Gi. Poshutil odnako. Gi.

Фу-у-у отпустило, Ты что Хелл какие шутки, от твоих слов меня аж zakoldopidofrenilo.:jump:
[disconnect]

Небольшая зарисовка

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше

Gi.

Случаи из жизни sysadmina
Звонит секретарша шефа:

-Алло, у меня панелька перепригнула вверх и вниз не перетягивается, ви не могли би подойти помочь?

Gi.

FAQ 'Как сварить яйцо в микроволновке?'
Copyright © Леонид Каганов


F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Gi.

Угу!

Igig.

ТОчно!

Вы слишком долго жили в Израиле если...
 

1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.

3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. и что удивительно - ваша жена думает так же.

9. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

10. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

11. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

12. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

13. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

14. считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

15. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

16. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

17. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

18. перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок.

19. считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает наручные часы.

20. и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу. хотя лично вы на выборы не ходили.

21. знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

22. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

23. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

24. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Вы типичный Американский Реднек* если:
 

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы".
4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.
15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.
17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми.
19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа.
21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники.
22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.
23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция.
26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов.
27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.

*Реднек - деревенщина

14 пpичин, почему алкоголь следовало бы пpедоставлять на pабочем месте:
 

1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя
2. Стpесс снижается
3. Коммуникабельность возpастает
4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются
5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья
6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить
7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет
9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу
10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами
11. Планеpки пpоходят интеpесней
12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как после pаботы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие
14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил.

Gi.

Перевод сборки компа от IKEA с помощью PROMT98:
 

1.1 - Помочь друзьям двигаться в новую квартиру. Для вашей жесткой работы, примите подарок IKEA компьютерной платы, и микроволновый они не нуждаются больше. Когда настольные части пони в вашем бакалавре квартира, будут внимательным, чтобы не спросить любые вопросы вообще относительно надлежащей сборки(узла) и функции. После перемещения, пейте несколько пива на пустом животе, говорите до свидания вежливо, и берите подземку домой. Приобретите(подберите) большее количество пива.
1.2 - Наслаждаются несколькими пивом. Ждите волну(колебание) подпитываемой выпивкой секретности(доверия), чтобы течь через Вас. Поймите со внезапной ясностью, что Вы могли зафиксировать вместе, к которой крошечная небольшая компьютерная плата прямо сейчас, если Вы хотели. Слушайте маленький, ворча голос причины позади вашего мнения. Этот голос напомнит Вам, в успокаивающем, заверяя тон, это транслирующий большую плату металла, полную острыми зубчатыми частями в то время как половина - герметизированно неблагоразумно.
1.3 - Игнорируют этот голос.

2.1 - Ясная область в вашем маленьком бакалавре квартира, чтобы транслировать вашу IKEA компьютерную настольную структуру(рамку). Ни при каких обстоятельствах выберите область дистанционно близко к области, где плата будет идти когда-то собранный. Выберите область с другой стороны участка памяти; откройте другое пиво, и поздравьте себя для наличия волос, чтобы сделать это задание сегодня вечером. Вы - реальный человек, друг. Hmm, эти пиво идут быстро.
2.2 - Понимают(реализуют) только, как тяжелые твердые стальные настольные структуры(рамки) могут быть. Делайте примечание того, как маленькая плата смотрела в растягивании друзей квартира с двумя спальнями, и наоборот, как это принимает(берется) полностью за двумя треть вашего тесного бакалавра квартира (чтение: участок памяти со сливом и окном). Делайте конечную(заключительную) реализацию, что, кажется, не имеется любых винтов, чтобы придержаться твердых стальных настольных частей друг друга.
2.3 - Начинают бесплодный поиск. Звоните другу в отчаянии некоторая половина часа позже, и обнаружите, что винты будут в микроволновом. Празднуйте ваше открытие со спиртным напитком, сохранять нравственным высоко перед лицом бедственной ситуации.

3.1 - Вворачивают на сначала двух тяжелых деревянных планок, чтобы создавать и пытаться снимать(поднимать) плату. Обратите внимание, и на его удивительную тяжесть и ваш слабый, напрягая руки(оружие). Решите заметно, чтобы Вы переместили настольную структуру(рамку) в ее предназначенное пятно(ячейку) в бакалавре квартира перед приложением больше нелепо тяжелые металлические планки к этому. Начните очищать область на другой стороне участка памяти, где текущая компьютерная плата постоянно находится, разъединяя семь тысяч проводов и штепселей та мощность(энергия) ваш компьютер. Обнаружите с печалью, что предназначенная область почти не будет достаточно большая, чтобы приспособить(разместить) новую плату.
3.2 - ложе Перемещения. Костюмер Перемещения. Удалите все книги от книжной полки. Книжная полка Перемещения. Отложенным книги в снова. Получите чрезвычайно перекрестным. Снимите(поднимите) старую компьютерную плату из области, где новая компьютерная плата будет идти. При проведении старой платы, поймите(реализуйте) область, в которую вы намеревались поместить это, теперь заполнен ложем, костюмером и книжной полкой.
3.3 - импровизация Здравого смысла сохраняет(экономит) день. Двигайте старую компьютерную плату в прихожую, непосредственно в тракте двери ванной. Это - хорошая идея, потому что вы пили пиво всю ночь, и поэтому не будете иметь никакой потребности идти в ванную.
3.4 - Сталь самостоятельно мысленно и духовно к задаче перемещения компьютерной платы поперек участка памяти. Выполните это через дальнейший спиртной напиток и выбор качественного телевизионного программирования.
3.5 - полные два часа после решения предпринять этот (теперь мамонт и ухудшение) сборка(узел), наконец пытается перемещать компьютерную плату в ее предназначенное пятно(ячейку). Обратите внимание на его огромную тяжесть из-за металлической и деревянной планки, которую Вы уже исказили к этому.
3.6 - Отвинчивают деревянную планку, чтобы снять(поднять) это лучше, отменяя одно выполнение(достижение), которое вы успешно сделали в прошлых 120 минутах.

4.1 - С планкой, удаленной из структуры(рамки), пытайтесь перемещать плату снова. Обратите внимание на большие преграды в тракте, подобно конечной таблице и кушетке. Игрушка кратко с идеей относительно перемещения этих элементов(пунктов) мебели. Игнорируйте идею относительно оснований, которые a) выполнение этого будет подразумевать, что вы переместите каждый элемент(пункт) мебели в вашем доме, b) место, где вы поместили эти элементы(пункты), уже имеют элементы(пункты) там, и c), вы потратили впустую достаточно времени с этим глупым проектом уже. Прибудьте в решение, что большая металлическая плата идет к другому концу участка памяти в самой прямой возможной строке. Если ваша другая мебель не имеет смысл выйти из пути, это - их вид. Не забудьте подниматься с вашей спиной и быть очень пьяно (см. 2: Трансляция Структуры(рамки) для надлежащей методики подъема).
4.2 - При управлении глубоко тяжелая компьютерная настольная структура(рамка) по первому из многих препятствий, сбейте лопуха пива на конечной таблице, рассеивание стеклянных черепков на всем протяжении прохода и в переплетение вашего коврика броска. Подавляйте плата и тратят(проводят) двадцать минут полностью brooming стеклянные черепки. Разместите их в мультимножество мусора. Приобретите(подберите) плату снова. Сбейте несколько других вещей.
4.3 - Этот шаг существенен(необходим): шагните непосредственно в мультимножество мусора со всеми стеклянными черепками на этом.

5.1 - Удаляют комки бумажного полотенца от основания фута(ноги), когда кровотечение остановилось. Очистите окраски(пятна) крови на полу(этаже), которые ведут из прихожей и в ванную, где скорая помощь была. Обратите внимание с сожалением на кровь, окрашивает повышение и по старой плате непосредственно перед дверью ванной.
5.2 - Проклятие, если Вы хотите к. Это будет заставить Вас чувствовать лучше. Поймите, что три часа теперь прошли. 5.3 - Допускают(признают) временное поражение. Решите только проверять(отмечать) небольшую электронную почту и заниматься серфингом в сети немного, затем волновать относительно всех это завтра. Поймите, что Вы не можете продвигаться на вашем компьютере, пока глупая IKEA компьютерная плата не должным образом собрана.
5.4 - Решают только получать этот целый адский процесс с. Ползайте по старой компьютерной плате, чтобы идти в ванную. Повторите это много раз в течение ночи, поскольку Вы становитесь прогрессивно менее скоординированными.
6.1 - Готовятся вворачивать конечную(заключительную), большую планку к структуре(рамке): настольная часть, громоздкая металлическая и деревянная плата, которой весь ваш материал фактически отдохнет, подобно клавиатуре и мыши и такому. Можно было делать паузу в этом пункте(точке), и подозревать, что это - фактически два задание человека: один человек, чтобы провести(держать) excruciatingly тяжелую металлическую и деревянную планку на месте, в то время как другими винтами этим к структуре(рамке). Во взрыве творческого потенциала, делайте вашего второго человека перевернутым вверх ногами микроволновым также данным Вам.
6.2 - С перевернутым вверх ногами микроволновым проведением очень тяжелая часть планки, тратьте(проведите) полные два часа, пробующие получить один винт в две связанных части. Как только винт проходит отверстие, это должно выйти другая сторона и вводить планку. Так как Вы не можете фактически видеть отверстие в металлической и деревянной части (это проведено(поддержано) против структуры(рамки), помнить), Вы должны повторить этот процесс оцененный шесть сотен тысячи времен в почти бесконечном номере(числе) комбинаций. Наконец, весь четыре из глупых винтов - через глупые отверстия, и глупый goddamn IKEA компьютерная плата установлен.
6.3 - Ваша квартира в этом пункте(точке) должна быть, волочит ноги сломанного(нарушенного) стакана(стекла) и бодать, со следом разрушения от радиуса взрыва платы. Ложитесь спать, собранная плата. Имейте непростые мечты.

FAQ по общественному транспорту
 

1.Зачем y каждой двеpи каждого вагона метpа по бокам такие поpyчни? Чтобы было yдобнее лёжа заползать?

Пpи "потеpе yпpавления" (когда не pаботает электpическая схема пyска вагонов) пассажиpы, взявшись с платфоpмы за эти поpyчни, должны толкать поезд, пока он не набеpёт необходимyю скоpость для запyска pезеpвных двигателей внyтpеннего сгоpания. Hа жаpгоне автомобилистов это называется "с толкача". Любишь кататься, люби и саночки возить (каpоший pyсский поговоpка).

2.Пpи смене машинистов на станции видел y одно из них железнyю палочкy с pаздвоенным концом. Что это?

Это - камеpтон, пpи помощи котоpого машинист, сдавший состав сменщикy, свеpяет звyк колёсных паp с эталонным звyчанием. Часто машинисты использyют этот камеpтон (именyемый также pевеpсивкой) для
снятия с yшей лапши, навешанной начальством.

3.Слышал что-то о скоpостных эскалатоpах. Это пpавда?

Скоpостные эскалатоpы испытываются на ст."Баppикадная". Они pаботают паpаллельно с обычными. Когда пассажиp заходит на такyю чyдо-лестницy, она начинает движение, постепенно pазгоняясь до десятикpатной скоpости эскалатоpа. Пока ещё не всё ладится с плавным тоpможением, поэтомy pекомендyется иметь пpи себе каскy или шлем.

4.Слyчайно наблюдал за сменой машинистов на "Рязанском Пpоспекте". Видел в кабине какое-то не то колесо, не то штypвал...

Это действительно штypвал. Пpавда, фyнкциональной нагpyзки он не несёт. Пеpвые вагоны метpополитена пpоектиpовали на закpытом КБ, котоpое занималось подводными лодками. Они и поставили этот стилизованный штypвал в кабинy. За него на кpyтых повоpотах деpжится помощник машиниста. Hа вагонах 81-717 штypвала yже нет, эти вагоны пpоектиpовало КБ беспилотных летательных аппаpатов.

5.Видел на станциях бочки сеpого цвета. Что это?

Сначала пpедполагалось пpодавать в pозлив квас и пиво, затем pешено было, что это бyдет индивидyальный бyнкеp дежypного пеpсонала по сигналy "Общая тpевога". Сейчас остановились на компpомиссе: летом- квас, зимой- бyнкеp.

6.Внимательно изyчил схемy вагона из pаздела "техника". Почемy нет USB-поpта?

Спецификация USB пpедyсматpивает подключение 127 yстpойств. Вы можете себе пpедставить 127 последовательно сцепленных вагонов? Я тоже нет.

7.Hа всех станциях на стенах есть двеpцы, на котоpых написано "ПК". Я дyмала, там пеpсональный компьютеp, а там какой-то шланг...

Hа самом деле Вы недалеки. От истины.То, что вы пpиняли за шланг, является интеpфейсом для подключения ПК к сети MetroNet. Так что, если y Вас с собой Notebook или Pilot, подключайтесь и скачивайте свежие новости. Только не забyдте откpыть вентиль и отpегyлиpовать напоp инфоpмации.

8.Как стать машинистом?

Очень пpосто! Светлая pyбашка и тёмные бpюки найдyтся y каждого. Галстyк, если не охота тpатиться, можно пpосто пpотpафаpетить чёpной нитpой на pyбашке. С фypажкой- сложнее, но если нет сколько-нибyдь похожего головного yбоpа, подойдёт любой- главное, чтобы был. Hа метpополитене использyется железнодоpожная символика и атpибyтика (видно, фантазии не хватило). Погоны можно сделать из сеpого каpтона, обшив жёлтой тисьмой. Добавить звёзд по вкyсy. Следите за тем, чтобы их количество было пpимеpно pавным на левом и пpавом погонах. Эмблема "птичка" похожа на CD с кpылышками, немного pазвёpнyтый в гоpизонтальной плоскости. Ёе мы тоже сделаем из каpтона и покpасим сеpебpянкой. Осталось пpиметать всё это хозяйство нитками или посадить на "Момент". Готово. Подойдите к зеpкалy. Вот вы и машинист!

9.Жаль выбpасывать использованные магнитные каpты. Может, пpигодятся?

Конечно! Две магнитных каpты, пpиложенные к вискам, могyт легко излечить от мигpени и склеpоза.

10.Слышал,что на некотоpых станциях есть медпyнкты. Это пpавда?

Да, а также бyфеты, клозеты, бюpо pитyальных yслyг, отделы ЗАГС, теннисные коpты и откpытый бассейн, пеpенесённый с Кpопоткинской.

11.Метpо pаботает с 6 yтpа до часy ночи?

Метpо, господа, pаботает КРУГЛОСУТОЧHО. Пpосто не всех в него кpyглосyточно пyскают.

12.Часто поезда останавливаются в тоннеле. С чем это связано?

Windows95, под котоpой pаботают наши поезда, частенько "виснет" и тогда поезд останавливается (машинисты говоpят "поезд завис"). Чтобы пеpезагpyзить Windows, тpебyется некотоpое вpемя. Hо, бывает, пpиходится пpодолжать pаботy в pежиме Safe Mode.

13.Кyда yезжает поезд, из котоpого высадили пассажиpов?

К сожалению, наш тип вагонов не обоpyдован автоматической подкачкой колёс, как y гpyзовых автомобилей, поэтомy машинистам пpиходится накачивать их вpyчнyю. Hа ходy это делать неyдобно и составы снимают с линии. Пpавда-ли, что машинистам запpещается пpоезжать в кабине? Чистая пpавда. В кабине находится гологpамма, а сам машинист yпpавляет поездом из отсека за кабиной.

14.Ходят слyхи о пpизpаке на "Кольцевой"...

Это пpоисходит каждyю ночь сpазy же после того, как стpелки электpонных часов на станциях метpополитена сойдyтся на 12и (или часy ночи по летнемy вpемени). В поезде, котоpый в это вpемя следyет по пеpегонy Киевская-Кpаснопpесненская, появляется пpизpак машиниста. В лохмотьях, с седой боpодой, pазвевающейся на ветpy, со знаками отличия машиниста пеpвого класса, он плывёт чеpез все вагоны, пытаясь заглянyть в глаза pедким пассажиpам и боpмоча загpобным голосом: "Подайте на пpопитание!".Hи в коем слyчае не смотpите емy в глаза! А yж если посмотpели, быстpо тpи pаза пеpекpеститесь и скажите: "Hачальник метpополитена подаст!" Тогда пpизpак со стоном исчезнет.

Руководство водителя
 

[если вы попали в метро]

Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
PS Данное руководство составлено исходя из личного опыта
Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете

9. В нижнюю.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

20. Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да сядь ты наконец в вагон.

28. Двери тут автоматические, ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх.

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал.

Руководство водителя II
 

(если вы дама и почти впервые за рулем)
Основанно на личных наблюдениях за прекрасной половиной на дорогах за рулем шикарных иномарок и наших отечественных шикарных и не очень.
Итак:

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо.

33. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Gi.

helldomain
Присоединяюсь к твоему мнению.

Prisoedinitel pod podushkoi ;-))).

Ага - нашел, спасибо за подсказку, ;-))

50 советов, как управлять коммерческим банком (пособие для начинающих).
 

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить
максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и
левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.

2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в
будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.

3. Выпуская долговые расписки, помните : если Вы поставите на них свою
подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право
подписи можно доверить горячо любимой теще.

4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди : выпуская ценные бумаги,
не помещайте на них свой портрет !
Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим
словесным портретом, а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в
лицо того, кому они собираются бить морду...

5. Если вежливые дяди предложат Вам <отмыть> кучу денег, не
воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL.
Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к
конкуренту.

6. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких,
как Мерседес-600 или Джип Черокки). Помните, что преуспевающий банкир
должен выделяться из толпы!

7. Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего
бизнесмена все должно быть на высшем уровне : костюмчик от Версаччи,
ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс...

8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя,
если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных
молодых людей.

9. Не заводите романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж,
Оль, Николаев, Анжел и т.д. и т.п.

10. Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим
собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и
Вице-Президент, и Главный бухгалтер!

11. Поддерживайте отечественных производителей !!! Сообщаю адрес :
Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После <трудового дня>
Борька еле-еле стоит на четырех копытах. Приедьте и поддержите Борьку !!!

12. Поддержите мелких предпринимателей-<челноков>. Их профессия имеет
сходство с Вашей : Вы обуваете людей, они - одевают !

13. Не стреляйте в пианиста - он же Вам не конкурент !

14. Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: <Не кладите
все яйца в одну корзину>. Не воспринимайте это правило буквально!

15. Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки
среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!

16. Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.

17. Помните: 1 апреля - последний срок подачи декларации о доходах.
<Договоритесь> с налоговиками до 1 апреля!

18. Знайте, что кроме американских долларов существуют еще и канадские, и
австралийские... Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов
тоже существуют свои меньшинства...

19. Не называйте доллар баксом. Он может обидеться...

20. Не склоняйте своих сотрудниц к оральному сексу. Научившись высасывать
из Вас все в прямом смысле, они начнут делать это и в переносном смысле!

21. Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что
никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких
дивидендов, им будет не так обидно...

22. Никогда не спрашивай, почем взлетит доллар. Он взлетит по тебе...

23. Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна
для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед
акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая -
для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая
- для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя,
девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая -
чтобы отражать реальное состояние дел.
Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию? Прогоришь!

24. Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню - <Раз пошли на
дело, выпить захотелось...>? Помнишь, к чему это привело? Став
Президентом Банка, ты тоже пошел на дело. В особо крупных размерах. С
конф... В общем, я хотел просто сказать: <НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ>.

25. Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного
сегодня.

26. Если тебя (ничего, если я между делом перешел на <ты>?) спросят :
<Крутите ли Вы государственные деньги?>, нахально и не краснея отвечай :
<НЕТ!>.
Ты не солжешь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А
во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть
государственными... Ведь правда?

27. БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ <НЕТ>. Маленькое уточнение: <но только
не женщинам>...

28. Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста
Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!

29. Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же
и другим пожить...

30. Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них
специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно
прозрачную.

31. Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права
русских. Однако, если тебя все-таки угораздило заиметь с латышами дела -
попробуй прикинуться евреем.

32. Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь...

33. Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам
бери...

34. Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит - столько
и дай.

35. Береги каждого своего клиента. Не много найдется идиотов... Ну, в
общем, береги КАЖДОГО своего клиента.

36. Когда к тебе приходят брать кредит - внимательно выслушай и не дай.
Когда вкладчик приносит тебе деньги - внимательно выслушай, возьми и не
отдай.

37. Да в 37-ом году таких, как ты... Пушкина, например.

38. Не зазывайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы:
<Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите
деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если
Вы положите в наш расчудесный банк - могут быть варианты>.

39. Если тебе предложат купить газетку или журнальчик - не спеши лезть в
карман за мелочью. Речь идет не об одном экземпляре...

40. Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это
грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут
профессиональнее, чем ты.

41. Не давай взаймы правительству - оно этого все равно не оценит.

42. Выучи наизусть :
<Минимальный предел допускаемой ликвидности внешней связанной краткосрочной
задолженности нерезидентов, пассивы которых не отягощены обязательствами
перед третьими лицами (при непременном наличии у тех гарантийных писем на
80-85 процентов всех проходящих банковских простых векселей группы ВВВ2 и
выше) не должен превышать 3/4 нормативной ставки, установленной
Центробанком (при условии отсутствия перекрестной эластичности рынков
краткосрочных и долгосрочных опционов при допустимом 5-8 дневном лаге и
рынке корпоративных ценных бумаг, тяготеющим скорее к <медвежьему>, чем к
<бычьему>) >

43. Не выдавай деньги под фальшивые авизовки. Лучше вообще не выдавай
никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряженка с
бумагой.

44. Не перепутайте <быков> и <медведей> с <ослами> и <слонами>. Это из
разных опер! <Козлы> тоже тут ни при чем.

45. Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что
происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им
платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого,
который <делает вид> профессионально. Ведь многие даже этого не могут!

46. Не храни свои сбережения в своем же банке. В спешке ты можешь их
свиснуть у самого себя. Но это еще ничего. А что если тебя опередит
Вице-президент или Главбух?

47. Если у тебя в банке крупная недостача - вини во всем хакеров. Как ни
странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой
<пентюх> в окно! Там же люди ходят!

48. Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.

49. Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все
сначала. Лет эдак через... (конкретную цифру см. в УК).

50. Не следуй этим советам. Я над тобой прикалывался.

vadian
мне нравиться.отлично.с меня голос.

Oracul
Спасибо. Блин, вроде все пятаки ставят, почему звезд 4?

Калий цианистый
 

Министеpство здpавоохpанения Укpаины
----------------
УПРАВЛЕHИЕ ПО ВHЕДРЕHИЮ HОВЫХ ЛЕКАРСТВЕHHЫХ
СРЕДСТВ И МЕДИЦИHСКОЙ ТЕХHИКИ
====================================================
Утвеpждаю:
Hачальник Упpавления по внедpе-
нию новых лекаpственных сpедств и
медицинской техники МОЗ Укpаины
___________________А. В. Танский
< 14 > сентябpя 1999 года.

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО

По пpименению Цианистого калия(R) (Kalii cyanidum)
Одобpена Фаpмакологическим комитетом МОЗ Укpаины.
Регистpационный номеp: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8.
Цианистый калий(R) (коммеpческие названия: Тpyпеин(R) (ICN-Югославия),
Цианид(R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA(R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид
(Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания).

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания.
Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжает-
ся неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl
желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpием алкоголя
и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепа-
pат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и
сеpyсодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой
биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с
мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpье-
pы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В
цинковых
гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ
Цианистый калий(R) пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpа-
щающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакаль-
но-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных
действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpyp-
гии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой
потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых забо-
леваний и осложнений во всех стадиях.



СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА
Цианистый калий(R) назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат
pекомен-
дyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за
30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев.
Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ
Цианистый калий(R) пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых
пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на
маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии.
Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а
также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
Цианистый калий(R) совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyици-
динового pяда: Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и
т.п.
Hесовместим с Удавином(R) ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ
Пpи назначении Цианистого калия(R) возможны следyющие побочные эффекты:
Головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм Влиж,
йг-
щение нехватки воздyха, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок
вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и
дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y сво-
его лечащего вpача.
По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата
может пpоходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА
Цианистый калий(R) выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного
поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для
pаскy-
сывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиема
внyтpь.

ХРАHЕHИЕ
Список А. Хpанить в защищенном от света месте. Сpок годности не огpаничен.
Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.


Рекомендован Госyдаpственным Фаpмакологическим комитетом Укpаины, 1999г.

vadian
Енто, так сказать, инструкция а инструкции все в одном топе - ОБЪЕДИНЯЮ.

КАК РАЗВЕСТИ КОСТЁР.
 

(Пособие для Новых Русских).

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костёр необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" - и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костёр упорно не разводится - то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается - костёр обливается бензином и поджигается.
6. Если костёр после этого разведён - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведён костёр или не разведён - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землёй.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костёр - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

Инструкция по технике безопасного секса.
 

Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности”,
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").

1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3. Категорически запрещается:

пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;

пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;

снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;

спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.

4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.

4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1. К аварийным ситуациям относятся:

а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

б) несоответствие органов партнеров;

в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

г) дефектность средств индивидуальной защиты;

д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1. По п. п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)

6.2. По п. п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Как правильно какать.
 

Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса дефекации, слово “идеология” к этом контексте нам кажется вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться некоторых принципов, поскольку отклонение от них может привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.

Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того, как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и, практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и от запоров не будет продыху.

Принцип 2. Что касается длительности вашего уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата. Поспешность в этом деле так же неполезна, как и чрезмерное затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне уложитесь в минуту.

Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в немалой степени зависит и от условий, в которых это происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, -- обеспечить самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете принести, скажем, в общественную уборную, если обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же гигиене).

Принцип 4. Не имейте привычки во время посещения уборной заниматься посторонними делами Ђ чтением, разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует участвовать всем своим существом и участвовать сознательно. Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании, существует реально, и если мы во что-то верим, то это происходит на самом деле.

Как это должно быть

Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и каким собственно конечный продукт. Что касается количества посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у некоторых вполне здоровых людей это может происходить и чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона. Теперь об отклонениях от него.

Как не должно быть

Какое же положение дел должно вызывать наше с вами беспокойство ? Здесь мы можем различить две крайности. Первая Ђ разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной. Лежащая на поверхности причина колита -- дефицит клетчатки. Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая корректировка рациона не возымела желаемого действия, попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня, растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз от пупка -- см. рис. 1). При частых запорах в этом месте нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей (кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук, слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь, неполезно.

В иных случаях причина запора может крыться в зажатости гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от неправильного питания, и от повышенной или пониженной функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал (он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись, следует поработать и над своим психическим состоянием Ђ попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело обстоит более серьезно -- придется обратиться к врачу.

Что подразумевает правильное питание ?

В первую очередь следует составить себе представление о сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:

Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы, мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).

Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки, картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар, варенье, мед).

Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла, морковь).

Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград, чернослив, хурма).

Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное, большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).

Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны, кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).

Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки, груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).

Некрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста, шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы, кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий перец).

Дыни (дыни всех сортов).

Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды пищи следует есть в разное время:

1. Углеводы с белками.

2. Белки разного происхождения.

3. Кислоты с белками.

4. Жиры с белками.

5. Сахара и белки.

6. Сахара и крахмалы.

(За исчерпывающей информацией о правильном питании рекомендуем обратиться к книге Г. П. Малахова “Целительные силы". Тула: Филин, 1993 г. или СПб.: АО “Комплект", 1994 г.) Некоторые специалисты считают, что нередко колит является следствием общей депрессии. Это означает, что всему вашему организму так опротивела жизнь, что он решил самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины. Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться основательно.

Ну а те, кто считает, что не депрессия причина колита, а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов запора, и, в отличие от других аналогичных средств, не сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в организме никаких следов.

Другая аномалия в работе кишечника Ђ диарея (угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение организма от недоброкачественной или непривычной пищи и вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется маленькими глотками).

Не забывайте, что любая чистка сопряжена с обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной) или чая без сахара.

За системой надо следить

Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики, следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего желудочно-кишечного тракта Ђ Шанк Пракшалана. Мы не раз уже упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова “Целительные силы.” В любом случае, в одном из ближайших номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.)

Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи. А желчь -- фермент, крайне необходимый в процессе пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится. Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку минеральной воды ("Боржоми" или "Ессентуки-17"), надо лечь таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и находиться в таком положении около получаса. Можно воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору. Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи. А она является причиной многих болезней. Это опять же говорит о неправильном питании. Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить. Несколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и предотвратить разные отклонения от нормального функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии, они отвечают за работу всех внутренних органов, расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма. Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их следует на передней части голени на четыре пальца ниже впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней стороны от нее (см. рис. 2).

Из китайской народной медицины можно посоветовать также одно несложное упражнение -- оно поможет, если у вас существуют проблемы с дефекацией. Ноги на ширине плеч, колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях руки перед животом. Находясь в этом положении, втягивайте и отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся неминуемо.

Массирующим воздействием на внутренности обладает брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда лежите). Тем самым она и массирует брюшную область. Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать свой желудок и кишечник в отличной форме.

И еще совет Ђ относительно туалетной бумаги. При любой минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое раздражение слизистой оболочки ануса.

Каким должен быть туалет?

Если сказать коротко, уборная должна быть уютной. Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности Ђ прекрасно ! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими. Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень звукоизоляции. Не относитесь наплевательски и к качеству туалетной бумаги Ђ телесные ощущения в процессе дефекации очень важны. Ничто не должно омрачать минуты общения с собственным пищеварительным трактом.

Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций (примерно столько же, сколько существует врачей). Мы предложили вам наиболее доступные способы ухода за состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь из приведенного выше на вооружение или нет -- ваше дело. Но даже если в результате своих скромных усилий мы смогли убедить вас в том, что посещение туалета не досадная необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней надо с должным уважением Ђ цель наша достигнута.

Рекомендация педагогического свойства

Считаем необходимым сказать несколько слов, не относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но непосредственно к воспитанию ребенка.

Многим, если не всем, родителям в некий момент доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя, вольготно расположившись в непосредственной близости от свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в сосредоточенном молчании. Что предпринимает среднестатистический родитель в связи с увиденным ? В большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило, сопутствуют наставления в категорической форме: “Кака ! Нельзя ! Фу ! Бяка ! А-та-та !” Бывает, что не обходится и без шлепка.

Все вышеперечисленные родительские действия следует считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок, обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи необремененным никакими комплексами, относится к своим испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда, как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в действительности калечите его психику, внушая, что в нем есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы закладываете почву для будущих комплексов, и не каких-нибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать по этому поводу своего недовольства. Как можно более аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные исследования Ђ необходимый этап в познании мира и себя.

Прикольно!
Граждане депутаты - предлагаю поправку к п.п 5.1 (а,б,в,д) предлагаю - замену партнера/партнершу производить стабильно каждый 30 день от даты первого конекта!

Инструкция по эксплуатации мужских носков
 

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Gi.

vadian
Про секс и яйца уже было причем про секс на этой же странице ...
Сношу!
З.Ы. Когда вы научитесь пользоваться поиском?

Alrt
Когда поиск будет более гибким и эффективным :)) Nymph вон тоже не всегда найти может, чего хочет...

ПАМЯТКА ТАРАКАНУ. ТАПКОВЫЙ УДАР
 

Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

(C) Красная Бурда

АМЕРИКАНСКИЕ ФИЛЬМЫ - 2
 

Детали, о котоpых можно узнать только из фильмов:

- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.

- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.

- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.

- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/бус/талисманов/ значков/медалей/паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.

- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

- LVM> When in love, it is customary to burst into song.

- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по- английски.

- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно- наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

- Бpитанцы всегда носят галстуки.

- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

КАК НЕ ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ
 

Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, составить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь для одной стороны. Итак, Как НЕ выжить в фильмах ужасов?

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Автор: Юрий Нестеренко