- Что-то у меня сегодня с,..дное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне по……….!

***
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Два мужика (Вася и Федя) "на рыбалку" поехали, т.е. тупо водки попить. Что бы перед жёнами не палиться водку не взяли, типа у местных самогон возьмём.

Приехали, пора и выпить.
Вася: Федя... метнулся в деревню за самогоном, а я пока лагерем займусь.

Федя метнулся и через пол часа вернулся пустой.

Ф: Всю деревню оббегал. Нет говорят ни капли.
В: Эх Федя, Федя... всему то тебя учить надо... Бери блокнот ручку и пошли за мной.

Заходят в деревню и в первый дом. А там старый дедок во дворе.

В: Здорово дед. Как дела? Вижу не богато живешь?
Дед: Да сынок...

ну и т.д. бла бла.

В: Дед а что же у тебя крыша, вон вижу, прохудилась. Да и дом старый, накренился.
Д: Дык мил человек, какие мои годы, да и денег нет.
В: Федя, а ну ка запиши в блокнот, деревня такая то, ветерану Петровичу, построить новый дом от Единой России.

Федя в блокнотике что то накорябал.
Дедок насторожился, дальше разговор о том о сём, дедок гостей за стол. Пузырь самогона на стол. Застолье, разговор продолжается.

В: Дед, а бабка у тебя есть?
Д: Нет милок. Померла в прошлом годе.
В: Федя, запиши в блокнот, ветерану Петровичу, молодую жену от Единой России.

Дедок взбодрился, за вторым пузырём сбегал. Застолье и разговор дальше продолжаются.
Тут пора и отваливать.

В: Дед, а дед. А лет то тебе много наверное? Как же ты на молодку то залезать будешь? Хрен то не стоит уж поди.
Д: Ой милок. Не стоит, совсем не стоит и не знаю что делать то.
В: Не волнуйся дед. Всё будет нормуль. Федя, запиши в блокнот. Хрен Ветерану Петровичу от Единой России.

В российское посольство в Токио прислали пулю.
На следующий день в японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

оффтоп

добавлено через 7 минут
***
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

добавлено через 16 минут
***

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы.
В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

Если в постели вас жена окликнула чужим именем, отзовитесь, не пожалеете...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Мужчина и женщина сыграли свадьбу. На утро супруг говорит своей жене:
- Ты теперь моя жена и должна знать, что у меня есть 3 правила. Если они будут исполняться, я тебя буду любить, лелеять и всё у нас будет хорошо. Первое правило - каждый вторник я с друзьями играю в футбол. Не важно снег, дождь - вторник-футбол. Второе правило - каждый четверг я иду с друзьями пить пиво, не важно что где как, четверг-пиво, и наконец третье правило - каждую субботу я иду на рыбалку. Дождь не дождь, в субботу рыбалка. Поняла?
Жена отвечает: - Конечно дорогой, только и ты знай одно моё правило-каждый вечер в 21.00 у меня секс, и не важно дома муж или нет, у меня секс.

добавлено через 3 минуты
В кинотеатре:
- Это мой стул!
- А где это написано?
- Там не написано, я там мороженное забыл

добавлено через 51 минуту
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Как-то слышала разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая:
- А директор ушел?
Вторая:
- Да!
Первая:
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю:
- Вам яички перевязать?

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки -
маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. после тусовки они пошли к ней домой, собственно ночь была "жаркой". на утро проснувшись, парень замечает на стене фотографию мужчины... когда проснулась девушка он спросил ее:
- это твой муж?
- нет, ты что!
- парень?...
- нет...
- брат??...
- да успокойся ты! это я до операции!

Прапор продает машину, диктует объявление
- ... мощность по прямой 5 л.с., в гору - 10 л.с...
- Это то есть как так?
- Это значит, чоб по прямой толкать надо 5 человек личного состава, в гору - 10!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Встречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

--------

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл@, издеваетесь?

--------

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

- Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.

Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя!
И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой му*ак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая.
Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

- Мамуля, а я когда большой стану, и у меня муж будет?
Будет доченька, но только если ты хорошей девочкой будешь..
- Ну а если я не буду хорошей девочкой?
Тогда, доченька, их у тебя будет много…

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Цветы приживаются, только когда их украдут... Ну и что?! У меня все прижились!

Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!
Я в мае частично уезжаю…
У меня глаза стали дыбом.
Гинекологическое древо.
Женщина - более тонкая и чувствительная натура, чем человек!!!
Вы откройте его повести, почитайте - вы умрёте!
Миша! Закрой форточку с той стороны!
Отсутствие наличия ядра...
Апполонов, с тобой на трезвую голову разговаривать невозможно!
Даже в глухой деревне, и то есть дежурный!..
Я обращаюсь к здоровой части вашей головы.
Публика к разврату готова?..
Каждый готовился к смерти: не было человека, который бы не заботился о своём будущем!
И положил в далёкий стол своего ящика.
Не все крестьяне принимали участие в убийстве царя.
Кто это у меня всё гомонит… гуманоиды…
Постоянная боевая готовность может наступить в любое время дня и ночи.
До трёх я считать умею. Уж дальше не знаю, а до трёх умею!..
Сила трения покоя приводит автомобиль в движение.
Скажите, как будет по-английски: Мать старше дочери на пять лет.

Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!

"Позвонил с утра следователю. Спрашиваю — алло, это полиция? На том конце хохот и ответ — да, б*я, шериф слушает!=)))"

Проявление рептильной функции женщины прямо связано с частотой эректильной дисфункции ее мужчины.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...