Nymph, moi aplodismenti.

Врач сказал: «Кастрация -
Ты занёс инфекцию »
Я сижу в прострации
Всё прощай,эрекция
Врач читает лекции
Я же - ноль реакции
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию
Стану юной грацией
С дивной конституцией
В жопу мастурбацию
Здравствуй, проституция...

Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злился,
Что несбыточны мечты.
Он хоть птица - но не может
Гордо какать с высоты...

Увы, добропорядочный народ
Живёте вы безрадостно и пусто,
Не писая товарищам в компот,
Не режа новорожденных в капусту.
Как здорово раскапывать могилы,
Глумясь над свежим трупом так и сяк.
Или всадить кому-то в жопу вилы,
Иль завести малышку на чердак.
Бросать с моста, к ногам подвесив гири,
Беременных и немощных калек...
Как много развлечений в этом мире,
Когда с воображеньем человек.

Пингвин - Раз

Над седой равниной моря
Ветер тучи собирает.
Между тучами и морем
Гордо реет... глупый Пингвин
Чёрной молнии подобный.

Вспомнить он дурак не может
Как он сам с земли поднялся.
И парит теперь над морем
И орёт... шестые сутки.

Раз пятнадцать он пытался
Посадить себя на плоскость,
Но скользил лишь толстым брюхом,
Матерясь, взлетал обратно.

Мимо чайки пролетали
И кричали что-то хором.
Ничего не смог расслышать
Глупый Пингвин в этом крике.

А погода была странной -
видно буря надвигалась -
Так полярник бородатый
думал, в страхе перепутав
тушу пингвина с дельфином,
потому как дельфин в небе -
Это значит осень скоро!
Но в пылу повествованья
я забыл сказать о главном:
Пингвин тот, что гордо реял,
вспомнил вдруг, что он заныкал
что-то жирное в утесах,
Чтоб потом, во время бури,
сесть и скушать "в одну харю".
Основательно напрягшись,
он издал подобье клича
И отчаянно ворвавшись
в нисходящие потоки
устремил себя на землю,
Явно с мыслью приземлиться.
Накренившись слегка вправо,
Угрожающе пронесся
над бездонной водной гладью
И от страха облегчившись
на полярникову шапку
Развернулся к грунту задом,
крылья за спину запрятав,
Как положено пингвинам.
Смачный тут шлепок раздался,
А полярник, изрыгавший
Трехэтажные проклятья,
Слышал после громкий скрежет
- скрежет клюва по асфальту...
А мораль у этой песни
нам известна всем дословно:
Коль пернатый ты, но толстый,
так сиди себе утесах
Не высовывая ж... ,
и не сыщешь приключений
На сей орган драгоценный.



Пингвин - Два
(взгляд со стороны)

Тихо было спозаранку
Где-то птицы просыпались
Где-то жирный пингвин тело
Бил с разгону об утесы

Море глядя удивленно
На попытки птицы смелой
Лишь шипело пеной тихо
Не могло понять прикола

Пингвин сам уже не знает
Для чего он все затеял
Шлялся ж он по льдине днями
Рыбу грыз и возмущался

Мол летают эти падлы
Перья сыпят блин на землю
Почему их всех так тянет
В это небо подниматься

И подумал вдруг: Я ж тоже
Вроде с перьями и с клювом
А подумав разбежался
Спрыгнул с дикого утеса

День прошел и снова утро
Те же птицы просыпаясь
С удивленьем наблюдали
За приколами пингвина



Пингвин - Три
(со счастливым концом)

Распластавшись как Монтана
На утесе вертикальном
Жирный пингвин удивленно
Понял вдруг что он не умер

Килограмм двенадцать перьев
Правда словно не бывало
Но зато какая гордость
Распирала грудь пингвина

Оставалось лишь отлипнуть
От утеса в океане
Чтоб забраться на вершину
К птицам мерзким что летают

Ведь теперь почти собрат им
Пару суток словно лебедь
Над седой равниной моря
Рассекал он по просторам

Он наверное и дальше
Продолжал летать и думать
Но в желудке громкий голос
Приказал ему садиться

Лишь прошли вторые сутки
Смог он все же приземлиться
А точнее он сравнялся
С гордым профилем утеса

И теперь пошевелившись
Он ощупал быстро тело
Кости были явно целы
Правда шишек было море

Что ж могло быть и похуже
Мрачно думал жирный пингвин
Силясь крыльями и клювом
От утеса оторваться

Голод гнал его к вершине
Там есть спуск пологий к морю
И не надо извращаться
Чтоб набить селедкой брюхо

Вот она минута счастья
Клюв увидев над утесом
Птицы в страхе встрепенулись
Наблюдая за дальнейшим

Чуть с утеса не сорвавшись
Наконец-то появился
Жирный пингвин на вершине
С громким матом и улыбкой

С этих пор пингвин зарекся
Чтоб когда-нибудь да в небо
Лучше сдохнуть в океане
Чем за мошками гоняться

Рожденный мной летать не может
Сказал и скрылся под водою
Вернувшись правда он добавил
Сожрав огромных три рыбины

Летать-то сможет но не хочет
Точней не должен извращаться
Сказав рыгнул душком селедки
И захрапел раскинув лапы....

Kakie wi jestokie gospoda posteri ;-))).

LOL... Вот это здорово...
Ржал я долго!!!

БАЛЛАДА О КУЛАКЕ

Шел монах за подаяньем,
Нес в руках горшок с геранью,
В сумке сутру махаянью
И на шее пять прыщей.
Повстречался с пьяной дрянью,
Тот облил монаха бранью,
Отобрал горшок с геранью
И оставил без вещей.

И стоит монах весь драный
И болят на сердце раны,
И щемит от горя прана,
И в желудке -- ничего.
И теперь в одежде рваной
Не добраться до нирваны
Из-за пьяного болвана,
Хинаяна мать его!

И монах решил покамест
Обратиться к Бодхидхарме,
Чтоб пожалиться пахану
На злосчастную судьбу,
И сказать, что если Дхарма
Не спасет его от хама,
То видал он эту карму
В черном поясе в гробу!

И сказал Дамо:
-- Монахи!
Ни к чему нам охи-ахи,
А нужны руками махи
Тем, кто с ними не знаком.
Пусть дрожат злодеи в страхе,
Мажут сопли по рубахе,
Кончат жизнь они на плахе
Под буддистским кулаком!

Патриархи в потных рясах --
Хватит дрыхнуть на матрасах,
Эй, бритоголовых массы,
Все вставайте, от и до!
Тот, чья морда станет красной,
Станет красным не напрасно,
Не от водки и от мяса,
А от праведных трудов!

Лупит палкой тощий старец,
Восемь тигров, девять пьяниц,
Эй, засранец-иностранец,
Приезжай в наш монастырь!
Выкинь свой дорожный ранец,
Подключайся в общий танец,
Треснись, варвар, лбом о сланец,
Выйди в стойку и застынь!

Коль монаху плохо спится,
Бьет ладонью черепицу;
Коль монах намерен спиться --
Крошит гальку кулаком!
А приспичит утопиться --
Схватит боевую спицу,
Ткнет во вражью ягодицу --
И с хандрою незнаком!

У кого духовный голод,
Входит в образ богомола
И дуэтом или соло
Точит острые ножи,
Кто душой и телом молод,
Тот хватает серп и молот,
Враг зарезан, враг расколот,
Враг бежит, бежит, бежит!

Шел монах за подаяньем,
Нес в руках горшок с геранью,
В сумке -- палку с острой гранью,
Цеп трехзвенный и клевец.
Повстречался с пьяной дрянью,
Ухватил за шею дланью,
Оторвал башку баранью --
Тут и сказочке конец!

Олег Ладыженский
http://www.lib.ru/OLDI/poez.txt

Песня про пиндык
 

(Ляпис Трубецкой "Девочка в платье белом")

Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,
Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем,
Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,

Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет.
Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет !

Пиндык опять подкрался незаметно,
Схватил за горло, пьяный и босой,
Любовь весной приходит в платьице зеленом,
Пиндык всегда приходит в белом и с косой.

Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,
Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,

Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.
Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь !

Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,

Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся ?

Пиндык опять подкрался незаметно,
Хотя и виден был издалека,
Я вам пропел садистские куплеты
И заслужил бутылочку пивка.

ЧТО ТАКОЕ КРОЛИК - ЭТО ЗАЯЦ
 

(ДДТ "Осень")

Что такое кролик? Это заяц
Заяц, но особенный, домашний
Жить не может кролик без домашнего комфорта
Обожает кролик борщ вчерашний

Пр.

Кролик в небе - это мираж
Так подумал весь экипаж
Штурман хвостик потрогать хотел
Боинг не долетел

Что такое кролик - это уши
Уши, как у старого чекиста
Метр на метр двадцать, опаленные как знамя
Правым по утрам ботинки чистит

Что такое кролик - это зубки
Рельс перегрызающие сразу
Только рельс увидит - чуть подсолит да как хряпнет
Сколько поездов сгубил зараза

Что такое кролик - это шкурка
Шкура, сволочь, падла, гад ползучий
В темном переулке ты с ним лучше не встречайся
Носит револьвер на всякий случай

Что такое буйвол - это кролик
Только с волосатыми ногами
Очень, очень жирный и скорей всего женатый
А иначе почему с рогами

Aeon. Moje pochtenie. Spasibo!

частушки, однако
 

Крошка-сын к кацу пришел,
А кацо нет дома...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) -
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий -
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

эрпегешки
 

Baldurs Gate

Опять скрипит потертый ятаган
Мочить гнолов - нелегкая работа
Бежит вперед отважный Минск (баран!)
Ловушка... Хрясь! - и лекарю работа.

Хомяк от страха спрятался в трусы
А Минск бежит вперед, не зная страха
Наделает из гноллов колбасы
(Коль гноллы те его толпой не трахнут)

Вот впереди анкежая дыра
И с воплем "Армор!" в бой несется клерик
Ну вот, гамплык, ресториться пора
"Ну говорил я - зверь! А ты не верил..."

Доспех плюс два, два ятагана в руки
В рогатый шлем - пустая голова
И если вдруг не задолбают глюки -
Враги помрут, как под косой трава!


Morrowind

Натерта катаной тяжелой рука,
Проклятые клифы совсем охренели,
И от кирасы потеют бока,
Крысы последний сухарик доели.

Небо паскудное дождиком сыплет
Скоро подохну совсем от тоски...
То ли бутылок смешать да и выпить
То ли пойти, поразмять кулаки...

Крабы - уроды, дреморы - дебилы.
Голдены саенты - просто хамло!
Дайте-ка мне даедричные вилы.
Сделаю всем им сейчас западло!

(Щелчок в голове)

Третий час ночи. А завтра работа.
Тихо кругом, только дыркает винт.
Ну нахрена мне такая забота?
НУ НАХРЕНА я купил Морровинд????


Fallout
На мотив "Наш ковер - цветочная поляна"

Наш ковер - бескрайняя равнина
Драндулет - хайвейман без бензина
Пулемет - два пуда минигана
Будем бить мутантов и смутьянов

Мы свое призванье не забудем
ГЕКК святой искать прилежно будем
А кто против - тот получит в рыло
Расколбасим гауссом на мыло

Злобные анклавы нас гоняют
Только все равно не попадают
И про грампи-кость свирепо взвоя
Сулик их кувалдой успокоит

Раздолбаем к черту злую базу
И развеем по ветру заразу
А потом, вздохнув, отставим клаву
Жалко, что Fallout - лишь забава...

Gi ;-))), prosto lapa.

:кланяется под звук аплодисментов:

Спасибо, спасибо.

Дума про слоника
 

Слоника замучили
Кляті москалі,
Похилився хоботом
Слоник до землі.

"Прощавай же Україно,
Ти ж мій рідний краю!
Безневинно молоденький
Слоник умирає!
Гей! Гей!"

В защиту пингвина
 

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятал кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утёсы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на х$й!

MC Minski (mc@home.by)

Об октябренке Пете
 

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

Почти Маяковский
 

(на тему ДДТ "Осень", опять)
 

Что такое Cyrix? Это камень.
Камень без возможности разгона.
Intel'ы мы гоним прямо голыми руками -
Даже если это Celeron'ы.

Что такое ASUS? Это мама,
Лучшая, чем SIS'ы и Tomat'ы.
Самая крутая, только я скажу вам прямо -
Разгонять ее всегда чревато.

Что такое RAMBUS? Это память.
Hа нее ублюдочные цены.
Это фабриканты издеваются над нами -
Злостно задирая курс иены.

Что такое Quantum? Это харды.
Hо могу я даже побожиться:
Есть у них Файрболлы, есть Бигфуты и Гепарды -
Только нет надежней, чем Fujitsu.

Что такое Voodoo? Это бяка.
В играх - предпочтительнее Riva.
Matrox G400 - для истинных отаку -
Тех, кто любит просто и красиво.

Что такое Sportster? Это средство
Доступа в Фидо и к интернету.
Можно оттянуться, помечтать и вспомнить детство,
Песню завершив на ноте этой...

Aeon! Spasibo! Intel s Cyrixom i rambus'om - polnij kaif.

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо

Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!

Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.

Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.

Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.

Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.

Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...

Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!

Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.

Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.

Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!

Пусть их есть Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!

Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"

Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?

Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.

Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.

Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
Там мезим часами будет
Все работать и работать!

Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.

В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

Maskman, spasibushki. Ya porjal. Spasibo.

БАГАЖ
(uрgrаdе одноименного стихотворения С. Я. Маршака)

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную бл%%%.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Му%%звоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл%%%?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти..

Gi. Prosto lapa.

О женщинах

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

Ну - "...В постель положить с собой Женщину-книжку..." - это перебор, а стих классный.
Спасибо!

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

"Собор Парижской свиноматери"

(На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом:)

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф:)

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:)

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво.

Однажды в студеную зимнюю пору...

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности
перемещается с низкой линейной скоpостью
Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой,
Гpyженной фpагментами деpевьев.
Движение контpолиpyется,
Посpедством ведения однокопытного за yздy
Отдельной человекоединицей
По pазмеpy сходной с pазмеpами
pогового покpытия пальца
Огpаниченной нестандаpтной yпаковкой,
Пpивет тебе, большой человек!
Пpодолжай двигаться мимо!
Мои оpганы зpения видят yгpозy в твоем сyществе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?
Центp хаотической дислокации деpевьев,
Очевидно, pодитель мyжского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpyю!
Hевооpyженным yхом можно было yловить звyк,
Хаpактеpный для yдаpов остpым пpедметом,
Пpедназначенным для отсоединения
деpевья от коpней.
А какова y pодителя величина
социальной ячейки общества?
Ячейка большая, но всего две единицы
мyжских особей: мой pодитель и я...
Полная ясность! А имя твое, каково?
Влас.
А количество пpожитых лет?
Биологический возpаст не велик...
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни! -
Подала гpомкий голос человеческая единица,
И, осyществив pывок за yзды,
Увеличила общyю скоpость системы.

Re: Однажды в студеную зимнюю пору...

какой ужас... аж мороз по коже пробирает...

Да, впечатление от стишка как будто его -"...Лишенная пpизнаков жизни! -..."-написала. Жуть, да и только.

Gi. Mask, eto stih o Jmure - napisanno w ego stile. ;-)))

Вот не много проапгрейженых стихов надыбал!!!!
 

Я держу тебя под душем
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток
Ох, не любишь кипяток!

******************

Птица счастья завтрашнего дня
Пролетая, клюнула меня...

******************

Hа полу лежит дог
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал
Оказалось - он спал...

******************

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

******************

Солнце вышло из-за туч.
Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош
До чего приятен!

******************

Кто на свете всех смелее
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

******************

Hаша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре
Hе утонет он, в натуре.

******************

У меня в кармане крыса
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая
Я домой её несу.

******************

Все было: лужа на крыльце
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

******************

И ты молчишь, и я молчу...
Hо ты серьёзно, а я шучу...

******************

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

******************

Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Hехорошо

******************

Если выпил граммов двести
Выпить триста - дело чести!

******************

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

******************

Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

******************

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

******************

Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

******************

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

******************

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

******************

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

******************

Порой бывает так паршиво
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку.

******************

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - антон!

******************

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки
Едут в войсковую часть Голубые каски.

******************

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

******************

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

******************

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

******************

Я знаю точно наперёд
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка - я маньяк...

******************

Hашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить.

******************

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

******************

Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!

******************

Если в жизни любишь риск
Сформатируй жесткий диск!

Gi, spasibki.

Любовь извращенца

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Gi ;-))).

У Павлухи нету ДВЕРИ,
Да и ДРЕЛЬ он не припас...
Ведь соседи просто ЗВЕРИ :
П..здят все, что видит глаз.
...
Скушно в доме без соседей -
Наш Павлуха купил ДРЕЛЬ.
С ней теперь не расстается -
Он теперь маньяк и ЗВЕРЬ!!!
...
Нет соседей и теперь
Не нужна Павлухе ДВЕРЬ...
...
ДВЕРЬ, конечно, пригодится!
От кого б отгородиться?!?!
От козла конечно же,
Что на пятом этаже...
Потому что этот вор
ДРЕЛЬ у Павлика упёр!!!!
...
Да сосед был жуткий гад...
Паша сделал автомат.
И на пятом этаже
Никого теперь уже...
...
Но зато на третьем, бля
Тидцать три богатыря
Каждый вечер, как стемнеет
Они Павлика имеют...
Но и тот не промах был -
Жить в соседний дом свалил...
...
А в соседнем домике
Проживают гомики
...
Но зато там ДВЕРЬ стальная
Не пробить её никак,
Так что гомы обломались-
Наш Павлуха - не дурак!!!
...
ДВЕРЬ стальная - не помеха,
Педерасты все равно
Путь нашли к своим утехам :
Лезут в дом через окно.
Только ДРЕЛЬ спасет Павлушу
В ситуациях любых
Он просверлит гадам уши,
Распугает голубых...
...
Да, жестоко получилось-
Всё в крови (и даже ДВЕРЬ)?!
Голубым узнать случилось
Что Павлуха "просто ЗВЕРЬ".
Знает каждый счас в округе
Если к Павлу подойдешь,
Оторвет он руки, ноги -
И домой не доползешь.
Ну а если ДРЕЛЬ в запасе -
Это полная пи*да!
Он вторую в вашей жопе
Дырку высверлит тогда...
...
И теперь и в снег , и в стужу,
И когда метет метель,
Выползает он наружу
Лишь неся под мышкой дрель.

Знает каждая собака :
С Пашей лучше не шутить -
Если вдруг начнется драка,
Дрелью он начнет сверлить.

Все его в округе знают...
И крутые, и лошки
Больше Паше не мешают
Слать на сайт свои стишки...

Сенькс, хорошие стишки!!!

neo_solid
ну так... не забываем голосовать в пользу вашего кандидата....