Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...


Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.


- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс “Паук”. Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ… В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр… - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать… - через минуту тихо сказал он, - что GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент…
- Какой еще момент?
- Эээ… Я точно не выяснил, откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой…

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне,
который сейчас час,
а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твоё время вышло!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь,
снимает плащ,
проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме"
"трудится"
кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку".
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню,
хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола
- и эту вилку
всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную
площадку и
трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается
его жена с сумками. Он:
- Ты здесь ?! А там кто?
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.

- После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо.
- Так Жо уже давно не играет с ЦСК!
... - В Жопу Вагнера Лава.

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как #$дак? застегни ширинку!

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Мат на форуме запрещен!!!

-баян-

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы

-=Баян=-

Во время знакомства:
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*й-болит.

ФСБ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SМS.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть,
через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

-=Баян=-

Ходил на концерт группы "Виа гра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток...

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка... Ой, и ко второму тоже!
Вдруг откуда-то голос:
- Это нужные ниточки, не трогайте их...

Муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
- Я принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой...
и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

- Включи свет, тут темно как в *опе негра.
- Но-но, Джордж, ты теперь поосторожней!



Смотрите в кинотеатрах!
От создателей "Девятой роты".
Нереальный блокбастер "Десятый рот".
В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин.


-О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
-Да,Карлсон,есть.
-(оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого х%ена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"

И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".

И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

- вопрос: при езде по такой погоде на летней резине она (резина) портиться?
- Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Е еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт.
) а еще портица воздух, когда тормоз жмешь жмешь, а бампер кайена все ближе и ближе )

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все её выгоды и заканчивает так:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... - слово x^й переименовали?

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

=====
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!!

=====
- Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

-Баян-

"Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

-Баян-

Комментарий Модератора:

Alrt: Оба анекдота были постом выше

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
____________________________________________________
-=Баян=-
____________________________________________________
-=Баян=-

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и
всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова,
трахаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, блин! А ты что подумала?

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак, блин, наглядеться не могли...

И снова о женской логике:
Я: - а ты ревнивая?
Д: - так-то нет, а так-то да!
Д (глядя на мою офигевшую морду): - ну, пока просто встречаемся - фиг с тобой. А если жить вместе будем - убью!


Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

-=Баян=-

-А я девочка- бомж! Со мной прикольно тусоваться! Вечером домой не надо провожать!

=====
Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...

=====
В Америке новая политкорректность: нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

- Папа, а как написать в сочинении: "Дали обязательство", или
"Взяли обязательство"?
- Ну, это кто как! Бабы дают, а мужики берут!

Ленин разговаривает с Крупской.
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании - ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастья приносишь...

-=Баян=-


- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.




Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё
быстро починил.
Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом
с подругой -
та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик,
всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...."
Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!

- Убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.
- Ну, косяк, разумеется.
- Неверно! Правильно - трамвай.
-?
- На трамвае, парень, не улетишь!..


Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

=====
"Столкновение с бездной" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

=====
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

Страфиствуйте! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасный бедность моей создателя и низкий уровинь развитие технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа вреда ваш кампютер. Патаму очинь прашу вас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для вас файл, а патом разашлите миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийства...

Журналист:
- Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин:
- Не очень, не видит он главной проблемы: никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.

- Что такое "План Путина"?
- Да нет у него плана. Он же разведчик, у него - легенда.

Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую
супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского
долга передать мне.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

- Что ждет Россию в 2009 году?
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б»...

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый. Из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир...

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики. Но он был умный, и в доме стали появляться деньги.

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко
на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека
наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по еб ..льнику
бы заехал!