И еще про мою не маленькую и не тихую таксу.Водили мы ее к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно,просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"

Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

Смешные истории 3

Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц
анестезиологом.
В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату
искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется
у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та
пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра
заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется
реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет
тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.
Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой,
через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы
этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую
картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся
выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.
Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое
интересное место дышали!" Занавес.

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат его в рабочем состоянии. Когда мы зашли в кабину вышеуказанного лифта, и его двери закрылись за нашими спинами (примерно как в фильме «13 призраков») друг сразу нажал на кнопку, но лифт не сдвинулся с места, а затем потух свет. Я уверен, что жители первых этажей дома в этот вечер услышали много нецензурных выражений, обидных оскорблений, унижающих честь и достоинство последних, а также администрации города. Однако нужно было что-то делать, неоднократное нажимание нами кнопки вызова лифтера не привело ни к какому результату, после чего, мне в глаза бросилась подозрительная замочная скважина расположенная возле кнопок, но я так и не придал ей значение, также маркером на стенке кабины лифта был написан телефон лифтера! Но как я понял это только для тех у кого есть мобильная связь. После чего я решил позвонить по мобильнику, не к лифтеру, а к вышеуказанному Васе, который узнав, что мы сидим в лифте у него в подъезде, сразу ответил нам, что «он сейчас нас доставит на верх». И действительно через две минуты включился свет и лифт самостоятельно поехал, остановившись на 7-ом этаже. После чего мы с удивлением узнали, что вышеуказанная подозрительная замочная скважина предназначена для персональных ключей, которые имеются у жильцов дома, при помощи ключа лифт собственно и начинает функционировать, но больше всего нас удивило сообщение Васи о том, что в соседнем доме жильцы додумались до такого, что при пользовании их лифтом нужно кидать монетку в специально предназначенную для этого прорезь. Вот такие «Кулибины» есть в нашем городе, но только мне жаль человека, который по незнанию ночью попадет в такой лифт и у которого не будет мобильника…

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная
от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно
в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если
можно так сказать, он останавливается, подходит к краю
дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую
нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он
наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб.
Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает
ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!

Вот это - компьютер?

Я когда работал админом в маленьком игровом клубе, мы
параллельно с играми предоставляли людям и-нет, некоторые в
Ворде приходили попечатать рефератик какой-нить и т. п.
Помню, пришла как-то раз бабуся с внуком - внук канючил
комп на день варенья - и она проконсультироваться решила...
Никогда не пытайтесь объяснять благообразным старушкам, что
такое компьютер! Я долго втолковывал ей, что монитор,
стоящий на моём столе - это не компьютер. Сдуру начал
объяснять что-то про процессор, материнскую плату... Потом
увидел её глаза и забуксовал. Старушка вылупилась на меня и
спрашивает, показывая на монитор:
- Ну, вот это - компьютер?
Я начинаю объяснять по новой... Показываю ей системный
блок. Бабушка при виде странного белого ящика задаёт вполне
логичный вопрос:
- А зачем он?
И это после 30 минут объяснений, понятных, имхо, даже
дауну! В стиле: если вы купите это, это, это и это, то ваш
внук сможет играть, учиться и ты ды. Дирекция просила нас
быть с клиентами вежливыми, поэтому я делаю третью попытку
подружить старушку с высокими технологиями... Заканчивается
это великолепной сценой - бабушка снова показывает на
монитор и спрашивает:
- Нет, ну, вот это - компьютер?
Я, вообще, не жалуюсь на нехватку терпения, но этот вопрос
меня допёк окончательно.
- Нет, - отвечаю я. - Это - ТЕЛЕВИЗОР!
Финиш: старушка поворачивается к двери, толкает перед собой
внука и, уходя, бормочет:
- ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗА ТЕЛЕВИЗОР...

Охота покататься

Сдала на права - теперь расскажу. Пока прав ещё не было,
как-то пришла домой с вождения, выпила два бокальчика вина,
потом уговорила отца поехать покататься на машине (я - на
пассажирском месте, так как прав-то не было ещё). А
покататься охота! Уговорила его поездить по маршрутам, где
мне потом нужно было сдавать... Ну, прокатились - проехали
мимо гаишников, родители мои вспотели, потому что казалось
им, что я страшно езжу :) Три поворота, два перекрестка,
вспотевшие родители - всё, я снова пересела на место
пассажира. Приехали домой, отец говорит:
- Мать, а мы же с тобой нарушители: мы с тобой с 20-ти
летним стажем, трезвые, с правами, а дочка: без прав, в
дрыбадан пьяная, ни дня стажа...
Теперь езжу и винчик перед тем не пью!

Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в
командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону
генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим
Величеством...
- Как-как, говоришь, зовут?
- Канцер...
- Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь,
Евгений, Роман...
- Бл#, а это кто такие?

Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А
дело было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45,
такая вся из себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед
тем, как изложить свою проблему, она задает вопрос:
- Скажите, если человеку горло перерезали, это убийство?
Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо трясет головой и
говорит:
- Конечно!
Причем, судя по ее виду, я понимаю, что меня не разыгрывает и
свято верит в то, что говорит! При этом, как ни странно,
блондинкой она не была! В некотором замешательстве я ей отвечаю,
что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя мне в
глаза произносит фразу года:
- А я знаю, что убийство - это когда стреляют! Круто, да?
Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется
на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на
лице, она спрашивает:
- А если я своего мужа убью, что мне за это будет?
Я отвечаю, чт! о за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было
огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход!
И в этот момент она задает следующий вопрос:
- Слушайте, ну за что посадят-то? Я же своего мужа убью!
Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к старому
дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет...
Вот так!

Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там
девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже
слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила
где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный
кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия
кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по
окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка
кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят,
котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем,
кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли.
Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь,
пацаны.

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода
счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно
бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были...
Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно
"прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку пустую... но с
закрытыми замками.
Как быть?!
Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь...
такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на
запчасти пускают.
На том все дела и затихли...
Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный
звонок:
- Аллo, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь
расследованием уголовного дела по поводу вашей машины.
- Не может быть!!! Нашли?
- Да не-е... я хотел спросить, вы пустую гараж-ракушку мне не
продадите!?

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем
виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в
ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою
жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами
она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был
генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский.
В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из
городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия
Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела
место.
Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее
для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе
расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо
из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило
Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях.
Произошел знаменательный диалог :
- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из
вашего института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

Подхожу вчера вечером к своему дому. У дома стоит милицейская
машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по
рации: "Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего
подъезда!?"

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на
Новый Год.
Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков и сажает их за стол.
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "их" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун...
Видят свет, входят - жмурики...
И "пулька" расписана!
Девушки нервничают.
Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол.
Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп"
дядя Вася.

В эту субботу был такой случай.
Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары,
все-таки решил, что можно поехать к третьей... Выхожу я на
Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет, вынимаю
одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную
фразу:
- Закурить не найдется?
Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна
сигарета, говорю ему:
-Последнюю даже мент не берет!
Поднимаю глаза, чтобы посмотреть на его реакцию...
Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами, и
сказал:
- Ну тогда извини...

Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко
потягиваю, никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я
за ней внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый
вот-вот должен ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит
здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы:
pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И
кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы
натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с
остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до головы
гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным
пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy
аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает
щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая
этот шаpик, напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить
томy хаpю и по всей видимости до больницы.
Когда pас! стояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок
понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым, оpк это
тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок
остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю
деpевяннyю pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным
вкладышем. И, заpядив ее тем же шаpиком, метpов с десяти
захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом
белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает
в свою тачкy и по всей видимости на втоpой пеpедаче скpывается за
гоpизонтом.

На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о
женском. Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она
выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал.
Та дает. Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.

До нас тоже дошел прогресс и техничка стала выдавать преподам
микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине некоей
географической и технической удаленности от высоких
стандартов микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой
паре мертвых можно было поднять из могилы. Препод, который вел
эту пару, отличался своей нелюбовью к мобильникам. При каждом
подозрительном звуке он любил рассказывать, что, когда он вел
лекции в Нью-Мухоср#нске, то провинившихся штрафовали за звонки и
даже мессаги. На первой половине кому-то позвонили - рассказ об
уровне культуры как раз занял место до перерыва. На второй
половине естественно все вырубили и десять раз проверили, но к
концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук судорожно
полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить
его источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал
(Мысли в голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак
за своим чудом техники. Говорить он ушел за дверь по причине
всеобщего ржака.

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между
нами происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье
хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... а я тут причем?
- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты
же мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

Сидим как-то несколько количество лет назад на лекции - я и
подружка. (Она - пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче,
когда вместе идем - все мужики сами в штабеля укладываются, но
это к делу не относится).
Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад,
козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на
полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я
от него".
Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:
"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно,
забрать надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве
полезная!"
На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого
не упали?

Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на
подьеме или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном
Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние двенадцать лет у нас
выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета
"Бэсэдэр?" - вышла с большим заголовком: "За ИБА ли голосовать?"

Можно иногда и короткие истории рассказывать. Например, в
Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания. Читаю
на днях объявление в газете:
- Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел...
Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй:
- Что случилось?
- Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони - и продолжает
смеяться.
- Ну и что здесь смешного?
- Ставлю ее раком, тр#хаю... Похлопываю по заднице и
приговариваю: "Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее..."

Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила,
что это я сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так,
купил линзы, хорошие, английские, единственное что не цветные... У
знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким заботливо -
сочувственно - удивленным голосом спрашивает:
- Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!

Наш славный город Ижевск в каком-то забытом 198... году
переименовали в Устинов, в честь недолго правившего Д.Ф.
Население было возмущено и всячески измывалось над новым названием
родного города. Одним из аргументов против этого названия был
следующий:
- Раньше всесоюзно известные соревнования назывались ИЖРАЛЛИ, а
теперь их как назовут - УСР#ЛЛИ?

Мытье стекол

Маршруточники знакомые рассказали. Жаркое лето. Столица.
Пробки на дорогах. Водитель "шестерки", видимо, от скуки
решил помыть лобовое стекло. Через некоторое время его
водительская дверь с шумом открывается, и массивная такая
просто огромная ручища вытаскивает водилу и пару раз по
лицу... Водитель в шоке. Как оказалось, сзади его шестерки
впритык парился кто-то из разряда новых русских, но на
кабриолете. А у водителя шестерки, видать, брызгалка очень
мощная была. Струя воды, помимо омывания стекол перелетала
через машину и аккурат на чистую белую рубашку дядьки из
кабриолета...

Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником
управления у него был генерал... ну, не будем называть
фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления
отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки
новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка!
Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не
находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его
мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете
и не использовался по назначению. То есть, начальник
управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то
время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша,
на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему
пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце
концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам
Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная
агитация безоболочечного типа. В канун праздника
Независимости, после очередного взрыва начальник управления
выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что
сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван
оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как
известно, изобилует непредсказуемыми поворотами.
Засветившись на месте теракта, генерал встретил там
какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить
разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели
страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать
должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и
лишь небрежно махнул рукой:
- Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за
стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил.
- Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком "закончите", ясное дело, речи уже не шло. Опер
вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана, как из
катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня
отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился
позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто
выгонят со службы или ещё и посадят.
- Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим
и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом
безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
- Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые
люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог
с ними.

МиГ-21 УС

Два пилота перегоняли на родной аэродром МиГ-21 УС после
замены двигателя. Что там у них произошло, покрыто мраком
неизвестности, однако сесть им не удалось ни с первого, ни
со второго захода. На раздраженный запрос РП "какого черта
вы не садитесь? ", экипаж ответил, что вырабатывают
топливо. Покружив над полем, они уходят за горизонт и
оттуда к крайнему изумлению РП докладывают о потере
ориентировки. Через минуту новый доклад. У них замигала
лампа аварийного остатка топлива. Ничего не понимающий РП
приказывает им не валять дурака и немедленно садиться.
Ответив согласием и снова появившись над аэродромом,
экипаж... катапультируется. Самолет падает рядом с БПРС.

Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону
выставки.
В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры.
Направление троллейбуса такое, что много студентов. И вот на
одной из остановок входят три контролера - этакие бронеподростки.
Проверяют они билеты и в конце салона ловят студентика - сопля на
палочке. Билета у него соответственно нет. Бронеподростки требуют
штраф (10 гривен), на что студентик заявляет:
- У меня приступ СПИДа.
Контролеры предлагают ему пройтись для выяснения. Поц в ответ:
- А я вас покусаю!
Переглянулись контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мл#.

Врать нехорошо это мы зазубрили с детства. Но скажите, что я
должна была ответить мужчине средних лет и солидной внешности,
покупающему в нашем магазине сотовый, на заданный им с подозрением
вопрос:
- А цифры на Nokia 3310 точно русские?
Прости меня, моя школьная учительница математики, но Nokia в тот
момент оказался дороже истины и я ответила утвердительно.

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР,
вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить
драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и
думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил,
поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту
кабель USB.

Я работаю менеджером по продаже сотовых телефонов и на
подключении к операторам сотовой связи. Надо сказать, что к
клиентам стараемся относится по-братски, однако случаи бывают
разные. Недавно примчалась к нам девчонка лет двадцати Ой, я
ничего в сотовых не понимаю, Вы мне объясните...
то да се. Ну вообщем распинался перед ней целый час, как
говорится все от А до Я. А потом, в разговоре выяснилось, что она
тоже работает в сети сотовой связи, типа на консультацию пришла и
заодно к Би-лайну подключиться, а то Мегафон поднадоел.
Представляете какие чувства меня обуяли?! Вообщем девицу
подключили и отправили подальше. Однако, когда потом проверяли ее
контрактное соглашение, оказалось, что дату рождения она не
указала. Вот тут настал мой час и я эдак аккуратненько вписал "10
января 1903 года". Оговорюсь, что Би-лайн всегда посылает SMS с
днем рождения своим абонентам. Представляете, что будет с
девушкой, когда она получит поздравление со 100 летним юбилеем!

Работаю на продаже сотовых. Честно говоря приколов в работе
море, сплошное веселье. Мало того, что периодически врывается
возбужденный народ, интересующийся есть ли у нас чехлы на
Мегафон, так находятся еще и такие, требующие показать им все
телефоны "с полигамией" (с полифонией то бишь). Я уже молчу про
режим «вибро» в телефонах, который все упорно, без всякой задней
мысли, именуют вибратором. Что ж, как говорится оговорки по части
дядюшки Фрейда. А на днях пришел мужик сотик выбирать, на
Sumsung запал. Я ему и рассказываю какие есть модели, что да как,
есть вот с флипом, например Так он мне на это так сразу и
заявляет:
- Знаете что, те которые с Флиппером меня вообще не интересуют.
Представляете, тоже мне любитель сериалов!

Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда
станет известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает
эта тетка моему ничего не подозревающему мужу и выдает:
"Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."

Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но...
хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на
пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им
позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол.
Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом,
конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось
пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило
поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента
и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам.
Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом.
Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым
перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Ново#бенево (назвал
район в какой-то заднице).
Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину и
уезжает.
Интересно, как долго после этого мент не менял позы...

Я ношу контактные линзы. Покупаю их в одной фирме, где на каждого
заводится карточка, указываются все данные. Приходишь,
называешься, тебе выписывают линзы, дается скидка, и идешь
восвояси, уже не натыкаясь на предметы интерьера . Обычно хожу
сама. Но тут конец года, аврал на работе, времени нет в туалет
сбегать. Вообщем прошу сходить за линзами мужа. Проинструктировала
его зайдешь, ФИО назовешь, денег дашь и т.п.
Жду.
Приходит. Я:
- Ну как?
- Да что, - говорит, - картина маслом вообщем зашел он в кабинет.
Ему тетки врачихи говорят:
- Чего желаете.
- Линзы.
- У нас оформлены?
- Конечно.
Они машинально, на автомате спрашивают Ф.И.О.- чтоб карточку
найти.
Мой муж, надо сказать внешности отнюдь не девичьей, так же на
автомате:- Новикова Мария Васильевна.
Тетки в ауте.
Занавес. Что он имел ввиду, объяснял им уже когда отсмеялись.

О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в
компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать,
что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак.
Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка
гороскоп изучает.
Увлеклась страсть!
Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков
по жизни не ждало.
Потому, что Юлька радостно выдала:
- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко
рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.
- Да ракам, ракам!!!
Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.

Был я дзнавателем - старшим лейтенантом в воинской части от
военной прокуратуры Абаканского гарнизона,надо было расколоть
солдата на какую-то кражу. Я приехал после охоты чистил
автомат, потом пистолет. Не могу понять почему он все время
смотрел на меня, когда я оружие разбираю, но на все вопросы твердо
отвечает нет! Не знаю! Не видел!.
Короче, я точно помню, что в пистолете патронов не было,
передернул затвор, сделал контрольный спуск и в это время
прозвучал выстрел!!! Я в панике, солдат по фамилии Дыгжи побелел
(а был такой смуглый-сын степей). Я пытаясь собразить куда же
пошла пуля и посмотрев на на направление ПМ вообще впал в истерику
так как ствол был направлен на ногу солдата. Я спрашиваю:
- Попал! Больно!? Он говорит:
- Пока не больно, - и показывает на сапог - там дырка.
Я вообще на грани истерики - в уме прокручиваются статьи УК( от
3 до 8 лет)и суммы компенсации. Нежно снимаю сапог, обнюхиваю
портянку, там большое рыжее пятно - спрашиваю:
- Кровь?
Он говорит:
- Нет просто давно портянки не стирал.
Разворачивает портянку и оттуда выпадает пуля!!! Я в ауте!
Оказывается невероятное стечение обстоятельств - пуля прошла через
ручку кресла где я сидел, сильно снизила скорость, и пробив сапог,
застряла в портянке. Прикол в другом - когда я успокоился, выпив
300 граммов водки и ни в одном глазу я спросил:
- Ну будем сознаваться?
Типа, мы так всегда работаем, он сказал:
- Хорошо, я скажу!!!

Возвращается китаец из России, ну, и как водится, приняв
рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает:
- У русских денег, ну, до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... у вот приходит мой хозяин к жене и
говорит: "Маш, а Маш, ну, дай трешку, а? " А она ему: "Иди
на Куй! "

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо
скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому
человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие,
обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми
неудобно...

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной
командировки и с удивлением замечает на воротах табличку:
"Осторожно! Во дворе злая собака! ". Подозвав к себе жену,
он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким
страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал
санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".

- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не
Президент России...

Странная русская душа

Обычная русская зима. Холодно. Но, как водится в России, на
улице толпы народу. В такой мороз хороший хозяин собаку на
улицу не выпустит, но у нас очень мало хороших хозяев, а уж
собаками себя и подавно никто не считает, поэтому многие
заправившись прогревающими жидкостями, слоняются по улице
без дела, дабы доказать несознательным гражданам, что
закаляться полезно для здоровья. Такая картина: На
остановке стоят женщина с ребёнком. Ребёнку лет 10. К ним
подходят три типичных русских моржа, в фуфайках, с красными
носами и жутким запахом перегара, которым несёт на пять
остановок в обе стороны маршрута. Хоть на улице и было
холодно и на остановке все стояли ну очень кучно, всё же
после прихода этой святой троицы, толпа на остановке как-то
странно быстро начала рассасываться и лишь те, кто был
посмелее, отошли просто в сторону. Три гордых орла,
пропитанных допингом, после того как поняли, что их
бояться, повели себя как самцы в стаде, начав докалываться
до всех без исключения. Наконец их выбор остановился на той
самой женщине с пацанёнком. Они стали требовать денег,
лезли к ней своими лапами. Малыш заплакал. Женщина сначала
просила их отстать от неё, но когда обстановка накалилась
до предела (к ней полезли в сумочку), она позвала на
помощь, из-за чего и получила удар рукой по лицу. Малыш уже
плакал не прекращая. И тут, как водится в лучших
американских боевиках, появился ОН: Он был в спортивной
куртке и со спортивной же сумкой, сразу видно -
герой-одиночка. Он подошёл к троице и потребовал отстать от
женщины мотивируя это отнятием сумочки у одного из них и
сразу же следующим ударом кулака об твердыню, которая почти
сразу как-то странно посинела. Толпа на остановке стала
прибавляться. Следующее развитие действия было до смешного
просто. Товарищи оскорблённого приняли этот удар как
оскорбление в том числе их самих и решили отомстить
обидчику, в результате чего получилась неплохая бойня
собравшая всю улицу. Во время драки ОН, видно захваченный
азартом, бил трёх друзей, как старшеклассник салаг. При
этом с его уст срывались слова чисто русского направления
языковой славянской ветви. Из всего этого набора слов, я
решаюсь воспроизвести лишь немногие. Это были в основном
союзы между описательными определениями которыми он щедро
осыпал противников и предлоги, когда он объяснял им места,
где бы они чувствовали себя полноценными 3,14здюками,
долба::..ми, х:ами и другими тёплыми словами, от которых
сердце нормального русского человека просто тает от
умиления. Результат был до странности парадоксален. На НЕГО
все стали смотреть, как на какого-то бандита, и даже
женщина, которая ждала его с явным намерением
поблагодарить, сделав большие глаза и заткнув уже
улыбающемуся (сразу видно, что русскому) ребёнку уши,
ломанулась с этой остановки на скоростях приближенных к
световым. Но вернёмся к нашему герою. Разобравшись с
противниками, он потёр ушибленные кулаки и только тут
обнаружил что на него все как-то странно смотрят. Не
дождавшись ни одного слова восхищения или благодарности, он
посчитал за лучшее ретироваться с поля боя, пока не пришли
группы зачистки с дубинами.
Мораль сей сказки такова, если не хочешь быть высмеянным
или посидеть в милиции, не делай добро. Неблагодарное это
дело. Не привыкли у нас в России к такому. Когда взрослые
видят на улице матерящихся детей, их лица сами по себе
вытягиваются в улыбку, когда же взрослый мужик, бьёт
хулиганов защищая женщину и при этом как и любой другой
нормальный русский мужик, помогает себе крепким словцом, то
его уже самого начинают считать хулиганом. Я понимаю что
мат в России для подростка это норма, а для взрослого
человека это уже хулиганство. А как же равноправие? Вот
тут-то и проявляется парадоксальность русской души.

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном
граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу
приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас
разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их
достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а
там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?! Торговля была прервана на 5 мин. в
связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

Майор отправился в туалет. Проведя нужное время в кабинке,
поднимается с горшка и случайно задевает огнетушитель головой, тот
падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор, дабы
не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру,
хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно
взывая о помощи. Зашедший в то же помещение капитан, услышав
крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки,
видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет
"Помогите!" Недолго думая, капитан хватает со стены второй
огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же
унитаз...

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель
несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной
остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова
начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так
летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд,
останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, к тому же
диспетчеры этого милого городка, своим хамством, славятся на весь
лётный мир. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер
раздраженно орет в микрофон:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не
садились...

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене
(рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него,
красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он
на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка,
ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на
него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на
котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...
Прислал Гвоздь

Мой дядя 5 лет работал врачем в дурке в небольшом российском
городе. Рассказал не то байку, не то реальную историю, связанную с
этой больницей - мы плакали. Короче, больница находится на окрайне
города и через нее проходит главная дорога в город. 5 часов утра,
в округе ни души. По дороге, мимо дурки едет старенький жигуленок
с горячим горцем внутри. Вруг, у одного колеса отваливаются все
болты, колесо, естественно, в кусты. Несчастный водитель выбигает
на дорогу, оглядывается и не видит никого, кроме торчащей головы
из решеток дурдома. Ну, наш горец к нему и обратился:
- Брат, друг, помоги! Не знаю что с машиной делать!
Тот ему спокойно:
- А ты по одному болту с каждого колеса возьми, прикрути и
поедешь.
Водитель так и сделал и к его изумлению все получилось.
- Слышишь брат, я его маму еб...л, кто тебя с такой светлой
головой сюда посадил!!
- Водила! Я его маму еб...л, кто тебе права дал, я здесь
главврачем работаю!

На столе, или в столе?

Сижу намедни в своей конторе, работаю работу. То бишь -
тружусь над годовым отчетом об успехах в деятельности
нашего замечательного учреждения. Работа идет по 'лесному'
принципу - 'что ни начальник - дуб, что ни подчиненный -
пень, что ни бумага - липа'. И вот сижу я себе, никого не
трогаю, пытаюсь придать 'липе' правдоподобный вид, для чего
периодически гоняю 'пней', а также отвечаю на нетерпеливые
звонки 'дуба' успокоительным заклинанием 'Сейчас, сейчас,
буквально вот уже скоро будет!' 'Дуб' у нас новый, нервный,
к нашему дружному коллективу еще не привыкший, время -
одиннадцатый час вечера: Поэтому он нервничает, ибо ему
давно пора в свою 'дубраву', где ждут его с нетерпением
'дубина' и 'дубята'. И вот, в тот самый момент, когда я
втолковывал одному из 'пней', что сумма процентов по всем
категориям должна быть ровно 100 (не больше и не меньше), а
также внедрял в его сознание сложнейшую формулу расчета
динамики роста или снижения показателя в сравнении с
прошлым годом - 'СТАЛО минус БЫЛО поделить на БЫЛО и
помножить на сто', зазвонил городской телефон. Сняв трубку,
и услышав голос своей благоверной, я приготовился к
очередной лекции на тему о том, что дети забыли, как
выглядит их отец, что за такую зарплату нужно не по ночам
работать, а днем немножко вредить, что права была ее мама,
когда отговаривала меня идти туда работать и т.д. и т.п. На
ходу готовя успокоительные аргументы, я быстренько выгнал
из своего кабинета 'пня' и приготовился слушать. Но голос у
супруги оказался, против ожидания ласковым. Ясно - будет о
чем-то просить. И точно. Оказалось - именно в этот момент
она помогала старшей дочери переводить заданный на дом
текст с испанского языка и интересовалась, есть ли у меня в
домашнем компе испанско-русский словарь? А если есть -
нельзя ли ей тоже им как-нибудь воспользоваться? Ясный
перец, говорю - не только можно, но и нужно! Это ж, говорю,
обалдеешь листать руками большой испанско-русский словарь!
А нужно заметить, что супруга моя - по образованию
дефектолог-логопед, поэтому с компьютерной техникой - на ВЫ
(именно так - с двумя большими буквами). Потому она
спрашивает - а как его включить? Жми, говорю, на крайнюю
левую кнопку на системнике и рассказывай, что видишь, а я
буду подсказывать. А дальше у нас происходит такой диалог:
- Нажала: Жужжит: Ой, а что это вылезло - личные папки?
- Закрой эту программу!
- А как?
- Мышкой нажми на крестик справа вверху.
- Закрылась: Ой, а что такое вылезло - Total Commander?
- Крестиком его!
- Выключился! А что теперь?
- Все! Запускай словарь.
- А где он?
- Да прямо перед тобой - на 'рабочем столе'. Там еще три
книжки нарисованы - красная, зеленая и синяя. И подпись -
'Испано-русский словарь'.
- Не вижу:
- Да посмотри внимательно! Он на 'рабочем столе'.
Пауза - минут, этак десять.
- Ты знаешь - я все диски, которые у тебя на столе кучей
валяются, пересмотрела - словаря нет. Может - ты его в стол
засунул?
Я выпал из реальности:

Прошлым летом вижу на улице парня. Он весь в бинтах,
пластырях, на костыль опирается. А на нем футболка с
надписью "Феникс". Видать, недавно возродился...

Как внук деда подставил.
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы
он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело
застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на
рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на
пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”.
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
“онанист”.

Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года
преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя.
По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он
приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали,
что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена,
то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей,
голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша
растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело
его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся
со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости
постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный
слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через
некоторое время она почти без акцента говорила мужу:
"Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять
напиздячился?!"
Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии
продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она
ни черта не понимала...
Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости
памяти на большее уже не хватало...
А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу,
папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту
Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома,
по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели
мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и
искрящимися глазами. И такую она держала речь:
"Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть,
залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..."
И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от
хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось
только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в
чемодане...
После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить
какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном
виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит
настоящий снег.
Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая
"Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец
осоловевшие глаза и спросил у Миши:
"А по-русски то говорит?"
"Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж.
"Ну, скажи чо-нить"
"Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко
прокатилось по гулким коридорам консульства...

До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А
любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то
достается за пол цены, а то вовсе даром...

Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и
видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более
сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для
нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать
еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных
местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до
пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур.
Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час,
а в России или Франции - два дня.

Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо
по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и
дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в
порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая
запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона
такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит
запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего
тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.

Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору
услышал.

В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц
пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для
транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих
знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели,
покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу
проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию
на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг
все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или
жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок
закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква
закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два
знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная"
напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был,
ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название
"Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной
выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда,
последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название
булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование.
Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали
более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через
неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как
"лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы
погаснут.

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ
подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу
покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие
интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки
умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста",
"позвольте"...
- Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих
местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни
появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо
сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр
располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда,
перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика.
При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела
семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она
обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку,
без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые
слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня
несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее
гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато
поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина
Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе
дырочка! "
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая
швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом
горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он
мне, а ты почему со мной не е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую
внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая:
"Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! "
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами:
какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся
колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч
экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она
вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять
х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она.
Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала:
"Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила
свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала:
"Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей! "
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли,
какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии
получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в
стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду
кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "
.. Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати
уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно
ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна?
Два известных существительных и один глагол...

ИЗ НЕ ПРИДУМАННОГО (МНОЮ) (нам остается лишь поразиться богатству
фантазии и непосредственности тех, кому принадлежат эти замечательные
фразы)

---------

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки.
(Из радиопередачи)

Огурцы не женские. (Из ценника.)

"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер)
"ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда" г. Пермь)

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства
быка-производителя, которого держал для обслуживания населения
поселка... (Из постановления)

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая
вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво- воды")

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
(Объявление в фотоателье)

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто
нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)