Зачем Ирочка купила кубики льда в магазине и положила их в
холидильник?
Чтобы там было холоднее.

Ирочка говорит Грегу:
--- Посмотри, горячая вода течет из радиатора!
--- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

Ирочка говорит Грегу:
--- Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную
книгу!
--- Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Подьезжает не заправку лилипутик на ма-а-аленькой такой
машинке.
Выходит девушка:
- Чего вы хотите ?
- Мне капельку бензинчика и капельку масла.
- Может вам и в шинку пукнуть ?!!! :-)

Не учли разницу между московским и римским временем, и
о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа
раньше, чем оно
было совершено.

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!

- Простите, вы не подскажете, как пройти на
Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют
постепенно...

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не
знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где
Дерибасовская...

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы
попасть на Дериба-
совскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из
своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду
и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше
подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех
направлениях.

- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для
солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по
тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет
голову в атаке,
то ему будет не на что надеть шлем.

В подразделении американских рейнджеров висел такой
плакат: "Если
ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь
ради денег, то
ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты
рейнджер".

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите!..
Выносите! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

Новый Русский поймал золотую рыбку взвешивает ее на руке и
говорит
- У меня цепь на шее 500 грамм, печатка 300 грамм, крест
500 грамм,
а рыбка всего 30 грамм и выбрасывает ее обратно в речку.
Рыбка высовывает голову из реки и спрашивает
- А 3 желания ?
Новый Русский отвечает
- Бог с тобой, заказывай.

Сидят два полярника на льдине, один другого спрашивает:
-Слушай Петь, а белые женщины бывают?
-Да, вроде бывают.
-А черные?
-И черные бывают.
-А ченобелые?
-Не Степ ченобелых не бывает.
-Так я и знал значит это были пингвины.

Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый
русский
и говорит:
- Ну, брат с тебя 300 баксов
Водитель запорожца (ВЗ):
- Хорошо
и достаёт из багажника нужную сумму;
Водитель мерса (ВМ):
- Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце?
(ВЗ): - Кроликов развожу
(ВМ): - А их то за что?

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,
откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела
еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать,
третий раз поет... А зал
по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Nymph
Класс!!! +))))))))))))))))))))))

Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее
в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не
закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.


Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба
конца спасательного каната.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?


В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской,
а на заборе надпись:
"""Берегись пое..." .

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хороший человек попался!

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...



- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.


Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы...л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером
приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.


Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев
вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.


Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного
родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял
утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

Gi.

У одного украинца спрашивают:
- А что у Вас кроме "шо" и "тю" ни каких слов больше нет?
На что последний отвечает
- Тю, .. а шо?

Ночь, бруклинский мост, пьяный вхлам мужик ловит такси...
М) -Братан, до Днепропетровска не подбросишь????
Т) - А где это???
М) - Ты че офигел, это же центр Украины
Т) - Да? А сколько платишь
Мужик открывает кейс в котором уложены стопки с зеленью и показывая содержимое спрашивает с лукавой улыбкой - Хватит???????

Т) - Мда!!! Смотря куда на Ленина или на Западный

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около
люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и
старшина.
Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у
того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся
парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!

Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так
обманывать!

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно
каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка! На следующий день жена
приходит домой, в квартире
полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы
подождала и заходит в
публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в
желтых потеках. Йоко
спрашивает: "Что случилось?" "ДА,"-говорит Джон, "только я
стал к писсуару,
какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И
тут все -"Где?"

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак
не может найти
отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны
(уж невмоготу было) и
сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство
невдалеке за столиком и пьет
чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно
произнес Ржевский...

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...

Nymph
Гы... прикольно +)))

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что
такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда
входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может
работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади


- Подгуга моя, ты где это так колготки порвала?
- Та-а-а... За танк зацепилась....
- За танк!?
- Ну да. На пагонах...