Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился.

Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!

Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

=====
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гондон, распротак твою мать!"

Учительница начальных классов ведёт урок.
-Дети, расскажите, кто знает какие загадки?
Давай, Петя.
-Летом серый, зимой белый...
(У) - Это заяц, молодец Петя.
Теперь ты, Маша.
-Зимой и летом, одним цветом...
(У) - Это ёлка, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей, ты подумала о зайце и вспомнила ёлочку.
Ну, давай и ты, Вовочка.
- Палочка, а на конце шышечка.
(У) - Вовочка, выйди из класса!
- И не правильно, Мария Ивановна, это спичка, но мне нравится ход ваших мыслей.

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ***м.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Урок в воскресной школе.
Батюшка (Б): - Итак, дети мои. Тема нашего урока: «Очевидное и невероятное». Предлогайте примеры, предлОгайте….
Все молчат… Один Вовочка (В) настойчиво руку тянет, ответить хочет.
Б: - Гласи отрок Владимир.
В: - Х@Й!!
Б(в шоке): - Обоснуй, отрок Владимир, обоснуй!
В: - Стоит – очевидно, а без костей – невероятно!!!!!!
Б: - Еще хоть один такой пример, Владимир, и коленями на горох!!!!!!
Б: - Дети мои, предлогайте, предлогайте примеры на тему «Очевидное и невероятное».
Все молчат… Вовочка настойчиво руку тянет.
Б: - отвечай, сын мой!
В: - П%ЗД@!!!
Б (в еще большем шоке): - Обоснуй, отрок Владимир, обоснуй!
В: - Мокрая – очевидно, а не гниет – невероятно!!!
Б: - Отрок Владимир, после занятия коленями на горох, молитвы читать 33 раза «Отче наш»! И БОЛЬШЕ чтоб таких примеров я не слышал, а то на коленях вокруг церкви!
Б: - Дети мои, предлогайте примеры на тему «Очевидное и невероятное».
Все молчат… Вовочка настойчиво в очередной раз руку тянет .
Б: - Гласи отрок Владимир, но чтоб не такие примеры, понял!
В: - ЗЕМЛЯ!!
Б (радостно): - Ну вот, Владимир, с этого и надо было начинать!!!! Обоснуй, обоснуй!
В: - Земля- круглая очевидно….
Б ( перебивая): - Ну… ну… правильно…
В: - А за каждым углом еб$тся – НЕВЕРОЯТНО!!!!!!!!

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

Вовочка приходит к отцу и приносит полную ложку спермы.
- Вот, возьми это назад, и больше я тебе ничего не должен.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны
голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

"Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Марьванна на уроке:
- Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.
Машенька поднимает руку:
- Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.
- Молодец, Машенька, пять за урок!!!
Мишенька тянет руку:
- с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.
- Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.
Вовочка тянет руку:
- У моего брата член 25 сантиметров.
Марьванна:
- Ну и где же здесь на всякий случай?
Вовочка:
- А вы телефончик возьмите на всякий случай

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскрёб... - И, что тут такого?
- Во - первых, необычно, во - вторых, многоэтажно, а в - третьих, какая концовочка!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!

Утро…
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
— Владимир, вы «Муму» читали?
— Ну да… тока я не понял… на**й он эту корову утопил…

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду.
Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось...

Учитель в школе
-Дети, почемy аисты yлетают на зимy в Афpикy?
Вовочка - Потомy что негpы тоже хотят иметь детей

=====
Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто: негp!
- Как негp?!!!
- А он же пpотив белых воевал

=====
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

=====
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

=====
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Урок географии в американской школе. Училка (У) говорит:

- Сегодня мы разбираем российский флаг. Что значит красная полоска на флаге?

Подимается рука, встает Майк и говорит:

- Это цвет крови русских, которых мы будем убивать!

(У) - Молодец Майк, садись...
(У) - Что обозначает синяя полоска на флаге?

Подимается рука, встает Билл и говорит:

- Это цвет озер и морей, в которых мы будем топить русских!

(У) - Молодец Билл, садись...
(У) - Что обозначает белая полоска на флаге?

Молчани.. Поднимается рука Вовочки эмигранта и он говорит:

- А так выглядит сибирский снег, который вы будете жрать за свой п@#$ежь!

Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат;
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро
будут топтать Андерс и Петер!

:)

Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.
-Здравствуйте, Марья Ивановна.
-Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами?"
Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет диpектоp по коpидоpу, гля - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна
распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь
доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда
может получится шестиконечной.

- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
- Что же это за часики, Машенька?
- Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу
двенадцать показывает!

9-ти летний Вовочка со школы домой пришел:
-Мам, я седня Наташу в губы поцеловал!
-Да?! И что она тебе сказала?
-Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла....


В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал ...


Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В ж0пе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инженером...
Вовочка!
- А!
- В ж0пе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инженером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В ж0пе нога! Встань, когда с инженером говоришь!

Два малыша pазговаpивают в детском саду.
- Вовка, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стpойные, губки пухлые, талия узкая, а гpуди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в гоpшок не влазит...

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!.


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"

Отец: - Придётся тебя всё-таки выпороть, хотя ты можешь поверить, мне это неприятно.
Вовочка: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?


Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!...твою мать.

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]

Урок литературы. Учительница (У) дает детям задание:

(У) - Дети, придумайте стихотворение, чтобы в нем было 2 ваших строфы и две какого-нибудь известного поэта. Вовочка (В) поднимает руку и говорит:

(В)
- Сиськи белые крутя
- Я е@у ее шутя..

(У) - Пошляк ты Вовочка, выйди из класса, а сама парится, каким же известным поэтом это продолжится. Перемена. Вылавливает она Вовочку и спрашивает, как же продолжается стихотворение?

(В) - Элементарно.
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя...

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит пиз%ы!"

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: - А я бы взял селикон.
У: - Почему?
В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!