Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..йня! А что вы делали?
Пациент: Е..ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху..ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху..ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оху..ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху..ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы оху..ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы оху..ли!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё
в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё
это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.

Комментарий Модератора:

Alrt: :bayan:

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если лёгкие слабые - то неудобно.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака...

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Машу 1986 года выпуска...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты, Шурик, откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут в Сыктывкаре - все из Сыктывкара.

Папа очень торопился в детский сад, рассказывая сыну по пути сказку. Именно поэтому зайка давился, но ел Колобка...

Сережа в детстве был очень коммуникабельным ребенком, по этой причине он до 5 лет вообще думал, что его зовут "Заткнись!"

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит - Это вам от девушки за вон тем столиком!

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".


В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Госсовет республики Татарстан обратился в Государственную Думу с требованием исправить обидную для древнего народа пословицу "Незваный гость хуже татарина".
Сегодня в третьем чтении Дума приняла откорректированный вариант: "Незваный гость лучше татарина".

- Ниасилил, ржунимагу, пеши исчо и аффтар жжот...
- А что, нормальные комментарии.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!!!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки...

- Передайте водителю оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра.

- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое...

Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".:p

Встечаются 1 апреля Медведев и Обама. Обама:
-У тебя вся спина белая!
Медведев:
-А у тебя все е@ало черное!

=====
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

- Милый, скажи, а ты меня любишь?
- Да, конечно.
- А как?
- Как ни странно...


- У вас есть почитать что-нибудь из запрещенного? - Пожалуйста: "Молоко сгущеное с сахаром. РМК. Гомельская обл. Республика Беларусь"...

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Самуилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я

Приходит женщина-врач с работы, ложится спать и тут происходит разговор между совестью и разумом.

Совесть - В чём дело?! Ты изменила мужу с пациентом! Объясни что происходит!?

Разум - А что делать, что делать?! Муж приходит с работы зае-ный.. никакой любви, никакого секса. А мне что нужно. Вон, Иванова с соседней больницы с каждым пациентом и все нормально, все довольны.

Совесть успокаивается. Женщина почти засыпает.
И тут совесть таким едким шепотком:

- а ведь Иванова с соседней больницы... не ветеринар.

Идут два фотографа. Один - опытный, другой - начинающий.
Вдруг опытный спотыкается и как есть репой падает в лужу. Лежит.
Начинающий подскакивает к нему, делая в прыжке серию из 5 - 6 снимков, медленно обходит, отсняв 2 пленки... потом говорит:
- отличный ракурс!!! а, собственно, что снимаем?

На самом деле вампиры питаются говном, а сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

арень увидел симпатичную девушку с длинными ногами и говорит:
- Эх, закинуть бы эти ноги на плечи...
Девушка:
- ...и я буду ссать, пока ты не захлебнёшься.
:yees:

- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мной!!!

Вот в XIX веке сначала несколько лет переписывались, потом томно глядели друга на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, а глотает ли княжна?

"Имидж ничто - жажда всё!" - сказал Иванушка и утвердительно стукнул
копытцем...



Сегодня такой хороший день - моя бабушка сама написала мне sms. И пусть это было "прхтцчш", всё равно очень приятно...

шутка от Эдди Мерфи.
В лесу на полянке сидят заяц и медведь и... какают. Тут медведь поворачивается к зайцу и говорит:
- Простите, а у вас говно к меху не прилипает?
Заяц отвечает "нет", и медведь хватает его и вытирает зайцем задницу.

пирсирнгованый парашютист разбился так и не найдя нужного кольца

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция?
Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

-баян-

-*-*-

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Девушка парню:
-А чо презерватив такой потертый?
-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Комментарий Модератора:

Alrt: -баян-

-*-*-

Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Майкл Джексон придумал "лунную походку", чтобы незаметно подкрадываться к детям...
(с) Алекс Мэйпл

В новостях говорят о гражданской войне на Мадагаскаре. Я смотрел этот мультик шесть раз - там нет ничего подобного!
(с) Дэн Антропольски

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Jaded, ну ты даешь! :ржач: Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

-*-*-

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у***ай."
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает.
Она отвечает: " Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*** составляет 42 км 345 м. Или до***й или у***ай! "
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж: " Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: "Ты чего, а***??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"...

Взвод на политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор - а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Это, Иванов, и есть иллюзии... На самом деле ты был на два пальца от жопы!