Подсунь свою мечту врагам - может быть они погибнут при её реализации.

Сколько Сусанина не корми - всё равно в болоте утонешь.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Принимая низкий старт - убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

Есть люди - с которыми хочется поделиться всем, что они имеют!

Некоторых женщин всё равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

Всё плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...

Купил новый татарин себе 600-й КАМАЗ...

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

- Не целься в человека из заряженного руж...

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Я всё несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация...

"Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Чем дальше тебя посылают - тем больше тебе доверяют.

Не верь х*ю своему по утрам - ибо он стояч не до бабы жаждущий, а поссать вопиющий.

Из всех сортов индийского чая я предпочитаю бразильский кофе.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

"Коктейль "Алые паруса" - 200 грамм водки и побольше романтики!!!

Вежливый юзер, скачав файл, не забывает послать его мылом обратно.

Кто считает, что я не прав - пусть первый пришлёт мне вирус...

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

- Подала в суд на мужа, чтоб треть зарплаты мне отдавал. Отказали: говорят, сначала развестись надо...

Словом можно обидеть, словарём - ушибить.

"Красота неписаная!", - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!

Интернет такой накачанный!!!......

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

Ещё не вечер - а уже как утром.

Человек, который делает поздние аборты, зовётся киллером...

Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.

Любимая, таких, как ты не было, нет и... НЕ НАДО!

Только туда каждый мужчина входит с гордо поднятой головой, а выходит с понуро опущенной.

За двумя погонишься - оба отымеют...

Будь проще - и на тебе оттянутся люди...

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

Шла Саша по шоссе и сосала...

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.

Уведу её за дачу, там её и озадачу!

Ты меня на рассвете раз будешь...

Лежит боец, не справился с атакой.

Ночные сторожа иногда спят и днём.

Хорошим попкам нужно ставить бюсты...

Я пью две рюмки - сначала первую, потом несколько вторых...

Глюк не воробей, вылетит - убей!

Встречаются два президента в трамвае...

Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах...

Сперматозоид инженера Гарина.

Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый мужчина - ... придурок, блин...

Звоню себе. Снова занято. С кем же я так долго говорю?!

Я ещё не уже!

Он был настолько воспитан, что стеснялся даже расстегивать штаны в общественном туалете. Так и ходил…

Своих жён мужчины любят по-своему. Чужих - по чужому...

... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел обратно.

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём...

Ggggi! Zwerskaya sobachka.

helldomain
Собачка то тут не при делах, все сам, вот этими вот руками... :biggrin:

Wse rukami??? Nu ti daesh. A kak tam barinya?

Добавлено через 2 часа и 18 минут:
КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.

Горные туристы – это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее! Жену стараюсь всё время одним и тем же именем называть...

– Видишь ли, Ванечка, – замялся отец. – В капусте... м-м... твою маму изнасиловал аист.

Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.

Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!

Семи пядей в лобке...

...Тишина, и мертвые совсем косые стоять...

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.

Вчера - царь, сегодня - царь. Скукота!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Атомная война может испортить Вам весь день.

– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн...

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.

А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

«Недорого продам струны для баяна»

Библиофил, а по-русски – книголожец.

Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет»

И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.

Все люди как люди, один я красив как бог.

Повезло тебе, бедняжка...

...Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку...

«Какой еще Стинг? Почему Стинг?! А что, Газманов отказался?!»

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

Сегодня подводники перешли на зимнюю форму одежды – ласты на меху

«В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.»

...старый мерин по кличке «Кобыла Машка»

Осторожно, двери закрываются! Пароход, следующий рейсом «Париж-Манчестер», отправляется с шестой взлетной полосы.

«...Дети играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.»

– У тебя кто-то до меня был? – Да. – И кто? – Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.

«...И путь его был весь изгажен навозом розовых слонов»...

«Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»

– Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя! – Так я же только вчера вбил... – Правильно! И куда я теперь буду утюг включать?

«...По поверью, раз в 2000 сообщений, выходит на охоту модератор-шатун...»

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Gerasim
Кстати, многие из твоих афоризмов годятся для темы "конкурс на лучший короткий анекдот" :)

Daa, nu chto skazat o Gerasime. Eto luchij poster aforizmow iz wseh, kogo ya widel.

QyRoN
Пошли на конкурс. Тебе слава, мне приз:biggrin:

helldomain
Спасибо на добром слове :beer:

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком."

Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет...

На лошади, с вёслами, как дурак...

Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".

Феминизм – это хорошо, но те женщины, которые думают, что феминизм – это хорошо, как правило, только об этом и думают.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

...подстричь в монахи...

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

"Запорожец-Бенц"

Картина Репина: "Стреляный воробей клюет крошки от тертого калача".

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Звонок в дверь. "- Кто там?" "- Связисты!" Открыл. Связали.

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

Сегодня смотрел "День сурка". Опять...

Все будет хорошо, я узнавал!

Hа клавиатypе Microsoft сочетание CTRL-ALT-DEL доcтyпно только поcлe pегиcтpации.

Над пропастью - не ржи!

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

Концерт окончен - скрипки в печку.

У хорошей хозяйки и лесбиянка в хозяйстве сгодится

Главное - искренность. Изобразил ее - дело в шляпе!

Когда сытый - кpугом очень кpасиво !..

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.

На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.

И нет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

Даже, если Вы всего лишь надкусили высоковольтный кабель, образующаяся дуга разрушает эмаль Ваших зубов. Чтобы этого непроисходило....

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Внимание! Диктую большими буквами.

После драки семеро одного переспорят

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

Их загоняли кнутом есть пряники...

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Эротический инструмент – пассатижи

Кондитерский магазин "Халва аллаху."

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

– Нужно хотя бы часть чести отстоять... – Дура! Не часть чести, а честь части.

Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

"Не будить, при пожаре выносить в первую очередь, тушить теплой водой!"

А вы помолчите – таких как вы на шапку троих надо!

Семь футов под килтом

Убийца пожелал остаться неизвестным.

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

"Господи, спаси!" – воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось – Аллах акбар!

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят

"Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое содержание последующих серий и поворачивает обратно."

Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

– Поесть не найдется? – Не ем.

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка...

...длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные холодные зимние свитера...

"Грабитель" – устало сказал Горлум. "Пригодится" – мрачно сказал Бильбо, отбирая у него тридцать второе кольцо...

"Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того" А.Невский

Промчался таракан – и снова тихо...

– Иванов. – Я! – Редкая фамилия... – Да, сэр.

Да здравствует наш великий и могучий русский речь!

Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! – А мне – доброе сердце! – А мне?! – А ты будешь донором!

У нашего попа очередной приход.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Наташа Петрова постарается не шевелиться...

Кто первый украл - тот и автор....

Чем больше в жизни греха - тем больший грех на неё жаловаться.

Чтобы прослыть невоспитанным - достаточно сказать правду.

Он надавал ей по сигнализации.

Не бывает двух непохожих китайцев!

Крепко жму горло, искренне Ваш...

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - все время.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Хоpоший человек, а попалcя

скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!

Сок желyдочный неосветленный с мякотью...

Поступил в пpодажу сахаp-песок. Смесь 1:1.

Для иcкpeннeй, зaдyшeвнoй бeceды, пoзвoнитe вaшeмy боссу в 3 чaca yтpa...

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

– Пап, а инопланетяне есть? – Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

После очередного отключения воды и отопления, во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит... – Ты на кого гадаешь? – Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

Я оглянулся посмотреть, чтоб оглянуться посмотреть, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Эротика – когда смотришь, и нравится. А порнуха – когда смотришь, и хочется.

Вот моя теща, царство ей подземное...

Всё плохое когда-нибудь заканчивается. И начинается чудовищное.

Женская логика: во-первых – не брала, во-вторых – положила на место.

Охрану объекта осуществляет колючая проволока.

Мужчины хвалятся, скольких уболтали, а женщины – скольким не дали.

Лечу импотенцию по фотографии или гипсовому слепку.

Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Не трудно знать ответы на все вопросы, трудно знать какой ответ какому вопросу соответствует.

...Душу прекрасные порывы, Как завещал великий Пушкин, О знали б вы, как некрасивы, Задушенных порывов тушки...

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Бред красивой кобылы

Весь прогресс цивилизации – изготовление всё более точных инструментов всё более точными...

Демократия – это не вседозволенность. Поэтому там, где нет вседозволенности, там – демократия.

Ананасы в шампанском не продаем. Не пролазят.

Израиль вывел на орбиту два спутника-шпиона. Первый будет собирать разведданные, а второй следить, чтобы он не болтал.

...Дал отмашку сначала носовым, а потом кормовым платком...

Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно объяснять, что мы сейчас делаем.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Маленькие радости экстремалов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа ее в руках...

Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

Если на вас упал шкаф, ваша радость будет неполной без шоколада известной фирмы.

В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зеленая была (а осенью и весной толстая и облезлая).

Ищутся девушки не старше 70, желательно без бороды.

Скажите, у вас гарантия пожизненная? – Да, конечно! – А вот у меня сдох ваш... – А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она-ж пожизненная...

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

"Ёрш лайтс" – водка плюс безалкогольное пиво.

"Наверное, трудно выдумать всё это из головы?" – мило спросила она меня. "Конечно трудно, – ответил я – но из ноги было бы гораздо труднее."

И в могилу они сошли вместе, с ее зубами на его горле...

Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении "Путь к сердцу м... лежит через ж..."

В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта – или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

Da, mnogoe iz segodnyaschnego zahoda uje slishal ;-).

Ишь, привиреда какой:biggrin: Классиков тоже перечитывать надо ;)

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.

«Была не была?» - думал я, шаря по кровати.

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.

Каждый имеет фотографическую память... Не у каждого есть плёнка.

Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.

...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от неё смотаться.

Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот - он знает, для чего это делает.

Женщина, как паркетная доска - только недавно её уложил - а уже пора менять.

Счастье - это когда ты нашёл деньги, Горе - это когда тебя нашёл тот, кто эти деньги потерял.

От нашего стола - вашему стулу...

Истерика - это женский способ развлечься...

Он давно уже обещал собраться с мыслями - но собрание так и не состоялось...

Тошнит не от водки, а от пластмассовых стаканчиков!

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

Если бы у человека были крылья - они б ужасно мешали ему ползать.

Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один.

Когда сплетни устаревают - они становятся мифами.

Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...

Люди, которые думают, что они всё на свете знают, жутко раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают!

Если рыцаря ударить по левой щеке - он упадёт на правый бок.

"Мой муж любит чифир классический - он напоминает ему вкус детства..."

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Она была из очень воспитанной семьи - четырнадцать сестёр - и все звали свою маму "Мадам"...

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

И тогда она предложила мне любовь со всеми вытекающими последствиями...

Самый лучший способ покончить с собой - наложить себе в руки.

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

О худых женщинах - сухие палки жарче горят.

На худой конец изоленту наматывают...

Хочешь жить - умей вертеться... Под спонсором...

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Не всё то лебедь, что над водой торчит...

Вы сегодня встали в правой ноги, с левой или вообще не с той?

Обещанного три раза ждут...

Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

Без труда даже триппер не поймаешь!

Там, где двое дерутся - сразу оказываются трое героев и десять ветеранов.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Институт гигиены имени Вассермана...

Она была феминистка... Из твердолобых... Она даже писала стоя.

Упакуй, Господи, душу его...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

Образец демагогии: Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.

Кто долго спит - тот ест во сне!!!

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт - то лета не будет.

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.

Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем.

Днём она выглядела как сволочь...

Ну, куда здесь под поезд бросаться?

На задницу надейся - но лучше не переедай!

Как хороши, как свежи были позы...

Ugu. No wse eto bilo.

Надо мне передышку сделать:)

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди...только черные

Остров Невезения в океане есть Весь политый семенем, абсолютно весь

Люди произошли от обезъяны. А Ева так и осталась девственницей.

Макраме - камасутра для червячков

И чего это Анна каренина просто так под поезд бросилась? Даже гранаты не захватила...

По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше....

- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор" или "Сдесь был доктор"?

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Ну и попка у тебя, Шарапов!

Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

Газета "Правда-правда"

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тёщи. Токсичность гарантируем!

Вы художник? Нет, я просто с похмелья

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

"Уже не говоря о тех, кто проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии..." ©utro.ru

Gerasim
молодец :biggrin:

Mgi.

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы
максимально уменьшить ему удовольствие.

Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего
не думаешь о себе.
Сян-цзы

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке.

Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет.

У него был хороший склад ума. Жаль - пустой.

И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть.
И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их
к себе.

Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…

хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости
совершаются исключительно от большого ума.

Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию

Болезнь не лечится заменой больного.

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

".. я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.."

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

joker99 :biggrin: :yees:

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи. Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.

Femina in Vino non curator vagina
Есть два превода этого текста- народный и культурный
Так вот Народный: "пьяная баба Пи"е не хозяйка"
И культурный:"Пьяной даме трудно сохранит свою честь"

Женщине не к лицу отсутствие попы.

Если в пылу спора вас спросили: "Я что, похож на дурака?!", можно смело
отвечать: "Да, похож!". Внешне дураки не отличаются от нормальных людей...

Если бы Левша был еврей, он бы не стал подковывать блоху, а просто
сделал бы ей обрезание.

Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.

Масло масляное - это тавтология, а
Х$# х@#вый - это трагедия.

Ничто так не повыщает квалификацию водителя, как едущая за ним
милицейская машина.

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик -
тем, чем надо.

В начале время лечит, а потом убивает.

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном,
просто насрите на это.

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо
освещенный.

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через жопу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике!

Фабрика звезд - Корпорация монстров.

Все ветви власти были густо засижены попугаями.

Есть 2 типа брезгливых людей: одни не посещают общественных туалетов,
другие не смывают там воду.

с некоторыми людьми всегда так:
чем ближе знакомишься тем дальше хочется послать.

Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.

Траху натерпелся...
"Фольксваген-Жук" "Ока-Клоп"

А что та женщина в плаще косить собралась?

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай
и сантехнику на прокладки.



Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались
разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.



Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.



Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют,
когда вас останавливают, это аптечка.

Оглавление словаря.

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что
беспорядки ее не беспокоят.

От ее вида эрекция пропадала даже у фаллоимитаторов.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Милая моя, ты просто Сказка... а я Счастливый Конец!

Дело мастера боится, поэтому дело и мастер
вместе никогда не встречаются.

Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Большинство - тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги
не могут сделать меня счастливым.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам
уходит все больше.

Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо
маленькое все.

Слоган доноса -
Впиши соседа в историю России.

крутые афоризмы. затащился. нате вам. один, зато свой:

щель оправдывает средства.

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не улучшается.
Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.
Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Секс – слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменить можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори “нет”
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа - это обнаженное фортепиано.
“Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Это сильно! :yees:

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери
в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Ggggi.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Пусть моется тот, кому лень чесаться...

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин - это пидорас?

Раз сказал что не брал значит не отдам!!!!!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Муж, приходящий домой до гимна советского союза, считается ночевавшим дома.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит
стоимость портвейна.

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной
стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

А вы верите в переселение в душ?

Жизнь - это палочка между двумя датами.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Напилась - веди себя доступно!

Удивительно, как это жрецы-предсказатели, взглянув друг на друга, могут еще удержаться от смеха....


Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

Mira Это просто супер....

:yees: молоцца!

у меня ишо много есть

Folly
Одни повторы

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.


Деньги - как навоз: если их не разбрасывать, от них будет мало толку.... (Фрэнсис Бэкон)

Вот, "украл" с Либо.ру:

Если боксер ставит себе в перчатку подкову, значит она действительно "на счастье".

Когда артист стает "народным", то народ про это узнает в последнюю очередь.

Для комаров група крови не играет роли.

Купил хорошее лекарство для улучшения памяти, только забыл его название.

Радио у соседей всегда звучит громче.

Лучшое средство избавиться от назойливых проблем - это погулять немного в тесных ботинках.

Самые смешные анекдоты рассказывает начальник.

Один хороший вопрос, может всю лекцию завалить.

Грехи молодости - это приятные воспоминания в старости.

Большому самолету - большое плавание.

Расписание поездов висит для того, чтобы знать насколько опаздывает ваш поезд.

Дурака издали видно, а хромого дурака еще дальше.

Комары - верные спутники бессоницы.

Чего можна ждать от критика кроме критики?

Теория относительности: в телефоной будке время замедляется.

Сладкая жизнь может привести к диабету личности.

Проблема черных и белых наиболее остро стоит только в шахматах.

Враг - это друг, который не познался в беде.

Скажи какой у тебя шут и я отвечу какой ты король.

Мечта каждого футболиста - забить гол задним местом.

Орел категорически не согласен с тем, что лучше синица в руках, чем журавль в небе.

Если бы существовала Детская страна, то денежной единицей там наверное было бы мороженое.

Соревнование с самим собой хорошо тем, что ты всегда первый.

------------

Кстати там (то есть здесь) ещё есть, просто не всё подходит под определение афоризм.

QyRoN
Не украл, а взял почитать ;) :yees:

Gerasim
Но обратно не отдал, потомушта потерял :p