поймали дикари русского, немца, француза.
и поставили им условия -Вот тот ,кто и удивит и рассмешит одновременно нашего вождя того отпустим , остальных сьедим.
Посадили их каждого в полностью изолированную , совершено пустую комнату, с железными стенками и дали по 2 больших железных шара.

Прошло пол года.
Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят!
-Вождь , да ты меня удивил но не рассмешил .
Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца
комнаты кидает другой, который пол часа очень хитро бъётся об стенки и попадает прямо в первый!
- Вождь Да грит ты меня рассмешил , но не удивил .
следуюший русский , заходит к нему , через некоторое время Вождь с хохотом вываливается от русского и приказывает его отпустить .
Придворные спрашивают - в чем дело , что такое он сотворил ??
да говорит вождь этот идиот один шар разбил , а другой потерял.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего
занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продав
цу, читает по бумажке:
- Пи-во есть?
- Нет.
Иностранец продолжает по бумажке читать:
- Би-лядь, так и знал!

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ничё - с нами сидел, смеялся...

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Идёт мужик по улице. Поднимает голову и видит на балконе о$#енную блондинку. Он ей подмигнул, она ему. Он:
-Я поднимусь?
Она:
-Давай!
Он поднимается и прямо на её этже два здоровых амбала е$ут его в жопу.
На следующий день история повторяется - он ей подмигнул, она ему.
Он:
-Я поднимусь?
Она:
- Давай!
Он поднимается и этиже два амбала е$ут его в жопу.
Третий день. Она снова на балконе. Он ей подмигнул, она ему. Он:
-Я поднимусь?
Она:
- Давай!
Он:
-А эти двое там?
Она:
-А нет. Сегодня их нету.
Он:
-Тогда до завтра!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :)

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

Псих поджигает дурдом,приезжают пожарники.Пожарнки ставят лесенки,что-бы тушить пожар.Псих отталкивает лесенки,и кричит. -"Как поджигать,так один!А как греться,так все!

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза... Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Анна Петровна: Дети! Придумайте предложение со словами "наверное" и "потому что".
Леночка: Наверное будет дождь, потому что с утра на небе тучи.
Анна Петровна: Молодец!
Вовочка: Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Анна Петровна: А где же слова: наверное и потому что.
Вовочка: Наверное срать, потому что читать не умеет!

Мужик с похмелья мучается,подходит к знакомой на базаре,просит денег,та говорит-вот мед продай,дам .Тот начинает продавать чайная ложка по 10 $,кричит новое средство от беременности.Бабы налетели,очередь,почти разобрали все,одна любопытствует-как использовать,а он отвечает--мажешь на член и сосешь...

Созвал Король француза, немца и русского.
Кто, говорит, лучше всех удовлетворит мою дочку в постели, тому , как обычно, ее в жены отдам + пол царства в придачу и мешок всякой шняги.
Первый начал француз. Через день выходит из своей комнаты королевская дочка, радостная и довольная. Видать хорошо француз постарался.
Второй немец пошел. Через 3 дня из комнаты выползает дочка, усталая ,
счастливая и вся из себя довольная.
Все, думает, надо за этого немца замуж выходить. Лучше его нет, но,ради приличия, надо и русского попробовать...
Настала очередь русского. День дочка не выходит, 3 не выходит,
неделя дочки все нет - король обеспокоился.
Проходит еще неделя - король не выдержал вломился в дочкину комнату.
Смотрит везде погром, на полу пустые бутылки из под водки разбросаны,
на столе метровый х#й валяется, под столом лежит в жопу пьяный русский, в углу сидит взъерошенная испуганная дочка и плачет.
Увидев отца(К) она(Д) подбегает к нему и плача говорит.
(Д) - русский, падлюга, каждый день нажирался, орал, меня пытался споить, бегал за мной, приставал и все такое...
(К) - Я, конечно, все могу понять, но это(показывая на метровый х#й)?!?
(Д) - а, это кот. Он это все видел и ох#ел!

Жила была семья программеров: папа - программер, мама - программер,
ну и сын маленький че-то прогать пытается.
И вот смотрят предки - сыночек от компа не отходит и купили ему черепашку. Принесли, дали сынишке. Час у него в комнате тишина, 2,
вечер уже. Заволновались предки, заглядывают в комнату и видят:
сидит сын на полу, ковыряет в черепахе отверткой и бормочет :
НУ ДОЛЖНА ЖЕ ЕТА ХРЕНЬ КАК ТО РАЗГОНЯТЬСЯ

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется

Идут двое на день рождения.
Подойдя к двери, один из них начинает колотить в дверь ногами. Второй удивленно спрашивает:
- За чем в дверь ногами стучишь ?
- А пусть думают, что руки подарками заняты!

- У вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- Ох#@нно! Аж подходить боюсь.

извините за ненорматив.

Cын лет 8 подходит к папе:
-Пап, а как выглядит женская пися до того как...
-Ну, сынок, она похожа на нераспустифщыйся бутон прекрасного цветка.
-Пап, а пап, ну а во время того как...
-Ну, сынок, она похожа на распустифщыйся бутон прекрасного цветка.
-Пап, а пап, ну а после??...
-....сын, б**, ты каданить видел бульдога, который обблевался манной кашей?

Сорри, за ненорматив

SVV_DP
Ненорматив астерисками закрывают. На первый раз прощаю.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принес!"... Hет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б#Я! КРОКОДИЛ!!!"

Встречаются два гея:
- Как жизнь?
- Да просто отлично! Встретил парня своей мечты, у нас с ним такая любовь, ТАКАЯ любовь!!! Что аж посрать некогда!

Жена выключает свет в туалете , а от туда крик мужа : «ааааааааааааа»
Она сразу дверь открывает, спрашивает, что да как случилось, а мужик облегченно:
-А это ты свет выключила, а я думал у меня глаза лопнули!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

Мужик на даче, присел на крыльце, сорвал с дерева яблоко и только хотел откусить как... разверзлась с грохотом земля , из провала вылезла огромная жопа, заглотила яблоко и снова скрылась.
-Что это было? - восклицает ошарашенный мужик.
-Антоновка! - крикнула из глубины жопа!

:biggrin:

Муж возвращается с охоты,жена его в дверях встречает-чует,от него за версту дерьмом несет.
-Что случилось , дорогой?
-Идем с Шариком по лесу и вдруг раз и немеренный такой медведь нырь и в берлогу! Че делать? Страшно, ну а когда еще такой шанс выпадет!Потихоньку накланяюсь в берлогу-темень жуткая, ни хера не видно, я туда ружье сунул-ни че не нащупал.Ну, думаю засунусь туда малеха,по пояс залез - не видать,хоть глаз коли.И тут ,бах,на плечо мне лапа волосатая ложится!!! И я поворачиваюсь, и ведь главное понимаю , что Шарик- а остановиться уже не могу!!!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Дело было так:
Идёт мужик по пояс в воде в дремучем лесу! Его рука хвать за яй%а и голос говорит: Плюс 2 минус 2!
Он растерялся плюс 2 говорит.
Пришёл домой а у него 4 яй%а стало!
Думает что делать, посоветовался с шаманоми они говорят ну иди туда же и скажи "минус 2" ну и всё будет нормально.
Ну он опять в том же месте и та же ситуация с яй%ами и голос говорит: Плюс 4, минус 4!
вот так вот :)

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор ... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе,не в Интернете копаться...

unplugger
а ты уверен, что это анекдот, а не просто смешная история из жизни?

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Извиняюсь конечно, но Вам это ничего не напоминает??? :rolleyes:

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пиZди, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Приходят лизбиянки в ГИБДД
- Дайте нам розовые номера.
- У нас нет розовых номеров.
- А чё этим пи*орам голубые выдали?

Бежит норка по лесу. Встречает ежика.
-Чего бежишь, норка?- спрашивает ежик.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я в норке, муж в норке,
дети в норке- откуда такие бабки?
Ежик подумал-подумал и сам побежал. Бежит-бежит, встречает жирафа.
-Чего бежишь, ежик?- спрашивает жирафа.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я на игле, жена на игле,
дети на игле- откуда такие бабки?
Жираф подумал- подумал и сам побежал. Бежит-бежит, встречает лису.
-Чего бежишь, жираф?- спрашивает лиса.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я выше крыши, жена выше крыши,
дети выше крыши- откуда такие бабки?
Лиса подумала- подумала и сама побежала. Бежит-бежит, встречает макаку.
-Чего бежишь, лиса?-спрашивает макака.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я вся в мехах, муж в мехах,
дети все в мехах - откуда такие бабки?
Макака подумала- подумала и сама побежала.
Вдруг, остановилась и говорит:
-Я с голой жопой, муж с голой жопой, дети с голой жопой-
чего-ж я-то бегу? :idontnow:

Двое лиц кавказкой национальности ползут вверх по горе. Один другому.
Первый:
- Слышь, мы это самое гоблины да?
Второй:
- Нэт.
Первый:
- Мы это самое?! Хобббиты да?
Второй:
- Нэт!!! Скоко можно гаварит мы ВА - ХА - БИ - ТЫ!!!

Отмечаюсь. Для разогрева участвующих:

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на
небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты,
наверное, еще и не скомпилировалась бы...