непонятно. Какой-то сокол, летать не может... Загон какой-то, уж лучше в баню - там пацаны, и всё нормально... А то, блин, сокол, ну скажут тоже!..


:smoker:

Типа патриоты :

Мы на клевое место сели-
Возле сцены и у столба
Щаз такое начнется веселье,
И такая пойдет гульба...

Стриптизерки закрутят попами,
И, оценивая их труд,
От души мы им всем похлопаем,
(Ну похлопаем там и тут...)

И поскольку мы чисто русские
(Извините - что есть, то есть)
Мы рубли им засунем в трусики,
Несмотря на активный протест!

А поскольку мы - люди гордые
И хлебнули не только винца, --
Все соседи схлопочут по мордам,
Невзирая на морды лица...

От души посидим, оттянемся,
И - назад через океан.
За бугром ни за что не останемся!
Nostalgie - понимаешь , братан!

Происшествие в стране мульти-пульти


Ранним утром в каморку папы Карло постучали.
- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.

- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.

- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!

- Не все коту матрица!

- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?

- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?

- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.

- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.

- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.

- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?

- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...

- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?

- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!

- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.

- У Белоснежки был?

- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...

- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!

Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.

- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.

- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!

- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...

...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.

- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.

- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.

- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.

- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...

- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.

- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.

- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.

- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.

- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.

- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!

- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!

- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?

- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс?

- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем.

- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите?

- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена.

- Спрашиваешь...

На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке.

Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы.

- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах.

- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали?

- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас.

- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам.

- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр?

- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе?

- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу.

Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы.

- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах...

- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу.

- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь.

- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот.

- А дома никого нет!

- А кто говорит?

- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю...

- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай!

Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей.

- За что вы его так?

- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости...

- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка.

- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов!

- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал.

Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...".

- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели?

- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь?

- Не-а, только собачатину, - кот покраснел.

- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке.

- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем.

Из угла раздалось жалобное шипение.

- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...

- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф.

- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни.

- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!!

- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет!

Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры.

- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда.

- С какого это?..

- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда.

- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал?

- Который из них?

- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок.

- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон.

- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже!

- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было?

- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет?

- А ты видел на входе табличку "Склад потерянных свиней?" - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу!

- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил...

В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед.

- А может это он его... Того... этого?

- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем?

- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела...

- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино.

- А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух.


- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!!

- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили.

- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему.

Медвежонок открыл люк и спустился в подвал.

- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался!

Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой.

- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!!

- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. - В глаза не свети, придурок.

Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом поведал свою грустную историю.

- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили?

- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет.

- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли.

Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру.

Ексель-моксель - Золотая Рыбка.

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Кащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Короче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Корыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!" - ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь."
А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!"
"Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Куда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Как у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.
Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Сказка про пяточка просто супер! Лови голос=)

3EHUT4UK Спасибушки

Сказки
МАЛЕНЬКИЙ ХИТРЕЦ
В одном горном ауле жил мальчик-врунишка. Он любил всех обманывать. И вот
однажды взрослые крестьяне поручили мальчику пасти овец. Через час испуганный
мальчик прибежал в аул и закричал: "Ленин! Я Ленина видел!" Вооружились
крестьяне кольями да вилами и побежали Ленина смотреть. Прибегают - а там
никакого Ленина нету. Обиделись горцы на врунишку, сказали: "Тьфу!" и ушли. А
на следующий день на пастбище пришел настоящий Ленин. Мальчик долго кричал:
"Я Ленина видел!", но никто из крестьян не побежал его спасать. А Ленин тем
временем перерезал всех овец и отправил их в голодную Москву.
ЦАРЕВНА-КОАЛА
Жил-был в Австралии абориген. И было у него три сына: старший сын был так,
средний был и так и сяк, а младший - просто сяк. И еще дочка была - и так, сяк, и
об косяк... Но не о косяке речь в этой мудрой сказке. Однажды охотился
отец-абориген с веселым другом-бумерангом (с огнем австралийским в груди), и
стукнуло ему в голову женить своих сыновей-аборигенов. Вышли они в чисту
сельву, пустили бумеранги куда глаза глядят. Первым пустил бумеранг старший
сын. Попал бумеранг по башке старшему сыну. Вторым пустил бумеранг средний
сын, попал бумеранг по башке среднему сыну. Последним пустил бумеранг
младший сын, попал бумеранг по башке младшему сыну. И вмиг расхотелось
жениться и старшему сыну, и среднему сыну, ну и младшему тоже. А сестра и
сразу не хотела. И стали дети с отцом жить лучше прежнего - припеваючи да
приплясываючи!
ОГНИВО
Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку
"Zippo". Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с "Marlboro". Только
чиркнул зажигалкой - перед ним как из-под земли появились три собаки: пит,
бультерьер и пит-бультерьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с
ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец,
набитый деньгами. "Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?" Хоть
и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку "Zippo", потому как понял, что
выполнят собаки любое желание своего хозяина... Вот так мужик снова нашел свое
счастье, а солдат пошел своей дорогой - в военкомат, спросить, нет ли где другой
войны. Ать-два, ать-два...
СКАЗКА N 4
Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. А им и не надо. Тут и
сказочке конец, а кто слушал - быстро спать!!!
ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРОЛИК
В некоторой клетке жил-был шустрый в некотором смысле кролик. И было у него 3
333 сына. Пришла пора сыновьям жениться. Засучили сыновья лапой, вскочили на
своих резвых крольчих, да и поскакали жениться. Прискакали, да и поженились.
Вскоре опять настала пора им жениться. Опять поженились кролики... Так и живут
до сих пор и остановиться не могут.
ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 "WOLF"
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было
у Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была -
Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
МИКРОСКАЗКИ
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему
помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной
Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в
бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не
простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела
ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел.
Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг
видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное
лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает:
"Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не
так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю,
третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь
вс? в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки
консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только
ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми,
потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом
- накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с
боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э!
- подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня,
Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."
* * *
... Вдруг слышит Коржаков, как коробка из-под ксерокса говорит человеческим
голосом: "Несет меня лиса за дальние ЛИС`С-а!.."
* * *
Жил-был Евгений Примаков. По всей округе прозывали его министром иностранных
дел Российской Федерации. Во всем царстве не было другого такого министра
иностранных дел Российской Федерации! И вот настала пора Примакову ехать за
море-окиян в стольный град Вашингтон, обсуждать с представителями
американской администрации вопросы, представляющие обоюдный интерес для
двух этих царств-государств. Ну, делать нечего. А раз делать ему нечего, то и
поехал он в Вашингтон. Приехал в Вашингтон, слово за слово - обсудил все
вопросы, касающиеся двусторонних отношений. Да и домой воротился. Стал дома
жить-поживать да плоды взаимных договоренностей с Америкой пожинать. Тут и
сказочке логическое завершение и конструктивное продолжение.

Африканские народные сказки
 

ПОЧЕМУ ЗЕМЛЯ НЕМНОГО С ПОЛЮСОВ ПРИПЛЮСНУТАЯ
---
Сказка бушменов
---
Давным-давно, в незапамятные времена Земля была абсолютно круглая.
---
И это было очень неудобно, потому что с нее все скатывалось.
---
Тогда все звери и негры собрались и пошли к верховному богу
Ньяма-на-Ньебе и попросили его, говоря: "Земля у нас абсолютно
круглая, и это очень неудобно, мы с нее все время спадываем. Сделай
что-нибудь!"
---
Ньяма-на-Ньебе решил сплющить Землю и приделать к ней ножки наподобие
табуретки. Схватил он Землю за полюса и стал давить, но руки
Ньямы-на-Ньебе были непривычны к снегу и льду, быстро посинели и
отпали.
---
Тогда он бросил Землю на пол и ушел к себе в хижину есть баунти и пить
краш. Потому что краш -- это жизнь.
---
Звери и негры тоже ушли каждый в свою хижину есть баунти и пить краш.
Вот почему Земля не абсолютно круглая, а немного приплюснутая.
---
ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЯЗЫКА
---
Сказка пигмеев
---
Давным-давно, когда Килиманджаро была всего лишь маленьким холмиком, в
одной деревне жил маленький ребенок, который понимал человеческий
язык.
---
Скажут ему: "Вставай!", он встает. Скажут: "Почисти зубы!", он чистит.
Скажут: "Подбери сопли!" -- он идет и подбирает.
---
Время шло. Мальчик вырос, состарился и умер. Вот.
---
Вот с тех пор, по-моему, дети перестали понимать человеческий язык, и
их приходится постоянно шпынять, ругать, а иногда даже бить, чтобы
хоть как-то поддержать свой родительский авторитет.
---
ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИНЫ НЕ ДЕСЯТЬ РУК
---
Сказка племени эмансипайя
---
Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать
детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на
тамтаме.
---
Но однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он
отрубил ей две руки. Потом ему надоело, что жена его все время
ласкает, и он отрубил ей еще две руки. Потом ему надоело, что она все
время воспитывает детей, а его не ласкает, и он отрубил ей еще две
руки.
---
С тех пор у женщины четыре руки.
---
ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ДНЕМ СВЕТЛО, А НОЧЬЮ -- ТЕМНО
---
Сказка народа сото
---
Когда-то, давным-давно, днем в Африке было темно, а ночью --
светло.
---
Спят сото ночью, а солнце нещадно в глаза светит, уснуть мешает. А
днем сото впотьмах охотились, земледелием занимались. Тыщу лет так
жили, а потом призадумались: как-то мы, сото, не так живем. Сколько
уже тысяч сото искалечилось в темноте. То в яму упадут, то в дерево
врежутся.
---
И обратились они к богу Ситизену: как быть?
---
На это им Ситизен сказал:

-- Товарищи! Вы неумело пользуетесь часами, дарованными Мной вам.
Вот с нуля часов что начинается?
---
-- День, -- говорили люди, -- а с двенадцати -- ночь.
---
-- Наоборот, -- говорит бог, -- Вот и двадцать три часа
пропикало, пора спать!
---
С тех пор в Африке ночью очень темно, а днем -- очень светло.
---
ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО
---
Сказка кусипуси
---
Давным-давно в Африке не все было нормально. Был апартеид, голод,
холод... Но однажды главный колдун племени кусипуси опустил руки к
богу Земли и попросил, чтобы все было нормально.
---
Вот с тех пор в Африке все нормально.
---
ВОЛШЕБНАЯ КАЛЕБАСА
---
Сказка бухуси
---
Собрались как-то три юноши из племени бухуси выпить муравьиного
спирта. Собрали они три пригоршни ракушек и послали самого молодого
юношу Мбу, быстроногого как антилопа гну, чтобы он купил три калебасы
муравьиного спирта.
---
Долго шел быстроногий Мба до коммерческой хижины, три набедренных
повязки износил, три мозоли натер, пришел, а там -- три часа!
Перерыв!
---
Не испугался храбрый Мба, дождался, пока перерыв кончится и купил
калебасы со спиртом. А калебасы те были волшебные!
---
Н-да...
---
На обратном пути Мба испытал сильную жажду, не удержался и выпил одну
калебасу. И тут же очутился в канаве! Выпил вторую калебасу -- и
очутился на вокзале! Выпил третью калебасу и остался на вокзале
навсегда!
---
Вот с тех пор Мба живет на вокзале, а друзья и родственники из племени
бухуси навещают его, чтобы вместе с ним отведать спирта из волшебной
калебасы.
---
ПОЧЕМУ ГОРА КИЛИМАНДЖАРО НАЗЫВАЕТСЯ КИЛИМАНДЖАРО
---
Сказка бабуси
---
Было это давно. У подножия самой высокой горы жило племя. И не было у
горы имени, а у племени было -- бабуси. И говорили они на
бабусьском языке, очень простом и понятном. Но было в бабусьском языке
слово, значение которого было потеряно еще предками. Звучало оно так:
"гамбамуно".
---
И вот собралось племя бабусей на вече решать, как гору назвать. И
самый мудрый бабусь сказал: "Назовем ее Гамбамуно!" И все бабуси
поддержали его. Но вождь задумался и сказал: "А Килиманджаро?" (что
означает "А почему Гамбамуно?")
---
И все бабуси поддержали вождя. Конечно, мудрость мудростью, но
реальная власть все же в руках у вождя. С тех пор гора и называется
Килиманджаро. А слово "гамбамуно", да и самих бабусей уже нигде не
встретишь, разве что в этой сказке.
---
Тут и сказочке конец, а кто не слушал -- тот гамбамуно.

ПОЧЕМУ ВОДА ВЛАЖНАЯ
---
Сказка речных спасаев
---
Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода
была сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не
замечали воду и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть...
---
Тогда вода побежала к богу воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: "О, мой
бог Тю-Тю! Я -- вода, но я сухая, никто не придет ко мне, чтобы
попить или поймать во мне рыбу или бегемота! О бог воды, помоги мне! Я
вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не набирает меня в
кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О мой бог!.."
и т. д.
---
И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не
выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: "Тьфу ты!"
---
С тех пор вода влажная.
---
ПОЧЕМУ СЛОНЫ СПЯТ СТОЯ
---
Сказка народа зуду
---
Давным-давно слоны были волосатые и спали лежа. Прямо, вот как ты
сейчас -- на правом боку, хобот набок.
---
И вот однажды ночью, когда все слоны спали, начался ледниковый период,
и на слонов выпал толстый слой атмосферного льда. Те слоны, которые
спали лежа, не успели оглянуться, как попали в вечную мерзлоту.
---
А те слоны, которые этой ночью не спали (паслись во вторую смену,
возвращались поздно домой, засиделись с друзьями у водопоя), успели
убежать в жаркую Африку и там отогрелись.
---
Вот с тех пор эти мудрые слоны всегда начеку, держат хобот пистолетом,
а спят только стоя. Или сидя, или лежа, но по очереди (дежурного
оставляют).
---
ПОЧЕМУ У МУРАВЬЕДА ДЛИННЫЙ НОС
---
Сказка народа вертухаи
---
Давным-давно нос у муравьеда был короткий-короткий, а иногда его даже
совсем не было.
---
И за это муравьеда все били.
---
Дядюшка Павиан бил его ногами и большими красными мозолями, Дядюшка
Жираф хлестал его шеей, а Тетушка Бегемотиха просто с размаху садилась
на незадачливого племянника.
---
А еще муравьед ко всем приставал с одним и тем же вопросом: "Скажите,
а что кушает на обед муравей?"
---
И вот однажды муравьед вышел на берег Нила и увидел огромный
муравейник. Он нагнулся, чтобы задать свой любимый вопрос, а муравьи
схватили его и потащили к себе в муравейник. Но Муравьед был толстый
(он питался одними бататовыми чипсами и банановым пивом) и не пролез к
муравьям в дырочку.
---
А нос ему муравьи тогда капитально оттянули, на века!
---
С тех пор прошло много лет.
---
ПОЧЕМУ В ДЕРЕВУШКЕ ШУБИДУБУ НИКОГО НЕТ
---
Сказка бугивуги
---
Давным-давно всем в Африке заправлял страшный бог Мзда.
---
Пришли как-то к нему жители деревушки Шубидубу попросить кой-чего.
Кажется, дискотеку провести у них в деревушке.
---
А Мзда их всех поглотил. Сожрал. Такая была традиция, оказывается,
тогда в Африке -- тех, кто приходил с подобными просьбами, Мзда,
хочешь-не хочешь, а должен был съесть. Согласно законов
гостеприимства. А отказываться нельзя -- гости обидятся. Вот Мзда
никому и не отказывал. Мягкий, культурный был бог.
---
Вот, с тех пор в деревушке Шубидубу никого нет.
---
А дискотеку в этой деревушке все-таки провели наши, советские
специалисты.
---
ПОЧЕМУ У НЕГРА ГУЗКА ЧЕРНАЯ
---
Сказка народа мгу
---
В давние-давние времена гузка у негра была красная, и ее было хорошо
видно насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали
негра. Надоела негру такая жизнь, пошел он к советским строителям,
которые делали у него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котел
с горячим битумом...
---
Страшным криком огласилась саванна!
---
Но зато с тех пор гузка у негра черная, а глаза выпученные.
---
КАК ОДИН НЕГР ЖИРАФА ПОДКОВАЛ
---
Сказка племени пту
---
В одной деревне жил негр-кузнец. Все в его руках спорилось, все
получалось. Руки у него были -- черно-золотые. Поймает он зебру,
подкует ее бамбуковыми подковами и отпустит. Поймает носорога,
подкует, отпустит. Поймает вошь или гниду -- подкует, отпустит...
---
Все жители селения дивились его искусству, спрашивали друг друга:
"Зачем кузнец это делает?" И его тоже спрашивали. А кузнец не
отвечает, потому что немой.
---
Все животные в округе подкованные ходят, по ночам спать мешают, а
кузнецу хоть бы что, потому что он еще и глухой. И решило племя убить
кузнеца. Сын вождя переоделся жирафом и пошел к кузнецу...
---
Вот так кузнец-негр подковал жирафа.

ПРИСКАЗКИ-ЗАКУСКИ

Жил-был волшебник. Звали его Юмор. И недобрый он был к дуракам да начальникам. Но нашелся храбрец-удалец: извалял волшебника в грязи, оторвал ему достоинство и с одним тем достоинством пошел в народ. Ох, как полюбили его дураки да начальники! И зовут его подходяще - Евгений.
Петросян, конечно. А вы что подумали? Куда там нашему…
У того стадионы ржут! Успехам этого коневода и посвящаю я свои присказки.

1. Колобок-то от Лисы убег и стал хищников сторониться. Закатился он сперва к трем поросятам, потом к семерым козлятам. Съесть-то его не съели, но покуражились. На весь белый свет запричитал: кругом козлы да свиньи!
Короче, теперь он бублик.

2. Воротились однажды семь богатырей с Большой Охотой, а царевна, что жила с ними, лежит не шелохнется. Подумали мертвая, опечалились. Пригляделись - спящая! А про спящих даже в уголовном кодексе ничего не сказано. Вот ежели злоумышленно под наркозом, а так, ну устала сердешная от хозяйства. А спала она или прикидывалась - не ведомо. Иногда, говорят, подсматривала. Те, кто давно женат, поди сами знают, как оно бывает. Но прискакал молодец заморский и всего-то поцеловал лапушку. А она как проснется, как подскочит: такой поцелуй, кричит и мертвую разбудит!
Короче, звали того молодца Чипполино.

3. Про Илью МУРовца и силу его по сей день былины рассказывают. А сила-то была нешутошная… Ведь лежал богатырь на печи ровно тридцать лет и три года. Стало быть, не то что в баньку, до ветру и то не выхаживал. А уж как встал - вся округа ту силищу почуяла. Хотел Соловей-разбойник воздуха для свиста вдохнуть, а воздуха-то и нету. Так и рухнул с дуба, вражина. А за ним и листочки дубовые, завяли да осыпались… С тех пор говорят в народе: не тот герой, кто в кузне калён, а тот, кто духом силён.
Короче, вся наша сила из наших же внутренних органов. Ну и Президент опять же.

4. Вышел Иван - крестьянский сын на Калинов мост и встал посередке. И всего-то оружья у него, палица тонюсенькая, да щиток малюсенький. То место прикрыть, где у людей самое главное. Сердце то есть. Но щиток не простой, блестящий. И буковки на нем заветные: ГИБДД.
Короче, дыхнул на него Змей-Горыныч и остался без прав на три года.

5. Покараулил Медведь Машеньку когда та грибы собирала, в берлогу запер. Дальше был короб на спине и поход в цивилизацию. А девчонка-то ох и непроста оказалась. Только Михайло на пенек, она ему: "Не ешь пирожок, надкуси-ка мой грибок…"
Короче, подсел Топтыгин конкретно, а в грибах ни бум-бум. Таскает дилерше малолетней меду да ягод немеряно, а намедни секретный кабель выкопал. Медный. Теперь оптоволокно вынюхивает.

6. Постелила Королева постель приблудной Принцессе и подложила под матрац контрольную горошину. И отправилась, коварная, восвояси. А Прынц как убедился, что мамаша гостевую спальню покинула, враз смекнул, что красавице без его помощи не обойтись…
Короче, пришла наутро Королева горошину проверить, а ее и нету. Пюре осталось.
7. А другой Прынц сочетался законным браком с Русалочкой и направился с нею в опочивальню. Там девица-красавица вся затрепетала, зарделась, первой нырнула в глубину супружьего ложа и давай там крутиться-извиваться. А потом выскочила из постели и говорит суженому "Ну, теперь твой черед, ненаглядный мой!"
Короче, откинул женишок одеяльце, а там икорка блестит. Молоки ждет.

* * *

Так вот это все, да еще кое-что, милости просим отведать на нашей скатерке-самобранке, что лежит прям от ворот и до самого синего хлорного моря

ВЫДОХ ЗМЕЯ-ГОРЫНЫЧА

КРАСНЫЙ (3-х главый)

ЖЕЛТЫЙ (2-х главый)

ЗЕЛЕНЫЙ (крокодил )

ПОЦЕЛУЙ ДЛЯ МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЫ

ГОРОШИНА ИЗ-ПОД ПРИНЦЕССЫ

КОЛОБОК Б/У

ЛИСТОЧКИ С ДУБА СОЛОВЬЯ-РАЗБОЙНИКА

Сказки народов мира
 

Сказки народов мира

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.

Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков

по мексикански...


Дон Мазай в сомбреро зарабатывет на жизнь перевозкой незаконных мигрантов - зайцев в Штаты. В один из таких рейсов копы засекли его. Но он сумел защитить себя и зайцев своим сомбреро. Кульминация фильма - Дон Мазай плывет с зайцами по Миссисипи и напевает "Бесаме мучо"

Старые сказки на новый лад
 

Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радyетесь? Hy-нy. А вот когда пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и спpосил, что это тyт за заповедник.
Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно.
А пpинцессy целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем емy наpкоманка?

Я б тоже так поступил :biggrin:

helldomain
Не ча сказками по всему разделу раскидывать.
Здесь вам не тут.

Сказка о pыбаке и pепке
 

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.

Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".

Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"

Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".

Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!

Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, - рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"

Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелчка - яичко упало и разбилось.

#66-.....ЯИЧКО УПАЛО И ОПУХЛО ?!

klass

посадил дед репку-
а репка вышел, и зарезал дедку!

дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку- тянут-потянут, косячок
и кончился!

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. - И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.

Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой. - И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу.

Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь. - И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много.

Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой.
Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, nothing personal, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийстенно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей... Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже среди самого разнузданного веселья твой ум всегда напомнит тебе о том, как мерзко и глупо всё то, что ты делаешь. Потом ты начнёшь совершать преступления, и твой ум, а также прочие дары, помогут тебе в этом. Но и это ни к чему не приведёт, кроме отягощения совести. В конце концов ты убьёшь себя - самым надёжным и безболезненным способом, который сможешь придумать.

В день совершеннолетия принцесса умерла, как и полагается сказочной принцессе - уколовшись. Королевская судмедэкспертиза заключила: "передоз".

"Всякий Гондон Даётся Тебе Лишь Раз и Использовать Его Нужно С Умом!" - прошамкала старая фея. Мальчик Гена повертел в руках странный блестящий пакетик и воскликнул: "Ух ты! Он появился прямо из воздуха! А ты можешь наколдовать всё, что угодно? Любое
чудо?!". "Нет." - ответила фея и поморщилась, "Я, к сожалению, всего лишь гондонная фея. Старая гондонная фея!".
Старуха высморкалась в свою рваную шаль и злобно посмотрела на Гену. "А можно
сделать гондон с деньгами, или гондон с чем-нибудь полезным?" - спросил мальчик.
Старуха задумалась, и предложила: "Можно с усами сделать. Или с пупырышками. Но в
полночь они исчезнут." Гена явно расстроился, он еле сдерживал слёзы.
"Малыш, ну извини, не умею я ничего больше. А давай их надуем? Хоть сто тысяч
штук! Даром, а? Разноцветные!". Гена вытер кулаком нос, и уже через полчаса веселье
полилось через край. Вся комната была в разноцветных шарах, за окном плавали
огромные резиновые бегемоты и переваливались по дороге налитые водой
резиновые крокодилы. Гондоны были везде, в папиной комнате, в лифте, на
чердаке, у гаражей и на детской площадке. И самое главное, что они не
исчезли! Исчезла только фея, уставшая от бесконечного надувания. Было уже слегка
за полночь, Гена улыбался всем красным от натуги лицом, и тут вернулись
родители...

Старая солдатская сказка (может кто не знает):

Снял солдат чумовую девку, привела она его к себе домой.
А там все дела, т.е. все что солдату нужно.
Тут стук в дверь - муж. Деваха говорит:"Не бойся солдатик - я
на самом деле фея. Сейчас ты дернешь себя за письку - станешь бабочкой и улетишь восвояси. Еще раз дернешь и станешь опять солдатом." Послушал ее солдат и спасся. Понравилось это дело солдату: дернешь за письку - бабочка, дернешь - человек. И слышит он голос (до боли знакомый):"Иванов, сука! Мало, что спишь на посту так еще и дрочить вздумал".

Долгих три года искал прекрасный принц заколдованный замок. Скольких драконов порубил, скольких колдунов одолел! Терпел и голод, и холод, и соблазны - и вынес все с честью. Четырежды его пытались убить разбойники, трижды он тонул в болоте, дважды бывал брошен в сырые казематы. Ничего, выжил. Выдержал.
И наконец нашел, что искал. Прорубил мечом заросли шиповника, сбил с ворот тяжелый замок, взошел по винтовой лестнице в башню, где спала столетним сном прекрасная принцесса. Откинул полог и поцеловал ее в губы. И ничего не произошло. Опять поцеловал - то же самое. Попытался целовать в других местах - никакой реакции.
Он и тряс ее за плечи, и по щекам хлопал, и перышко под носом жег, и под мышками щекотал - не просыпается принцесса, и всё тут.
Сверился с календарем - всё верно, сто лет уже прошло, должно заклятие расеяться. А вот заклинило что-то - и ни в какую.
А всё потому, что мало быть сильным, благородным и отважным. Надо еще быть принцем. А прекрасный принц на самом деле был сыном старшего конюха, но об этом знала только мать-королева.

А если бы он, прежде чем отправляться в путь, посоветовался с мамой - мог бы сэкономить три года. И давно бы уже женился на какой-нибудь симпатичной фрейлине.
С матерью всегда надо советоваться. Даже если она б****.

(c) http://www.livejournal.com/users/bormor/