Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца...
"Самец", - догадался Иван.

Штирлиц шел по yлице, у забора работал маляp, размашистыми движениями закpашивая нецензypщину. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@ей меняли...

Из запоя надо выходить осторожно, внимательно оглядываясь по сторонам - не выходит ли из него ещё кто-нибудь...


Давайте выражаться интеллигентно. Вот вы говорите - жаба душит. А нет, чтобы сказать земноводные препятствуют доступу кислорода в организм...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

Из разговора жён двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

Новый Год. 12 часов ночи — тишина! 00.30 — тишина. 01.00 — тишина… Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?!

Александра Цекало ограбили на 12 млн. рублей.
Все раздумьях, а кого до этого ограбил Александр Цекало?

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Ющенко звонит Бушу:
- Вы, помню, хотели Украину купить. Еще не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или без ?
- Без.
- Мда , тогда придется еще год подождать...

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

Наконец-то накопил: купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые%ать... Но никто же не жалуется!

Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

- Сок "Депрессивный"
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр, говорит:
- Поздравляю, вы беременны!
- Hе может этого быть! Я же ещё никогда не спала с мужчинами!
- Hу, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Hо он только показал мне, как заправляются самолеты в воздухе!

-баян-

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?

- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать...
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки!

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е%альце?

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? - Я как узнал сразу пришел!

добавлено через 44 444 минуты
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Говорят, мужское желание, загаданное под бой Курантов, в среднем сбывается через 1,5-2 часа. А потом отворачивается к стенке и засыпает...

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Вот я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, а другой собирает с пассажиров деньги.

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Когда-то Стивен Кинг написал роман ужасов "Оно".
Книга основана на воспоминаниях Джона Леннона.

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"


Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?


Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.
Таким образом, если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...


Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” - то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”

Знаете ли вы, что
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и с3,14здил барсетку у Обамы.

Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Неспроста обезьяны в зоопарках периодически отворачиваются от
посетителей - стыдновато им иной раз за потомков становится.


- девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- все в порядке. я - би.
- ну зачем же сразу "@би"? я просто спросил.


- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники
банка.
- Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду,
поглаживая топорище..

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!

Муж пришел с охоты, принес зайца и говорит жене: - Приготовь.
Она отвечает: - Ты что, с ума сошел? У нас уже 3 месяца нет газа.
- Тогда сделай его в микроволновке!
- Ты что, совсем с ума сошел? У нас уже электричества нет неделю!
Муж тогда открывает форточку и выкидывает туда зайца.
Заяц летит и кричит: - Ющенко - ТАК!!!

Путин сказал, что даже во времена Советского Союза газ шел бесперебойно в Европу.
- Так может, вам опять в Союз? - намекнули европейцы.
- На**#! - ответили русские, - Лучше деньгами.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
- Клюёт плохо - забыла взять приманку...
Француз:
- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше...
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай - как ты узнал, что у ней глисты?!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял...

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

---

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

---

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
К подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да, где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, "мерило глубины души человеческой" называется, он даже измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне - "божья соска, божья соска!.."

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они
перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает
КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" -
стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил
педаль газа в пол и рванул руль на себя...

--------

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл@дь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!



В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.


- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА!",
"Наконец-то!" и "покажите мне этого
неудачника, который будет
делать мою работу", начальник
почему-то передумал.

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!


Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Цитата из Википедии за 2024 г.:
- 12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!


Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы чёрного цвета?
- Зачем вам чёрный?
- Вдове...


Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.