Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!


Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!


Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"


- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки


- Как по-английски будет "окрошка" ?
- Oh, baby..



Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

После нового года звонят родители:
- Здравствуй сыночек , как Новый год то встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще идет речь:
- А я его не встречал... Он сам ко мне пришел...

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее так на хавчик пробило, что она полетела и сожрала всю Украинскую пшеницу.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили

Гы!! хех... Goor, за тебя голосочек подкинул =)))

Начальник говорит своему подчиненному:
- Я могу понять Ваше желание спать на работе, но передеваться при этом в пижаму, это свинство...

to Unforg1ven
ne ponjal....

Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.


Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия на водку

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.


Солидная компания возьмет в аренду дырокол.


Настоящий интеллигент никогда не скажет:\"Ё... твою мать\". Он скажет:\"Я вам в отцы гожусь\".

Марь Иванна : - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
Вовочка :-"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".


Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а,и ешь ты тоже как кpолик...

Глава американской корпорации Микрософт, Бил Гейтс, открыл доступ на корпоративный сервер своей компании, впустил туда хакеров, и запер, и удерживает взаперти. Родители "заложников" обратились к окружному прокурору..... конец цитаты

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.


''Веселый будет Новый Год''-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)

я за тебя голос отдал... под твоим ником есть такая фигня... (5 голосов) =))

Теперь понял, но лучше бы было, если бы ты за меня пару баксов отдал.... Шучу ..... С наступающим !!!

Goor
хех... подкину как нибудь =0))... тоже шучу =))))

с Наступающим!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу я домой отправляю...

Муж спрашивает у жены,в постели;-Ты меня любиш?. Сонно зевая она отвечает;-А ты как думаеш? Чесное слово придумал только что и сам похохотал.

Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня - отвечает отец.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГАИ.
- ?
- Перевёл через улицу четырёх старушек и пятую получил бесплатно.

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Мультимедийная элекронная книга - это очень просто.
Пролистываем книгу перед видеокамерой и записываем все на СD.

Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.

Если каждый китаец напишет по строчке кода - они ж задавят Билла Гейтса насметрь.

P.S. Eto spec dlya Unfora (smotri post o zadnice ;-)))).

Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет.
Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.

20 декабря на Украине был праздник "День Милиции", при Советском Союзе этот праздник отмечался 10 Ноября, с 10.11 по 20.12 ровно 40 дней , поэтому на Украине этот праздник называют не день украинской милиции, а сорок дней советской, так вот анекдот в эту тему(надеюсь в званиях все разбераются)

Ночь, причитающая жена в ожидании мужа милиционера:
- Говорила мне мама, не выходи за него замуж, не будет с него толка, не видать ему полковника как своих ушей.....
Тут в комнату в полукаматозном состоянии вваливается муж, на одном плече пагон подполковника, второй в руках и с огромным принебрежением, бросая второй пагон на стол жене:
- Дырку под звездочку сделай!!!!!
Жена:
- Ой, Коленька, неужели полковника получил, говорила мне мама выходить за тебя замуж, будет с тебя толк и дрожащей рукой сверлит дырку под третью звезду.....
А в этот момент муж в ответ:
- Просверлила? Цепляй звезду, а эти две на*уй......

Zlol.

Гы =)))!!!

Принесла мама елку в июле, а дочка ее и снашивает:
- "Мамочка, а что скоро Новый Год?"
- Нет, дорогая, боюсь до Нового Года ты не дотянешь...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу, аж уши пухнут.

- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?



- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы игpала с Олей.
- И кто выигpал?


От меня ушла жена,мой банк разарился,но главное это мои
друзья-один увел жену,другой разорил мой банк.

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается :-задолбали уже эти скинхэды

Шупер!!!! =)))))