Знаете ли вы, что "MS-OFFICE" способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в "Word" новый документ, напишите в нем "член" (без кавычек и перевода строки), сохраните файл. Теперь создайте файл в любом нормальном текстовом редакторе, проделайте ту же процедуру. Сравните размеры файлов. CHLEN.DOC 19968 Байт, CHLEN.ТХТ 4 Байта. Налицо увеличение MS-члена в 4992 раз.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

В вашей квартире недостаточно свободного места.Очистить корзину?Обнаружен мусор неизвестного формата "Таракан", удалить?
Удаление таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.Требуется перезагрузка...
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более старых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься..

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.

Как занять программиста - написать письмо с такой фразой: "Центральный вход в здание временно будет закрыт на два часа с 10.30 до 11.00"

Сисадмин в бешенстве: "Этот чайник совершенно не знает, что такое "на х#й"!!!

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы. :biggrin:

- Христос воскресе! - Fixed.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для "Windows" любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

- Так... Последний фильм скачиваю - и сразу же надо разобраться, что там провайдер трындел про превышение траффика... :biggrin:

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

=====
В новой версии Windows Vista настройки интернет-соединений будут храниться в папке: "My Dozvon"

=====
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы...).

Ох... Это не смешно.. Для меня это актуально :( ;)
А теперь анекдот:

"Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал договор о создании новой операционной системы - ПингВиндоуз."

Послали в Армию админа, поставили на пост часового.
Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?!

Ламер + Windows = Непроизводителная система;
Ламер + Linux = Даже и не система.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Если бы хакеры взламывали программы так,как физики расщепляют атомы, то первая же взломанная система снесла бы напрочь весь datacenter.

Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался! :(

Настроящий сисадмин не качает порнуху.
А зачем? У него кеш в проксе большооооой...

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) <Секреты Windows NT 4.0 Server>

Эпитафия на могиле Билла Гейтса: <Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна>

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Встречаются два програмера
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.

Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампоч! ки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

"make[1]: *** Не заданы цели и не найден make-файл. Останов." = жить незачем и неизвестно как. Суицид...

Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!

Прошло затмение. Знакомый начальник IT-отдела банка жалуется что на следующий день пришла толпа клиентов с дохлыми ключевыми дискетами от клиент-банков.....

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Sysadmins unavailable because they are in a meeting talking about why they are unavailable so much.

/dev/null-транспортировка


При пожаре звонить ATDP901^M

... 2B OR NOT 2B = FF

- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Не далее как сегодня продал супер навороченным мажорам за 50у.е. ЛИЦЕНЗИОННЫЕ autoexec.bat и config.sys :biggrin:

Вчера сотрудники ФСБ обезвредили группу чукотских хакеров
фальшивомонетчиков, торгующих фальшивыми WEB Money.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
Но самые мудрые знают, что на самом деле это "Спасти жопу"

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за
морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы
могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования
неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

Пропала Shift 2, нашедшему - Shift 4!

Память девичья, 10Kb...

Англосаксы - английские версии Windows'95.

/bin/laden ( варинт - Recycle Bin Laden )

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндовс" какой-то...

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to move it, move it»

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...

Спонтанно родилось вчера вечером во время перекура - маленькая программка на паскале ;)Можно заменить имя переменной to_smoke на to_be, чтоб уж совсем было по Шекспиру. :)

Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? — Да, но глючить будет...

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...

Ща глянул на часы: 16.04.2006 4:04
Первая мысль - время не найдено