США продаст России современное вооружение. Самовывоз из Грузии.

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.

- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.

Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!"...

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
(торопливо): - И в нетрезвом виде...

Телеграмма Медведева Бушу: Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию. Его у нас уже достаточно.

-Оффтоп-

Комментарий Модератора:

Alrt: Анекдоты про Вовочку в другом топе

Рекомендации Саакашвили:
Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.

"Файнэншл таймс": грузинских военных готовили американские инструкторы по бегу...

Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.

В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагают заменить их ляжками Кондолизы.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Москва - как "Вий" Гоголя - третье кольцо вокруг себя сделала, а они все лезут и лезут.

- А ты симпатичный...
- Дашь телефончик?
- Даю...
- Класс, у меня уже на тебя стоит... моя любимая мелодия.

Готовят к испытаниям новую американскую ракету. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. "Взлетит!" - "Не взлетит!" Происходит запуск, и ракета не взлетает. "Это ты накаркала!" - "Служу России!"

- Ну! Как вам наш повар?
- М-м-м! Замечательно!
- Это я его приготовил!

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то
- снаружи.

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на ... со своими рейтингами!", в котором США уверенно занимают 1-е место.

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

-баян&оффтоп-

-баян-

-баян&оффтоп-

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как вас зовут?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.


Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...



- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!



Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася.. Жену хоронят.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Идет суд.
судья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"?

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганный идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы капканы расставили.

В покои Папы Римского вбегает человек.
- Ко мне явился во сне ангел и сказал, что если Папа Римский не переспит с женщиной весь мир взорвётся.
Папа Римский долго думает, потом говорит:
- Хорошо, я согласен, но у меня есть три условия. Во первых, женшина должна быть слепая.
- Но почему?
- Чтобы не узнала, с кем она спала. Во вторых, она должна быть немая.
- Почему?
- Чтобы, даже если она узнает, не смогла никому рассказать. В третьих, она должна быть с большими сиськами.
- А это почему?
- А я так привык.

=====
– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

=====
Опять коллайдер на полную мощность не запустили? Садисты блин... растягивают удовольствие. Опять зря пьяным на работу пришел... И кредитов зря набрал на 20 лет... И жену "любил" всю ночь и утро без передыху... Скорей бы коллайдер...

Подарила мама мальчику жёлтую кассету и сказала никогда её не включать.
Но мальчик не послушался маму, включил кассету и задрочился досмерти.


Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!


Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...


Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью, и молвил: "Годен, без ограничений"...

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру
за счет высокой самоотдачи.

Людоеды выбирают президента:
- Ну, ты кого хочешь?
- Помоложе очень хорош и старичок ничего себе. Я бы обоих.
- Нельзя, несварение будет!

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно,
по-немецки.

– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.


- Мама, вы на каком масле жарите?
- На сливочном.
- А я вашу дочь на кровати!

Проблема Абрамовича: захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

Если пальцы на руках почти не гнутся, а сами руки растут не из того места, значит, это ноги...

Подпись к фотографии: "Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф..."

Жена мужу:
-А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
-Да.
-Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

=====
А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

=====
Не брат, х%ево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками трындишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Кстати, на полном серьезе:
По РенТВ показывали репортаж из Сочи. В числе прочего одна дэвушка рассказывала как Киркоров зашел к не пос... справить малую нужду. Показ сарая и унитаза в репортаже присутствовал.

- Возьми её на работу! У нее отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион.Все смотрят на сценариста...Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...