Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.
- Да ты лучше съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай на здоровье...


В момент опасности человек может делать невероятные вещи!
Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис, кризис!".
Встречает волка и говорит: "Волк, кризис, кризис".
Волк отвечает: "Что мне кризис, я как ел мясо, так и ем!".
Обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!".
Встречает лису и говорит: "Лиса, кризис, кризис!".
Лиса отвечает: "Что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить!".
Обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!".
Останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что мне кризис, я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

- Ой, а чем это от тебя так пахнет вкусно? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это... что-то типа выхухоли, только растение.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...


- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в комнату.
Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но
и ставят её в нужную позу.



Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах,
посоветуй какие выбрать вагинальные или анальные?

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

-Знаете ли вы,что на территории Краснодарского края может поместиться пять Франций,сто Швейцарий!-Ага.А уместились почему-то Китай,Вьетнам,Армения,Азербайджан и цыгане...

Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов на каждого китайца.

- Товарищ полковник, а что это вы веревку за собой тянете?
- Да вот, пробовал впереди себя толкать, не получается!!!

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики
- ну не здорово ли!?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и ?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и
сидит что-то ищет
в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.

- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдёмте.
- Да ладно тебе, братан. Если я ещё дуну, я не пройду, а уеду

Анекдот про доктора Хауса (точнее даже не про Хауса, так как анекдоту лет 25 уже, и с другими героями он был...)

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял
да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!

Алкаш у врача. Врач:
- Почему вы начали пить и пьёте каждый день?
- В один прекоасный день я стал трезво смотреть на вещи. С тех
пор и пью.

- Откуда в вас столько силы, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня $300 и вот уже пять месяцев не отдает... Итак, скотина?!

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь: - Слышь, мужик, ты че так орешь-то? - Так заблудился... - Ну это я понял. Орешь-то на фига? - Так может услышит кто-нибудь! - Ну я, я услышал. Тебе полегчало?

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

- Пап, а почему у меня такая странная фамилия - Римский-Корсаков?
- Просто вторая фамилия досталась тебе от мамы.
- Но вторая фамилия же Корсаков?!
- Вот такая вот у тебя пидо@ская мама...

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре.
- Что, такой сложный вывих?
- Нет, просто я видела его медсестру.

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!


Рыбак – хотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - @#й, а не рыбы!!

- Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает
у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее
и печальнее.

Дневник Терориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили.Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл Спецназ.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сyки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!!
У меня даже в голове не укладывается!!!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то замотанное в паранджу...

У вас морщины вокруг глаз? Ломкие, безжизненные волосы? Сухая кожа? Фу, какой ужас!

- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по лицу...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "Старая мать новым камнем украсится, станет умнее и быстрее работать"...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в педали...

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.