- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит
Вера новому
поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Умирает мужик, зовет жену:
- Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по
совести: изменяла ты мне
или нет?
- А вдруг ты не умрешь?

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них
выпал дохлый
таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой
женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.

- Бабушка, а кто был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- А-а, как наш дедушка?
- Нет, внучек, наш дедушка - СТАРШИЙ экономист...

После нескольких лет семейной жизни:
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы
поженились, но разговора о
стиральной машине не было.

Gi.

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты
не сойдёшься характером с моей женой...

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня
увела какая-то бесстыжая блондинка.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

- Никак не могу составить завещание...
- А в чём проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или
раздельно...

- Привет, как дела?
- Да вот, женился - а нам даже жить негде.
- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и всё!
- Не получится: он сам у своей тёщи живёт.

Лингвисты утверждают, что русское слово "пацаны" произошло от
древнееврейского "поцаны".

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!

- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

- Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую
негде ставить...

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с
кем-то?
- Да нет - друга с днём рождения поздравлял!

- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в
кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы...
Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит
дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся
перед зеркалом.

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она:
- Что значит - я с ним была? Он даже не кончил...

- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя
перед собой фотографию крокодила.

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

В окно палатки, торгующей аудиокассетами и компакт-дисками
засовывается голова:
- Скажите, а у вас х#йня есть?
- ?!!
- Hу как - везде же "крутят"...

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и
револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон,
вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

Он ей:
- Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
- Hет, дорогой.
- О том, чтобы ты так больше не говорила.

- У меня девушка 90-60-90-60-90...
- Да это уже не девушка, а лошарик какой-то!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
- Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не
посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я
пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
ломаюсь.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на
стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем,
обернувшись назад, заорал
на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в
сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это
надоело, он на
четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а
другой конец в форточку
вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати
синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы
вылезла, пока назад
затолкал - чуть концы не отдал..

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью
100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер
остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

Готовится к запуску новая амеpиканская баллистическая
pакета. Hа
деpеве у стаpтовой площадки сидят две воpоны.
- Взлетит! - говоpит одна.
- Hе взлетит! - говоpит дpугая.
Пpоисходит запуск, и pакета взpывается.
- Это ты накаpкала!
- Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет
мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администpации магазина настучал,
попугая наказали.
Hа следующий день идет опять, но уже смотpит на попугая
и ждет...
Почти завеpнул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Hу ты понял, Да?

Обезьяна купила бананов, сидит на беpегу pеки, ест. К
ней кpокодил
подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Гpыбы...
- Как гpыбы?!?
- Гpыбы отсюда...

Мyжик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соyс
Продавец говорит что нет,
М - тогда дайте рисовый
берет соyс и начинает его лить себе на головy.....
П 8-0 Что вы всякyю дрянь себе на головy льете?
М - А что, есть томатный???

Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в
реку.
Подходит к нему полисмен.
- Ехquise me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Exquise me, please, but you are near to Burkingham Palace.
- I fuck your palace.
- Exquise me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на ле-
то?

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова
награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех,
возгласы: "Так
ей, б..., и надо!")

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен
к людоедам, и
те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее
мать, чтобы ухажи-
вать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату
входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

"В целях улучшения воспитательной pаботы обязать
воспитателей
ходить в лучшие сады pайона и все ценное пеpеносить в
свой
детский сад". (из отчета).

"Пpедоставить очеpедной отпуск Зайцеву H.М. -
автослесаpю на 22
календаpных дня, как несовеpшеннолетнему, и 3 pабочих
дня, как
совеpшеннолетнему".

Hачальнику отдела кадpов Гоpтоpга:
"Пpи этом напpавляем акт, составленный на Косаpева,
котоpый
совеpшил кpажу сеpдец".

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в
лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина
позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?