А предупреждение из-за матов было?:(

ПОВТОР+МАТ=ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В твоем случае, хотя хватило и мата Alrt

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Hе льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

Классическая ситуация: Запорожец врезается в Мерседес... Выходят братки, ну и как положено, водителю запорожца: "Ну ты попал, козел! Гони 50 штук зелени!" Тот: - "Понимаете, у меня самого денег нет, только у отца моего, а он в горах живет." - "Веди к нему!" Приходят в горы. Братки отцу: - "Попал твой сынок на бабки! Так что все теперь продавать и бабки на стол!" Отец: - "Да нет проблем, ребята!" Подходит к шкафу, открывает, а там ровненькими пачками - зеленые, от пола до потолка... Берет 5 ровненьких упаковок, отдает браткам. Те в шоке: "Мужик, откуда?" "Ладно, пойдем, покажу." - говорит. Выходят на склон горы. Мужик показывает на противоположный склон: - "Видишь, вон лыжник катится? Бери винтовку с оптикой, и.. давай..." Один из братков берет оптику и бац! Лыжник падает. Мужик: - "Ну теперь беги, смотри, что у него в карманах." Браток мотнулся туда - сюда. Прибегает, показывает: "Да у него там только три бакса было!" Мужик: - "Ну вот так вот, копеечка к копеечке..."

Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- Да, вот доктор яйцо посинело.
- Покажите-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу.
- К хирургу!
На следующий день приходит опять мужик, на костылях к доктору.
- На что жалуемся?
- Доктор, еще и второе яйцо посинело!
- Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем...
Доктор достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели два яйца, надо отрезать правую ногу.
- К хирургу!
Опять приезжает на коляске тот мужик к доктору.
- Что опять!
- Но доктор, так и не прошло, опять синие!
- Гм... Надо посмотреть...
Доктор еле снимает с полки АГРОМАДНЫЙ талмут и полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит, если вам отрезали две ноги и яйца до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!

A eto uje bilo.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает:"ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?!" Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента :"Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!"

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...

Weselo, no staro.

Добавлено через 13 минут:

Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые,
но еще и веселые.

Добавлено в ту же минуту:
Staro, no weselo:

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и
объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие:
помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто
сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США,
Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа,
ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего
хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до
наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло,
выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой
кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Добавлено через 30 минут:
Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый.

Утром из комнаты поэта вышла прекрасная муза, а из комнаты поэтэссы - музык.

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Gggiiii.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

Добавлено через 4 минуты:
- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел...
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

Парень девушке набивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом, включил телевизор, а там идийский фильм. И чё-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся.
Девушка соглашается. Они встречаются и парень говорит:
- Дай я тебе, расскажу хоть про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно рассказывай - говорит девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит два. Девушка прерывает:
- Слушай давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два.
Потом говорит:
- Ну вот в принципе, на этом первая серия кончилась, Давай вторую расскажу.
- Да, да расскажи, только не пой и не танцуй.

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

В роддоме. У молодой девушки рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера:
- Ты папа???
Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача:
- Ты папа???
Тот показывает на улыбающегося подростка, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на подростка:
- Ты папа???
- Я !!!
Мальчик, тыкая ему в лоб большим пальцем:
- Ну чё??? Нравится??? А??? Нравиться???

Gi.

Добавлено в ту же минуту:
Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а
детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что
за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

супер! :yees:

Едет как-то заяц на машине. Видит, Волк голосует. Ну заяц остановился, и окрыл дверь волку. Едут дальше, вдруг волк спрашивает зайца:
- Косой, а на фига тебе машина нужна? Ну ты, типа, длинноногий, итак быстрее всякой машины бегаешь...
- Ну серый смотри...
У обочины показывается машущая рукой лиса. Заяц останавливается, опускает окно двери, лиса всовывает морду, заяц резко закрывает окно. Лиса ни туда ни сюда. Заяц спокойно выходит из машины, подходит к лисе сзади и делает дело. После этого он садится в машину, заводит ее, опускает окно и трогается с места. Волк, восхищенно:
- Ну косой ты даешь. Н-да-а, может и на машину не хватит, но дверь обязательно прикуплю...

Нарвали как-то пацаны яблок в огороде у соседа. Решили они поделить эти яблоки, но ни как не могли найти места, решили остановится на кладбище, мол, людей нет, да и по деревом тень. Подходят они к воротам и не решаются зайти, мол, страшно, всякие души бродят, решили они оставить два яблока перед воротами, на всякий случай. Сели они у могилы под деревом и начали делить яблоки:
- Это мне, это тебе, это мне, это тебе...
На одной из остановок возле кладбища в это время спал бомж. Разбуженый чьим-то толчком он поднял глазал и увидел священика, с выражением ужаса и страха на лице:
- В чем дело, отец?
- Тссс, сын мой, тише, дабы они нас не услышали, тихо... Пойдем со мной, я тебе покажу, там на кладбище черти из преисподней делят между собой души...
- Не понял...
- Пойдем со мной сам услышишь...
Бомж любопытный последовал за священником. Подходят они в вратам кладбища и к своему ужасу слышат голоса:
- Это тебе, а это мне, это тебе, а это мне...
- Стой, ты себе только что две оставил, а?!
- Да нет все нормально, я же считаю, вот немного осталось, тебе - мне,
тебе - мне, тебе - мне, тебе - мне... тебе... а мне?
- Слушай там же у ворот еще две есть!
Через секунду бомж и священик неслись прочь от кладбища отчаянно пытаясь спасти свои души...

Было - снес! Смотри за повторами! Alrt

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханье секретарши.

=================

Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за фрица...

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!

Муж возвращается домой, из ванной выходит мужик и говорит:
- Я сантехник, все исправил, засора больше нет, все работает, досвиданья.
Муж смотрит на жену, открывается балкон и входит другой мужик:
- Все нормально балкон закрепил, досвиданья.
Муж просто в шоке. Открывается шкаф, выходит третий мужик и говорит:
- Не смотри на меня, я тоже не е@ал

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...

Сидит древний грузинский старик-горец в ресторане, заказывает шашлык, говоря официанту:
- Мине 102 года! Барашек, из которого приготовляется шашлик должин бить как я! Такой же здоровий! Также прожить всю жизнь високо в горах! Всю жизнь есть экологически чистый траву! И пить екологически чистый воду! Понял?!
Официант, мол, конечно, все будет сделано, и уходит...
Проходит полчаса, час, наконец несут шашлык. Старик пробует, морщится от отвращения и кричит на официанта:
- Это что такое, а?! Я же тибэ сказал, а?! Барашек, должен быть такой как я!! А это щто, резина, а не баран! Щто это я говорю?!
- Ну что вы разнервничались, все было сделано как надо, барашек из которого был приготовлен этот шашлык действительно всю жизнь прожил высоко в горах, всю жизнь питался экологически чистой травой, всю жизнь пил экологически чистую воду, вот и дожил до 90 лет!...

Добавлено через 3 минуты:
Мужик заснул на диване с пивом в руках на середине футбольной игры. Утром жена его будит:
- Вставай, вставай, уже 9:15!
- Как 9:15?! А в чью пользу?!

Жена пьяному мужу:
- Будешь еще пить?! Я тебе говорю, будешь еще пить?!!?
- Эх, черт тебя побери, наливай!...

Добавлено через 37 минут:
Рассказан мне одной из американок: (перевел как смог)
Пляж, Майами. На пляже смотритель наблюдает за девушками, видит, идет девушка, блондинка, а у нее на открытом животе буква "C". Ну парень подходит к девушке и типа спрашивает:
- Скажите если не секрет что эта буква означает?
Ну девушка говорит:
- У меня бойфренд (парень по-нашему) играет в американской футбольной команде за свой колледж штате California, и когда мы занимемся любовью он не снимает свою футболку с этим инициалом, вот у меня и отпечаток на животе остается!
Ну парень думает, ни хрена себе, отпечатки. Не успел опомниться, видит другая идет, роскошная брюнетка, с буквой "P". Ну парень к ней:
- А скажите, что это за буква у вас на животе?
- А это начальная буква названия штата Pensylvania. Понимаете, мой бойфренд - футболист в одном из колледжей этого штата. У него футболка есть с этой буквой, ну знаете, символизирует команду и все такое, когда мы с ним сексом занимаемся он футболку не снимает, вот и получается отпечаток на моем животе...
Парень думает, ни фига себе, тут телки. В этот момент возле него проходит очаровательная шотенка, у нее на на животе буква "W". Он к ней подбегает и сходу:
- А я знаю почему у вас на животе эта буква, ваш бойфренд играет за команду штата Wisconsin, и у него есть футболка с этим символом, и когда вы занимаетесь любовью он ее не снимает вот и получается отпечаток...
- Вообще-то у меня герлфренд (девушка по-нашему) учится не в Wisconsin а в штате Michigan, и когда мы занимаемся сексом она действительно забывает снимать футболку...
Вот такой вот, Амэрыканский йумор :), сам сначала не догнал...

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Йохансон™
Здорово:biggrin: :yees:

Дорога Минск-Аэропорт, огромный рекламный постер от БелАвиа,
девушка-стюардесса в полный рост и подпись: "В любое время, в любое
место..."

Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в
публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает:
- Кого изволите уважаемые?
- Нам-бы Лизоньку.
- Лизонька занята, у нее клиенты.
- Тогда Катеньку.
- У Катеньки тоже клиенты.
- Ну а кого можно?
- Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как
колечко...
Купцы подумали:
- Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.

Добавлено через 56 минут:
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

Армейская байка из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".




Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...


Совет высококвалифицированного косметолога.
"Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т. д. - крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает

- ВИ, вот не пойму я одно слово "нюансы", слушай, объясни, а...

ВИ подумал и говорит:

- Ну, Петька, снимай штаны!
- ВИ, какие штаны, я тебе про слово спрашиваю, а ты - штаны...
- Хочешь чтобы я объявнил - снимай штаны!

Делать нечего - снимает П штаны. ВИ обходит и вставляет ему в жопу.

- Вот смотри Петька. У тебя хрен в жопе, у меня хрен в жопе, но ЕСТЬ НЮАНСЫ !

Mda.

Добавлено через 1 час и 29 минут:
- Все-таки сильно магия меняет человека, -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Добавлено в ту же минуту:
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бLядская истерика.

Спортсмен познакомился с девушкой, привел ее домой. Начинает раздеваться. Снимает футболку а у него на плече написано "Nike". Девушка спрашивает:
- А что эта за надпись?
- А это у меня конракт подписан с этой фирмой. Когда я появляюсь перед публикой на сцене, у меня видна эта татуировка, таким образом я рекламирую.
Раздевается дальше, снимает штаны, а у него на голени написано "Montana", девушка:
- А это что?
- Ну это у меня контракт с фирмой "Montana", когда я на поле в шортах, у меня видна эта надпись, ну и я типа рекламирую...
Тут он опускает трусы, а у него на члене появляется что-то вроде "AIDS" (СПИД по-русски). Девушка кричит:
- Ой, не буду я с тобой! Заразный ты!
- Не боись! Сейчас "Adidas" будет...

cyberstranger
:biggrin: :biggrin: :biggrin: Уморил!

В универмаге:
- Извините, а что это за колбаса?
- Эта? Эта "Останкинская"...
- А из чьих останков она сделана?

Добавлено через 10 минут:
beerkoff
Честно говоря не знаю, может фирма хреновая? :)

У одного мужика яйца не росли. Пришел он к доктору, весь расстроенный:
- Доктор, что делать, ну не растут они совсем...
- Ну что ж, вот таблетки, для хорошего эффекта достаточно лишь одну...
- Доктор, спасибо!
Мужик хватает таблетки, залпом проглатывает горсть и выбегает из кабинета. Доктор в ужасе бросается за ним, но тот уже на улицу и скрылся из виду. Доктор выбегает на улицу, видит - нет его. Спрашивает у пожилой женщины:
- Вы случайно не видели здесь человек со странным поведением не пробегал?
- А, вы о том сумашедшем, что на колесиках...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...

Грузин и Русский сидят в бане парятся,тут грузин берёт ведро воды и выпивает его,и сразу же вся вода через жопу выливаеться.Русский тоже берёт ведро воды и выпивает его.Грузин видит ,что у Русского ничего не вылилось и говорит:
-Что?Попа целка?Да?

-Девушка,мы с вами знакомы или вы ещё девственица?

Daemon: nemnogo ne w moem duhe.

2 старых приятеля сидят в театре на верхей ложе,а перед ними чувак с лысой башкой.Ну один другому говорит:
-Спорим на 10$ что ты не даш этому мужику щелбан?
-Спорим,готовь 10$!
Чувак подходит к лысому и со словами:"Вася,привет дружище!Как дела?"даёт ему щелбан.А тот ему отвечает:
-Простите,вы ошиблись.
Чувак извеняеться и уходит.А второй всё никак не успакоиться и говорит ему:
-Спорим на 30$ что ты не даш этому мужику щелбан ещё раз?
-Спорим,готовь 30$!
Чувак подходит к лысому и со словами:"Вася,привет дружище!Как дела?"даёт ему щелбан.А тот ему нервно отвечает,после чего пересаживаеться на другой ряд :
-Простите,вы ошиблись.!!!!!
Второй всё равно не успокаиваеться и говорит ему:
-Спорим на 100$ что ты не даш этому мужику щелбан в третий раз?
-Спорим,готовь 100$!
Чувак подходит к лысому и со словами:"Вася,привет дружище,ты здесь сидиш?А я там человека всё время с тобой путал!!!"даёт ему щелбан.

Добавлено через 17 минут:
Sorry!Если второе тоже не понравилось,то буду более чётче подбирать анекдоты! :(

Naschet dewushki - eto w principe w temu ;-).

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

Девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин".
Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите".
Они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись:
"На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие".
Они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие".
Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись:
"Здесь у всех короткие и толстые".
Ну ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают:
- А ведь есть еще один этаж...
Поднялись, а там - надпись:
На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать, что бабам никогда не угодишь!

Gi! W tochku! Rulez!

Добавлено в ту же минуту:
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

"Новый русский" выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задучивости, оглядывает здание и произносит:
- Ну что ж, бедненько, но чистенько!

Театр. Молодая пара сидит в партере и с умилением наблюдает сцену из "Отелло", когда злобный мавр протягивает свои ручки к лебединой шейке Дездемоны.
ОНА (шепотом): - Дорогой, сосед справа онанирует.
ОН (как ни странно тоже шепотом):
- Ну и что?! Не мешай смотреть - раз в год "выбираемся в люди" , а ты обращаешь внимание на всякие мелочи.
ОНА (шепотом):
- Но дорогой, он онанирует моей рукой!

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же говорю, псих.

Два инопланетянина приземляются в дикой местности пустынного американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка. Обращаясь к ней, первый говорит: «Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю». Колонка, разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать: «Слушай, землянин, я по-хорошему тебя прошу — проведи нас к правителю!». Колонка молчит. Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит: «Невежественная скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не проведешь нас к правителю, я буду стрелять!» Колонка молчит. Инопланетянин прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит: «Не стреляй! Это опасно!» Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв... Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго: «Слушай, а как ты узнал, что он опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели». Второй: «Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то, что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды обернуть свой х... вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!»

Эту утку назвали Серой Шейкой, потаму что она была грязной..... Больные отказывались в нее мочиться.

Двое в постели.
Она:
- О чём думаешь?
Он:
- Да так, о своём.
- Подумай лучше о моей...

LOOOL :yees::ржач:

Gi.

Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

--------------------------------------------------------------------------------
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

--------------------------------------------------------------------------------
Последние слова автогонщика:
«Интересно, а механик ещё не пронюхал, что я трахался с его жёнушкой?...»

--------------------------------------------------------------------------------
Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!"

--------------------------------------------------------------------------------
Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова!

--------------------------------------------------------------------------------
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

--------------------------------------------------------------------------------
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

--------------------------------------------------------------------------------
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.
Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования...
Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чём ты думаешь, милый?
- Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто-то мог сделать
и продать такую кроватку всего за $49,50?!!