Zdrawstwui malenkij Goor, segodnya ya rasskaju tebe skazku.
Malenkuju, gnusnuju skazku ob odnom ukrainskom mente iz OBHSS i zalipajushih ot userdiya knopochkah na tete Klawe... W odnom malenkom no gorodke jil sebe malchik Goor. W semje u nego wse bili pediki (nu w smisle uchitelya) i mediki. Tolko wot Goor kak-to stranno zarelizilsya, kak goworitsya: "I tut wse ponyali, chto ne yojika Petya iz lesu pritaschil, a hui znaet chto." I wot wiros on bolshoi, otdal desyatok let rodnoi menture i swalil naher ot bedi podalshe, ibo padala emu na golowu bolshaya takaya pryamougolnaya knopa backspace. W Gamburge ego jdal teplij priem - usadili ego za tachku i dali w ruki dubinu - knopi Ctrl+Alt+Del ot hakerow ohranyat. Pizdil on hakerow dnem i nochju dubinoi swoei i bilo w rajone wse tiho da mirno. No odnajdi, gnusnij, hakowatij pank, da zabudetsya imya ego reshil objegoorit ego. Wzyal hak bolshuju dubinu, nazwal ee niukom i prishel po DSL k Goor'u w gosti. Hujnul po wintu i rassipalas pornuha w drebezgi. Tak i zakonchilas mentowskaya karjera. Teper molchit. Woobsche nichego ne goworit. Tut i skazochke konec, a kto konchil - molodec.

helldomain
Аж слезы наворачиваются....

maskman
u tebja slesi nawora4ivajutsia, a ja voobshe ne mogu uspokoitsia, tak sgal Goor(a)

to Helldomain 4itaj podpis

Poskakun, zachem ti slomal Koniuhowu ego igruschechnuju loshadku i sowral, budto-bi eto sdelal Konowalow?

- И ещё немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребёнком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка
- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил: м:м, теперь я алкоголик
- Парни, парни, собрались. А вот так молились за А. Быкова красноярские бабушки
- Отче наш, живи на небесах. Во имя отца, и сына, и святого духа, алюминий
- А мы переносимся на игры NBA, где проводится матч между командами Los-Angeles Clippers и командой больных склерозом и амнезией.
- Ребята, ребята, помните, вы команда, вы команда!
- Мы команда:
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.
Все ОК (Железногорск)
- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!
- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.
- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.
- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых
- Новости с Сочинского фестиваля. Смотрите на РТР тех, кто не попал на ОРТ.
- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!
- Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не 'от Вали', а 'отвали!'.
Запасной вариант (Лесосибирск)
- Ребята, мой парень увлекся лыжами
- Ну? и что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: "Не пара они тебе!", а он: "Люблю, - говорит, - и все!"
Легенда. Пошел князь Игорь со своей дружиной в поход, подошел к лесу и вспомнил, а гитару, то мы забыли, а кокой же поход без гитары, возле костра?
- Можно мне глоток "Пепси"?
- А можно мне глоток "Пепси"?
- А где Бекхем?
Кураж (Хабаровск)
- Пять мину на сцене стоим и ни одной шутки про голубых!
- Вот я сразу заметил: что-то не то.
СИ-4 (Томск)
- А теперь давайте посмотрим отрывок из кинофильма "Гардемарины, вперёд!"
- Алешка!
- Софья!
- (пощёчина) Ты как с матерью разговариваешь?!
- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья"
- Иван!
- Да, Марья. (поклон)
- Почему по всему городу наши афиши наклеены вверх ногами?
- Да нормально я их наклеил, это в типографии их вверх ногами напечатали.
- Ребята, у меня есть идея - поставить миниатюру 'землетрясение'. Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов
- Художник Репин любил разговаривать со своим карандашом
- Что ты тупишься? Ну, что ты тупишься!
Иркутск.RU
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба:
- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось:
Демон (Ереван)
- Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми - Никуда я не пойду!!!
Корабелка (С-Петербург)
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать:
Мама, не горюй (Саратов)

Giiii.

По-моемому пельмени:

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае
Здесь
Спустя несколько дней
Потеряет невинность другая
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!

исчо накопал:
"БГУ"

- Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели звезд?
- Нет, пехотинцев, блин!

- Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

- Чем больше женщину мы любим...
- Тем меньше времени на секс.

- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
На что депутаты Государственной Думы заявили: "Мальчишка, да он наших расценок не знает!"

- В китайском алфавите 15 тыс. иероглифов.
- Не дай Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!...

Однажды злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов веретеном свой палец.
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

- Вчера познакомился вот с такой негритянкой...
- Ну и что?
- Ничего. Когда мы погасили свет, я её не нашел...

Однажды на день рождения Малышу подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.

Рецепт коктейля "Три поросенка": берешь ящик водки и двух друзей…

- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!
- На чемпионат мира в составе сборной России поедут негры. Они будут делать самую тяжелую работу: забирать у соперников мяч, бегать по полю и получать желтые карточки.
- После успеха фильма "Займемся любовью" вышла целая серия учебных фильмов: "Займемся физикой, 7 класс", "Займемся математикой, 5 класс", "Займем денег на бутылку" и "Займем денег у МВФ".
- Состав сборной России. Виктор Онопко, Володя Бесчастных, вот нам показывают чьи-то ноги, руки, плечи, бедра, губы: И вот опять нам зачем-то показывают Онопко, Бесчастных:
- Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем: Это же свадьба - всем должно быть весело.
ДВГАЭУ (Владивосток)
- Самой красивой в нашем классе была Катя, но мы этого не знали и бегали за Танькой.
- "Маленькая фея" - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.
- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды, там небо.
ЭкипажЪ - ИФИТ (Владивосток)
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем:
Уездный город
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- : Буржуазия.
- Митя, ты в "Детском мире" одеваешься?
- Нет, почему, у Кена тоже неплохие модели попадаются:
- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено: удовольствие!
Сборная Санкт-Петербурга
- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
Кин-дза-дза (Сургут)
- Скажите, у вас есть парень?
- Нет. Я его бросила. 72 метра - мировой рекорд!
Молодые ветра (Москва)
Тогда узнаем, что есть лампочки внутри:
Полицейская академия (Екатеринбург)
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А на встречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Последний шанс (Бердск)
- Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
- Неизвестный Есенин. Есенин Степан Игнатович, 1973 года рождения, образование среднее незаконченное...
- Кто такой вообще?
- Я ж говорю, неизвестный!
100,9 (Стерлитамак)
- Так, сейчас будем распределять шутки по конкурсам: на разминку, на визитку, на домашку, на домашку, надо Машку, пацаны, надо Машку!!
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями:
- Так появились первые сетевые игры!
- Знаешь, браток, сколько время?
- Знаю:
- Спасибо, браток!
Легион-45 (Шадринск)
- В Киеве памятник есть, Богдан Хмельницкий на коне. Конь - красавец! Глаз не оторвать! А хвост ничего - поднатужился и оторвал!
- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну, ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!
- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.
- Поймали, значит, КВНщики золотую рыбку и съели.
- Ну, что ж, веселые и находчивые ребята...
Прима (Курск)
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
Три толстяка (Хмельницкий)

Gi

В ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду. У какой венок утонет - у той и самая большая башка.
Сборная Владивостока

– Мальчик, дай на самокате прокатиться. Я всего один кружочек сделаю и отдам.
– На, держи. А как звать-то тебя?!
– Федор Конюхов!
Сборная Владивостока

Добавлено через 4 минуты:
- Городским РУВД разыскивается серийный самоубийца. Граждане, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у Вас дома.

- А я в детстве украл и съел три пачки папкиной "Виагры"... Три дня в углу простоял.

- Организация купит волосы не короче 40 см. Интим не предлагать.

-40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
-Это был единственный случай в истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ...

"Не золотая молодежь". МГУ (Вчерась на ОРТ) :ржач:

Из заголовков желтой прессы:
 

- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После секса укорачиваются ноги!
- Михаил Фрадков – Николай!
- Первые люди: Игорь и Валентина.
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
- Принц Монако – князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев – раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!
- Мерлин Менсон - куплетист народник!
- Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.
- БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика
- Учитель химии продавал детям кислород.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Амударья и Сырдарья – стриптизерши!
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты
- Форточник Винни-Пух снова застрял
- Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Губину в спину крикнули «ЧМО».
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Под Псковом свинья рекордсмен подтянулась 54 раза.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- На Черкизовском рынке цыплята табака показывают Ярмольника.
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме.
- Яблоко от яблони упало на 6 километров.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
- Мэром Москвы станет пробка на Кутузовском
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!

Кто смотрел КВН, тот знает :biggrin:

Ну что после этого можно сказать,-
Мы продолжаем в это верить,
и бесконечно обсуждать.
Мы начинаем лицемерить -
умом Россию не понять!
Всегда ваш КОЛЯН.

Из выступления "Коляна" команда ПАРМА
(КВН, 1 Полуфинал 2004)
"Заголовки желтой прессы" :claps:

Йохансон™ - ты тоже молодец :yees:

- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

Лена у роддома:
- Коля! Коля! Кто?!
- Девочка!
- На кого похожа?
- На енота!
- А на меня не похожа?
- Похожа!

- Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

- Четверг – рыбный день. То есть, вы хотите сказать, что в этот день все рыбы собираются в парке Горького, бьют аквариумы, рвут на себе чешую, молчат песни и купаются в фонтане?

- «Послушай женщину и сделай наоборот». Допустим, я послушал песню Кати Лель «Уси-Пуси», ну и что я должен сделать наоборот?

- «Мал золотник, да дорог!» Я вчера специально поехал на авторынок и узнал, сколько стоит самый маленький золотник. И я хочу обратиться ко всем, кто копит на золотник и даже боится подойти. Езжайте на рынок, их там до фига, и все по 2.80.

- Вы что, мужики, ко мне в Москву не едете? Во ты, Никифор, чего не едешь?
- Так куда же я поеду, у меня дома семь ртов, и это только у младшенького!
- А ты, Фома, чего не едешь?
- Да как же я поеду? Я же болею… За Зенит.
- Да, нельзя тебе в Москву.
- А вообще, Тихон у нас главный. Как он скажет, так и будет. Говори, Тихон!
- Дом мне постройте и все ваши деньги отдайте.
- А в Москву поедем?
- Хрен знает..
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
- А Пантелея помнишь?
- Нет.
- Ну, тогда он и не умер.
- А Пелагея где?
- Ждет тебя, Пелагея. 20 лет уж как ждет. Встанет у окна и смотрит в дом.
- Она тебя , почему-то из дома ждет.
===Выходит Пелагея (Лена Борщева) поет на мотив отдаленно напоминающий "Сильную женщину"===
Одной рукой перевернула печку.
Другой рукой кинула телегу в речку.
Ударом головы убила кабана.
Сильная женщина плачет у окна.

http://www.yaplakal.com/html/emoticons/shum_lol.gif А вы как думали?!!! Это-ж Пятигорск! (моя любимая команда).

Давно порубал всю квартиру в капусту...
Не успели уйти ни балкон и не люстра!!
Скоро будет не остановиться....
А Будённый всё снится и снится!!!

(Пельмени, а конкретнее - Сокол ;) )

А теперь - мой любимый ХАИ, в общагах которого прошла моя юность (и с ребятами из этой команды был лично знаком):

- Ты свою жену любишь?
- Ну, так кто ж ее не любит? Ой…

Девушка, а можно с Вами познакомиться?… В худшем смысле этого слова…

- А мне нравятся женщины Бальзаковского возраста!
- А Вы - гурман! Бальзаку недавно исполнилось 200 лет!

- В порыве страсти она бросилась в мои объятия…
- Ну, и?
- Вдребезги!!!

- Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
- Почему?
- Пленку засветил...

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

- У тебя дети есть?
- Нет.
- А ты кого хочешь: мальчика, или девочку?
- Девочку, конечно!
- Я не в этом смысле.
- А, мальчика, конечно!

В ЗАГСе вопрос невесте:
- Вы сообщили свой возраст жениху?
- Частично…

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
- Ну, и что?
- Ну, и все! Теперь он мусор выносит.

- А я у себя в спальной на стене шкаф нарисовал. Боже мой, сколько мужиков об эту стену лбы порасшибало…

- У моей жены сегодня День рождения, а я даже не решил - что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

КАРТИННАЯ ГАЛЕРЕЯ

Серия "Иван грозный что-то делает со своим сыном":
- Картина "Иван Грозный репетирует убийство своего сына".
- Картина "Иван Грозный убивает время, дожидаясь сына с дискотеки".
- Картина "Иван Грозный делает из сына дочь".
- Диптих: "Капля никотина убивает сына" и "Иван грозный убивает лошадь".

Украинская серия:
- Холст. Антифриз. "Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана".
- Криминальное полотно "Запорожцы пишут турецкого султана".
- Сальвадор в дали. Холст. Сало. "Сон, навеянный полетом хохла над куском сала за секунду до его пробуждения".

Политическая серия:
- Революционное полотно "Большевики идут по большому".
- Картина "Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина".
- Плакат "Кузькина мать зовет!"
- Скульптура рабочего, сидящего на шпагате. Символизирует полную победу под девизом "Шире шаг социалистического соревнования!"
- Картина "Егор Гайдар инструктирует Тимура и его команду".
- "Портрет депутата". Литье под дерево.

Историческая серия:
- Диптих: Моисей, "Пpишли". Репин, "Пpиплыли".
- Картина "Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма".
- Картина "Иван Сусанин с водкой и бабами доводит поляков до цугундера".
- Каpтина "Декабpисты будят Геpцена, обожpавшегося димедpолом".
- Триптих "Чапай думает": "Первая попытка", "Вторая попытка", "Третья попытка".
- Рубенс. "Папа Римский целует маму Корсакова".

Серия неизвестного:
- "Портрет неизвестного". Художник неизвестен. Когда написан - неизвестно. Да и на фига написан - тоже неизвестно.
- Эпоха Возрождения. "Портрет моли в мехах". Автор неизвестен.
- Картина неизвестного медведя. "Шишкин в сосновом бору".

Серия для автолюбителей:
- Авто-картина "Шестерка моет девятку".
- Картина "Опять двойка!". Сюжет - бедный мальчик в третий раз разбивает отцовский "ВАЗ-2102".
- Айвазовский."Девятый вал и опорные подшипники".

Серия ранее неизвестных подлинников:
- Картина "Витязь на распутнице".
- Скульптура "Малыш, вынимающий занозу у девочки".
- Картина "Евнух в кругу семьи".
- Скульптуpа "Самсон, закончивший ветеpинаpный техникум, ставит льву пломбу".
- Скульптура "Лев, удивленно глядящий, как Самсон разрывает себе пасть".
- Диптих: Саврасов "Грачи прилетели", Грачи "Саврасов прилетел".
- Мирон-Пентиум. Статуя Дисковода.
- Вторая очередь "Статуи Свободы" - "Статуя Осознанной Необходимости".
- Картина "Гюльчатай, открывающая личико консервным ножом".
- Владислав Третьяк. Картина "Опять шайба".

И ещё ХАИ (97 год, игра на суперкубок против Махачкалинских бродяг - последняя, прощальная, официальная игра ХАИ на большой КВН-овской сцене. Последующие полтора десятка игр с Новыми Армянами, ДЛШ и Гусарами - спецпроекты :) )
Финальный конкурс:

"ЗОЛОТОЕ РУНО"

сценарий телевизионной передачи, нагло содранной с "Форта Баярд (Буаяр)".

В условленном месте встречаются участники команды:
- Ясон!
- Сергей!
- Да нет, я сон, говорю, видел...
Появляется ведущий:
- Я рад...
- Сергей!
- Я рад приветствовать отважных смельчаков в форте "Баярд"! Попрошу представиться! Телезрителям будет интересно узнать - кто у нас сегодня геройски погибнет!
- Ясон!
- Годится!
- Я сон, говорю, видел! Снится мне, что я в Думе работаю...
- Депутатом?
- Да нет, на третьем уровне с базукой выбегаю!...
- Будет вам и 3-й уровень и 8-й, если найдете Золотое Руно!
- А что такое "Золотое Руно"?
- Шкура такая баранья.
- А почему золотое?
- По цене эфирного времени! Еще поговорим - оно бриллиантовым станет!
- Что-то у Гомера все не так...
- Вы кому больше доверяете? Слепому мертвому Гомеру или живому зрячему мне?! Первым делом, вам надо найти ключи. Чем больше ключей - тем программа ярчей! Главное - чтобы были жертвы! А сейчас мы пойдем к дядюшке Фура. По ходу поисков он будет задавать вам вопросы, чтобы дать возможность сбиться с толку!

Дядюшка Фура:
- Итак, загадка! "Два конца, два кольца, а посредине гвоздик!"
- Ножницы!
- Неправильно, это - арбуз! (Бросает ключ в воду)... Хотя нет... Арбуз - это "без окон, без дверей"... Ну, да ладно... Ключ в воде, а я плавать не умею. Придется вам.
- Я пошел! (Первый прыгает в море)
- Мужики, он же плавать не умеет! Бросьте ему круг!
- А еще лучше - надувную бабу! Замечено, что тонущие мужики за нее охотнее цепляются и гораздо крепче держатся на плаву!...
- Достал?
- Достал!

Ведущий:
- Молодцы! Вот у вас и появился 1-й ключ! А для того, чтобы достать второй, мне нужен самый смелый, самый храбрый, самый сильный...
- Это он!
- Годится! Тут у нас Лабиринт! Жуткие катакомбы! Внутри живет Минотавр, злобный потомок партизан! Вы должны войти внутрь... Ну, собственно и все...
- Как, все? А потом?
- Потом будет видно. Но уже не вам. Ордена и документы сдать!... Может кто-то хочет помочь?
- Ну что вы? По условиям конкурса участвует только один человек...
- Я туда не полезу! У меня клаустрофобия и клептомания одновременно!
- Это как?
- Я боюсь воровать в закрытых помещениях! Пусть сам выходит!
- Не выйдет! У него - боязнь солнечного света.
- А это мы посмотрим! Минотавр! Сдавайся! Греческое командование обещает тебе жизнь! У него морда есть?
- Есть!
- А иначе получишь по морде! У него сердце есть?
- Есть!
- Минотавр! У тебя сердце есть? Сколько можно просить?
- Надо его приманить!
- Минотавр! Ты получишь много матрешек, водки и балалаек! У него часы есть?
- Есть!
- Минотавр! Даем тебе на размышление 5 секунд!
- Зря орете! У него ушей нет!
- Предупреждать надо...

Ведущий:
- Ладно, вот вам второй ключ! Ну, а для того, чтобы выполнить следующее задание, мне нужен самый молодой из вас!
- Это я!
- Вот тебе 10 рублей - сгоняй за пивом!... А мы снова слушаем нашего дядюшку Фура!

Дядюшка Фура:
- Вот вам вторая загадка! Два конца, два кольца, а посредине...
- Ножницы!!!!
От неожиданности старик роняет в море ключ и хватается за сердце:
- Что ж вы так орете? Вот и лезьте теперь за ключом!

Ведущий:
- Так, время пожимает, а вы еще не погибли! Посмотрим, как вы сейчас облажаетесь! Итак, вам на этом месте надо совершить 12 подвигов Геракла!
- А Геракл где?
- Геройски надорвался при попытке совершить 13-й подвиг!
- А что это за подвиг?
- Заказной! Геракл высасывает в Тюмени всю нефть и выплевывает ее в Карпатах. Кстати, можете попробовать!
- А как мы до Карпат достанем?
- Прикинетесь шлангом!
- Может вам еще и Атлантиду поднять?
- Рано! Только затонула. Там пока Дед Мазай дежурит, ждет пока зайцы всплывут... Ладно, играем в "300 спартанцев"! 300 спартанцев пошли купаться в море... Ладно, хрен с вами! Вот вам очередной ключ! Но радоваться рано, поскольку вас ожидает дядюшка Фура со своей очередной загадкой про ножницы. Прошу!

Дядюшка Фура:
- Два конца, два кольца, а посредине... (роняет ключ в воду)
- Дед, ты что?! Ты же загадку не дочитал!!!
- Старый я... Руки трясутся... А теперь мне нужен самый молодой из вас. Вот тебе 10 рублей... Хотя нет, утро вечера бодунее - сам схожу!
Фура уходит за пивом. Вслед за ним уходят все остальные. Конец.

Ты прав. Это действительно Пельмени, причём это их чемпионская игра - финал 2000 года против Утомлённых солнцем :)

Ещё несколько шуток с той игры:

- Децл…Децил, он же недоросль!
- А это…это …передоросль!

- В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!

- Дима, ты чего такой мутный то? С похмелья, что ли?
- Нет, перед…

Она шутила, прыгала, смеялась.
Потом ушла... а ощущенье-то осталось!

- Чубайс пробует себя в боксе, и в первом же раунде отключает Тайсона.

- 2015 год, в переполненном зале Московского Дворца Молодежи Андрей Чивурин сыграет в КВН с компьютером. Что победит? Опыт или разум?
- 2017 год, всемирное восстание компьютеров под предводительством компьютера, выигравшего у Чивурина в КВН.
- В этом же году восстание компьютеров подавлено…кувалдами…

- 2025 год, рабочий день России сокращается до трех часов в день…один раз в неделю…и перерыв на обед…и можно на пол часа опоздать…и пораньше отпроситься…и это еще вахтовый метод…

- Да не бойтесь, не бросит вас дедушка Мороз! У меня есть три подарка, они помогут Вам выполнить желания. Так, вот тебе волшебная шняжка, слушай, пусть пока у тебя полежит, повоняет. Тебе, толстяк, волшебная гиря, если вдруг станет тяжело, брось ее.
- А мне?
- А тебе фломастер!
- Волшебный?
- Синий…

Ишшо немного "командных" шюток ;)
На этот раз, от чемпиона 98 года, одной из моих самых любимых команд Дети Лейтенанта Шмидта (в простонародье - ДЛШ :) ):

- А как провожали нас! Один старичок километра три за самолетом бежал, замечательные слова говорил. Помните?
- Стойте! Чемодан отдайте, гады!

- А ты кто такой?
- Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает.
- У! Точно, это же сам Облупленный!

- Его в Сибири знаете, как его уважают, так и называют "Рубаха-парень". А все знаете, почему? Потому что он штанов отродясь не носил.
- Ну, меня в Сибири так и зовут рубаха-штаны. Потому, как если я в одной рубахе вышел – все, берегись, девки, знаки внимания буду указывать. А если в одних штанах: шухер, пацаны, бить буду.
- А если без того и другого?
- Значит, не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске. Как говорится, решаю выбор проблемы.

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся…
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

- Эх, придумать бы такую машинку, что бы нажать на кнопочку, и нет проблемы.
- Дать ей какое-нибудь такое название, по научному.
- Автомат Калашникова!

- Русские и татарские народности издавна были всегда дружны, у нас одна история, и даты тоже одни.
- Только отношения к ним разное.

- Вот я, например, наполовину татарин. Хоп, и Славка тоже.
- Ну, тогда и я, и Виталька Гасаев тоже.
- Да у нас в команде татар больше, чем у них.
- Ага, а то у них народу много, а татарина всего четыре.
- Эй, а остальные-то кто?
- Пленные!

- Все, я тоже татарин.
- Ну, и как будет богатырь по-нашему по-татарски?
- Батыр!
- А два богатыря?
- Батырброд, наверное.

- О! Знакомьтесь, человек-паук!
- Вы что, и вправду человек-паук?
- Дразнятся. Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.

- Вот я помню, летом с пацанами бывало разбежимся, и прямо со скалы в море ба-бах!
- Бултых, наверное??
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

- Где впервые встречается о дедовщине в русской армии?
- В поэме Лермонтова "Бородино": "Кто кивер чистил, весь избитый…."

- Лукас продолжает съемки фильма "Звездные войны". Кто исполняет главную роль?
- Альберт Макашов: бей джидаев, спасай галактику!

- Здесь останавливался сам Чингисхан. Он подъехал к замку, поднял руку и воскликнул свое знаменитое: «Тпру!».


- Экстренное сообщение. На днях из космического корабля выпал космонавт Муса Манаров. В месте предполагаемого падения был натянут гигантский батут.
- И теперь жители окрестных деревень вот уже на течении двух недель могут наблюдать за прыгающим космонавтом. По мнению ученых, он остановится к 2000 году.

Саша Ревва - милиционер и Миша Галустян - Гадя Хренова.
СТЭМ Утомленных Солнцем:

- Я потерялася…
- Девочка, что ты здесь стоишь одна?
- Я потерялася…
- Ты потерялась?
- Да.
- А где ты потерялась?
- Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася…
- Хорошо.
- Плохо!
- А как ты потерялась?
- Я прыгала на батуте.
- И почему потерялась?
- Сильно прыгала…
- А где твоя мама?
- Не знаю.
- А как она выглядит?
- Плохо…
- А в чем была твоя мама?
- В машине.
- А где вы остановились?
- На 35 странице «Чипполино». Потом я уснула.
- А где вы живете?
- Ред Булл… Адреналин Раш…
- Пансионат энергетиков?
- Да.
- Давай начнем сначала. Как тебя зовут?
- Не помню.
- Совсем не помнишь?
- Помню только три последний буквы: …адя.
- Давай по алфавиту. Аадя?
- Нет.
- Бадя?
- Нет.
- Вадя?
- Нет.
- Гадя?
- Нет, но похоже…
- Йадя?
- Нет!… Нет такого имени.
- Надя?
- Нет.
- Ладно, я буду звать тебя Гадя. А как твоя фамилия?
- Не помню.
- Вообще не помнишь?
- Помню только три последние буквы.
- Какие?
- …ова.
- Ну, тут будет попроще. Иванова?
- Нет.
- Петрова?
- Нет.
- Корова?
- Нет.
- Здорова?
- Нет.
- Хренова?
- Да.
- Гадя Хренова?
- да.
- А как у тебя отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать.
- Не помню.
- Вообще не помнишь?
- Помню только три последние буквы.
- …вна?
- …вич!
- Петрович?
- Да.
- Гадя Петрович Хренова? Я бы тоже потерялся… ты пить хочешь?
- Нет, мы уже здесь месяц!
- Гадя любит рисовать?
- Да.
- Нарисуй маму.
(рисует)
- Хм. Где ты ЭТО видела?!
- В машине.
- Хорошо, спросим по-другому. Куда могла уйти твоя мама?
- Не помню.
- Вообще не помнишь?
- Помню только три последние буквы. КаВээН.
- Гадя, это не последние буквы!!! Пойдем к дяде, он тут главный.

Идут к АВМ

- Дядя, это Гадя. Гадя, это дядя. Я смотрю, вы главный здесь. Объявите, пожалуйста, в микрофон – потерялась Гадя Петрович Хренова… Не объявите? Что тут скажешь… Сердца у Вас нет!

Сегодня пересмотрел по-своему оригинальную команду Пятигорска с их оригинальным взглядом на жизнь ;) и вот выкладываю:

- Папа, а почему у нас на телефоне отключили восьмерку?
- Потому что. . . Но папа у тебя какой? Умный. Поэтому папа вместо восьмерки набирает 2 четверки.

- Папа, отгадай загадку. Висит груша – нельзя скушать.
- Можно.

- Папа, а почему у тебя шрам на голове?
- Это от аппендицита. Не удивляйся. Папа лежал в больнице с ангиной, в палату вбежал пьяный врач и ударил меня по голове чьим-то аппендицитом.

- Папа, а почему у тебя нос разбит?
- Папа вчера погнался за продавцом кукурузы, тот убегал, и папе пришлось надавать ему носом по ногам.

- Папа, а кто сильнее, ты или продавец кукурузы?
- Ты вчера ел кукурузу?
- Да.
- Вот ты и ответил на свой вопрос.

- Папа, а что такое похмелье?
- Вопрос неожиданный, зато ежедневный. Представь, сын, что ты всю ночь ел мороженое. И утром у тебя очень болит горло. Но! Маленькая ложечка пломбира, и тебе снова хорошо!

- Папа, а к нам сегодня придет тетя Катя?
- Нет, сын. Больше мы тетю Катю звать не будем, потому что те мясные и алкогольные инвестиции, которые мы в нее вкладываем, обратно не возвращаются.

- Папа, смотри, тетя торгует сладкой ватой.
- Сын, давай договоримся на берегу. Вата тебе, а тетя мне. Чтобы не получилось как в прошлый раз, когда оба, как дураки, ломанулись к вате.

- Лена, давай на ты.
- Тында. Вам на А.
- Алматы.

- Почему все люди в вашем городе такие злые?
- Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов. Причем, с дебилами еще как-то можно разговаривать.

- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?

Девочка красивая в зоопарк пришла
К клетке с обезьяной сразу подошла,
Так соединились детские сердца,
Так узнала мама моего отца.

- Папа, а почему уехали, и маме ничего не сказали?
- Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.

- Странный народ японцы. Подумайте, как могла непьющая нация изобрести караоке?

- Лена, как тебе не стыдно?! Ты зачем в порт ходила? Люди три года дома не были, сходят на берег, а там ты!

- Кто под окном гостиницы орал «Ярмольник – самый талантливый актер»?
- Ярмольник.

- «Бухнуть и возвысится!» - вот цель молодых баянистов приехавших к нам из Иваново.

- А к нам на фестиваль приходит много писем... и это не только угрозы!

- Итак, мы начинаем фестиваль Русского романса "Печаль две тысячи всегда"! "Бесплатно!" - именно так реагируют киллеры на фотографию нашего первого участника.

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.

- Вставай Илья Муромец, на Русь напали!
- Ну и как вы меня нашли?
- По столбам, у тебя одного на Руси электричество есть.

- А Добрыня где?
- Убили Добрыню.
- А Алеша Попович?
- Убили Алешу.
- Но это уже не мы!

- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя?
- Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.

- Пап! А сколько мне лет?
- Тебе вот (показывает пальцы) лет.
- Но мне же больше.
- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!

- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.

Комиссия по допуску впервые смотрит фильм "Ирония судьбы, или с легким паром". Далёкие семидесятые:
- Эльдар Александрович, голубчик вы мой, ну почему роль Нади играет Вуппи Голдберг? Я, конечно, понимаю что это мы порекомендовали вам взять на главную роль какую-нибудь иностранную актрису. Но не настолько же иностранную и не настолько какую-нибудь! Теперь песни: Если вы считаете что песню "Вагончик тронется" должен петь Леонтьев, пусть поет! Но пусть его хотя бы не будет в кадре! Почему он у вас сидит под елкой, весь в сетях, да еще и с балетом?! Да и еще, третьей серии не будет! И четвертой и пятой тоже!

Сегодня в эфире чемпионы 1996 - "Махачкалинские бродяги" со своим кавказским калоритом ;) :

- А теперь перейдем к праздничным подаркам!
- Ага, ну какие праздники, посмотрите, первого мая нет, седьмого ноября нет…
- Но, зато есть Новый год!
- Подождите, газеты вам еще расскажут всю страшную правду про Новый год.

- Пантомима "выход экономики из кризиса". На сцене никого нет, так как процесс проходит незаметно.

- Профсоюз путан Кузбасса потребовал: отдайте, наконец, зарплату шахтерам!

- Эй, сотовый телефон где здесь продается?
- А вам зачем?
- А мы это… мы новые русские.
- Да вы ж по-русски еле говорите.
- А мы это…недавно.

-А теперь - старинный бурятский обряд "Продолжение рода"....
- Показывать не будем, обряд широко распространился во всем мире.

- Алле? Папа, дядя Ахмед спрашивает, серое хищное животное из семи букв.
- Воробей.
- Воробей разве хищное животное?
- Вай, а ты ему в глаза смотрел? Ты видел этот хищный взгляд?

- Вождь, давай для начала выкурим трубку мира!
- Нет…
- Ты хочешь войны, вождь?
- Я хочу, что б вы перестали курить наш табак на халяву.

- Кроссворд. Зачатие в невесомости, семь букв, первая «М»?
- Мучение!
- Правильно!

- Слушай, что происходит? Первый раз женился, попалась робот, развелся. Второй раз женился, попалась робот, развелся. Третий раз попалась женщина, развелся…
- А что так?
- Да отвык уже!

- Вставай, проклятьем заклейменный!.... Ложись, проклятьем заклейменный!
- Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных!

- Там, где крылья любви разбиваются о скалы! Там, где врата ада обжигает дьявольским пламенем! Там, где преданность сменяется предательством! Смотрите в золотой серии на ОРТ мультфильм «Котенок по имени Гав»!

- Сынок, ты должен найти волшебную флейту, иначе может разразиться ядерная война!
- Почему?
- Время сейчас такое, из-за чего угодно может разразиться ядерная война.
- А если я найду эту флейту?
- Тоже может разразиться. Война – штука подлая.

- А где ты научился так шикарно прикуривать?
- Во Вьетнаме.
- О, ты воевал во Вьетнаме?
- Я ездил туда учиться шикарно прикуривать!

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

- На телевидении нет больше эротических программ!
- Ну почему? Вот, например: «Я сама», «С утра пораньше», «Один на один», «Сам себе режиссер», «Пока все дома», «Раз в неделю», и, наконец, «Теннис. Полночь».

- Раз-два-три, елочка зажгись! Вроде бы детская шалость, а 30 гектаров тайги уничтожено начисто!
- Самый сложный и долгий фокус, это - запотевшие стекла. Получается только к утру, и требуют большой самоотдачи.

- Информационное сообщение. Сегодня незаконные бандформирования сдали оружие. Оружие передано законным бандформированиям.

- В Дагестане был один замечательный обычай - в первую брачную ночь читать газеты. Но не прижился…

- Давайте махнем в ресторан, возьмем девочек, «Мартини», жареную свинину…
- Ты что, с ума сошел?! Какая свинина, какие девочки?! Что люди подумают?!
- Нет, ну здесь обычай такой!
- Да? А, ну надо уважать, надо уважать!..

- Ну, ничего. Закончим дело, мне дадут полковника, тебе - майора.
- Ух, ты! А что мы с ними будем делать?

(на мотив "Осень" ДДТ):
Что такое мухи? Это птицы!
Птицы с волосатыми ногами!

- А, вот, послушайте. «Ладони медленно от груди переходят на спину… По позвоночнику спускаются до талии… От талии движутся к животу. От живота к бедрам. И дальше! Дальше!!!»
- Слушай, ты что читаешь?
- Инструкцию по таможенному досмотру.

- Московскому милиционеру можно объяснить, что дагестанцы - это россияне. Просто потом ему трудно объяснить, кто же тогда он?

На Кавказе люди есть, жены называются,
Их сначала украдут, а потом влюбляются.
И жену свою, порой, мы крадем по восемь раз,
Клептомания у нас!

КВН в снегу
 

О чём шутят КВНщики зимой? Естественно о снеге! Небольшая зимняя подборка разных времён и команд ;)

- Этой зимой, джентльмены, я обратил внимание на одну очень интересную особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь у нас могут идти одновременно, а снег и поезд никогда!
"Одесские джентльмены"

- Трудно идет битва за урожай!
- Ага, не ожидали наши колхозники, что этой зимой пойдет снег.
- Весной другая беда! Хотят колхозники яровые сеять, да озимые мешают.
"Соседи" (Тюмень - Свердловск)

- Как приятно молчать, когда разрешено говорить!
- Как приятно стоять здесь, когда кто-то сидит там!
- Как неприятно вставать, когда проклятьем заклейменный!
- Как приятно быть снегопадом, если женщина просит!
ЕрМИ (Ереван)

- Если снег таит раньше с южной стороны муравейника, к чему бы это?
- Ну, южные муравьи они такие горячие парни:
ПГУ (Пермь)

- Помните, у Брокгауза? «Ты кто? - Я - снег!» «Тогда я подснежник», - сказала голубоглазая девочка, бородатому мужчине: и так ехидно улыбнулась:
ЕрМИ (Ереван)

- У меня для тебя есть отличная работа на дому.
- Какая?
- Снег с крыши сбрасывать.
«Девушки из джаза» (Новосибирск)

- В связи с энергетическим кризисом парламент Грузии постановил, что снег в горах должен растаять 20 февраля.
«Настоящие тамады» (Тбилиси)

- Снегопад, снегопад,
Если женщина просит:
- Проси, женщина!
- Ты кто?
- Снегопад.
СИКДиТ (Сочи)

- Как вы определяете приход зимы?
- Это же ясно, когда снег выпадет.
- Мудрено как-то. А мы в календарь смотрим...
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- Хорошо-то как в Сочи зимой. Температура около ноля, снега почти нет.
- Хорошо. Летом на Таймыр поедете, там такая же погода будет.
«Эскадрон гусар» (Москва)

- Гитлер, в Москву не ходи. Снег башка попадет, совсем мертвый будешь.
«Махачкалинские бродяги»

- Мест нет! Вот северные народы вообще дома из снега строят.
- А че, нормально, где упал, там и новоселье.
"Ковбои политеха" (Киев)

- Однажды мне подруга предложила покататься на роликах. ... Давай, - сказал я, - только в другой раз, сегодня такой день... Не волнуйся, - сказала она, - они тоже катаются на роликах. Я сказал, что не пойду, а она опять: пойдем, покатаемся на роликах. И тут я не выдержала и сказала: «Ты что, дура? Какие ролики? На улице минус 40 и снег!»
«Утомленные солнцем»

- Уральский электронный завод делегировал меня, чтобы я представил вам новую разработку Уральского электронного завода. Это новый сверхпрочный карданный вал для снегоуборочной машины "Сум-1246". Покупайте, пожалуйста, новый сверхпрочный карданный вал для снегоуборочной машины "Сум-1246"! КВН и новый сверхпрочный карданный вал для снегоуборочной машины "Сум-1246", вместе веселее! Уж мне-то поверьте!
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- А вот вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
"Сибирские сибиряки" (Новосибирск)

- Пойдемте на Арбат, снег с крыши чистить!
- Чего?!!
- Представьте, мы на крыше! Водочка холодненькая, на столах - мангальчик с шашлычками..
- Серега! А когда снег чистить?
- Зашибись, значит на рыбалке никто не спрашивал - где удочки, когда ловить пойдем?
«Уездный город» (Челябинск-Магнитогорск)

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда лежу я под землей:
Сборная Крыма (Симферополь).

- Первый снег. Идем баб лепить!
- Первый снег? Так это мы одних девственниц налепим:
«Бончестер Юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так, он их на такси катал!
«ЧП» (Минск)

- Тепло у вас: Снеговик умер:
«База» (Туапсе)

Хайку:
Об искристом снеге мечтая,
В лыжах стою на асфальте.
Кто я?
«Острова» (Сахалин)

- Вася, посмотри, снег! Он не тает. Это чудо?
- Это пенопласт.
«Будильник» (Запорожье)

- Тысячи перышек на белом снегу. Сотни клювиков вмерзших в лед, на картине Саврасова «Грачи поторопились»
Сборная Перми

- Пацаны, а помните прошлый год - море, пляж, девочки в бикини и мы, в валенках и тулупах снег убираем, долбаный слет моржей!
«Владикавказские спасатели»

- Погода в Беларуси: Минск - дождь, Брест - солнце, Могилев - снег. Метеослужба благодарит за информацию цыганку Азу и весь табор.
«Владикавказские спасатели»

- Изначально биатлон задумывался совершенно иначе. Спортсмены просто одевались потеплей, ложились в снег и тупо лежали.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Решил как-то Снеговик поехать в жаркие страны, купил себе скафандр и стек в сапоги.
МГСУ (Москва)

- Что мне снег, что мне зной, что дождик проливной, когда я ухожу в запой!
«ИГлА» (Москва)

- Отчистить территорию от снега! Бегооом! Пока он не растаял!
"Пиратская копия" (Сочи)

- Песня о том кому в Москве жить хорошо:
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мой домик мавзолей.
Сборная Малых Народов (Москва)

- Секс у русских баб был всегда исключительно по любви. Ну, или ещё как: Например, секс по снятию урожая, секс по первому снегу, ну и, конечно, секс по добру - по здорову.
«Три К» (Когалым)

- В Петропавловске сейчас плюс десять и идет обычный весенний дождь:
- А в Ханты-Мансийске минус двадцать и идет обычный весенний снег.
- У вас весна, товарищи!
Сборная Петропавловска

- Народная примета: Если за окном много снега, а на деревьях иней, значит, лето в этом году будет: не скоро.
“Тузы” (Архангельск)

- Представьте, иду вчера по лесу, вдруг вижу сыроежки:
- Да ты что, сыроежки зимой?!
- Ну, да! Сидят на снегу две девки, сыр точат.
«Отдел кадров» (Северодонецк)

- Мы с Лёшей ходили в лес за подснежниками в декабре. Тогда ещё снег по пояс выпал, помнишь? Как я рыла: а руки помнят.
“Саботаж” (Харьков)

- А теперь представьте, что сейчас в зале как бы началась зима и как бы пошел снег. А первый снег - он, как первый секс.
- Надевай как бы варежку, а то, как бы заболеешь.
«СИНХ» (Екатеринбург)

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
«Копейка» (Волгоград)

- В Москве появился новый вид дворников: дворники-дальтоники. Они убирают землю вместо снега
Фокус-группа (Москва)

Снеговики идут на север,
А на юге тают льды,
А Ирак бомбят ракеты,
А Буш колотит понты.
А японцы, а японцы
Перешли границу у реки,
Только фиг им, только фиг им
Их затопчут снеговики
«НеТакие» (Курск)

- А мы представляем: Рената Литвинова в сказке 12 месяцев!
- Забрать какие-то цветы: я пришла, кругом снег: У вас хоть корзинка то есть? Я так и знала! Неудачники:
«Октябрьский проект» (Тверь)

- В Рязани выпало 30 см снега, но рязанцы не растерялись, наняли киллера и убрали его.
«Челси» (Москва)

- Снегопад в Токио оказался настолько сильным, что выиграл чемпионат по сумо!
«Запал» КГУ (Красноярск)

Белый снег, серый лёд -
У индейцев перекличка идёт.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

Свеженькое из Сочи, с проходящего там фестиваля КиВиН-2006:

-Мам, а если я напою папу вы подарите мне братика?

-Эрнст с мячом, и это первый раз, когда Константин Эрнст не может сделать передачу!!

-Не знаешь, почему Баранов смотрит на ворота?
-Просто ворота новые...

Уезжаю я, дочери мои разные... Что тебе привезти, дочь моя длинная? А тебе дочь моя толстая? А тебе, дочь моя трезвая?

- Холмс, а почему я в последнее время не вижу миссис Хадсон?
- Элементарно Ватсон, просто в последнее время мы не бухаем, и я не надеваю вещи моей бабушки!»

По статистике каждый третий посетитель Макдоналдса еще и покупатель

-Где мать моя?
-Убили!
-А где отец мой?
-Убили!
-А где жена моя?
-Убили!
-И она у НЕГО?!?!?!?

(Шутка понятная студентам ;))
Утро преподавателя:
-Дорогой, вставай, тебе пора на работу!
-Да ну! Первая лекция, не пойду!

За неуплату за тьму Дракуле включили свет

Я взрываюсь: бдыж: я в раю!

Ты как себе кольцо в пупок вставила, реально стала похожа на гранату

Наша команда посылала сочинский сценарий через Украину. В итоге у нас пропало 25 % шуток. Просим возместить нам ущерб шутками украинских команд. Можно всех..

Мы приехали из Сибири. У нас один мальчик выпал из окна, но не разбился: а замерз. В районе 6 этажа...

Ученые выяснили - в какой бы день Гитлер не умер, он все равно пришелся бы на еврейский праздник.

Ельцин - Путину «Ну что, Володенька, опять я тебя в теннис обыграл - Да, а теперь одевайте кимоно

Звучит песня Ирины Дубцовой: «Я поставила бы точку, но опять запятая!
Комментарий: Дура, «shift» надо было зажимать!»,

Медленно еноты убегают вдаль,
Встречи с белкой ты уже не жди,
И хотя сгоревший лес немного жаль...
Темно вишневая шаль.

На исповеди:
-Святой отец, я грешила со всеми, с соседом, с крестьянами, с барином. . .
- Как ты время то нашла зайти ко мне?

- Вчера сделала тест на беременность!
- Ну и, сколько полосок?
- Три! Белая, синяя, красная!

- Если кто знает причину, по которой эта свадьба не может состояться, говорите сейчас.
- В банкетном зале трубу прорвало!!

- Прикинь, у меня дед, как паровоз!
- Курит?
- Нет, уголь жрет!

По сто рублей сдаем! У Ирки в семье пополнение!
- Кто?
- Брат из тюрьмы вернулся

А ты мне изменяла?
- Изменяла!
- С кем?
- С Андреем!
- А почему не с Димой?
- Знала, что ты спросишь, хотела сделать тебе сюрприз

Green Peace начали охранять скинхэдов - какие никакие, а животные!!



Кстати, информация для фанатов. Рекорд прошлого фестиваля - 375 команд побит. К концу второго дня зарегестрировалось уже 418 команд и это без команд Высшей и Премьер лиг ;)

Сочи 2006
 

(продолжение)

Вчера абхазская футбольная команда сыграла в ничью с Роналдиньо

Результаты матча: Анопко забил четыре мяча, счет два-два

К какой категории людей вас отнести: к студенчеству, молодежи?
- К пиву!
- Что?
- Отнесите меня к пиву!!!

Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

А ремень-убийца насмерть застегнул хозяина

Наш завод закрывают!
- Почему?
- Потому что 9 вечера

Все-таки есть в мире справедливость - вот Петросян уже столько лет выступает с шутками КВНщиков, а ни разу не доходил даже до полуфинала

А помнишь, как ты мне цветы на 8-е марта подарил? Они до сих пор стоят. Такие же красивые? Такие же пластмассовые

Если у вас нету дома,
пожары ему не страшны,
и жена не уйдет к другому,
если у вас, если у вас, паспорт жены!

Джордж Буш опоздал на аудиенцию к Папе Римскому по уважительной причине. Он долго корчился и дымился на входе в собор святого Петра!! :)

Дракула, чтобы не забыть, поставил на руке крестик и умер

Оказывается все беды оттого, что Ленин в Мавзолее лежит не по фен-Шую

Ну что ж, и как говорит кровь здорового человека: пора сворачиваться!!!

Да простят меня госрода админы за флуд поста №58 :молись:

Есть этот пост в исполнении для телефона 3gp (2715 KB)
_http://rapidshare.com/files/2758433/__1057___1090___1077___1084____1059___1057_.3gp.html

Её не читать смотреть надо :)

Полные номера - это одно, а отдельные шутки - другое.
Сам же начну.
"Перетягивание каната" - Уездный город
В ролях:
А-Аркаша
Ж-Женя
С-Сергей
А: Добрый день, уважаемые отдыхающие! Сегодня у нас состязание по перетягиванию каната, в котором участвуют Вася Гайкин и
Станишевский Вениамин Леопольдович. Так сказать, сила против ума!
Ж: Скажите, пожалуйста, а что такое канат?
А: А канат - то, что в руках держите и по моей команде будете тянуть!
Ж: В какую сторону?
А: Извините, а Вы точно доктор наук?
Ж: Нет, ну интуитивно я догадываюсь, что в ту, но хотелось бы уточнить…
А: Всё правильно! В ту! Итак, начали!
(Женя тянет, но не так. Сергей стоит и тупит.)
А: Я не понимаю, а ты почему не тянешь?
С: Что?
А: Канат.
С: Где?
А: В руках у тебя.
Ж: Скажите, я ещё не выиграл?
А: Пока ещё нет. Тяните.
С: А это не канат.
А: А что?
С: Трос!
Ж: Где трос?
А: Не отвлекайтесь, тяните свой канат!
С: А чё это, главное, вы ему дали канат, а мне трос подсунули… чё-то, я не знаю…
Ж: Да где же трос?
А: Господи, нет никакого троса! Оба тяните канат!
С: Дайте канат - буду тянуть канат, понимаешь, дали мне что-то…
А: Хорошо! Хорошо. Оба тяните трос.
Ж: Всё-таки интересно, а где же трос?
А: У вас в руках!
Ж: Насколько я разбираюсь в канатах, это канат.
А: А вы… А вы представьте, что это трос и тяните трос!
Ж: В первый раз вижу, что бы канат был тросом… Хотя и канат тоже в первый раз вижу.
А: Я вас умоляю, тяните!!
С: В какую сторону?
А: В ту!!
Ж: В какую??
А: Не отвлекайтесь, тяните в свою сторону!
С: А чё это ему в свою сторону, а мне в какую-то ту… Может, я тоже в свою сторону хочу тянуть!
А: Хорошо, хорошо. Поменяйтесь местами. Поменяйтесь!
С: А чё это мне трос положили, я не знаю… Где я буду тянуть…
Ж: И канат отсутствует…
А: Хорошо! Стоп! Пойдём другим путём. Задача на воображение: представь, что ты из колодца тянешь ведро.
С: Зачем мне ведро? Я не хочу ведро…
А: Ты хочешь воды попить…
С: Не хочу я пить.
А: Хорошо… А что ты хочешь?
С: Я хочу мопед!
А: Отлично! Отлично, ты из колодца тянешь мопед... Господи, прости, какая чушь, а? ...и чем быстрее ты его вытянешь, тем
быстрее он у тебя будет. Понимаешь?.. Новенький, верховина 50 кубиков…
С (к Жене): Слышь, ботаник! Ну-ка уйди! Сейчас там из колодца мой мопед попрёт!! А то … помнёшь мне новенький…
А: Забыли мопед! Положите.
Ж: Канат?
С: Мопед?
А: ВСЁ!!! Всё положили! (Сергею): Так, идите сюда. Подойдите сюда, возьмите меня за руку, представьте, что это трос.
(Жене): Берите за эту руку. Это канат. Сейчас, по команде будете тянуть. Начали!!
Ж: Вам больно?
А: Ужасно!! Лишь бы для пользы дела! Поняли… вот поняли, что такое тянуть? Ясно, да? Так, теперь по команде хватаете и
начинаете тянуть. Так… Начали!
Ничего не получается
А: Поменяем тактику: (Жене): значит, по моей команде хватаешь свой канат и бежишь с ним вон в ту-у сторону. Понял??
(Сергею): ты, соответственно, берёшь свой трос и несёшься с ним в ту сторону. И только тогда, когда я скажу "начали"…
А (кричит): А-а-а-а!!!
Ж: Извините, товарищ… могу я вам в данной ситуации процитировать Шопенгауэра?
А: Не надо Шопенгауэра…
С: А Вишневского?.. А чё, хорошая мазь… помогла бы там…
Ж: Товарищ, товарищ, мы готовы.
А: Начали!!
С: Вы знаете, … у нам перепуталось: у меня не трос, а канат, по-моему…
А: Дайте сюда, сказал… Вот ваш трос!! Вот ваш канат!!! Все довольны?? У вас трос, у вас канат…. Вам и карты в руки!
С: А кто раздаёт?
Ж: Какие карты?
А: Я раздаю! Тяните!!!!
С: У меня трос.
Ж: А у меня канат…
С: Скажите, а козырной трос бьёт каната?
А: Нет!
Ж: Ух ты!
С: Скажите тогда, а что такое Шопенгауэр?
А: Господи, вспомнил, а?
Ж: Можно я объясню…
А: Не надо ничего объяснять!! Тяните канат!!!
С: Это не канат!
А: Тяните трос!!!
Ж: Да это не трос.
А: А что это?!?!
С: Это Шопенгауэр!
А: Ну тогда тяните Шопенгауэр…
Ж: Да какой же это Шопенгауэр?!
А: Да представьте, что это Шопенгауэр!!!!! И тяните уже!!
(Сергей тянет, Женя падает)
А: Господи, свершилось!!! Итак! Состязание по перетягиванию каната…
Ж: Шопенгауэра.
А: …по перетягиванию Шопенгауэра…
Ж: Скажите, а кто победил?.. Нет, ну интуитивно я догадываюсь, что он… Но хотелось бы…
А: Знаете… Идите вы….
Ж: Куда?
А: Тьфу!
Ж: …ну интуитивно я догадываюсь куда… Но хотелось бы…
А: Пошли во-он, оба !!!!!

Пару часов назад по синезубу скинули с удовольствием делюсь с имхомчанами, старенькое но весёлое...
_http://rapidshare.com/files/3371191/KVN_zoluwka.3gp.html (1957 KB)

Отличный номер моей любимой команды (жалко, ее сейчас нет :( )
Дети лейтенанта Шмидта - "Счастливый случай"

- Добрый вечер! В эфире программа "Счастливый случай"! Сегодня против меня играет семья Седых... и Лысых. Шутка. Просто Седых. Глава семьи, брат главы семьи и позор семьи. Итак, первый гейм! Шевеление указательного пальца под мышкой!
- Щекотка!
- Нет, почёсывание! Человек, который провёл 80 лет под водой.
- Жак Ив Кусто!
- Нет.
- Капитан Немо!
- Нет.
- Человек Амфибия!
- Нет.
- Чапаев!
- Верно. - Автор Толкового словаря русского языка.
- Да...да... даль...
- Верно!
- ...ше!
- Антоним слова "моно".
- Стерео.
- Неправильно, "незя".
- Падла... падла...
- Чтоооо?
- ...Падлавил!
- Рифма на слово "поэт"!
- Кларнет!
- Винегрет!
- Сигарет!
- Неправильно, "интернет"!
- А почему "кларнет" не подходит?
- По кочану! Так, идём дальше...
- Я не понял: почему "кларнет-то" не подходит?
- Рот закрой! Так, всемирная компьютерная сеть!
- Интернет!
- Верно! А-а-а! Там точно "кларнет" был! Не туда посмотрел - прости!
- А как же очко?
- Очко!
- Очко!
- Нет, "очко" точно не подходит! "Поэт - очко!" Что это за рифма такая?! Самый сильный шахматист мира.
- Гарри Каспаров!
- Нет, Майкл Тайсон. Кто изобрёл порох?
- Китайцы!
- А конкретнее?
- Китайские учёные!
- Верно! Мужчина в полном расцвете сил, живущий на крыше?
- Бомж!
- Верно. Полярная лиса?
- Песец!
- Неполный ответ.
- Полный песец!
- Звание о котором мечтает каждая девушка.
- Мать.
- Ещё раз такое скажешь - выйдешь отсюда. Персонаж произведения Пушкина
"Руслан и Людмила".
- Наина!
- Так, встал и вышел. Простите, Наина Иосифовна.
- Страна на букву "Я"!
- Япония!
- Якутия!
- Ямайка!
- Заканчивается на "Я"!
- Италия!
- Испания!
- Индия!
- А начинается на "Г"!
- Голандия!
- Подсказываю: Страна вымышленная!
- Гуливерия!
- Мною только что!
- Голопупия!
- Верно!.. Верно говорят: Не надо гадать - надо знать! Ещё б "Голопопия" сказали! Вот тогда б выграли! Я ж Голопопию загадал!
- Падла... падла...
- Подловил?
- У меня всё
- (напевает мотив) Что это за мелодия?
- Иоган Себастьян Бах. Токата си бемоль ми-минор опус 565!
- Спасибо, буду знать. А то всё время напеваю и не знаю что!

Вот просто супер!
Дети лейтенанта Шмидта - "На дальней станции сойду"

Под нарочито провинциальную музыку насцене появляется Гриня в образе провинциального же массовика-затейника и Слава в образе "товарища из
центра".
СЛАВА - На дальней станции сойду, с ума от скуки... Вот это значит и есть наши подмостки. (стучит ногой по сцене) Декорации роскошные! Гамлета ставили?
ГРИША - Три поросёнка.
СЛАВА - А ну да, ну да. Должен был догадаться. (показывает на декорации) Это я, полагаю, замок Ниф-Нифа?
ГРИША - Это забор. Он не настоящий...
СЛАВА - Верю. Тут, значит, и будет играть наша с вами гармонь, да?
ГРИША - Наяривать!
СЛАВА - Да хоть нашпаривать. Дальше.
ГРИША - Вы говорите: "Алло! Мы ищем таланты!" Они говорят: "Мы здесь!"
СЛАВА - А что? Мне нравится. Не затянуто. Даже лучше вот так: я говорю
"Алло!" Они говорят: "Мы!" И сразу поют.
ГРИША - Но зрителям надо как-то объяснить, что они таланты.
СЛАВА - А разве так не будет понятно?
ГРИША - Лучше объяснить.
СЛАВА - Хорошо. Скажу: поют таланты села... как?
ГРИША - Ливерпуль.
СЛАВА - Старик, время нет. В другой раз вместе посмеёмся. Серьёзно, как?
Матвеевка? Антоновка?
ГРИША - Нет, правда, Ливерпуль.
СЛАВА - Если не секрет, почему?
ГРИША - Не секрет: ливер делаем.
СЛАВА - Угу, и пули.
ГРИША - И пули!
СЛАВА - Ясно. Значит, гм, (объявляет): "Поют таланты села - Ливерпуль!"
ГРИША - Антоновки...
СЛАВА - Что - Антоновки?
ГРИША - Ну, я... пошутил насчёт Ливерпуля...
Небольшая пауза, обмен взглядов, ведущий поворачивается и уходит, массовик
бросается за ним, падая на колени, хватает его за руки.
ГРИША - Фёдор Степаныч! Фёдор Степаныч! Простите...
СЛАВА - (по словам) Как. Называется. Твоя. Деревня.
ГРИША - Фёдор Степаныч, вы не поверите.... Называется "Трава по... (шепчет на ухо)
СЛАВА - (хохочет) Документы покажи. (взглядывает) Я отмщён. Выступают таланты села: "Трава, приблизительно, по пояс!"
Выбегает хор в смокингах, солист - Виталя. Начинают петь. Виталя солирует нарочито старательно, шагая по сцене, вытягивая носочки.
Поет песню
ГРИША - А теперь гвоздь программы, бард - Никита Лабуда!
Выходит Бакин в образе стопроцентного русофила.
БАКИН - Ба! Федя!
СЛАВА - Саня! Тоже чёсом промышляешь? Как там у тебя: "Есаул-есаул чем ты бросил в коня?"
БАКИН - Всё, Федя! С есаулами "Алес!" Молодёжь щас любит это... Родину. Так что теперь только про Русь. И не дай Бог.
СЛАВА - Только про Россию и всё что ли? Чё так узко-то?
БАКИН - Ты по аккуратнее. Не Россия, (голос приобретает характерную хрипотцу и надрыв) а матушка Русь! Которой все мы должны поклониться в
пояс... (нормальным, будничным голосом) Нормально, Пипл хавает!
СЛАВА - Ну, с богом!
БАКИН - Сам справлюсь! (в зал опять хриплым голосом) Здравствуйте русские люди села (к ведущему) как?
СЛАВА - Ливерпуль.
БАКИН - Ливер... (Славке) Ну ты чё?! (в зал)Ливерпуль. Многие сейчас считают, что Россия УЖЕ не та. Я так не считаю. Я считаю, что Россия ещё
та. Об этом моя новая песня "Поп... Проп...Попр... Пропран... "Тьфу ты! "Попранная Русь", Господи...
Поет песню
ГРИША - Ну как вам наш певец?
СЛАВА - Ну что ж. Судя по тому, как он поет, он скорее танцор. А ведь я тоже как массовик-затейник начинал. Ну, потом, конечно, меня заметили...уволили...
ГРИША - А можно ваши очки померить?
СЛАВА - Нельзя. Во-от. Молодой был, здоровья - вагон! Всю ночь мог на танцах с девчонками, а утром - на поля! Если на работу не хотелось.
ГРИША - Вы еврей?
СЛАВА - С чего ты взял?
ГРИША - Да вот племяш мой говорит, что на телевидении работают или евреи или голубые...
СЛАВА - Нет, я не еврей.
ГРИША - А вы ЕЛЬЦИНА видели?
СЛАВА - Да вот как тебя! В упор.
ГРИША - ВИДЕЛИ?!
СЛАВА - Не видел.
ГРИША - А хочется посмотреть?
СЛАВА - Ну... можно...
ГРИША - (голосом Ельцина) Ну, понимаешь... (быстро) Ну как? Похоже?
СЛАВА - Похоже: разговор затягивается...
ГРИША - А знаете, что у слона длиннее, чем хобот?
СЛАВА - Что еще?
ГРИША - Сопли!
СЛАВА - (поднимает Грише руку, как боксеру-победителю) Красавчик.
ГРИША - Это я еще не старался!
СЛАВА - Даже не вздумай!
ГРИША - Вы еще деда не видели! Вот гармонист был - от бога! Или откуда? Ну неважно. Так у него на гармошке всего две кнопки было: "Вкл" и "Выкл".
Бывало сядет: Выкл-выкл - Вкл-вкл. Выкл-выкл - вкл-вкл (напевает собачий вальс) Это классика, внучек!
СЛАВА - Это клиника, дедушка. Так. Время. Выступают таланты села
Антоновка!
ГРИША - Анисовка...
СЛАВА - ЧТО - АНИСОВКА?
ГРИША - Ну я пошутил насчет Антоновки...
На сцене начинается погоня, играет вступление песни, вылетают остальные хлопцы.
ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ

Ну, уж сальто Делчева то все знают

Ситуация: вступительный экзамен в физкультурном институте.

Преподаватель(П): Вот что такое фляк, милейший, а то что вы показываете
- это полный бред. Переэкзаменовка! Следующий! Входит следующий
"студент"(С).
(П): Опять к нам, да? На кафедру штанги? Еу, помню, помню, восемь лет
подряд, ага, прекрасно. Ну что ж, милейший, давайте сделаем так, я не
буду в этот раз давать вам эти билеты, просто задам вам несколько
вопросов и вы пойдете домой. Ну что ж, голу бчик, давайте начнем с
чего-нибудь такого, полегче. Давайте, для начала, для заправочки: Кто
первым выполнил сальто Делчева?
(С) молчит..
(П): Голубчик, может быть, Вы не знаете наших правил, специфики, так
сказать, но уже можно отвечать.
(С) молчит..
(П): Н-да, хорошо.. Понимаете, голубчик, ответ на этот вопрос.. он лежит
вот здесь вот, в самом вопросе. Попробуйте покопаться там, в районе
Делчева.. Ничего вам там?
(С) молчит..
(П): Ничего, да?.. Ну, ладно, голубчик, пойдем другим путем. Давайте, я
вам дам некий алгоритм.. Уй-юй-юй, не надо, не запоминайте этого слова!
Понимаете, я вас спрашиваю - Кто первым выполнил сальто Делчева??, а Вы как бы отвечаете - Сальто Делчева первым выполнил Дел.. Дел-че..
(С): Ввв..
(П): Замечательно! Намного лучше стало. После восьми лет на-а-амного лучше стало. Ну хорошо, вот это и есть алгоритм, понимаете? Сальто Делчева - Делчев. Элементарно. Ну, давайте как бы закрепим. Кто первым выполнил крюк Джабара?
(С): Ну, Делчев.
(П): Ну, хорошо.. ладно-ладно... Давайте отвлечемся от спорта. Так сказать, поговорим на такие, знаете ли, общечеловеческие темы. Первый летчик-космонавт?
(С): молчит..
(П): Голубчик, ну, понимаете, все октябрята знают, что это - Юрий
Алексеевич Гагарин, но я-то от вас хочу это услышать, понимаете?
(С): молчит..
(П): Ну, что тут сложного-то, в конце концов? Космонавт номер один?
(С): Ну, Делчев!
(П): Почему Делчев-то? Почему именно Делчев?
(С): молчит..
(П): Ну, хорошо, хорошо. Вообще не будем трогать людей! Если вы их так
путаете.. Две собачки, они еще до Гагарина летали в космос.. Символ
мировой космонавтики, одну звали Белка, а вторую?
(С): молчит..
(П): Рифма на слово Белка!
(С): молчит..
(П): Рифма! Ну, рифма, ну, аут-нокаут?, это-то Вы хоть знаете?!
(С): нокаут? это я знаю!
(П): Я вижу, что вы знаете нокаут. Лет с трех не проходит он у вас, да?
(С): молчит..
(П): Повторяйте за мной!
(Вместе): Бел-ка.
(П): А вторая?
(С): Дел-чев..
(П): Ну, почему? Ну, почему Делчев-то? Что, кроме Делчева других собачек
не было, что ли?
(С): молчит..
(П): Самое простое. Вождь мирового пролетариата! (делает жест рукой)
Следите за руками!
(С): Следит и молчит.
(П): Дедушка всех октябрят! Муж Надежды Константиновны Крупской! Ну, кто
он???
(С): Ну, Крупский.
(П): Любопытно... Оччень любопытно...Ты даже не представляешь.. нет... ты даже не представляешь себе - что мы сейчас сделали с тобой на этом вот
самом месте. Мы взяли и прямо вот сломали стереотип. Уй-юй-юй... Не надо, не запоминайте этого слова. А то запомните и все, и вся память занята! Давайте закрепим, закрепим. Попроще вопрос - русский ученый-химик, который изобрел таблицу Менделеева и назвал её своим именем Меделеева?! Ну?! (ободряюще улыбвется и кивает)
(С): Ну, у меня два варианта..
(П): Вот видите, да? Вот что значит сломать стереотип! Ррраз - и два
варианта! Ну, давайте же, давайте оба!
(С): Ну, Крупский и Делчев.
(П): Чуть-чуть не так, давайте сами исправьтесь.
(С): Просто Делчев.
(П): Ну, почему?! Ну, почему Делчев-то?! Так, все! Отключили этот мозг! Отключили?
(С): Отключил.
(П): Думаем только спинным мозгом. На вопросы отвечаем резко и
решительно, как на ринге в бою. Кто первый изобрел паровоз Черепанова? Раз, два, три! Кто?!
(С): (быстро, в ритме марша) Крупский, Делчев.
(П): падает без сознания.
(С): поднимает и надевает его очки - "Следующий"!!!