Суд снял обвинения с владельца кошки

"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца
кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было
возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о
клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты
действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.

Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них
изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с
кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что
кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его
приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома.
Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных
напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их
принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество
спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся
догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.

Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка
проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда
ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил
сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его
друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот
день, ни когда-либо еще не имели.

Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания
подозреваемого.

В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального
контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло
много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков
определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так
как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по
общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя.
Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального
контакта с кошкой.

В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в
голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг
друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".

На основании собранных следствием материалов суд постановил дело
прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с
пленками и снимками вернуть владельцу."

Знакомые купили хомяка. Собственно с их слов вся история.
На тот момент один любимец в семье уже был - кот. Кот сначала пытался хомяка лапой через решетку клетки достать. Потом успокоился и занял выжидательную позицию на столе рядом с клеткой. Двое суток сидел, не ел, не пил - ждал своего шанса. И только через двое суток заметила хозяйка, что все это время хомяк непрерывно крутился в своем колесе - панически убегал от кота. Когда дошло что к чему и клетку переставили в другую комнату, мышь моментально вырубилась. Спала трое суток.

Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего еще в наркозе щенка и подает его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик серет…
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.

=====
Знаете почему ежики в клубочек сварачиваются? Носик в пупке греют :)

=====
Как то на рыбалку взял товарисча, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его прибрался в говнецо и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами упаковываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке, что за х.й.я? А он строго так:
- Джони, сука, где ошейник?

Познакомились мы с ней 4 года назад… Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов…
Как только я ее увидел - сразу понял - она будет моей…
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была - приходилось всему учить, но ничего - настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил… Правда, повзрослела - выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего - шампунь надо? - надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить - опять же надо, в элитную клинику, и за все - деньги, деньги, деньги… Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем - умница и красавица. А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие - дети кругом и вообще… Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все все понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть - и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом, царапается под дверью.
Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока налили,
рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие она устраивала, за
которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...

Недавно, на одном из форумов случился следующий "диалог":

Версия №1. Истина
Я:
Одного ежика, мы с другом, поймали отнюдь не на окраине города, а если точнее, то возле нового детского мира "Байчечекей". Метался, бедняга, по арыку. После его досмотра, было обнаружено 2 инородных организма среди иголок, то были клещи. Избавив животное от клещей, затем напоив и накормив питомца, благополучно отпустили в леске на южной стороне города.

Версия №2. Ремейк
Девушка:
Бедный Ёж..перся неподецки около детского мира "Байчечекей" в арыке спокойно...его поймали...разлохматили иголки...друзей лешили и в лес увезли еще в добавок на юга...

Весрия №3. Перемейк
Я:
"Еж" ! Ростом он был примерно с метр, шириной то же самое. Лапы его оставляли на асфальте глубокие вмятины, и ходил он взад-вперед, отчего и образовался этот самый "арык" посреди перекрестка !
Вдоль этого "арыка" лежали высушенные, выпотрошенные тела небольших животных ! Мы заметили на нем 2 небольших нароста, которые он видимо использовал для приема пищи, с виду нипоминающие гигантских клещей, по сути и действия такие же производившие - высасывали кровь у жертв !
Еле как зацепив его тросом, мы поволокли его к гаражу, где с помощью подручных средств (пила, топор) избавили этого монстра от одного органа приема пищи. Как только мы это сделали, непонятно откуда взялась крыса, и на свое горе, решила пробежаться возле "ЕЖА" со стороны его "клеще-рта"... ужасть, это было так омерзительно: мутант-еж вцепился в грызуна своим наростом, и быстро и решительно начал выкачивать кровь из жертвы, пульсируя своим вампирским органом так яро, что мы с другом потеряли дар речи... ужасс ! Нам крысу жалко стало !
Тут вдруг, друг истошно заорал: "Ааахтунг ! Мачить йетаго ахтунга", - и рубанул топором по высасывающему кровь "рту"...

Труп неизвестного вида животного, был закопан на юге от города, в дремучем лесу, высоко в горах...

P.S. Впечатлительным: сори

Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему, - Гриша. Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я только посмотреть..."

возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в
машине сидит его собака и постоянно лает (за@бав не только всех в
округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает:
- Дима, Дима, хватит, ну Дима.
Потом постояв, поддумав продолжает:
- бл@, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.

ЗЫ
Димой зовут его годовалого сына.

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Купили коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ах#$#е, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.

Сидит дите в манеже. Манеж шестиугольный, деревянный. Перед манежем сидит спиной к нему такса. Сидит, о чем то о своем, таксинном думает, хвостом в такт думам шевелит. Вправо-влево, вправо-влево.
Дите из манежа ручонку протянул и пыжицца схватить такса за его голый хвост. До хвоста каких то пару сантиметров не достает. Маленький, но понимает, что такое надо в тишине делать, посему на лице такая зверско-напряженно-шкодливая выражение но ни звука.
Ничего не подозревающая, наивная как дюймовочка, такса продолжает витать в облаках помахивая хвостом. Вправо-влево, вправо-влево.
За ее спиной нервничает дите, хвост не даёцца, рука из за прутьев манежа дареко не вылазиет, усилия и нервы уже достигли максимума.
В какое то мгновение дите понимает - хвоста не поймать! Столько усилий и нервов в пустую!
С протяжным - ииаааать!!! - дите хватает большую но легкую пласмассовую игруху и перекидывает ее через манеж прямо на всю такую романтичную таксу.
Нежная такса услышав вопль поднимает задумчего глаза к потолку и боковым зрением видит приближающийся объект.
Обычно, заметив что то краем глаза такс решает (и часто она права) что это чья то рука брюхо ей чесануть желает. И незамедлительно падает на спину. (женщины, учитесь!:)))
Так и сейчас, не рассмотрев как следует, она падает на спину, растопыривает лапы......
.......и с радостной улыбкой принимает на брюхо большую прямоугольную игрушку.
Вы слышали как хрюкают собаки? А таксы? Нет? И я до этого не слышал. Свиньи просто рвут копытами пятаки от зависти!
От ужаса и неожиданности такса звонко и протяжно хрюкнула из противоположных отверстий, спинными волосками оттолкнулась от пола и не переставая хрюкать ломанулась к двери наступив ногой на кнопку игрухи.
Закладывая вираж на скользком линолиуме в позе "на боку" такса услышала доносящуюся ей в след веселую песенку про медвежoнка.

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость".
Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли
заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса -
спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают.
Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев.
И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми
днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили
хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол,
увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню,
последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте,
пока теперешним хозяевам не отдали).
Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние
"озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке
задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки,
старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая
лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и,
совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни
странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через
стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате
сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот
она какая злая, любовь...

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую
сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а
утром приходила в постель будить хозяев.

Были в гостях у одного товарища. У него частный дом, небольшой двор. По двору бегает нечто-оказалось кошка. Представте персидскую кошку, у которой шерсть ток на голове и хвосте - это ее хозяин постриг после ее зимовки на улице. Но она удивила нас не только внешним видом. На столе стояла кастрюля с сырыми шашлыками и порезанные овощи. Кошка, не долго думая, прыгнула на стол. Мы смотрим - ща мясо будет тырить! Оказалось, что предметом ее вожделения был свежий орурец, который она тут же вточила под столом! А в миске у нее лежал недоеденный помидор. Мы хозяину:
- Да, довели кошку до вегетарианства ...

Про зайку Федю.

В дремучем лесу жил да был зайка по имени Федя. Однажды его мама по имени Зинаида Петровна сказала ему: "Ступай на дальнюю грядку, принеси оттуда самой сладкой морковки".
И зайка Федя поскакал по извилистой тропке на дальнюю грядку. По дороге ему встретился медвежонок по имени Миша. "Куда бежишь, Федя?" - спросил он зайку. "На дальнюю грядку за дальней морковкой", - отвечал зайка. "Пойдем вместе. Вместе веселей", - предложил медвежонок. И они пошли вдвоем по извилистой тропке.
По пути им встретился ежик по имени Игорь. "Куда бежите?" - спросил он. "На дальнюю грядку". "Пошли вместе, так интересней". И они отправились дальше втроем, по извилистой тропке.
Встретилась им белочка по имени Бэллочка, спросила: "Куда идете?" И стало их четверо.
Потом они встретили еще волчонка по имени Вольдемар, барсука по имени Бертольд, сурка по имени Сурен и енотовидную собаку по имени Есида-Сан.
А когда зверюшки пришли на дальнюю морковную грядку, их там ждал фермер по имени Терешкин с винтовкой по имени М-16 и положил большинство на месте, а остальных смертельно ранил.

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на хрен.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (блин буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили... Гы-гы.

Любопытные факты о животных.

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот
не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим
подпишется. Каждый раз
отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и
тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в
общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут
найти.
Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом
пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез.
Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную
лексику.
Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле
машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались,
как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете
оставаться, а я поехал". И идет к машине.
Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! "
Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на
ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.

Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой

=====
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой т олкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…

Кстати, о какашках...
Захожу к подруге. Встречает меня вся опухшая с двумя ватными тампонами в носу и плачет. Спрашиваю:
- Че случилось?! Че эт ты в нос запихала? И вообще ты че такая опухшая как с похмелья?
- В носу ватка - с духами.... А опухшая потому что меня рвало. Я с балкона выходила, а Лизка (кошка) возле двери лежала. Я нечаянно ей на живот наступила и она.... как это сказать.... дристанула на стену и уделала всё в радиусе 3 метров... я 2 часа уже блюю. А оттирать надо....

Когда я была маленькая у меня были кот Кузька и кошка Машка. Добродушные и умные сибиряки были братом с сестрой, но, несмотря на молву, приписывающую котам наплевательское отношение к кровным узам, отношения у них были платонические. Кастрировать и стерилизовать эту парочку не стали и потому начиная с весны мои пушистые друзья предавались разврату… на улице. Детство мое прошло у бабушки в Севастополе, городок маленький и спокойный, так что гуляли кошаки в свое удовольствие, заявляясь домой только пожрать. Кстати дорогу эти гулены переходили только по зебре, уж не знаю кто их научил))) У Машки разгульная жизнь заканчивалась, как только она округлялась, она оседала дома и с легкой завистью посматривала на Кузьку, который солидарности не проявлял и продолжал искать романтики в этой нелегкой жизни… Вообщем когда Машка окотилась и котята подросли я начала их понемножку выгуливать на солнышке во дворе. За всем этим действом, благосклонно щурясь, наблюдала и Машка, устроившись неподалеку. Как то раз я выгуливала котят и вдруг как из под земли вырос огромный доберман. Котятами доберман заинтересовался, котята же, напротив, интереса этого не поощряли и встали на дыбы. Машка естественно кинулась на защиту своего потомства, но доберман ее равнодушно игнорировал и продолжал подбираться к котятам. Увидев хозяина собаки, я в панике подбежала к нему: «Уберите, пожалуйста свою собаку»!!! Высокомерно смерив меня взглядом мужик ответил: «Девочка, ну как я его уберу? Он еще и меня в запале тяпнет». И я уже совсем собиралась начать реветь от своего бессилия, как кусты затрещали… Через кусты, хвост дубом, глаза метают молнии, мчался с диким рыком Кузька. Машка, почувствовав поддержку кинулась на добермана. Доберман ошалел… и поджав остаток хвоста ломанулся куда глаза глядят… За ним, издавая вопли каманчей, мчалась моя дружная парочка… Хозяин собаки офигело уставился на меня, покрутил головой, как филин, видимо еще не веря своим глазам, и поплелся выручать своего четвероногого друга, бубня под нос: «О б@я.... Надо было кота покупать….»…

О Кошках И Какашках...

Моя годовалая девственно-непорочная кошка наконец-таки под конец лета прочухала, что пора б ей войти в мартовское настроение. О чем и оповестила мирно спящих посреди ночи хозяев. Один раз - случайность, но всю неделю подряд - закономерность...
Так так прибиванием тапков по углам эту проблему было не решить, животине были закуплены чудо-капли, эдакий кошачий бром.
Следующая ночь прошла без кошачих серенад. Один раз - случайность, но всю неделю подряд - закономерность...
Но, как выяснилось позднее, у чудо-панацеи был один малообъяснимый и столь же малоаппетитный побочный эффект.
В субботу моя ненаглядная взялась за глажку горы настиранного белья. Вот тут-то и оказалось, что на пышущих свежестью белоснежных простынях появились подозрительно коричневые камуфляжные пятна.
Примерная оценка масштабов бомбардировки (achtung, minen!) показала, что начало осквернения котярой бельевой кучи пришлось аккурат на первое вливание антипохотлина - плюс-минус день.
Таким образом, глажка белья заменилась отловом кошки из-под кровати и тыканьем носом в отходы жизнедеятельности под композицию "Сто Шагов Назад".
Во избежание рецедива и в соответствии с американской народной мудростью "Don´t shit where you eat" ("Ты ж не срешь там, где жрешь!"), миски с кошачьим хавчиком были установлены на месте преступления.
Однако нынче, пропахав на входе в кухню (как раз в том месте, где раньше стоял котейкин столовый сервиз) ногой в теплом мохнатом тапке аккуратненькую такую душистую пирамидку, я понял, что неосмотрительно недооценил степень стервозности своей кошатины.
Проигрывать тоже нужно уметь! Надеюсь, мне удалось достойно капитулировать, когда я перед выходом из квартиры потрепал животину за ухами, почесал ей пузико и, уже захлопывая дверь, бросил с невольным восхищением: "Хоть ты и кошка, Тигра, но все ж таки та еще сука!"...

Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой.
Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали.
Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.

добавилъ
 

Кот крошечный, а зае@ал как большой. Ростом с хулькин гуй, возрастом пять минут как из ж@пы - подходит к взрослой кавказской овчарке и пытается навесить ей пи@дюлей. Она деушка улыбчивая, спокойная, но ежли разок закомпостирует, то придеца столовой лошкой ямку ему копать. Сижу и боюсь. А он, говненок, еды наелсо и опять на двор просицо. Орет. Я, мол, блять, эту ворчалку каркасную на шесть маленьких @беней порву и хвостом в уголок смету. Долбо@б. А я сиди и жди, когда ЧЕЛЮСТИ за окном х@якнут. Страшно.


Идем, значит, позавчерася с собачкою погуляти. Навстречу - две тушки. Одна, круглое такое тётенько, на поводочке ведет другую. Перекормленное такое собачко небольшой аквариумной породы. Ничего особенного. Но! Тетенька, все сосиски в перстнях, вся от Гуччи-Версаче разодетая в пух и прах, то же сделала и с собачкой. На дворе апрель, плюс 14, а она напялила на собачку курточку, носочки и - шапочку с помпончиком размером с саму собачку. И все это таких оранжево-желтых расцветок, как будто собачка трудится дорожным рабочим или спасателем Малибу. Я когда это клоунское шествие увидал, испугался. Ну, думаю, ща моя мохнатая псица весь этот праздник басом заругает и запугает. Ни фига. На попу села и челюсть под ноги уронила. Переживает культурный шок. Даже не хрюкнула ни разу, пока они мимо шли. А они шли себе и шли. Навстречу судьбе. Два таких одутловатых млекопитающих, одно маленькое с помпончиком, другое все в каратах, пробах и лэйблах. В общем, само побоище я не видел, как и его последствий, калдырь один рассказал потом, что куча дворняг сбежалась и все одежки на собачке порвали, и тетеньке страху досталось, и вообще как-то все походило на маленькую классовую борьбу в исполнении четвероногих друзей. Собачки-пролетарии напали на собачку-буржуя. Я, кстати, близко от Рублевки живу. Но недавно. И не знаю пока, это общая тенденция или частный случай.
:biggrin:
Маленькая хитрая мошка, спрятавшись в щель, всю зиму экономно сосала лапку, умудрилась не замерзнуть и не околеть с голоду, терпеливо ждала тепла, вчера дождалась, выползла единственная и первая, и с криками "Весна, Ълядь! Даешь!" потопала вверх по стеклу. Дотопала, воткнула флажок, тут же с ей случился инфаркт, йопнулась обратно на подоконник и испустила крошечный дух. Вся ее весна длилась одну минуту. Похороны - секунду. Положил на ладонь, сдул в окно.

Мораль:
О как, Ъля!

взято *© www.shest.ru

добавилъ
 

Когда вчера утром вышел во двор. Смотрю - птичья лапка в снегу валяется. Еще сильней смотрю - целый голубь валяется распотрошенный, кругом перья и все кровью закапано. И собачка моя с отсутствующим видом в сторонку смотрит.

Версия 1. Это теракт. Больной голубь преодолел хер знает какое расстояние и спикировал точно ко мне во двор.
Версия 2. Это теракт. Больного голубя подбросил хер знает кто.
Версия 3. Это несчастный случай. Больной голубь хотел сделать теракт в другом месте, но не долетел куда надо.

Собрал холодныя останки и перья, порычал на собачку, долго думал, звонить куда-либо или нет. Не стал. Полторы сутки уже прошли, мы обое с собачкой в норме. Теракт не удался. Но ужос обнял и подышал в ухо.



Кошка, кот, котята, ужас
Той зимой приблудилась к нам беременная кошка. У нас на носу Новый год, у нее — огромное пузо. У нас свой кот есть, и собака, и мыши, и больше нам никого не надо. Но тебе вот со дня на день рожать, так что ладно, кошка, фиг с тобой, оставайся, плодись в тепле и уюте. Через несколько дней ожеребилась она четверней. Классными котенками отелилась, один другого красивше. И сказала подруга жены : вот этот вот беленький с голубыми глазами да будет мой. И сказал не помню уж кто : вот этот черненький будет мой. И так далее. Короче, загодя распределили котов. Но сказала судьба : вот хер-то вам всем, друзья мои, на большом серебряном блюде! И не достались котики никому. Потому что в один непрекрасный день — как раз супругина подруга зашла будущего кота своего проведать — случилась убийственная трагедия. Поднимаемся мы на второй этаж, умиляемся заранее и уси-пуси устные и ручные маленьким котофеям готовим. И вдруг — на тебе. На втором этаже ни одной живой души нет. А четыре маленьких мертвых кота валяются. Не в коробке, а возле. И у каждого аккуратные следы чьих-то зубов на горле. Чьих, блин?!!
Никто его сразу-то не заметил. Да и вообще не видели толком. Черная такая молния мелькнула к окошку, и все. И след простыл. Коробочка картонная с подстилкой в углу пустая стоит. Легкий такой запашок молока и крови. В общем, как в песне.
— Четыре тру-у-упа-а-а возле та-анка-а-а-а...
Не то чтобы на высоком холме, но на маленьком пригорочке на берегу Томи я их схоронил. Небольшая такая мелкооптовая братско-сестринская могилка. Поскорбел секунд тридцать и домой пошел. И безутешной матери их лохматой сказал :
— Не плачь, кыса. Лучше вылижись хорошенько и кота себе приличного отыщи. Пускай он тебе еще дитенков заделает. Народишь, подрастут, раздадим. Равновесие нарушенное восстановим.
Она так и сделала. По-моему, уже на следующий день новое брюхо у нее отросло, круче прежнего. И через какое-то время ощенилась она еще четырьмя котенками. Которых я теперь берег. Вытаскивал подышать во двор лишь под присмотром, окна в комнате закрытыми держал, бдил, короче. И ведь всего-то на минуту лишь отошел. Буквально на несколько шагов за угол. Вопли, крик, писк! Прибегаем с супругой и... Та же, блин, песня.
— Нас извлекут из-под обло-о-омко-ов...
Коробка перевернута, рядом с ней двое убитых и двое раненых. Почерк тот же, мастерский, снайперский. По одному укусу на одно горло. Из раненых самый крупный и красивый котенок укушен, напуган, но жив. Другой агонизирует. Взял его быстренько, утопил в ведре, чтоб не мучался. Всех троих новопреставленных туда же на бережок снес и на вечные баиньки рядом с первой могилкою уложил. Не то чтобы там клятву какую дал, но решение твердое принял. Найду падлу и приморю.
А тут еще кошка разнесчастная вся рваная домой приходить стала. То на боку кусок мяса выдран. То лапа изгрызена до кости. Тот же самый гад. Видел я, как он с кошкой в кустах махался. А у меня мой кот молоденький совсем еще, этой сволочи не соперник. Как же его поймать-то, козла?
Сам пришел. Часов шесть утра было. Такой крик страшный — не приведи больше Господи услыхать. Супруга моя. Рядом со мной лежит и кричит так, как может кричать только смертельно, максимально напуганный человек. Видимо, убивец этот кошачий уже и за нашим юным котом явился. Чисто в виде зарядки по утряне мочкануть его для хорошего настроения. А кот наш тогдашний, тоже Пират, в диком ужасе по супругиной спине пробежал. А много ли ей, сонной, после всех этих кошмаров надо? Короче, такое уже дело выходит, что не кот это вовсе до нас приходит. А конкретный дьявол, у которого конкретная цель. Убить в нашем доме всех котов и довести до психи людей. И как же его поймать-то, подонка?
Ну так да, пришел сам. Шесть, семь утра — где-то так. Я во сне понял, что он явился. Ничего не слышал, а просто понял : он тут. Глаза открыл и сразу же к окну прыгнул. Захлопнул его. А еще через секунду он в это окно мордой треснулся. Убечь хотел, сука. Да только черный у тебя сегодня день, черный кот. Умирать сейчас будешь. Пора тебе.
А он не хотел. Он когтями на подоконнике царапины такие оставил — у меня челюсть отвисла. Как будто вилкой по маслу. Он на пол спрыгнул и смотрит на меня снизу. Что, мол, сапо гомиенс? Отомстить собрался? Попробуй. У меня девять маленьких жизней, у тебя большая одна. Я твоих пинков десяток спокойно вынесу, а ты, одного глаза лишившись, сразу безоговорочно капитулируешь.
Я окошко на шпингалет затворил, очечки на личико нацепил и супруге полупроснувшейся тихонечко говорю :
— У нас гости! Вставай.

И стали мы кота убивать.

А это ведь совсем не так просто — грохнуть здоровенного уличного котяру. Без каких-либо убийственных инструментов. Без опыта. Я до этого никого крупнее мухи и не казнил. Без желания. Нет во мне кровожадности, да и сколько-то времени уже прошло, злость слегка притупилась. Но... Надо, Федя. Дичь, Федя. Бери, Федя, и убивай. В природе же все очень просто оно устроено. Не хочешь иметь трупов среди своих — вали агрессора-чужака.
Осмотрелся. Врагу теперь бежать некуда. Окна-двери плотно закрыты. Он мечется по комнате и прекрасно все понимает. Я по нему вижу, что он по мне видит, что крышка ему пришла. Беру какую-то тряпку, медленно подхожу и накидываю на него. Придавливаю к полу. Руки рефлекторно сжимаются. Задушить. Ненависть вдруг проснулась. Огромная. Я, уравновешенный тихий очкарик, всю жизнь по пояс в кошечках и собачках, в птичках и рыбках, юный, молодой и зрелый натуралист, у меня из-под оправы самый добрый взгляд на триста километров вокруг...
Дрожащими руками под толстой тряпкой зверя мускулистого поди еще задуши. Он когтями по полу, по рукам, тряпку в клочья. Кап-кап — вот и первая на сегодня кровь. Моя. Темная. Четко вену отворил, профессионально. Говорю супруге :
— Пакет полиэтиленовый принеси.
Супруга еще спит, но уже ходит и может брать руками предметы. Спустилась вниз, принесла пакет. Дабы, значит, надев сию вещь супостату на голову, методом недопущения атмосферного воздуха к дыхательным путям постепенно довести его до безжизненного состояния. Гляжу я на этот самый пакет и тут же понимаю, как это глупо. Не позволит он он умертвить себя таким образом. Не тот клиент. У него твердые бугры мышц под кожей, и когти, и зубы. Мощный и крупный он. Какой там на хрен пакет с Мерилин Монро! Тут кувалда нужна пудовая. Говорю супруге :
— Что-нибудь тяжелое принеси.
Она уверенно ходит и ясно смотрит, но спит все еще очень крепко. Скрипнув дверкою, отправилась на чердак. И через минуту вернулась с огромным пыльным томом в руках. Карл Маркс, "Капитал". Орудие страшное, чего уж там говорить. С его помощью в свое время господа большевики целую страну замочили. Однако в данном случае едва ли употребимое. Не те исторические условия. Ржу я, как конь. И, как бульдог, цепко добычу свою держу. А она сопротивляется. Ревет, рычит, два раза из-под тряпки из рук выскакивал и по стене взлетал до самого потолка. В лицо мне прыгнул. На лету в морду кулаком получил. Очень жить ему хотелось. Очень. А я, чтоб он подох, желал. Тоже очень. Это я сейчас знаю, что двадцать пять процентов молодых львят погибают из-за того, что их убивают и съедают взрослые львы. Так уж у них устроено почему-то. Неумолимые законы природы. Какой-то, видимо, смысл в этом есть. А тогда не знал. И плевать хотел на законы. Просто набросил на него рюкзак и натуго затянул. А он перед этим мне другую руку успел порвать. Изрядно. А я еще старое покрывало сверху накинул. А он рюкзак крепкий новенький изнутри разодрал. А я все это дело быстро и крепко веревками обмотал. И обоим нам очень страшно было. И рычали оба.
Короче, как в страшной сказке, только после двенадцатого удара обухом он дергаться перестал. Отяжелел. Окаменел быстро. Что чувствует человек, только что убивший кота? В данном конкретном случае — спокойную радость. Никакого физического, но полное моральное удовлетворение. Отнес его на помойку и выкинул. И все. Матч окончен. Семь-один, правда. Но последний гол наш.

А супруга моя после всех этих кошмаров крепко возмужала психически. В то утро, когда этот черный киллер ее напугал, она своим криком весь квартал разбудила. Поэтому в другое утро, следующее после его казни, она это мужество проявила. Лестница со второго этажа у нас очень длинная была и крутая. А супруга, как всегда поутру, сонная до предела. Поскользнулась и сверху донизу все тридцать четыре высоких ступеньки попою простучала. И в дверь анфасом ударилась. Но не пикнула даже. Молча. Что за стук? — падчерица прибежала. Да это я, доча. С лестницы вот упала. А почему молча? Да так... Хватит с нас криков, воплей и ужаса. Стерпела я. Иди, доча, спи. Нормально все. Жизнь наладилась.

А в природе еще один закон есть. Взял - верни. Я вернул, и не раз. Однажды кыса моя даже прям на койке у меня между ног рожала. От писка проснулся. На себя со сна даже подумал. Но нет, вот они, котятки. Опять четыре.

© Шестаков Е.

Рыбацкая история про Камчатку, рассказанная коллегой.

Что такое Камчатка? В определенном смысле слова, это огромное нерестилище лососевых. Каждая маломальская речушка в летние месяцы наполняется полчищами рыбы, которые, героически жертвуя собой, спешат оставить потомство. Без слез на такую картину смотреть сложно. Ибо редкая рыба добирается до нерестилищ, которые находятся вверху по реке. Очень много их гибнет по дороге – разбиваясь о камни, умирая от изнеможения, страдая от браконьеров и от всяческих животных. О них, о животных, и пойдет речь в нашей истории.

Попалась нам одна речушка, которая образуется двумя маленькими. Выглядит это пересечение, примерно, как буква «Y». Речушка мелкая и во время нереста она просто кишит рыбой. И на самом перекрестие этих водных стихий сидит медведь. Медведь – значиццо - рыбак.

Медведи ловят рыбу не удочками и динамитами, а лапами. То есть, он выбрасывает свою длиннющую граблю, зацепляет рыбу когтями, и бросает ее назад на землю, чтобы потом ее тово. Прилабунить.

Вот и картина. Сидит медведь. С очень умным и сосредоточенным лицом основательно выбирает проплывающую рыбу. Прям как в магазине – чтоб красивенькая была, аккуратненькая и толстенькая. Выбрал нужную – хренакс по ней лаптей своей, и перебрасывает назад.
Все бы ничего, но животный почему-то не принял в голову, что за его спиной не прочный землистый берег, а второй маленький приток.

Цепляет, значит, мишка рыбу в одном, а перебрасывает в другой приток. Из пустого, так сказать, в порожнее. Экий такой регулировщик на перекрестке.

Со стороны вовсе не понятно, чем это таким занят медведь и что у него в голове. Может быть, он организовал службу рыбьих знакомств? Или это у него такая транспортная компания по рыбьим перевозкам? Или может он просто-напросто кретин?

Минут н-цать он, значит, перекидывает рыбу из одной реки в другую. Да красивых каких еще. Все как на подбор – аппетитные.

Чуть погодя мушуля уже не так резво стал ворочать своими граблями. Видимо – усталость накопилась. Да возраст взял свое… Оборачивается он, значит, весь в брызжущей и капающей во все стороны слюне от предстоящего лакомого удовольствия. Долго куда-то смотрит на землю. То туда, то сюда. Медленно меняется в лице. Потом тихонечко так, подогнув задние лапки, осел на задницу, и повесил нос. Прикручинился михал потапыч, ити его.


Ведь невдомек ему, волосатому, почему две лысых обезьяны в зеленых камуфляжах стоят неподалеку и ржут, как кони.

У моего товарища живет кот. Черная такая скотина, весом килограммов пять наверное. Живет уже лет восемь. Незнаю как, но мой кореш приучил кота гадить в унитаз! Че с ним делал, незнаю - толи бил его, толи в попу чопик вставлял и только в сортире плоскогубцами вытаскивал - хрен его знает! Но, короче, приучил.
И вот, где-то года два назад друг рассказывает. Сижу, говорит, чай на кухне пью, никого не трогаю. Вдруг звук из сортира доносится, будто Мурзика моего дерьмодемон унитазный за яйца схватил. Бежит кот из сортира с воем, а за ним дерьмо кошачье по квартире дорожкой. Два дня кошак боялся из-под кровати выбраться. Оказалось (как догадались потом) на мирно гадящего и думающего о прекрасном, кота звезданулась крышка от унитаза. Как Мурзик от инфаркта кошачьего не умер никто не знает.
Самое страшное началось потом.
Мурзик, сука, так и не перестал ходить гадить на унитаз. Зато эта кошачья жертва аборта теперь сидит в такой позе, чтобы видно было крышку унитаза. Короче, теперь сидит рожей к бачку смывному гадит гаденыш на пол.
Отучить не могут до сих пор...

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Sony, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! А за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(
КАК можно их теперь отучить прыгать?

=====
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Hавалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Hикому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?

Как человек отучал кошек гадить в неположенном месте с помощью компутера :biggrin:

Несколько лет назад завел себе кошку (живую, квадролапчатую, монохвостую и биглазую.

Особых проблем с ней практически не было, кроме ее немерянного ума и любопытства. Не очень давно пришлось отвести ее в частный дом к родителям, где она, недолго думая, разродилась четырьмя котятами. В общем, отдавал я одну кошку а забрал аж пять...

За прошлую неделю удалось три раздать в хорошие руки, остался один котенок. (надеюсь что найду нового хозяина в ближайшие несколько дней).

Не знаю, что стрельнуло кошке в ее котобашку, но она и этот оставшийся котенок, вместо своего лотка стали гадить прямо под входной дверью! Причем никакие меры (в т.ч. физического и химического воздействия) не помогали! Мне и моей девушке, которая исправно за ними убирала, все это уже стало поперек горла и на очередную просьбу "придумай что-нибудь" спаял небольшой девайс "супервоспитателя". Девайс делался в течении нескольких минут, и естественно в полночь... и оказался суперэффективным! Уже несколько дней его использования и ни одной проблемы с кототуалетом! Коты как по мановению волшебной палочки ходят в лоток для этого предназначенный!

Как оказалось, секрет воспитания котов очень прост! Всего несколько тысяч вольт, пропускаемых через их нежные пушистые лапки, в момент, когда они собираются сделать свои грязные дела в непредназначенном для этго месте.
Вот как все это в результате выглядит:
Как обычно возникли непредвидененные трудности в связи с тем, что я уже года 2 не держал в руках паяльник и у меня совершенно не осталось никаких деталей для изготовленя чудо-воспитателя (напомню, дело было в полночь).
После поисков по закромам нашел старый комповый БП и парочку конденсаторов всего на несколько нанофарад.
Так же проблемой было добиться компромиса, при котором и котенок бы остался совершенно невредим и при этом выработался безусловый рефлекс избегания совершения нехороших действий в непредназнеченных для этого местах. В результате решил пропускать "мягкий" высоковольтный единичный импульс, котрый воздействует исключительно на нервные окончания и не приводил ни к ожогам ни к травмам.

В качестве основы был выбран старый компютерный БП, который кроме воспитания котов больше ни на что не годился.

Сам электровоспитатель сделал из куска картона с наклеенными на полоски двухстороннего скотча полосками кулинарной фольги, попочередно соединенными:

На фольгу подается постоянное напряжение ок 1.5 кВ от слегка модифицированного компьютерного БП.

После изготовления девайса, его необходимо было испытать, ибо были опасения за жизни чудо-котов. Испытать девайс вызвалась моя девушка (на себе я естественно не рискнул). В общем она отделалась "легким испугом" во время испытания, и уже через полчаса пришла в себя. Я решил на этом остановиться и не изменять выходную мощность.

Сразу после установки на боевое дежурство, котенок естественно в него влез... одним прыжком, с квадратными глазами, спрыгнул с него, выгнул спину в боевую стойку, но повторно атаковать не решился. Через пять минут он опять туда полез, картина, естественно, повторилась. Больше туда он не подходил.

10 правил кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда - на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой - тем лучше.
3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.
6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь к нему под подбородок, если не удалось лечь поперек самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет "спущенной петлей".
9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.
10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

Кроме собаки, есть у меня кот. Черный, с мерзким, просто отвратительным характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке. Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания. Жрут, правда, мало, но зато никак не сдохнут.
Однажды просыпаюсь я ночью, часика так в три, бессонница, понимаете ли, и иду на кухню что-нибудь попить, в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками открыта. Бли-и-ин... Эти чудики опять каким-то образом открыли клетку и сбежали. Свободы захотелось... Последний раз побег из темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну, спаниель она, спрингер американский, охотник, никак понять не может, зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...
В общем, продираю глаза и начинаю искать по салону и кухне поганых хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в пушку. Собаки нигде не видно.
Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!):
- Беги (это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин?
В такой примерно лексике, блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним, отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в одном лице. Возвращаю всех трех идиотов в клетку.
И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!! И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил! Но все равно я его с тех пор сильно уважаю. И жрать даю. Иногда. Когда просит.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утесах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Желтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьет водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик». Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал все.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнезда из пакли. Из клюва текут сопли. Издает вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остается, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвертый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлекся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орел. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живет на недоступных для еды вершинах, что жрет – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у нее голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоемах. Делаем вывод: все вранье. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продается окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Расист
 

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
— Ты кто?! — выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
— Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
— Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
— Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
— Ненавижу вас, расистов.
— Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, — повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
— Уходите. Теперь это наше место, — всё так же тихо пробурчал чёрный.
— Вали отсюда, — встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
— Скоты, — прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, — из-за угла появилась компания таких же чёрных.
— Бей негров! — прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
— Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.

— Да, славно сегодня подрались, — зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка

Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник.
- Как жизнь, Вовка?
- Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки гадит...
Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

У хлебного киоска стоит коробка из-под печенья. В коробке спит огромный кот. На коробке написано: "Помогите коту. Он хочет есть." А ниже крупно: "ХЛЕБ НЕ ЕСТ."

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

Люди, не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пипец!
А как все начиналось...
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.