Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!



Девочка приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне шоколадного человечка.
-Тебе мальчика или девочку?
-Мальчика,в нем шоколада больше!-отвечает девочка.



Один мужик говорит другому:
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками…


- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Она вечно опаздывает! Когда подъехали, я уже одевалась.


Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.



- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!


Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Интересно какой национальности был мальчик?

Mgi.

Двое голубых ссорятся:
Первый: - Да пошел ты в жопу!
Второй: - Что?! Мириться?! Нет, ни за что!

Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю.
- Я тоже.
- Дай я тебя...
В общем, сделал один другого.
- А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.

Жалобы старого педика:
"Со мною вот что происходит -
В меня мой старый друг не входит..."

Герасим
На розовую тематику потянуло? ;)

Cyber, Gerasim: nu zachem-je takoe otkrowennoe starje postit?

helldomain
Ну что поделать, бывает :bad:

Молоденькая девушка подходит к Илье Муромцу:
- А можно у вас интерьвю взять
- Хм..Слово-то какое - не русское, заморсокое, Ну на пососи...

Toje staro :-(.

"Люди, не пейте воду, в ней рыбы трахаются!"

Absoliutno tochnij perewod podpisi Nemo ;-).

Да? Не заметил ;)

A ti wnimatelno posmotri ;-)

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.

Вот она

Nu tak eto nowaya.

Ааа, а я старую не помню уже ;)

Chto-to ne w temu. Wot primer aforizma na wkus Hella:

Если посреди дискотеки установить гинекологическое кресло, сексуальное здоровье нации сразу повысится.

Topik poka zakrit.

helldomain
Давно пора топ почистить.:mad:

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог...
Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон - то она придумала штопор...

В ногах правды нет...
Поэтому смело их раздвигайте!

- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в
квартире?
- Загляни себе в штаны... Если там член - ещё не время.

было

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности товары туркменского производства
и китайского качества, а потом долго чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну.

Закончилась у мента смена, стоит он, ждет сменщика, скучно.
Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь.
Тормозит тачку и говорит водителю:
- Представь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе
две фары; что это?
- Ну, тачка наверное.
- Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то. А теперь
представь: едешь по темной дороге, а навстречу одна фара,
что это?
- Ну, мотоцикл.
- Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А
теперь...
- Слушай, начальник, представь: идешь по Тверской,
навстречу телка накрашенная в мини-юбке, кто она?
- Ясное дело, проститутка.
- Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?

Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются.
На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка «Хочешь себе такую?».
Ниже на капоте, корявыми буквами, гвоздем нацарапано: «А почему вы спрашиваете?».

Добавлено через 1 час и 0 минут:
Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest, forest, forest.
Аnimals, аnimals, аnimals.
In thе middlе оf thе forest therе's Ivan Susanin.
"Wherе's thе road tо thе Моscow"-аsked him nemetskо-fashistkaiа gadinа.
"I don't know!"-аnswered Susanin - thе herо оf thе Soviet Union.

Идет мужик по лесу. Долго идет. Тут ему приспичило потрахаться. Ну просто не может. Колени подгибаются, член ширинку рвет, а онанировать не хочет - гордый. Ну идет, ну просто писец ему, колбаситт его не по детски. Ну позднему вечеру вдруг смотрит изба. Завалил в нее, а там старуха, страшная, кривая, скрюченная ну просто караул. Ну думает что делать, трахну ее, все же лучше чем дрочить. Ну каааак вдул ей, почти всю ночь ее имел. Просыпается утром, глядь, рядом ааафигенная баба.
Красавица, каких свет не видовал. Мужик говорит:
- Как же так, ты же страшная, скрюченная кривая была...
А баба ему отвечает:
- Ты, блин, себя, когда зашел, не видел...

Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом. Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху ЭТО-ЭТО!

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

Лента новостей.
В следующем выпуске программы "Фактор страха" мужчин ждёт новое испытание - взятие мазка из уретры...

Ggggi. Susanin - rulit!

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа,
y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy,
некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт.Hачнём по алфавитy:
А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина.
B - Блек пипл.... опять тишина
С - Color people.... снова тихо
И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок: -"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3
pаза вызывали?" -"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..."

Добавлено через 52 минуты:
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами
кружили дятлы.

В очереди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба
__________________________________________

- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!
- Хммм... Не припомню, как это было...
- Да вы бежали... а я за вами...

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но, не подскажу!

Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин… - В смысле…? – говорит ничего не понимающий аптекарь.
- Понимаете, в прошлый раз вы дали мне анальгин, а он не помогает.

Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.
Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.
Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.
Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
-????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!
=========

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

После четвертого бокала мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище!!! А после пятого я уже вырубаюсь...
_________________________________________________
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Ну, батенька, начнем с того, что я не Бобер. а врач нарколог...

Гы :)

- Надёжно ли защищает презерватив от инфекции?
- Смотря кто его надевал до вас...

Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них было всё очень хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты - нет, конечно!!!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю…

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира.
Немцы уехали не получив сдачи!
Смерть фашистским оккупантам!!!

Украинская деревня, вечер. Идёт по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тётка - мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так… дило йе…

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Добавлено через 13 минут:
Кроме известной зубной щётки "Орал-би" наша фирма выпустила на мировой рынок новинку - зубную щётку "Анал-гомо".

Ggggi!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории:
- А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?
Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой отрешённости от мира.
Профессор:
- Вы видите, видите? Что и требовалось доказать! А теперь, те, кто 2-3 раза в неделю?
15% аудитории поднимают руки, глаза тускловаты, но задор виден, спокойны, но кое-где мелькают улыбки.
- Вы видите, вот так вот.
И совершенно входя в раж примеров, говорит:
- А теперь, поднимите руки те кто трахается раз в полгода?
Из дальнего угла зала, поднимает руку маленький тщедушный человечек, но... глаза горят, кровь с молоком, улыбка с лица не сходит, в глазах радость и счастье. Профессор в шоке, вытирает платочком лоб:
- Не понял?!
Мужичок с радостным криком:
- Так у меня ж сего-одня-я-я!

Письмо в газету:
«Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?»

Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и разглядывает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите, это ренессанс?
- Да, ренессанс!
- Обоссаться!

и

просто

Gggggi!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
Купец:
- Какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

A kuda burunduka???