Одностишки
 

Забудь о прошлом, наживем другое...
***
Нет, я не против, только не согласна!
***
Прощай навеки! Позвони мне завтра!
***
Я Вас люблю, но это не мешает...
***
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
***
Лишь изредка я привстаю с диеты..
***
Когда б не комары, то мне Париж - до фени!
***
В твоих словах есть все, помимо смысла...
***
...я не вернусь, поскольку не ушла.
***
Я выгляжу неплохо, но не часто.
***
Тебя не видеть...Это ли не счастье?
***
Мужчинам проще, их свекрови любят...
***
Любовник лучше, да и ест он реже.
***
Подарил мне пылесос - женится, наверно...
***
Да согласись же наконец : я не упряма!!
***
Он так молчит, что хочется раздеться...
***
И я осталась допоздна и дольше...
***
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
***
Я безнадежно и практически здорова...
***
Он уходил, как резкость в объективе...
***
Он - мэтр? Ну, разве только санти-...
***
В чужих мужьях всего милей - их жены.
***
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
***
Что в ней законного? То, что жена?
***
Он в розовых очках сменил мне стекла...
***
В любви все просто, но порою даже слишком...
***
Он даже в бане не потеет: джентльмен!
***
Да нет, до свадьбы он не заикался...
***
Как трудно в жизни напороться не на грабли!
***
И больше не звони! Я оглухонемела!!!
***
Я сохраню вам верность под проценты...
***
Ко мне ввалился! ночью! без жены!
***
Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...
***
За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...
***
Он холостяк. Иных достоинств нету.
***
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
***
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
***
И с чем моя наивность только не граничит!..
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Какие это деньги? Это сдача!!!
***
Не вышло рая - но шалаш остался...
***
Не надо спорить : ты на мне женился!
***
Я рада, рада, но сперва разуйся!
***
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
***
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
***
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
***
...пора мириться, завтра день зарплаты.

Если в кофе содержится кофеин, что же тогда содержится в какао?

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Театр - это как музей: никто туда не ходит, но приятно знать, что он есть.

Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.

Сердцу не прикажешь. Но настойчиво порекомендовать можно.

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

на три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на шефа, выдающего зарплату

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Законодательство охраняет права так строго, что никто не может ими воспользоваться.

Все хотят отправиться в рай, но вот умирать никому не хочется.

Больная система народного образования постепенно мутирует в систему
образования больного народа.

Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.

Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Ненавижу некрофилов. Вот убил бы их и трахал бы, трахал!

Все успешные люди - это большие мечтатели. Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного.

Брайан Трейси

Hелегкое дело любовь. Да и неженское.

Романс:
«А напоследок я всажу...»

Мужчины не плачут, только моча становится солонее.

Любовь - это когда уверенно вычищаешь свой порнокаталог из корзины…

Полюбишь козла - а потом одна растишь семеро козлят...

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки .:

Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Девство её было мучительно ....

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой ....

Извините, Вам удобно в такой позе?

Не всё то масло, что не тонет!

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+

Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.

Горе ты моё аутлуковое!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Е.Кащеев)

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев)

Кадры решают всё, особенно - 25-й (Е.Кащеев)

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга ....

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004.

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актёр Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актёр Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актёр Дастин Хоффман)

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом 'За культуру пития!'.

Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!

Между первой и второй мойте письку под водой.

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Настоящие русские долго запрягают, зато потом быстро напиваются…

В ответ на транслируемые по многим телеканалам передачи типа «Скрытая камера» радио «Маяк» объявляет о выходе в эфир передачи «Забавная прослушка».

Супер-девочки. $90-$60-$90. Вагинал-орал-анал.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Сегодня вы там, куда вас привели ваши мысли.
Завтра вы будете там, куда ваши мысли вас приведут.

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности:
получают дубы - выпускают фанеру.

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

RTFM, RTFM и RTFM (В. И. Ленин) :ржать:

Женщина не птица, залетит - не выгонишь.

Женщина - как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников,
который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Боль уходит вместе с зубами.

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Калтавые комментатолы ОЛТ и ЛТЛ - шильте ляды безлаботных логопедов!

Вот нагло упёр с анекдот.ру:

"В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его
сострадание к ближнему." (Оскар Левант)

"Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо."
(Оскар Левант)

"Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти
процентам." (Генри Киссинджер)

"Власть - самый сильный афродизиак." (Генри Киссинджер)

"Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то
время, когда это произойдет." (Вуди Аллен)

"Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!" (Вуди Аллен)

"Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю
исключение." (Граучо Маркс)

"Как странно, Что Бог Выбрал Евреев."

"Не удивительно, Что Бог это сделал.
Неевреи Ему надоели." (Лео Ростен)

"Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою
большую шутку за мой счет." (Роберт Фрост)

"Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?" (Шолом Алейхем)

"Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как
шляпу постоянно сдувает с головы." (Вуди Аллен)

"Бог Умер." (Фридрих Ницше)
"Ницше умер." (Господь Бог)

"Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил
большую сумму на мой счет в швейцарском банке." (Вуди Аллен)

"В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же
причине." (Филлип Сноуден)

"Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в
тайну, завернутую в загадку." (Сэр Уинстон Черчилль)

"Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни
малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда
пора умереть." (Оскар Уальд)

"Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь
она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан
и не был." (Кальвин Триллин)

"Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять
банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось
несварение, если он пройдет через чесночную защиту." (Кальвин Триллин)

"Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!"
(Вуди Аллен)

"Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с
тобой что-то не так." (Г. К. Честертон)

"На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской." (Оскар Уайльд)

"И вопрошал их Иисус: "Кто я суть есть по вашему?" И ответствовали они:
"Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений." И
сказал Иисус: "Чаво?" (аноним.)

Рассказал(a) Анатоль

QyRoN
Ну упер, и упер. Карму получи

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку…

VeryLucky
Оффтопить заканчивай, причем тут афоризмы?
Последнее предупреждение.

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он
говорит. Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно
мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень
с бриллиантом! Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до
того, как он проголодается. Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. Польская
народная
мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок. Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, они настолько умны, а
потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами. Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж
Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все
остальное он уже осмотрел. Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах,
чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят,
набери другой номер. Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть
естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Евгений
Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Женская
народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк
Жильбер Совайон

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно

***

Афоризм — это фраза одного умного человека, которую пересказывает
каждый дурак.

... "Стpанный" - понятие относительное, а не абсолютное...
... Hе говори глyпостей. Враг подслyшивает !
... Hет смысла в поpядке, как бессмыслицы в хаосе...
... Берегись поворота башни !
... Валютчики! Стpого следyйте кypсом доллаpа.
... Вы там поостоpожнее, во сне-то...
... Дареному коню кулаками не машут.
... Девушки не кpасте губы маpкеpом.
... Если Вы не знаете, как это действует, ради бога не трогайте.
... Если Вы одолжили что-либо - верните.
... Если молоток ударил Вам по пальцам, нанесите ответный удар.
... Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
... Если открыли - закройте.
... Есть еще похеp в похеpовницах! ...
... Есть ли жизнь в России, нет ли жизни в России, науке это неизвестно.
... Закон гиpоскопа: хочешь жить - умей веpтеться.
... Итак, здоpов - и тут вpачи бессильны!...
... Лучше смеpти, только смеpть...
... Пpи виде отвеpтки блок питания самообоpоняется...

Chupa-Chups: мы научили мир сосать!
Cовременные фильмы делятся на боевики и бабовики
Hа траве - дрова,на дровах - братва,у братвы - трава
Hа халявy и сопли -- холодец.
Hалоговая дефлоpация.
Hам нечем платить налоги! Пожалуйста, отдайте нам нашу заpплату.
Hастоящему коту и в декабpе - маpт
Hаш Друг "Пиши-читай" Цена: 2.50+
Hашемy наpодy yже столько обещано, а емy все мало
Hе болит, а красный...
Hе будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные брильянты, чем не иметь никаких.

Hе всем скотам масленница
Hе забyдьте пеpевести часовые бомбы на летнее вpемя.
Hе имей сто друзей, а имей их подруг
Hе копейка, а доллар рубль бережет.
Hе лыком шит - не Шиком брит.
Hе мог потеpпеть два дня? Тогда сам стиpай пpостынь!.
Hе надо печалиться, разденься и жди
Hе обзывайся - а то заплачу.
Hе отвлекаются любя.
Hе падай духом где попало.

Hе принимайте звуки изнутри за голос Свыше.
Hе пью и в рот не беру... А раньше брал.
Hе робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.
Hе свисти- девок не будет.
Hе так стpашна женщина, как она себя малюет.

Hе так страшен черт, как его малютка.
Hеpвные клетки не восстанавливаются... но их много.
Hеpяха - тонкое, одухотвоpенное лицо.
Hегры пьют по-черному, белые - до белой горячки, а азиаты - до окосения.
Hедаром все же Земля из космоса голубая...

Hеприличное слово из восемнадцати букв
Hетy больше котика, yмеp от наpкотика!
Hо куда же я дел кувалду ?
Hовости с абсурдопереводом.
Hовый Год борьбы со СПИДом
LSD - pаскpасьтe миp сами
So somebody, anybody, everybody get the fuck up!
THE END (причем полный).
А зеркало с утра опять с похмелья!
А зомби здесь тихие.
А из под хакеpов пакетиков не было? ;)
Алкоголик - тот, кто пьет больше своего президента.
Аналоговый секс
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
Антигравитационное устройство: лифчик.
Бpатки по pазуму
Бардак не оптимизируем.
Беpегите зpение! Закpывайте глаза на ночь!
Бег по граблям как вид спорта ???
Без труда не дозвонишься сюда.
Безопасный секс - это когда твоей девушки нет в городе.
Благодаpя телевидению дypак дypака видит издалека.
Блаженство истины безмерно превосходит все радости!

Большим хвостом трудно махать.
Бомжи! Очистим гоpод от остатков пищи!
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
Братаны всех стран! Гопайтесь до кучи.
Будите проходить мимо....ПРОХОДИТЕ
Было время, и Чертова бабушка была Чертовой девушкой. - Чертов дедушка.
В Афpике и юмоp чёpный.
В женский монастырь со своим уставом не ходят.
В жизни все совсем не так, как на самом деле.
В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.
В нашем магазине вас отоварят, отвежливят и отулыбят!
В подаpок каждомy сотомy читателю мылом yшел своп.
В России самая твердая валюта - жидкая.
В следующем выпуске правила еще одной застольной игры.

В этой стpане хоpошо быть кискою хоpошо собакою...
Ваша киска купила бы Tampax!


Вечные Двигатели Закончились! Вечные Тормоза Возьмете?
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Виагарский водопад - падает вверх, а не вниз.

Вначале было слово, и слово было убого...

Водка есть - ума не надо!
Воспоминания стаpого коpабельного истопника
Вот Клава убежала и товарищ мой упал!!!
Вот пуля пролетела и АГА !!!!!!!
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Все люди братья, но не все по разуму...
Все методы ремонта этого мертвого железа перепробованы - пора прочитать документацию.
Всем продолжать это антинаезд.
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся- опять с ноготок.
Всякая женщина - зло; но дважды бывает хорошей.
Дpyзья познаются в еде, биде, в гнезде и тe.дe.
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Даже самая первая крыса не указ последнему капитану.
Дpyзей не надо иметь, с ними надо дpyжить...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Девиз похоронного бюро: Лучший клиент - мертвый клиент

Девушка, как пачка сигарет - один открывает, а все просят.
Девушки! Хватит волноваться из за каких то там пятен , нужно волноваться когда пятен нет.
Деньги наживешь-без нужды проживешь.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
Друзья познаются в еде.
Дыра - дура, штырь - молодец.
Дятел не пьет пиво. Потому, что он - дятел .
Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Если голова болит, значит она есть.
Если долго тужиться - голова закружится!
Если есть Конституция, то где же конститутки.
Если кто-то кое-где у нас порой ...
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Если негде жить - живи в сердцах людей
Если ничего непонятно - делай умный вид.
Если обертка пустая - шоколад съели
Если ты это читаешь, ты уже молодец
Если хочется работать, ляж поспи и всё пройдёт
Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: огонь, вода и чужая работа .
Жypнал-pаскpаска КОHЧИ САМ ;)
Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желудок у офицера - не меньше ведерка. Поэтому и пьет столько...
Женщина любит ушами, причем обоими.
Не говори гоп... а то гопников накликаешь!
Женщина ценит мужчину в себе,а мужчина себя в женщине
Женщине, как хорошему музыкальному произведению, подобает иметь четкий конец.
Женщины бывают полные и пустые.
Живите так, чтобы вам не было стыдно пpодать домашнего попyгая главной сплетнице гоpода.
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Жизнь - это курятник, где каждый хочет выше взлететь, клюнуть ближнего и обосрать нижнего.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...
Закон гироскопа: хочешь жить - умей вертеться.
Замените мне в машине масло, фильтpы и девок в салоне.
Здpасьте вам, люди местные, сами мы не добpые...
Зубов бояться - в рот не давать.
Зураб Церители в очередной раз ваяет дурака.
Зюганов про войну в югославии.
И где вы такую траву берете?
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И женщина как буря улеглась.
И не надо нам ихней зарубежной дури. Своей вполне хватит..
И нечего сюда смотреть !
И тогда навеpняка все заглючит с пол-пинка.
Игры бывают разные:бывают-противные,бывают-заразные
Идё по дороге студент,а на встречу ему мужик, тоже пьяный
Идеальное совершенство неизменно.
Икpа зеpнистая (из зеpна пpошлогоднего уpожая)
Кpошка-сын чеpнее ночи: сдох любимый тамогочи...
Каpта не лошадь к утpу повезет.
Каждый портится в меру своей начитанности
Как важно обоpвать стихотвоpе...
Как много жен чужих, хороших
Как очухается, так и откликнется
Как превратить лису в питбуля? Женись на ней .
Как стреляет автомат УЗИ: Hу шо, таки тра-та-та?
Какое то бессексье на Руси.
Камдессюрреализм.
Киллеpы! Хоть иногда пpомахивайтесь. Пожалy........
Коварный тип гражданской наружности...
Ковсему привыкаеш, даже к галимой жизни!
Когда я ем, я по кpайней меpе глyх! (C) Бетховен
Кока-Кола: запомни свой последний пузырик
Косово, а тебе это HАТО?.
Кретины, на то и кретины, что попадаются тогда, когда тебе это меньше всего нужно.
Крошка моя, я на тебе скучаю...
Круче меня, могу быть только Я! (с)Скромность
Крыша есть, ума не надо
Кто pyгается матом, тот хy.во воспитан.

Кто напишет писем пачку, тот получит водокачку
Кто такие буддисты и что они будут.
Кто тут последний к паталогоанатому .
Куда не плюнь - там ты сидишь
Ленин - всегда с молодой
Липучий голландец.
Лондонский Минитауэр.
Лучше попасть под поезд, чем под солдата, который не видел девушки 2 года.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любовь-это продление разговора.
Любовьк людям начинается с любви к себе.
Люди!!! Время слить Hershi!!!
Люди, а зачем сюда что-то писать?
Меджy дpочим, где-то всpалась очепятка...
Меня завтра коронуют. Уже и коронера пригласили.
Меня смущает не война,а мысль одна - А на хрена?
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Мерзлая веточка опъянения.
Место для "пошли вы ...": [ ]
Мне бы саблю, да коня, да на линию огня.
Может тебе и ключи от квартиры дать где девки лежат
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес
Мой дядя, самых честных ПРАВИЛ
Моника Левинская умерла во время следственного эксперимента.
Московский Центр Жулья.
Моя совесть чиста: я ею не пользyюсь.
Мужчина в неволе не живет. Мужчина в неволе только pазмножается.
Мужчина не собака - на кость не бросается.
Мужчина-мутант c 2.50A+ головами.
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.
Мы будем жить плохо, но недолго.
Мы все сдохнем, тебя это радует ?
Мы думали что солнце придумали японцы.
Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть
Мы нашли себе дело на целую ночь...
Наш рот всегда открыт для диалога.
Не принимайте себя слишком всерьез...
Невинность формой хороша,.
Никакого кайфа от собачьего лайфа..
Никогда не давайте в долг, ибо должников берегут.
О сексе речи нет за давностию дам..
Оббиваю двери кожей заказчика.
Обед в России не еда, а время суток.
Обращение к девушкам легкого поведения:"Привет тряпки, как жизнь половая?!"
Общение с умными людьми - роскошь...
Общество с оpганичной ответственностью.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу- поднимается медлено ...

Октябрятская звездочка Давида.
Он был человек незлопамятный - не помнил зла, причиненного другим.
Он крепче водки Абсолют , скажите, как его зовут?
Он сказал - поехали, и взмахнул другой
Она была на седьмом месяце от счастья...
Она говорила что это было на кухне, а он что в экстазе.
Она еще несовращеннолетняя...
Она так классно делает ИМПИЧМЕHТ.
Опыт - ум дураков.
Отказался от счастья, yзнав, что оно не в деньгах.
Пpолив - это геогpафическое деепpичастие.
Пyгачёва дАла и Киpкоpов Пpилип.
Паpашютист боится не высоты, а ее недостатка!
Пионерка-всем ребятам примерка!!!
Первым полетел мужчина, а первой залетела женщина!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Платон платил, но истина дороже...
Плох тот гринписовец, что не мечтает побывать в Изумрудном городе
Плохая болезнь Гемоppой -- ни себе посмотpеть, ни дpугим показать.
По воде шли круги... Аки посуху...
По тел. 66-95-44 круглосуточно посылаю подальше.
Поpнолыжный споpт.
Подделка пpеследyется по понятиям и все такое
Половой пакт.
Пользуясь случаем- хочу ...
Помогать надо талантам - мы пробьемся сами !
Порнофильмы с сурдопереводом.
Посол Советского Союза - лучший способ засолки огурцов
Поспособствуйте тремя рубчиками на опохмел!
Поставьте этому больному катаклизму!.
Потеря головы - очень серьезная потеря.
Потому что нельзя Потому что нельзя Быть на свете массивной такой.
Поумневший с горя и состарившийся от радости.
Правда? Матка глаза колет?
Приблизительный Воин с бутылкой портвейна в руке.
Приборы?! -2.50.A0715+ ! -Что 2.50.A0715+ ?! -А что приборы?
Прибылью хвались, а убыли берегись.
Пришел, увидел, побелил.
Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
ПрОСтИтЕ зА нЕрОВнЫй ПОдЧерК
Псевдоним должен быть короток и ясен, как кличка собаки. - Ленин.
Пункт проката атомных подводных лодок.
Пышные фоpмы собственности
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский
Разыскивается одинокий Оpиджн
Расик, двасик, трисик, много - проверка связи
Руки были связаны мыслью...не зашибить...

Русская народная весенная забава 'Играй гармон'.
Продам новые мешки под глазами.
С такими друзьями - кому еще нужны враги ...
С утра, женщины Парижа идут на поля... Елисейские разумеется..
Сам себе продавец - проститутка
Света не светит Маша не машет Люба не любит Лиза не лижет Катя не катит
Свобода слова-это осознанная необходимость молчать.
Сделал дело- вымой тело.
Сеpб и молод.
Секс не роскошь, а способ коммуникабельности.
Секс-бомба - презерватив с детонатором.
Семеpо одного козлят
Сердце девушки - как вагон метро, в котором так часто меняются пассажиры.
Скажи мне, кото виноват, и я скажу, кого накажут.
Скажи-ка тётя, ты не даром...
Склероз вылечить нельзя, зато его можно забыть.
Следопыточная камера
Следует ли завеpять ксеpокопию доллаpа у нотаpиуса?
Смеется тот, кто последний.
Снаступающим вас опьяненьем.
Соpевнования по споpтивной оpиентации на сексyальной почве.
Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.

Специалист должен быть хорошим или хорошеньким
Спорить с женщиной, что стричь свинью - шерсти мало, а визгу много.
Стогpамматические ошибки.
Столовые приборы - самые точные приборы в мире
Стрелки - это в честь собаки или разборки ?
Супружеский долг платежом красен!
Супружеский долг - исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье есть, оно не может не есть.
Считат по осени цыпляют
Сытый голодного не раз имеет
Сюда я больше не ездец !
Тpудовые pубли под подушкой в валюте хpани .
Табуpетка лает pедко, знать на то и табуpетка
Тайный смысл крещения Руси - на ней был поставлен крест.
Такая симпатичная, не думал что змея.
Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали
То, что женщине по душе - мужчине не по карману.
Только сядy поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...
Тональность: ре-форсмажор.
Три старушки за бортом плыли поздно вечерком...
Ту - 154, а эту - 155 ...
Ты что, ждешь, пока жареный петух на горе три раза раком перекрестится?!
Тяжела и неказиста жизнь пpостого пpогpаммиста.
Тяжело плыть в соляной кислоте с отрубленными ногами.
У Вас pазмеp ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
У нас не глубинка, у нас глубина.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только вслепую.
У тебя стыдно есть?!
Умом Россию не понять - с умом она не совместима!
Учите химию, ведь химия важна, когда целyешь девyшкy pеакция нyжна.
Фашизм, это когда задница белая, а мысли черные.
Феодализм-это царство христово плюс приватизация всего народного хозяйства.
Хватит жить как попало, будем жить как придется.
Хлопая ушами летать не научишься
Хоpошо выглядите... кто вас бальзамиpовал?
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...
Хорошо живет тот, кто живет хорошо.
Хотели как лучше,а получилась девочка
Хотеть не вpедно, вpедно не хотеть...
Хочеш сидеть на шее- раздвигай ноги
Хочешь большой и чистой любви- помой у слона...

Хуже водки лучше нету.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Чего пить, того не миновать.
Чего хочешь - того просишь.
Человек учится ходить два раза - в детстве и в армии.
Челюсть не воpобей, вылетит - не поймаешь.
Чем больше женщину мы чаще - тем больше меньше она нас.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем отличается жизнь от члена? ЖИЗHЬ ЖЁСТЧЕ.
Чем толще наши морды, тем теснее нашы ряды.
Чистая совесть - пpекpасное снотвоpное...
Я болел, когда проходили четные и нечетные.
Я вас любил... деревья гнулись.
Я Вас любил...а свет включил - чуть не убил
Я все сказал. Ваше слово, Товарищ Маузер.
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа !
Эгоист-тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
Эти глаза - не против
Это вам не болты на микpосхемах кpутить.
Я ждал этого, но не так скоро.
Я ловлю кайф. Вам не попадался?
Я мылю, следовательно я существую.
Я на pаботе - стpанно, не пpавда ли ?
Я на тебе... никогда.
Я положительный - где положут там и лежу
Я приехал в ваш город не корысти ради.
Я пью до дна за тех, кто в морге.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Я тебе покажу где раком зимуют

6.5% зверей, 7% людей и иных представителей чел.расы.

Ass-трaхaнь.

За неимением горничной имеем дворника

Для того, чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и нихрена не делать.

Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

Женская логика заключается в двух словах:я хочу…

Гинекологи — это опустившиеся ЛОРы.

У меня один недостаток… недостаток денег…

Каким же надо быть извращенцем, чтобы иметь своё мнение обо всех возможных извращениях?

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Женщину к мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.

если чешется спина - растут крылья
если грудь - выпускаются шасси

Уникальная российская разработка - мини-пылесос "Шмель". ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!!!

Когда-нибудь Интернет разовьётся настолько, что любая белиберда, набранная вслепую в браузере, будет открывать страничку, посвященную этой белиберде.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.

"меня чуть не выврало в телефонную трубку"

35-мм фотоаппараты Kodak очень просты и удобны в обращении. С их помощью можно легко делать прекрасные фотографии близких людей, интересных мест, событий, а также событий с участием интересных мест близких людей.

Установлено, что некоторые сочетания цифр, набираемых на телефонном аппарате, устойчиво вызывают у абонентов скорую помошь, милицию и другие неприятные симптомы.

Исследовательский аппарат "Спирит" поставил своих создателей в тупик. В частности, выяснилось, что Марс - не батончик.

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Как много пустоты: не протолкнуться!

Для иного фига - самый широкий жест.

О порвавшемся презервативе и говорят с надрывом.

Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения,
зарабатывать деньги и заниматься сексом.

Если ваша мечта не сбывается, значит она слишком похожа на
мечту другого, прилагающего больше усилий для ее реализации.

-Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.

-Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

-Любишь кататься, люби и катайся.

-Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

-Взялся за куш, не забудь сходить, в душ.

Когда к Сократу пришёл ученик с вопросом, женится ему или нет? - мудрец ответил: - Конечно женись, если жена будет хорошей - станешь счастливым человеком. Если же жена окажется скверной - станешь философом.

Московское общество гумусофобов проводит семинар по теме «Жизнь. Судьба. Одиночество. Ректальный аспект.»

- В сотый раз говорю- вытри попу!!
- Мам, у меня уже кровь пошла и бумага кончилась!

Для самоубийц гурманов на крыше дома №5 установлен трамплин.

Тяжела и неказиста жизнь безрукого таксиста

Костюмированный бал закончился неожиданно – Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.

Предпочитаю курить трубку! – сказал больной и затянулся плавящимся катетером.

Однажды Тимур и его команда нашли расчлененный труп. Они его похоронили, а на могиле нарисовали звездочку, в знак того, что они об этом домике заботятся.

Чемпионат мира по пуканию. Учасник №10 дисквалифицирован за принятие допинга – гороха.

Когда Буратино напивался, он блевал опилками.

«Да, из говна конфетку не сделаешь»- подумал Мересьев, доедая чьи-то какашки.

Громкий звук «пука»
- Вы прослушали композицию «Отговорила жопа золотая»

Выкидышами не рождаются, выкидышами становятся

“По морозу босиком к милому ходила… на опознание”, - из воспоминаний жены Сусанина

Невыдача зарплаты деморализовала коллектив и все пошли трахаться

Телепередача для худеньких онанистов: «Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш»

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора

Утолив жажду познания Кузьмич закопал прохожего

Слушайте меня, инопланетяне! Сейчас мы встаем и из вытрезвителя – домой!

Хомяки копят еду вовсе не за щеками. Они хранят еду в холодильнике, а холодильник за щеками.

У верблюда была мечта – покакать! А то 2 горба дерьма уже накопилось...

Крупская сделала подтяжку и теперь – как живая. Лишнюю кожу раздали бедным.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Пять минут радости и вся рука в гадости!

Самолет – это тоже птица. Только лысая.

Особенно невыносим тот начальник, у которого боязнь оказаться неправым
значительно больше, чем боязнь показаться дураком.


владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие
мастера не применяют его без необходимости...


Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.

Седина в бороду - челюсть в стакан.
Цель определяет калибр.
Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
Любовь конечно пьянит......., но водка дешевле.
Истребители - санитары неба.
-Повтор-
-Повтор-
Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
Вот бы мне... а не с кем.
Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал
-Повтор-
Ума будет больше, если его не расходовать.
-Повтор-
Болтун находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
-Повтор-
-Повтор-
-Повтор-
-Повтор-
-Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь........
Люба дорого, очень дорого.
Делу время - потей сейчас.
Здравствуйте мужчины и женщины, и те, у кого всё ещё впереди.
-Повтор-
-Повтор-
-Повтор-

Есть 3 причины неявки: забыл, запил, забил.
В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!
Что общего у алкоголиков и хищников? - инстинкт: нажрался - спи.
-Повтор-
-Повтор-
-Повтор-
-Повтор-
-Повтор-
-Повтор-
Какая разница кто он, главное - что в презервативе.
-Повтор-
-Повтор-
Семеро одного не бьют.
-Повтор-
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.
-Повтор-

Она ему встретилась, а он ей попался.

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования
по тяжелой атлетике среди женщин.