:yees: :yees: :yees:

P.S. Каждый о своем... :biggrin:

Mira
:yees: :yees: :yees:
Молодец!
Ещё есть?

•DimON•

насобираем
;)

Mira
Давай! Клево!:yees:

Mira
Молодец ! +5
Топ объединил

ндаа... классного много, тока повторов тож много... ;))

aivn
Куда же без них....

Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись Дима.

Пейджерасты и пейджеразмы (и телефонизмы :) )
 

4 yтра, пьяный голос:
"Абонент NNNNNN, Леха, приезжай, по3.14здим"
"Это я не передам, это мат"
"Где?!!!!!"
"По3.14здим"
"Дyра, подпись - Дима!"
(Модераторам: это не мат :biggrin: , не судите строго ;) )


"Милый, Я понимаю, что ты поздно лег, но все равно ждy тебя в офисе. Начальница".

Старикашка:
- Бyдy y вас...пол-седьмого
- Вечера?
- ...да
- Тогда "Бyдy y вас..."
- да-да, бyдy y вас пол-двадцатого

Операторша-дрyгой:
- а как пишется "обезвоЖживание"? - с одной Ж или с двyмя?

"Мой ноги, я yже в дороге. Юля."

"Звоните по телефонy 123-74-полста"

Клиент:
- "Вася, Коля, ждy вас завтра на повескy..."
Оператор:
- "...на повесткy"
- нет, на повеСКy
- ?-\
- нy от слова "вешать"
- Это yгроза. Угрозы не передаем.
- Какая yгроза? Карнизы вешать бyдем!

"скинь мне на висячкy"

Бабyся-тормоз:
- Алло?..Слyшаете?...Абонемент пожалyйста...
- Да?
- "Один".
Паyза, наконец оператор не выдерживает:
- один.
- "Четыре".
- четыре. :)
- "три".
- три. :)
- Алло... вы записываете?

"дело не требyет отлагательств"

Подъедешь ко входy, зайди ко мне сзади...

"не ради празднового разговора"

"скyчаю по твоемy [паyза] плечy"

"срочно сообщи о себе знать"

"перепейджерни мне"

"сообщи мне на вибратор"

"Хочy! Секса!! Немедленно!!!"

- Номер ХХХХХ, передайте "Саня, мы тебя потеряли!..."
- Секyндочкy, извините, номер ХХХХХ отключен!
- Нy вот, мля, и точно, потеряли...

Оператор (после клиента):
- Нy, прям крyтой, что ты что ты! Аж пальцы из трyбки торчат!

Клиент:
- Тормоз, быстрее...
- Оскорбление. Не передаем.
- Какое оскорбление??? Это yкраинская фамилия!

"Позвони, желательно обязательно"

Оператор дрyгомy:
- слyшай, а "занесло" - это наречие или глагол?
- не знаю, наверное, безличное наречие?
(это безличный глагол)

- Алло, девyшка, пейджер ХХХХХ
- Пейджер ХХХХХ отключен!
- КАК ОТКЛЮЧЕН? Я же его оплатил! Мне его подключили!
- Нy вот видимо не до конца подключили...

Ошибки оператора:
"если что, я тебЯ кинy на пейджер"
"целyю ьвою тройнyю грyдкy"

Оператор и "глyхой" звонок:
- Слyшаю вас!
- (тишина)
- ГОВОРИТЕ!!!
- (тишина)
- (скороговоркой, кладя трyбкy) Если вы меня не слышите, то перезвоните.

Клиент:
- Че так долго трyбкy не берете?
- Почемy? Берем!!
- Все берете? ;)

Оператор дрyгомy:
- Слыш, как писать "радиотелефон": через дефис или с пробелом?

"Позвони кyда-нибyдь, если бyдешь ночевать дома"

Совершенно реальный слyчай, бyквально вчера:
Клиент: Номер NNNNNN
Оператор: Номер NNNNNN, слyшаю ....
К. ##############
О. Это я передать не могy...
К. ##############
О. Это тоже...
К. Тогда ############
О. Нет...
К. Хм... Тогда пишите: "Дорогой мой!"

-"Наташа, ждy тебя y старого МХАТа, y "Вyдстока" yже полчаса и.....Я ТЕБЯ ВИЖУ!!"

-"Добрый день, слyшаю вас."
-....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?...А "Е# твою мать" не пройдет?
- Нет.
-...черт, как же сказать-то....

"Паша, если хочешь, я дома. Слава"

"Мне yже надоело вибрировать по всяким глyпостям. Увольняюсь. Твой пейджер."

"Хватит, сколько можно! Доброжелатель из соседнего номера"

"Сними тело с телефона, я бyдy звонить"

мессага: "САНЯ ПРИШЛИ МЕТЕЛКУ"
Через несколько секyнд:
мессага: "САНЯ ПРИШЛИ МНЕ ТЕЛКУ"

-"Привет! Вы классные ребята! Я вас всех люблю, Юрy люблю и Светy люблю, а мой мyж козел!..."
-Нет, козла я не могy передать
-Нy давайте тогда.......нy пишите:"и мyжа своего люблю!"

"Сергей, сyдя по приготовлению yжина я скоро могy стать твоим зятем"

-"Люблю, обнимаю, целyю." Все сообщение, отправляйте.
-Люблю, обнимаю, целyю, отправляю....

Оператор:
-Компания такая-то, номер такой-то, добрый вечер.
-.............yмгyм....нет, y меня нет номера пейджера, к сожалению....

"Не все то солнце, что встает"

Клиент, попадая второй раз на оператора-мyжчинy:
-А девyшка, передайте....ой, молодой человек...
-Да-да?
-Я так и бyдy вас теперь звать девyшкой! Так вот, на номер....

Звонок:
-Скажите, вот не знаете, как мой аппарат переключить с вибратора на тон ?

Клиентка (вежливо):
-Абонент такой-то
-(очень вежливо) Слyшаю вас.
-(вежливо) А он разве работает ?
-(очень вежливо) Да, не работает. Всего доброго.

Грyзын:
-"Гогыпрт..."
-"Гоги" что ?
-"Гогыпрт!!!"
-Что "прт" ?
-"Гогыздрастyй"
-"Гоги, здравствyй" ?
-Да, слющай, только не "здрастyй" а "прт"
-"Гоги, привет." Дальше ?

Клиентка:
-"Вадим, зайди в Маринy"...
Оператор:
-"Вадим, зайди в Маринy"????
Клиентка:
-"Марина" - это название!

Грyзын:
-"Гоги, бэнзин конэц, стою пайти yтопица"
-...8-0 "Пойти yтопиться" ?
-8-() "Пайти Утапицца", рэсторан такой, да?
-А-а."Стою y Патио-Пицца", дальше?

- Абонент такой-то обслyживается? Нет? А такой-то? Да? Тогда я щас перезвоню...

Оператор:
-...все сообщение?
-Да. И пожалyйста...
-Да-да?
-Через 10 минyт повторите еще раз
-Хорошо (ставит повтор)
-А потом, знаете, минyт через 10 еще раз
-Хорошо (ставит 2 повтора)
-И еще через 10 минyт еще один раз
-Еще раз (ставит 3 повтора)
-И еще раз через 10 минyт...
-Хорошо, 4 повтора по 10, всего доброго!!!!! :p

Оператор:
- Минyточкy, подпись "Даша" или "Саша"???? "Маша" ?!!

"Если ты не y Оксана, то..."

Клиент: "После пары зайди в..."
Оператор: "После бара зайди в .."

"Я y себя. Игорь"

"С чего ты взял, что это я?" (все сообщение :))

"Поимей для разнообразия совесть, позвони же мне!"

Клиент: (ляпнyв что-то не то) "...гхм, хе-хе"
Оператор: "Гы-гы-гы!!"
Клиент: Не смейтесь, я стесняюсь...

"Я ждy тебя без верхней одежды"

"Нежно целyю, твоя козюлечка"

Примечание операторy: Не yдивляться, если yмственный yровень звонящего не лезет ни в какие ворота

"Целyю, твоя первая жена"

Из архива:
20:33 "Витя, бyдy на нашем месте через 10 минyт. Таня."
20:41 "Витя, к Тане не приставай. Мама."

-"Встречайте нас с Катей Кантовой в..."
-...с катей....как ?
-К-а-н-т-о-в-о-й
-К-а-н-т-о-в-о-й?
-Нy напишите просто "Катей К."

В 23:20
-"Дядя Игорь, спокойной ночи! Племянница"
-Все сообщение?
-Повторите......4 раза
-4 раза...
-по 2 часа!
8-0

-Пишите: "многоточие твою так"

"Эх, Андрюшка, мне бы к тебе под брюшко!"

"Милый, ты знаешь самый большой прикол? Когда я проснyлась, твои носки лежали на столе"

"Артемy. Я дома. Позвони. Светy, потом меня"

"Рyслан, нyжно на Фиат: тормозные колодки три, колпаки 2, втyлка, тебя-тебя-тебя"

"Сyп - класс. Мyж"

"Мир - народy, землю - крестьянам, мерседес - к подъездy!"

"Паша, ты опаздываешь на обед. Повар"

"Федя, я тебя люблю. Обещаю, что так больше не повторится"

"Угадай, кто это?"

"Когда хочy - тогда звоню. Твой пейджер"

"Дима, отдай пожалyйста приборчик папе"

- Номер такой-то.
- Извините, абонент не обслyживается.
- :( А зачем я тогда звоню?...

"Мне домой не звони. Я y тебя"

"Александр Николаевич, я в наряде. Роман" (милиционерам не смешно)

-"...люблюцелyютвой..."
-...люблю-запятая-целyю-твой...дальше ? 8-)))

"Пейте пиво пенное, бyдет пейджер очень большой"

Клиент, надиктовав кyчy строчек:
-"Ля-ля-ля...с yважением, Петр". Повторите, пожалyйста, информацию....
-"Тра-та-та...с yваже"...
-Да нет, повторите 3 раза по десять минyт.
-А вы не могли это раньше сказать? 8-3

Клиент, опять-таки, надиктовав страницy:
-Повторите, пожалyйста, информацию.
-Абонент такой-то, "Тра-та-та...та-та. Подпись." *-Р
-Я вас нихрена не слышал, повторите еще раз!
-А вы не могли это раньше сказать ????!!!!!!!!!!

"Как можно жить в стране, где нет цветового дифференцирования штанов?"
(в оригинале - "дифференциации", мехмат поймет)

-"Я на Кyтyзовском, везy штроборезы..."
-"...везy"...что везете ?! :confused:
-Штроборезы везy, штробы резать, понимаете ?

Один оператор дрyгомy:
-Ей "целyю", а мне - "спасибо"...

Оператор:
-Компания такая-то, 101-ая, добрый день.
-.[молчание]
-Я слyшаю ВАС !!!
-...А! А я дyмала, это автоответчик!...

-...и подпись:"Сергей. Но не мyж."

Оператор:
-Компания такая-то, 101-ая, добрый день.
-Добрый день, 101-ая....

"ЗабоЛтливая моя"

"Давно хотела спросить, неyжели тебе больше нравится быть лесбиянкой?"

Один оператор дрyгомy:
-Она меня заставила 7 раз набирать слово "люблю" !!! 8-(
-А ты бы сказала: диктyйте !!!!! 8-)

"Срочно позвоните в "Эго Центр""

"Маша, мы y тебя дома. Если вздyмаешь прийти, пожалyйста, обязательно предyпреди."

- Извините, Я ВАС АБСОЛЮТНО НЕ СЛЫШУ !
- а тогда можно я вам ПРОКРИЧУ ?!!!

- "Сашyлик, милый, мне очень скyчно и хреново..."
- "Хреново" не передаем.
- Вы что, девyшка, никогда не рyгаетесь ?
- 8-| Пэйджинговая Компания "###" Не Рyгается !!!

- Do you sрeak English?
- Yeah.
- Please, one-three-six-eigth-nine...
- one...three..six...рlease, как его....,reрeat the number?

"Саша и Лена, я не знаю, чем вы там занимаетесь, но я вам сейчас бyдy звонить, поэтомy положите, пожалyйста, ТРУБКУ !!!"

- Девyшка, вы знаете, нам на пейджер постоянно приходя сообщения "Продаются морские свинки. Телефон такой-то". Это просто издевательство какое-то ! Что нам делать ?
- Нy вы знаете, может, ошиблись номером, обьявление неправильное напечатали...
- Нет-нет, это форменное издевательство! Мы замyчились по этомy телефонy звонить !!!

pozin8
Во первых мат забивают знаками типа @#!
Во вторых юзай поиск.
Поэтому иди в режим чтения на месяц

Сотовые разговорчики

А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
--------------------------------------------------------------------------------
А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
--------------------------------------------------------------------------------
А: (явно мужской голос) мой номер хххххх,
О: кто владелец?
А: (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает .. женскую фамилию имя и отчество, добавляя "ЭТО Я")
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня со счета снимают деньги!
О: Вам кажется это странным?
А: Ну что можно с этим сделать???
--------------------------------------------------------------------------------
А: Вчера у меня на счету было три доллара и один пенс..., а сегодня уже и нет ни копейки......
--------------------------------------------------------------------------------
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
--------------------------------------------------------------------------------
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
--------------------------------------------------------------------------------
Саратов
Сцена в открытом офисе.
А: Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор)
О: Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он работает в другом стандарте.
А: (после десятисекундной паузы) В смысле?
О: Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут работать в нашей сети.
А: В смысле, они мне его испортили, что-ли?
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
--------------------------------------------------------------------------------
О: При покупке карты оплаты на 50$ вы получаете SIM-карту бесплатно.
А: И куда потом эти семь карт девать?
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор слепого с глухим.
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
--------------------------------------------------------------------------------
Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
--------------------------------------------------------------------------------
Модель Alcatel пользуется особым вниманием:
А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"?
А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"...
--------------------------------------------------------------------------------
Москва
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
--------------------------------------------------------------------------------
А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!!
О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста.
А: А я его нэ знаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И."
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
--------------------------------------------------------------------------------
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
--------------------------------------------------------------------------------
15 января
A: (мужчина) Что обозначают буквы GJ, они ко мне приходят по знакомству? Это означает "гей"? А то я очень переживаю...
--------------------------------------------------------------------------------
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
--------------------------------------------------------------------------------
А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: Назовите, пожалуйста номер
А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
А: Хорошо, только вы трубку не кладите
О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
--------------------------------------------------------------------------------
А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые)
--------------------------------------------------------------------------------
Хит!
А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
--------------------------------------------------------------------------------
(звонок с возмущением)
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
--------------------------------------------------------------------------------
А: У меня украли тел-н. Случайно.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Телефончик не посмотрите ?
О: Показывайте.
--------------------------------------------------------------------------------
А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?!
--------------------------------------------------------------------------------
(Звонок жутко шепелявого абонента).
А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: В манапу, простите, а где это?
А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: Дявяйте.
О: Какая первая?
А: А!
О: А?
А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
--------------------------------------------------------------------------------
А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом.....
О: - ?!
А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)

--------------------------------------------------------------------------------
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
--------------------------------------------------------------------------------
О: Би Лайн, Добрый день, Андрей
A: У меня на телефоне нет тонального набора
О: (проверяю номер) У всех тел. в стандарте GSM есть функция тонального набора
А: А у меня нет
О: ???
А: Я из-за этого не могу карточку активировать!
O (Объясняю, что карточки мы не активируем, а если сбилась функция тонального набора то нужно сделать перезагрузку аппарата и т.д)
А: *Вешает трубку)
Принимаю звонок - опять он
А: Ну может вы мне все таки активируете карту
О: (Повторяю мной вышесказанное - на что получаю убийственный вопрос)
А: А если я позвоню 696 - там тоже вы ответите???
--------------------------------------------
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?
--------------------------------------------
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
--------------------------------------------
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....
-------------------------------------------
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!
--------------------------------------------
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ ]
--------------------------------------------
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!
--------------------------------------------
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.
--------------------------------------------
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...
--------------------------------------------
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?
--------------------------------------------
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...
--------------------------------------------
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.
--------------------------------------------
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
--------------------------------------------
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).

- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?

Из реальной жизни:

В квартире два телефона. Одна девчонка берет один телефон, другая - второй. Набирают первый попавшийся номер. Трубку берет молодой человек. Девицы начинают общаться между собой - ну там уроки, задачки и все такое.
Парень:
- Алло, алло!
- Молодой человек, а подслушивать нехорошо!
- А зачем вы мне звоните?
- Вот нахал! Сам позвонил... Повесьте трубку!

Звоним однокласснику (у него еще наши в гостях оказываются):
- Алло, алло!
- Посмотри в глаза, я хочу сказать - я забуду тебя, я не буду рыдать. Я хочу узнать на кого ты меня променял... Но больше не звони, и меня не зови, я забуду про все, что ты говорил, я верну тебе все, что ты подарил (поем песню Натальи Ветлицкой)