Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39-080-2870.

Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237.

Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1.

Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка". Тел. 408-412-727.

Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239.

Детский дворовый клуб "Косеножка" приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584.

Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича.

Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 07-05-2002.

Продам мальков коитуса. Тел. 75-794-754.

Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945.

Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809-234890.

Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера - Буденного (цвет "баклажан") просьба убрать за своим питомцем.

Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш "домик" и остается там жить! Тел. 2494580-903802379.

Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

VIP Объявления

Меняю "Mersedes-600" на два по 300. Тел. 600-300-300.

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче - любое белье из Любого Тагила! Фирма "Трикотагильчанка"

Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком - отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

Быстрая ликвидация фирм (по типу "Юкоса"). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО "НедроЯдроСтрой".

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО "Грейдерикс и Бульдозерикс".

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: "Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев". Консалтинг-центр "БизнесПрост".

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов. ЖЕНА - БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ! Юридическая фирма "Сильная борода"

Любые запчасти для завода "Москвич". Тел. 412-2141.

Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике - совсем один! Турфирма "Дядька Че & 33 Б"

Пересадка перхоти. Фирма "Риал Тряс Хаер".

Москва. Космический туризм приносит мизерную прибыль! Так, чистая прибыль от полета первого космического туриста Д. Тито, согласно бухгалтерским документам, составила 1 доллар. "Все остальные 19.999.999 долларов ушли на подготовку полета", - заявили в Центре им. Нюничева.

Москва. Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут. Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля и сможет смело демобилизовываться домой.

Тольятти. На ВАЗе запущена в производство новая модель автомобиля, которая полностью соответствует международным стандартам по безопасности, скорости и дизайну. Модель пока носит рабочее название "Ford Scorpio", но, возможно, после рассмотрения иска компании "Ford Motors" в суде, название будет изменено.

Екатеринбург. Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б. Л.

Москва. "Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, и не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит! - убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. - К тому же, за свою небольшую зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске!"

Элиста. Президент Калмыкии Кимирсан Извилинжимов заявил о решении клонировать Э. М. Ласкера и Х. Р. Капабланку по фрагментам ихних шахматных партий.

Москва. В России заметно сокращается поголовье российских ученых (rusus scientificus). Уходят в прошлое некогда знаменитые породы "академик белоголовый", "аспирант трудолюбивый", "профессор четырехглазый" и другие. А ведь еще совсем недавно Россия поставляла на мировой рынок дешевых и умных ученых огромными партиями.

Минск. Здесь стали известны подробности дизайна единой российско-белорусской валюты. На купюре достоинством в один рубль будет изображен дед Мазай, спасающий зайчиков. На пятирублевой денежке - Заяц и Волк из мультфильма "Ну, погоди!". На десятирублевой - фокусник, вытаскивающий зайца из шляпы.

Москва. КПРФ объявила, что после исключения из партии Селезнева, Губенко и Горячевой в КПРФ имеется три вакансии. Освободилось три партбилета, в которых надо только заменить старые фотографии на новые и подправить фамилии.

ЗА РУБЕЖОМ

Нью-Йорк. В результате полета президента Джорджа Буша на саммит в Москву запасы топлива в США сократились на 50 тонн. Как полагают эксперты, это вызовет рост мировых цен на нефть.

После блестящей победы сборной России на ЧМ-2002 настоящая охота европейских клубов за нашими футболистами началась бы.

Лондон. В Великобритании празднуют 50-летие правления Елизаветы II. Члены британской королевской семьи и большая группа рок-звезд по пятьдесят раз дернули Елизавету за морщинистые монаршьи уши.

В Южно-Китайском море столкнулись два танкера с дровами. Организация "Greenpeace" бьет тревогу - необычайно жаркие летние дни и сухие дрова создают реальную угрозу морского пожара.

Исламабад. Предстоящая война станет основной темой мирных переговоров между руководителями Индии и Пакистана.

Тбилиси. Американские спецназовцы будут обучать грузин искусству ловить Усаму Бен Ладена.

Вашингтон. Сотрудники ФБР пресекли действия арабского террориста, пытавшегося направить корабль прямо в американский берег и потопить США.

Мехико. Переспать с самой красивой женщиной мира будет позволено Хуану Игнасио Чела, мексиканскому крестьянину, выигравшему ее на спор у своего друга.

Стокгольм. На крыше одного из домов этого скандинавского города обнаружено десять тысяч паровых машин! Тысячи скептиков во всем мире, не верившие в существование Карлсона, оказались посрамлены.

С 1 сентября Европа запретит проезд по своей территории российским туристам, поскольку они, видите ли, не соответствуют международным нормам по уровню шума!

Дели. Индия временно прекратила ввоз коровьих окорочков из США, в связи с тем, что они не отвечают требованиям индийской религии.

Никосия. В минувший вторник на кипрском аукционе "Фэкториз" был продан антикварный металлургический завод прошлого века. Предприятие ушло по уникально низкой цене - 200 долларов. Теперь завод займет достойное место в коллекции анонимного собирателя заводов.

Памятник Винни Пуху будет открыт в английском городе Манчестере. Монумент высотой два с половиной метра будет выполнен из водостойкого плюша и набит опилками сибирской лиственницы, самого влагостойкого дерева в мире, а то, кажется, дождь собирается.

СКИПИДАРСК

Сразу четыре трамвая было угнано вчера из Северного депо. Только у Южного депо доблестным работникам милиции удалось найти угонщиков. Ими оказались обычные сумасшедшие.

Шутка ли - велосипед, умеющий готовить омлет и стирать пелёнки? Шутка - уверяют нас скипидарские изобретатели, не бывает такого.

АРМИЯ

С 1 сентября 2005 г. указом Верховного главнокомандующего в сухопутных войсках Российской Армии вводится следующий

ТАБЕЛЬ О РАНГАХ

Класс 1

Обер-маршал

Класс 2

Шагоммаршал

Класс 3

Подмаршал
Супер-генерал

Класс 4

Генерал от полотерии
Генерал от бухгалтерии
Генерал от фанаберии
Генерал от бузотерии
Генерал от истерии
Генерал от акушерии
Генерал от бижутерии
Генерал от консерватории
Генерал-депутат

Класс 5

Генерал-кассир
Генерал-менеджер

Класс 6

Генерал-сантехник
Генерал-мажор
Футы-нуты-генерал

Класс 7

Подполовиковник
Обер-мародер

Класс 8

Прапор, вице-прапор, прапорал

Класс 9

Прапоралы родов складов

Класс 10

Адюльт-мейстер
Бабс-капитан
Упс-капитан

Класс 11

Обер-уполномоченный

Класс 12

Штопор-адъютант
Оборотень-лейтенант
Умер-лейтенант
Цигель-лейтенант

Класс 13

Дембель-мейстер
Обер-фраер
Мебель-егерь
Ать-два-мейстер
Жрать-мейстер
Отбой-мейстер
Фельдфельдшер

Класс 14

Мамин-юнкер
Сопель-юнкер
Карцер-юнкер
Бункер-юнкер

Класс 15

Унтер-дух

Меняю строчку "И долго буду тем любезен я народу" на равноценную.

Обучаем танцу "Ча-ча-ча". Трехмесячные курсы. Первый месяц - ча. Второй месяц - ча-ча. Третий месяц - ча-ча-ча.

Танцы по телефону (только для взрослых!)

Цирк лилипутов представляет! Только у нас! Лилипуты-великаны ростом с обыкновенного человека!

Одиноким предоставляется одиночество.

Молодой привлекательный мужчина без вредных привычек познакомится с симпатичной женщиной без вредных детей.

Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Попу свело"

Отдам в хорошие и нежные руки котёнка , порода - РУССКИЕ ГОЛУБЫЕ, Срочно!!!! Надоел!!. Т. 8-911-000-00-00 цена - 1 руб.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

-баян-

Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур")

Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе ("Гербалайфист")

Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.

Сдам квартиру надолго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.

- "БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью с директором МТС.

- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

- Новый "Стиморол" со вкусом горечи и обиды! Жевать тошно!

- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
- И это вы называете скидками? Да вы ах... ах...
- Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!

(Новогодние рекламные объявления).

Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики "ИППОЛИТ" для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке 1 бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера "Темная арка" ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски 1 бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на DVD за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"!

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

Новогоднее предложение 1 обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не ждали!

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки).
МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

Услуги деда Мороза. Дорого.. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6876868622.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки, любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё!

Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ".

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты "Пемза".

Собери пятнадцать автопокрышечек и зажги костёр! Холод не тётка! ЗАО "Моснебогрей".

Приглашаем встретить Новый год в Париже! Всё включено: ёлочка зажгись, автомобиль зажгись, магазин зажгись, библиотека зажгись! Горящие путёвки от турфирмы "Прометей".

Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич"

Pann
Ржунимагу! :ржать: :ржать: :ржать:

Электродрель с опытом работы на компьютере. Тел. 5887365542.

Фортепиано, книжный шкаф, сервант, диван, кресла, стол, трюмо, — всё в хорошем состоянии уже сорок семь лет! Неужели никто не согласится жениться на такой аккуратной и хозяйственной женщине?! Тел. 75434216621

В открывающийся элитный ресторан требуется кутюрье, или как там его, в общем, который бухло предлагает. Кроме того, требуются польтместер, дверь-менеджер, вышибалье. Тел. 468346784545.

Опытный математик решит ваши проблемы тремя способами. Тел. 83987349746.

Матушка БАТЯ! Колдунья в третьем поколении, четвёртом измерении! Без балды, но ясновидящая! Тел. 27819837930891494.


Продам волшебную палочку. Есть всё. Тел. 4654432222.

Котик, пушистый, красивый, персидской масти, с родословной, но при смерти. Отдам в хорошие руки. Возможна последняя вязка. Тел. 369943786455.

Найден алкоголик (мальчик), грязного окраса. Кошелёк и документы купированы. Откликается на кличку «Пить буль?» Тел. 399577635534.

Мужчина 40 лет, два ВО, МВА, опыт работы директором крупного предприятия, ищет работу раба. Тел. 333555999

Капитально охраняемый гараж. Тел. 38947448633.

Продаю две карты («семёрка» и «восьмёрка») под снос. Срочно! Тел. 2096755423442.


Тайский массаж! Тел. 95997057506, спросить Володю.

Вырой другому овощную яму нашими руками! ООО «Таджкопал».

Рукавицы и тапки — почтой! Интернет-магазин «УЩ 339/4»

100 кг за два дня — это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Булочная № 3 предлагает за испуг вкусные аппетитные саечки! Вздрогни до 20 декабря и получи сайку бесплатно!

Китайские автомобили по цене немецких запчастей. Тел. 663885490934.



Специально для женщин-автомобилисток открылся новый магазин «Мир таких резиновых чёрных штук, которые одеваются на колёса зимой, с такими металлическими пупырышками»!





Ваш попугайчик перестал материться? Это не беда. Принесите его к нам, и мы быстро и грамотно стукнем ему по лапе кирпичом. Тел. 846541638721639.

«РеалТрансХаер» представляет всероссийский тур Иосифа Кобзона с новой программой «Парики моей памяти»!

Комплексный ремонт квартир молотком. Тел. 69736783563.

Работаем по обе стороны унитаза. Устраняем засоры и запоры. Тел. 5863453454328.

Кто ушёл 20 ноября утром из дома Козловой Марии Ивановны, просьба вернуться за вознаграждением. Тел. 348048547509.

Опытный математик-физик рассчитает время прихода вашего супруга с точностью до миллисекунды. Тел. 298956365562.

Требуется няня, женщина до 35 лет, свободно владеющая ням-ням, гули-гули и баю-бай. Тел. 79236534567890.

Две услуги в одной! Грузчики-адвокаты! Доказываем ваши права на жильё и сразу же заносим мебель! Тел. 094765235735.

В сауну требуются девушки. Саун-книжка обязательна. Тел. 2113435757575.

Продсклад № 5 приглашает на ретро-распродажу «Продукты 80-х!»

На работу с высоким коэффициентом доходности требуется прапорщик с невысоким IQ.
Короче: думать не надо, платят много. Тел. 4567095763.

Разыскивается Крупье Карл Фридрихович, ушедший 26.10.05 из казино в чужой шубе и забывший в своей куртке свой паспорт. Тел. 3247648038745.

Полки для книг, книги для полок. Другое пылесборное оборудование. Тел. 2776547882.

Всем жильцам срочно внести взнос на снос дома. Администрация.

Пиво МОНТАЖНОЕ с быстрозатвердевающей пеной. Тел. 735654563267.

Свежие СЛИВЫ и всё для КРЕПЕЖА! Тел. 20957635467.

Массаж у вас на дому. Можно на спине. Тел. 48047479047.

Три молодых человека ищут свою четвертинку. Где ты? Отзовись по тел: 355 -17 -70.

Ночной клуб «Вазелиновая долина» приглашает на работу и развлечение всех желающих.

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ У ШКОЛЬНИКОВ:

Обделался на Уроке Мужества. Позор!

Ваша дочь — это что-то. Что — объясню при встрече.

Издевается над учителем физкультуры. Бравирует тем, что умнее его.

Кутил в школьном буфете.

Высказывался весьма вольнодумно о личности государя президента.

Жил своей жизнью на уроке биологии.

МЕМОРИАЛЬНЫЕ ДОСКИ:

«Отсюда 25 апреля 2005 года были пересажены волосы на новое место».

«В этом подвале 8 марта 1918 г. нарком государственного призрения Александра Коллонтай скрывалась от празднично настроенных матросов».

«Над этим местом в космосе произошла стыковка кораблей «Союз» — «Аполлон»».

«В этом месте рассказа 25 июля 1965 года останавливался Ираклий Андронников».

«На эту луну в ночь с 10 на 11 июля 1640 г. любовался выдающийся английский писатель Шекспир».

ЧУДЕСА СВЕТА:

ЦАРЬ-ПУШКА, ЦАРЬ-КОЛОКОЛ И ЦАРЬ-ПЁТР.
Гигантские чугунные и бронзовые сооружения в центре Москвы.

БОЛЬШЕВИСТСКИЕ ПИРАМИДЫ.
Построены вслед за Мавзолеем Ленина. Впрок — для остальных вождей партии и правительства на всякий случай. Хранятся в Горках. В настоящее время в них располагается Хулиганская Упысальница.

ПЕРЕДЕЛКИНСКИЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС.
Гигантский кладезь слов, украшающий речь сторожа переделкинского дачного кооператива Михеича. В создании этого колоссального разговорника принимали участие все советские и российские литераторы XX века. К сожалению, память Михеича частично разрушена запоями 1953 -74гг. и 1975 -2005 гг., но в редкие минуты просветления он еще нет-нет, да и поразит чье-нибудь воображение четкой формулировкой или удачной метафорой.

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

"Выйду замуж за пожилого немца чтобы отомстить за своего дедушку".

Тихо! Идет XXI век!

Гардероб не гардеробит.

В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"

Под катком не лежать!

Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"

БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА

Стучать три раза! Во дворе глухая собака!

"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"

Поручни не облизывать!

Перерыв на секс (буду через 15 минут)

Санитарный год

Эта сторона улицы наиболее такая красивая

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!

Хоровод ведет СМУ-5.

Помидорами не шевелить! (в овощном)

Семечки водителю не предлагать!

На территории базы не воровать!

Место для мужчин с друзьями.

Не высовывайтесь из окопов!

Место выкака собак.

При аварии разбить стекло головой.

Комната матери и ее матери

Место для приема наркотиков.

Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.

Лук весь гнилой.

Дуло танка не изгибать!

Осторожно — глисты!

Тихо! Идет война!

Животных не кормить, а только сочувствовать!

Осторожно, сольфеджио!

В спортзале не курить!

Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается!

Посуда после анализов не возвращается!

Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!

При аварии -не реветь!

Крокодил живой.

Охрану объекта осуществляет колючая проволока.

Не слезай — убьешься!

Без парашюта не выпрыгивать!

Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!

Памятник мужику. Охраняется государством.

Кто видел 27.08.05 красную Toyota Celica, госномер У552УТ 66 —нормально низкопрофильная резина смотрится? Тел. 484-85-451.

Продам шубу — крашеный, стриженый и униженный енот. Тел. 7345545992.

ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации. Тел. 7674566762.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми."
Остальным не повезло!

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Объявление:
Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда.
Обращаться:
г. Чернобыль, ул. Урановая 235.
Спросить Васю Шестирукого

На гитаристе_ру – группа ищет вокалиста:
"англ – обязательно... третий альбом выходит... запись в Америке и Парагвае... группа называется "red skies" – (красные небеса)".
Первый ответ:
"Эй, идиоты! Красные небеса – это "red heaven", а вы называетесь "красные ЛЫЖИ"! Успехов в Парагвае..."

Иду,ручка при себе.На столбе объявление,читаю:"Снятие с глаза".
Добавляю "с носа"..

самое смешное как раз в том, что "red skies" – действительно красные небеса. у Judas Priest песня была в 88м году "Blood Red Skies" сильно сомневаюсь, что JP английского не знают. а вот относительно существования множественного числа от лыж (Ski) -не уверен. в русском языке по крайней мере таковой не имеется, ибо это уже множественная форма... если я не прогулял конечно в школе тот урок на котором про обратное говорили.
сорри за офтоп :) :молись:

Plague
Лыжи - Skis

Объявление в похоронном бюро:
«Нет тары».

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Стильные роды в оттенках сиреневого (новинки моды для рожениц).

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс.) ну и т. д.
Вижу следующую объяву:
Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить — Отличу!!!

- Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните. 876-54-32

Сегодня прочитал на остановке обьявление
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.
О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.

В женских банях установили камеры наблюдения. Официальная причина – мыло стало пропадать.

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым
звонящим мобильником