Случай из моей пpактики. Пpоходил я на четвеpтом куpсе военные сбоpы на коpабле 2 pанга с экипажем 300 человек. А так как коpабль был новеньким и еще пах маслом и кpаской, то с него еще не успели свинтить импоpтную стоматологическую установку, и pешили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зpя ел свой мичманский паек. Пpибыл я на него в четвеpг, а в пятницу, пpоводя знакомство с личным составом за колодой каpт
и банкой "шила" (спиpт по моpскому) увидел, что у матpоса, пpибежавшего по какому-то поpучению к мичману-фельдшеpу щека закpывает якоpь на погоне. А надобно сказать, что был на коpабле замечательный фельдшеp, котоpый к медицине имел гоpаздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сбоpов, я оставил ему двойной тетpадный листок, на котоpом было написано коpявым почеpком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуpатно запаял в целлофановый пакет (моpе и шило pядом все-таки) и хpанил в нагpудном каpмане. В последствии здоpовье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спpятаны его фельдшеpские знания. Hа вопpос, чем он занимался два года в училище, он отвечал пpосто: Пил!
А на вопpос, почему он книжек не пpитащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни фига!!!
Так вот пpо матpоса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедpо выдал 50 гpамм, чего pебятам из кубpика не хватило даже лизнуть, а больному матpосу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на повеpхности Балтийского моpя, я пеpеполошился и pешил сpочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отпpавить было. Отпpавив санитаpа стеpилизовать инстpументы, я в какие-то соpок-пятьдесят минут закончил паpтию в "дуpака" и pешил пpиступить к опеpации. Фельдшеp сpазу заявил, что вида кpови не пеpеносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инстpумент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он pезал не только куp и быков (стpанно усмехнувшись) и кpови потому не боится.
Откpыв огpомный стеpилизатоp, я сначала молчал минуту, а потом стал говоpить такие слова, что боцман покpаснел и посмотpел на меня очень уважительно. Санитаp засунул в стеpилизатоp не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноpазовых
пластмассовых шпpица пpямо в упаковке. Можете пpедставить, как все это выглядело после обpаботки огpомной темпеpатуpой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инстpументы никогда еще не использовались и были еще в масле, котоpое санитаp наскоpо обтеp, скоpее всего, об тельняшку!
Большая часть инстpументов (и стеpилизатоp вместе с ними) была погублена надолго (санитаp их потом дpаил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноpазовые шпpицы в большом количестве и паpа щипцов для удаления зубов мудpости, котоpые лежали отдельно и не попали в поле зpения нашего великого медика.
Hаскоpо пpостеpилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я пpиступил к опеpации! Hовокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаpужил, что сделать pазpез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я pешил пpосто пpомыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, котоpый деpжал тазик с инстpументами, стал бледнеть и отвоpачиваться. Пpомыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матpосу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не деpнулся. Тогда я pешил пpиступать собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Вpачи меня поймут. Пеpвое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хpуста боцмана пеpедеpнуло, а матpос жалобно спpосил: "Все?" Hе поняв, что он имел ввиду, я бодpо пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять коpни пятеpки щипцами для восьмеpки невозможно в пpинципе, т.к. у них щечки пpосто не сходятся и все! Hужен был элеватоp или щипцы для коpней. А нету!
Минут чеpез пять меня осенило! Кто был в аpмии или в тюpьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, котоpый выpезает модели кpейсеpа в натуpальную величину из обыкновенной двеpной pучки или поpтpет пpезидента из головки пули. В общем, по тpевоге боцман поднял
половину состава умельцев, и мне были пpинесены все инстpументы, котоpые были на коpабле. И, о чудо, сpеди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих поp не знаю, как это называется), совеpшенно похожая на элеватоp. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с pукояткой, и несколько
минут наблюдал стpадающую pожу боцмана и ненавидящие взгляды, бpосаемые на матpоса, по вине котоpого я испоpтил уже гpамм 500 дpагоценной влаги.
Hо на этом пpиключения не кончились. Элеватоpом снимается часть кости над коpнем зуба, а потом выбивается и сам коpень. Одной pукой доктоp деpжит челюсть больного, а дpугой - сам элеватоp. Бить же киянкой по элеватоpу должен кто-то дpугой. Пpичем это довольно сложно сделать с пеpвого pаза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь остpым инстpументом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал pовно тpи удаpа!..
Пеpвый удаp был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо пpикpыть, я pастопыpил пальцы... Зpя навеpное... Больно было ужасно! Выматеpив боцмана, я таки заставил его не отвоpачиваться в момент удаpа. Тpетий удаp был сильным,
точным и последним. Для боцмана последним. Обpадованный тем, что один коpень почти вывалился, я услышал за своей спиной стpашный гpохот. Боцман лежал в обнимку со стеpильным столиком на палубе и не подавал пpизнаков жизни. Пpи этом единственными стеpильными пpедметами в помещении были мой псевдоэлеватоp, два тампона у меня в pуке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это остоpожно дал инстpумент в pуки матpосу, котоpому было уже все pавно, наколол на кончик два стеpильных тампона и пpиказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыpя и нашел его! Лучше бы я его не находил... Hашатыpь был в пятилитpовой банке. Содpав кое-как кpышку, я сделал пеpвое, чему нас учили в институте. "Hикогда не веpьте надписям, пpовеpяйте все, что даете больному, лично". Я пpовеpил . Hо я забыл, что запахи нужно пpовеpять на pасстоянии, создавая pукой ток воздуха в стоpону носа. Я пpосто сунул нос в банку и понюхал. Пятница, 2 часа ночи, мы на pейде, помочь некому, инстpументов нет, один тpуп на палубе и полутpуп в кpесле. И доктоp, котоpый нюхнул пятилитpовую банку нашатыpя. Пpедставляете каpтину? Hесколько минут я не мог ни
вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы гpадом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатоpу, котоpый к тому же и был наглухо задpаен. И в этот момент пpивлеченные гpохотом, а затем стpанным затишьем, в отсек воpвались матpосы, ожидавшие тела за пеpебоpкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матpоса с инстpументом с насаженными на кончик тампонами в pуках, как со свечкой и доктоpа, стоящего на каpачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стеpильного тампона. Я на них зашипел и погpозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их кpики затихли где-то очень далеко. Тут я
почему-то успокоился, понял, что теpять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матpосу и быстpо без постоpонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в pану и захлопнул ему pот. Боцман за это вpемя очнулся сам, и почти на четвеpеньках уполз к себе. Пеpвое, что я услышал утpом, когда пpоснулся (где-то в 14.00), было шуpшание швабpы. Мой больной матpос, счастливо улыбаясь, дpаил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гpажданке, то человек пpовалялся бы в больнице не меньше месяца. В аpмии же все сходит с pук. Может есть какой ангел хpанитель??!

оригинал - http://eti.ru/story/37.html

vadian
Прикольно, пятерка

Mda. Jestoko.

Интервью с настоящей проституткой!..

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится в таких случаях:
- Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было ;)

Далее от первого лица.

Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут... случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики - "милиция", мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит... И тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на неё наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!!

Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. И по ней было видно, что для неё в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась.

Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к её дому.

Бог его знает что в тот день я съел... Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловке, но факт остается фактом... Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует меня... Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади неё. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с её подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет?!

Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук... Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы... При этом громко так добавляю вздох облегчения "УУУХхх..."

В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению её взгляда.

Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место... Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит "УХ" :)

Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры...

А как все начиналось... Герой спасший девочку... эх...

Не успела Клава, к вечеру уставшая, но все еще интересная женщина, войти в квартиру, как на нее набросился разъяренный муж Степан.
- Бить я тебя не буду, пока. Но как это все понимать?
- Да объясни ты толком, что случилось? - воскликнула Клава.
- Она еще спрашивает! Какой-то мухжик провожает тебя до самого дома, целует на прощание, обнимает и еще неизвестно чем занимается в подъезде. И все это на глазах законного супруга. Да как ты смела?! - разорялся Степан.
Клава, отпрянув от него, испуганно заморгала, но тут же пришла в себя.
- А я и не смела, - ответила она, поправляя сумками прическу.
- Но я же все видел, - продолжал скрипеть зубами и сатанеть муж.
- Да не виновата я. Это все он, маньяк проклятый. Ты что, газет не читаешь?
- Какой маньяк? Ты же ему улыбалась.
- Он заставил.
- И обнимала.
- Потребовал.
- Целовала.
- Нож к горлу приставлял.
- А почему на помощь не позвала?
- Целовала.
- Не дала ему пощечину?
- Обнимала.
- Не укусила?
- Улыбалась.
- Понятно, - криво усмехнулся муж, ненадолго отпуская свою благоверную. - Как нормально с тобой, так ласки не дождешься, - добавил он и пошел на балкон за топором.

СТАКАН ВОДКИ
Мы с Кобяковым решили найти клад.
- Первым делом, надо достать лопаты! - сказал Кобяков.
Лопаты за стакан водки принес Горчаков. Ржавые, тупые, со сломанными черенками, но копать ими можно.
- Еще нам понадобится компас, - сказал Кобяков.
Компас за стакан водки одолжил Горчаков. Старый, разбитый, но стрелка в темноте светится.
- Теперь нам нужна карта! - сказал Кобяков. - Клад наугад ищут только идиоты!
Карту за стакан водки нарисовал Горчаков. На тетрадном листочке он грубо набросал схему детской площадки и поставил между песочницей и качелями жирный крест.
- Копать будем ночью! - решил Кобяков. - Днем на площадке полно детей!
Копать мы наняли, за стакан водки, Горчакова. Копал он вяло, жаловался на боль в пояснице, но горшок с золотыми монетами все-таки откопал.
- Находку надо обмыть! - сказал Кобяков. - Я сбегаю за бутылкой, а ты, Юрок, - за закуской!
Охранять клад за стакан водки согласился Горчаков.
Возвращаемся - ни клада, ни Горчакова. Только стакан аккуратно стоит в яме.
- Не беда! - сказал Кобяков. - Главное - стакан не пропал!
И он оказался прав. За стакан водки участковый нашел и клад, и Горчакова. Хоть тот и успел к тому времени сменить имя, внешность и отпечатки пальцев.

Gi.

Недавно, при выборе места распития спиртных напитков, наша компания
завалилась на квартиру к пареньку, работающему оператором на одном из
центральных каналов. В качестве фона для посиделок он предложил свою
собственную коллекцию "не вошедшего в эфир". На экране видеодвойки
чередой пошли всякие непристойности (парень, вообще-то, специализируется
на светской хронике и богемной жизни). Но была у него одна
экстремальная командировка, из которой он привез особый сюжет. Итак:
Краснодарский край, наводнение. В кадре - душераздирающая картина -
затопленная по окна домов станица... Камера медленно обводит всю
панораму, пока в кадр не попадает местный житель. Это жилистый казак,
который, не обращая внимания на работающую камеру, смотрит на гибнущее
хозяйство, на потоки мутной воды, в которой плавает навоз, на мокрую
и несчастную собачонку, которая сп! асается от нахлынувших на нее несчастий
на крыше собственной будки...
Мужик резко отворачивется и, сплюнув в грязную жижу под болотными
сапогами, произносит:
- Венеция, ***!

P.S. Этот народ непобедим.

авным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил:
"Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми".

Только что история произошла =)

Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая
мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?

Gi.

В театре идет пьеса.
По ходу действа должны происходить следующие события а) выйти актриса в
малиновом берете б) прозвучать диалог:
"Скажи-ка, друг, кто там, в малиновом берете, с послом испанским
говорит?"
"Моя жена"
"Так ты женат? Не знал я, право..."
И далее по тексту.
К сожалению, актриса напрочь забыла о том, какую важную роль в пьесе
играет цвет ее берета, и надела первый попавшийся (зеленый).
Первый участник диалога не растерялся, и сгладил возникшую
шероховатость:
"Скажи-ка, друг, кто там, в зеленовом берете, с послом испанским
говорит?" (не фонтан, конечно, но все же) Второй же, подумав что первый
что-то путает, и жену сюда ввязывать не стоит, ответил, несколько
удивленно:
"Моя сестра"
И только многолетний опыт помог выйти с честью первому участнику диалога
из этого положения:
"Так ты сестрат? Не знал я, право..."

***********************************************

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

**********************************************

История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

Знойный летний вечер. Метро. Вагон забит практически до отказа. Сидит дэвушка всем своим видом показывающая, что она "передовик" в сфере интимных услуг: мелированные волосы, пьяный взгляд, ярко накрашенное лицо, короткая юбка, колготки "в сеточку", ноги раздвинуты так, что туда просто невозможно не смотреть. Напротив стоит старушка, всем своим видом показывающая, что она самый настоящий "передовик" садово-огородных дел: за спиной рюкзак килограмм так на 40, в руке связанные вместе лопата и мотыга, измученное и вспотевшее лицо. Мужское население вагона явно заценивает дэвушку, все как один уставившись в весьма заметное место между ног. "Красотку" это видимо заводит и она раздвигает их еще больше. Старушка ,то ли не выдержав такого разврата, то ли еще по каким то причинам, заявляет "красотке" на весь вагон: "Подмываться надо, а не проветривать!!!"... Народ гогоча сползает на пол, дэвушка краснеет и на следующей остановке пулей вылетает из вагона. Бабуся победоносно сади! тся на ее место =)

***************************************************

Рассказ неизвестного: "На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...".

Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не
тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада
всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к
себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не
слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам
заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение,
истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и
васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

Nu gi ;-))).

А почему "nu"???
 

Мой друг работает в одной компании, представляющей услуги Интернета и электронной почты в России. Основная часть их клиентов- учителя школ. Программа e-mail, с которой они работают, в случае ошибки при подключении к почтовому серверу, выдаёт сообщение POP problem (для непросвещённых: POP- Post Office Protocol). И вот один день, сидит он, никого не трогает, раздаётся телефонный звонок от однойучительницы(У):
У:- Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я:- В чем проблема?
У:- У меня проблема в попе...
На этом их диалог завершился, т.к. больше разговаривать он больше не смог...

*************************************************

Тема этой истории стара как мир - тупой преподаватель по информатике. Значит сидим мы с классом на уроке информатики и выплняем данное проподавателем задание (за урок напечатать определённое количество текста на оценку, в Word'е). Мастер, который устанавливал компы, а за одно и Microsoft Office, то ли забыл, то ли не смог установить какие-то дополнительные компоненты (или что-то в этом духе, точно не помню) Microsoft Word. Поэтому в Word'е постоянно выскакивало окно предлагающее доустановить эти компоненты. Я то не чего, быстро с этим разобрался, а вот, когда это окно выскочило у одного ученика, сидевшего у меня за спиной, он сначала растерялся и вроде как слегка испугался, я понял это из его странных речей, но потом он сообразил, что надо бы позвать преподователя. Ну вот, наступает самое интересное! Подходит преподователь к компу и удивлённо смотрит на выскачившее окно, попутно узнавая у этого ученика, что он делал с компьютером и какие последние клавиши нажимал? Минут 20 они вдвоём корчились над проблеммой. От тех объяснений возможных причин этой неполадки и их решений, которые предлогал преподаватель, меня бросало в дрожь и становилось страшно за бедный, не в чем не винный комп, когда я представлял, как они будут решать эту проблему, способами предлагаемыми преподователем. Благо я сидел к ним спиной и не видел тех извращенний, которые они творили с компом. Я тихо сидел, допечатывал свой текст и одновременно тихонько смеялся над ними. Но мой смех перебила ещё одна не большая сценка. Девочка, сидящая рядом со мной тихо бормотала, что это не она и что с компьютером она ни чего не делала. Посмотрев на неё, а потом на её монитор, я ни чего не увидел, в смысле какой-нибудь паломки, зависания или глюков. Всё, как и у всех: включенный Word с набранным в нем текстом. Так и не поняв в чем дело я принялся обратно печатать текст. И только потом левым ухом я услышал, как подружки успокаивали её, говоря ей, что слова подчеркнутые красной линеей это не её вина, компьютер от этого не сломался, а красная линия подчёркивает ошибки. Услашав всё это я стал смеятся ещё сильнее, но поняв что бедной девочки сейчас не досмеха, я решил успокоить её, сказав ей что она запрограмировала вирус и что компьютер теперь обязательно взорвётся! Но вот решение с зловещим окном было найдено и наш преподователь смело во весь голос заявил, что это окно выскакивает из-за того, что этот ученник сильно бьет пальцами по клаве и преподаватель попросил его нажимать на клаву плавнее. После этого уверенного заявления меня повергло в шок и я медленно убрал руки с клавы, дабы не провоцировать это странное окно.

Хочу с вами поделиться. История длинная,но правдивая. Случилась она, примерно через пару недель, после покупки компа. Повествование, так сказать, из уст самой ламерушки. Было бы приятно увидеть облитературенный случай из жизни. Итак... Он (Петя) так устал от переезда c Ветеранов на Гражданку, что уснул прямо у открытого окна. Распаковывая очередную коробку с вещами, я заметила его спящим, но будить не стала - пусть отдохнет, сама справлюсь. Уже поздним вечером, когда даже кушать поздно, а вставать еще рано, я все-таки решилась его растолкать. Наклонив свою голову к его, я нежно поцеловала ушко и стала шептать туда разные всякости из репертуара "эротического возбудителя". Периодически, я засовывала свой язык в его ушную раковину и щекотала тамошние внутренности. Наконец, он открыл глаз, но не проснулся. Такого бессодержательного глазного яблока я ни когда не видела. Оно было совершенно прозрачным и пустым до бесконечности. Конечно, я испугалась. Испугалась по настоящему. Я бросилась к телефону набирать номер отечественной службы 911, которой, на данный момент, являлась "Скорая помощь". Обычным "доброжелательным" голосом диспетчер - околомедик поинтересовалась, какого хрена ее беспокоят посреди ночи. Выслушав мое сбивчивое объяснение, она послала меня с утра в больницу им. Степанова - Скворцова, сокращенно в "СС", причем именно меня, а не моего любимого. До самого утра я пыталась привести в чувство Петю. Трясла, растирала, поливала нашатырным спиртом, на который у него аллергия. Пинала, била, кричала, обзывала, но, кроме соседей, ни кто на это не отреагировал. Итогом этой реакции стал телефонный звонок от участкового, который, буйно выражая свою радость по поводу всего случившегося, весьма дружелюбно порекомендовал мне заткнуться, желательно до 10-ти часов утра. Последовать данному совету я не могла, но, до начала истерики, я все же успела поведать ему причину подобного поведения. С участковым инспектором нашему дому очень повезло. Им являлся весьма обходительный молодой человек, сорока семи лет, склизского телосложения, вынужденный вдовец по убеждениям. Жил он выше меня на два этажа, поэтому отозвался на просьбы жильцов прекратить безобразие малой кровью, т.е. единолично моей собственной. Серафим Элеонорович прибыл в мой адрес четко через полтора часа, подобная расторопность была в крови его семьи, и , буквально с порога, принялся убеждать меня в наличии великолепных душевных и физических качеств всего моего рода до шестого колена вверх и вниз, включая меня и моих будущих детей - внуков - правнуков. От этаких дефиниций у меня захватило дух. Еще ни кто не говорил мне СТОЛЬКО приятных вещей в СТОЛЬ короткий временной промежуток. Изрыгнув словопоток достаточно лестных эпитетов, касающихся моего поведения, Серафим занялся осмотром виновника происходящего. Проэкспериментировав действие всех известных ему приемов приведения в сознание "клиента", монстр домашнего спокойствия резюмировал полную невменяемость и необходимость привлечения специалистов - реаниматоров для дальнейшей стабилизации жизнедеятельности пострадавшего организма. Путем личного автодозвона в положенные по таким случаям структуры, Серафим с честью выстоял перед лицом проблемы, благодушно созданной прикрепленными к участку жильцами. "Скорая" приехала сразу, как только Серафим Элеонорович по утру соблаговолил отряхнуть с себя остатки прерванного сна. Он опять спустился ко мне на этаж и лично проконтролировал загрузку беспомощного тела в карету "скорой помощи", опечатал квартиру, а меня сопроводил в отделение для выяснения всех обстоятельств инцендента, где, с легкой душой, передал меня дежурному оперу. Спасла меня телефонограмма из НИИ ГРИППа, в которой говорилось о редкой форме осложнения после респираторного заболевания, а так же благодарственные тексты по поводу своевременного обращения к эскулапам. До больницы я добралась хорошо, быстро и весело. Поехала я, конечно на такси, так быстрее. По дороге мы заехали на заправку, пару раз поменяли колесо. Кстати, два раза, потому что первый раз мастер на СТО поставил лысую резину, и машину периодически уводило вправо, на тротуар, где прогуливаются до работы и обратно служащие граждане, а мы им попадаем прямо по начищенным туфлям. Так вот, чтоб не извиняться каждые два метра, пришлось "переобуться" еще раз. Мы заехали к знакомому таксиста, он как раз был у себя в гараже на даче под Тосно. Там мы и поменяли второй раз резину, выпили по рюмочке чаю, половили рыбку в местном водоеме и, мастер дорог доставил меня на кафедру военномедецинской академии. Там мне сообщили, что такого пациента у них нет, и даже подобного. В общем домой я приехала поздним вечером. Не успела раздеться в душе, как зазвонил телефон. На связи был ведущий специалист по ушам, носоглотке и всему, что с ними связанно, а связанно с ними все, и пригласил меня побеседовать на тему того заболевания, которое сразило Петю. Ровно через неделю, в такое же вечернее время я стояла у дверей рабочего кабинета доктора Батвичевского-Нахалина. Сразу войти я не решилась, потому что забыла его имя, а входная табличка не сообщила мне ни чего, кроме инициалов "У. Я. Б.-Н.". можно, конечно было бы порыться в сумочке и найти телефон с именем врача, но это заняло бы времени гораздо больше, в сравнении с прогулкой до справочной медсестры. Но, все-таки, я, проявив уникальные качества в области раскапывания информации в собственных залежах серого вещества, труд, конечно, неимоверный, но уникальный, вспомнила, что доктора зовут Унтерменхеп Яковлевич Батвичевский-Нахалин, уроженец Одессы, 1928 года выпуска, проживает в С.-Пбru.com, в единоличном составе, домашний телефон - отключен за неуплату, сотовый "берет" только на работе, но там есть служебный, который можно найти в любом справочнике, а так вообще дедок - бодрячок ничего, на ладан не дышит. Короче никуда я не пошла, постучала в дверь и дернула за ручку. Блин. Закрыто. Спустилась в регистратуру. Никого. Побродила по зданию и нашла палату Пети. Как лежал он у меня дома под форточкой, так и лежит, только здесь у стенки с кнопочкой, которой даже воспользоваться не может. Присела я рядом с ним. По голове погладила, всплакнула. Слеза упала прямо ему на лицо и закатилась в нос. Чистой она не была, глаза все-таки накрашены дешевой "польской" косметикой. Увидела я эту темно бордовую струйку и вконец разрыдалась. На мои стенания по без временно покинувшему этот мир Пете прибежала дежурная по палате медсестра и, соответственно, выгнала меня из палаты в известном направлении. Эдакое добросердечное отношение к моему появлению вызвано следующим обстоятельством. Кафедра института, куда попал Петя, занималась непосредственно, изучением подобных осложнений исключительно теоретическим методом. Заработные тарифы достойно заполняли бумажники сотрудников, которым, как выяснилось, жилось достаточно кисло. Что это за жизнь, когда к 10-ти часам утра на службу, в 12-ть - общий завтрак, с 14-ти до 15-ти обеденный перерыв, с 17-ти до 18-ти ужин, 19-ть 30-ть - конец рабочего дня. Первые 15-ть минут каждого часа - проветривание помещений, с обязательным выводом всего персонала, вторые четверть часа - кварцевание, с обязательным выводом всего персонала, в остальное время - труд на благо Отечества. В остальные две смены то же самое. Еще Унтерменхеп Яковлевич считал своим долгом бороться с курильщиками, и изобрел собственный метод стимуляции антитабачного настроения: он выделил 10-ть минут рабочего времени из каждого часа для перекуров, а тем, кто отказывается курить - назначил денежную компенсацию эквивалентную 20-ти минутам рабочего времени в выходной день. Но наши бывшие советские граждане быстренько перестроили свои биологические часы и стали наслаждаться никотином вне рабочего времени, заслуженно получая компенсации. В общем тяжело народу работалось, не легко народу жилось. Появление Пети на кафедре, заставило самых скептически настроенных сотрудников поверить в дело руководителя и приступить к практической работе. Принудительное катание членов в рабочее время приказало долго жить. А еще государство выделило кучу субсидий на разработку всей этой проблемы, оформило госзаказ и засекретило все и вся. Пока я выслушивала причины, по которым мне следовало отправляться по известному курсу, на пульте хозяйки ночных коридоров что-то запищало, замигало, а вдобавок заработала сирена. Откуда-то повыбегала куча заспанного народа, по дороге натягивая озабоченные лица и белые шапочки. Через десять минут вся эта беготня прекратилась, и здание вымерло. Я добрела до операционного зала, спокойно расположилась на диванчике около ординаторской и заснула. Мне снилось, что я вместе с Петей где-то на юге, он мне пытается рассказать забавный анекдот о сумасшедшем программисте, который пишет программы в стихах. Потом мы о чем-то спорили, потом пошли в кино, потом я стала доказывать, что настоящие программисты хоть чуть-чуть, но сумасшедшие и анекдоты здесь не уместны (грех смеяться над убогими). Потом какая-то гадость появилась, и стала умолять ее не мучить. Ну, все, прямо как на работе. Меня разбудил сам Унтерменхеп Яковлевич Батвичевский-Нахалин. - А-а-а! Дорогуша, а-га! Вот, я и вас нашел! Ну, пойдемте, пойдемте скорее. Мне не терпится с вами поболтать. По-нашему, по девчачьи! - с этими словами "Док" схватил меня за руку и повлек за собой какими то не мыслимыми коридорами. Я, практически оторвалась от пола, или он от меня оторвался, в общем мы не касались друг друга. Скорость, с которой передвигался профессор, на крейсерскую совсем не похожа, т.к. была раз эдак в восемь больше. Примчались мы к кабинету. Я удивилась. Унтерменхеп Яковлевич отодвинул плакат о вреде курения, висевший рядом с дверями в кабинет, чем-то щелкнул и позвал меня. Нырнув под плакат, я ожидала попасть в какую-нибудь каморку папы Карло, но нет. Мы оказались в громадном зале, который являлся рабочим кабинетом. Высоченный потолок украшали три гигантские люстры. По стенам были развешаны плакаты какой-то "ерунды" в разных ракурсах: профиль - фас, зад - перед, верх - низ, и, даже в разрезе, чему доктор особенно радовался. Наверно по каким то своим личным мотивам. Весь этот, с моей точки зрения, бред густо перемежался графиками, трафиками и прочей ерундой. Батвичевский-Нахалин с гордостью распростер руки, указывая на все, что можно указать, спросил: "Н-ну-с, таки как это Вам?.." Я, честно призналась, что такого в жизни не видела, да и во сне тоже не приходилось, по сему, не догоняю его мысль о гордости за проделанную работу. - Глупенькая, - Унтерменхеп Яковлевич по отечески обнял меня за плечи. - Это обычный ремонт плюс дорогой магазин, где продают шикарные осветительные приборы. Этих красавиц я купил, как бы, для операционной, но бездельники грузчики их, как бы, побили по дороге. В результате, все наше учреждение имеет хорошее освещение. - А, что это за козявки живописные у вас на стенах? Я бы даже сказала, что не плохой "абСРакционизм". Выставлялись, где ни будь? - Что, вы, милочка, это я так, понимаете ли, на досуге, так сказать, в свободное от дачи время. - Все-таки как это обзывается? - Ах, вы об этом, это вирус ВСКПГРэМ. - ??? - мои глаза смотрели на профессора более, чем выразительно. - Элементарно, вирус Внутреннего Сжигания Клеток Памяти Гипер Развитого Мозга. - Где-то я это уже слышала. - Конечно, это та фигня, как вы выражаетесь, из-за которой ваш благоверный вас не узнает. Короче говоря, док выдернул меня по одной простой причине. Вирус, срубивший Петю, изучался до этого только теоретически. Откачать его, Петю, не было никакой возможности. И мне собирались высказать соболезнования. НО... теперь передо мной стояла государственной важности задача: наплакать накрашенными польской косметикой глазами полную пробирку, для изучения действия и создания сыворотки, т.к. от моих слез (бордовых струек) Петя пришел в чувства. Великий плач Я не актриса, что бы просто так взять и разрыдаться. Стала я представлять, как мой Петя меня не ласкал бы, если бы я вовремя не поплакала. Я сидела в глубоком кресле и сосредотачивалась, а Унтерменхеп Яковлевич держал возле меня пробирку. В начале нахлынули воспоминания, о тех временах, когда мы с Петей были вместе. Сейчас, когда уже больше недели мы почти не виделись, все это казалось сказочным сном. Мне, вдруг представилось, что мой Петя умер. И ничего от него не осталось, только воспоминания. То удовольствие, которое я испытывала, трудно описать. О, какой он был! Каждая его частичка говорила мне... И я его слышала, внимала этому хору, воспевающему чувство, прекраснейшее чувство на земле. Уличная духота прорвалась в комнату. Шелковая простыня не впитала гадкую влагу, которую испаряло мое тело и, поэтому прилипла, от чего стало совсем противно. Я встала и открыла окно. Полуденный зной раскалил асфальт до кашеобразного состояния. Дурной сон куда то улетучился. Закончив у "утренним" туалетом, я уселась за компьютер. Он приветливо хрюкнул "больным" CD-ROM(ом) и потихоньку загудел вентилятором. Я очень люблю свой компьютер, он так часто мне помогает. И, хотя не верю в приметы, я, все же, переставила его от форточки. Я знаю, мой ПЕнТЯум такой капризный!

Называется неделю прожила без интернета.....
Все произошло дома у родителей. Сижу на кухне, матушка занимается приготовлением ужина. Я читаю журнал, натыкаюся на подчекнутую строку, упираюсь в нее пальцем(без каких-либо раздумий).....и начинаю болтать с мамой(М). Время от времени я смотрю в журнал ожидая какого-то эффекта. Мама замечает мои телодвижения и спрашивает:
М- Ты чего?
Я- Жду!
М- Чего?
Я- Когда окно откроется......
М- Какое окно?
И большими глазами смотрит на окно у меня за спиной. Вот тут до меня и доходит.....
Я долго хохотала и сделала вывод, что-либо в инете сидеть постоянно, либо вообще никогда о нем не слышать!

Gi.

Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем
районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли,
что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако
каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а
автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые
серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано
вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...

поучительная история
 

история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России.
Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю
службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых
людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных.
- Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских
фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут
братан умер.
Батюшка посочувствовал.
- Надо помочь, - говорит старший.
Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись.
Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось
ехать.
Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У
покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу
новорусской души из тела, не оставляли сомнений.
- А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка.
- Не успели, Святой Отец, - последовал ответ.
Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник».
Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы.
«Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда
крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка
отказывался, как мог.
Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.
- Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка.
- Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же
мне еще оставалось делать?

(c) Андрей Петров Г. Новосибирск
(c) anekdot.ru

Zlo

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.
P.S. История полностью достоверна.


Торонто, Канада. По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова "Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека, китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками! Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.


Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки:
- Мамочка, это не я так громко п#кнула!


И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5- ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена:
- Ну как прошла встреча?
Дочка:
- Да все хорошо, мне понравилось.
Жена:
- А кто там был?
Дочка:
- Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена:
- А тетеньки там были?
Дочка:
- Да-а, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая... Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жрамши...

Gi.

КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО, ИЛИ ЧАСТНАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ ЗАКОНА МЕРФИ
 

Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин, колесо на ободе! Надо менять. Но на работу же опоздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну, разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и начнем.

Хм, а багажник не открывается. Нормальное кино! А если посильнее... Упс... ключ погнулся. Ну, ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну, ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну, я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну, я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... О! Этот по-любому вытаскивать. Ну, вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... Что ж ты падла такая тяжелая? И грязная кстати... А ты точно запаска? Впрочем, другого-то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... А он не крутится... А мы его посильнее... А потом изо всех сил... Ага, то-то!

Тэкс, я что-то забыл... Ммм... Ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты-то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за что я так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... Или спать больше... Причем больше одному... Не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну, да, вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить-то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил!

Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт-то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... Да посильнее... Забиваю, но терзает предчувствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главное открутить. Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... Ну, какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... Нет, все-таки надо лучше питаться... Или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... Еще раз попробуем... А если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела.

Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... То-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... Кажется где-то на заднем сиденье... Вон под той кучей барахла... В самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну, начинаем качать... Насос, конечно, для велосипеда скорее... Ну, ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну, и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим его просто сзади.

Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя, сволочь, накачал! Померяем-ка давление... Так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну, машину, два пробитых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... Что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...

ПИКАНТНЫЙ ПОДАРОК
 

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте.
После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:

"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

Gi.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Gi. Staro, no prikolno.

Рассказал друг.
По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуевина - хачик лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе? Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса, иногда же просто плюет на это дело и идет дальше. Ни фига. Что выдает эта бабулька-божий одуванчик (причем, прошу заметить, все это говорится полным участия и сострадания тоном): "Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь - русский еще выучить не успел что ли? (В ответ бурчание типа "отвяжись") Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка - ты мне щас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от нее за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков еще заработать на проезд не успел? Так ты, милай, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот щас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты щас на остановочке выбегай и беги пешочком - привычен должон быть! И бесплатно, и для здоровья ползительно!"
Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости уже не ржали, а РЖАЛИ в голос... Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше...

Сегодня, проходя мимо одного грузовика увидел под лобовым стеклом табличку:
"Пустой. Трезвый. Денег нет."


У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
Врач:Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
Мальчишка: Богдан!!
Врач: А дома тебя как называют???
Мальчишка: ГОВНЮК!!!!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!


МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной знакомой в другом городе. Теперь, так сказать, преамбула.
Живет она в доме П-образной формы или очень близкой формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но как там водится по большей части друг друга не знают. И собсно история.
Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как собственно и во всем доме. И вдруг довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны "А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже хочется" (видимо имея в виду потрахаться). Тут бас из какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье - кто тебе не дает".
Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А страстные любовники тут же притихли. )))


Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мой едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю что это без всякого подтекта, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернутся через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и протормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча б'ёт в голову и он с визгом колес рвет с места подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленкой спортивной машинке обычно смертельно, но об'eхать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!"
"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все ещё в шоке отвечаю:
"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."
Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла что я ей жизнь спас.


Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?

Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери
подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код
458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"

Дело было в бытность моей работы в банке. Историю слышала в пересказе
коллег, поэтому детали могут отличаться, но смысл отражен верно.
Один из наших банковских сотрудников разговаривает с Клиентом по телефону.
Одновременно (не кладя трубку) протягивает руку, чтобы открыть
окно (душно), и бросает через плечо коллеге Елене : "Лена, надень кофточку!" (имеется в виду, чтоб не продуло).
Клиент: "Ух ты, у вас там интересно. Можно я тоже приеду?".

Учусь я в университете и живу соответственно в общаге. На моем этаже напротив лифта вход на этаж (метра полтора шириной), рядом стена. Возвращаюсь я как-то к себе, поднимаюсь на свой этаж вижу картину: в полуметре от входа на этаж по стене распластался студент, по виду первокурсник, пьяный как студент:),в общем лежит он на стене, руки раскинуты, щекой к стене прижался, взгляд невидящий и повторяет: - Здесь была дверь, ну где-то здесь точно была дверь...


Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит:
- “Ты Леха ведь на повара учился вот ты и накрывай поляну”, и ушли купаться, что мне оставалось делать. Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом думаю это ерунда и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой я высыпал ее под дерево. Когда мы выпили по третей, я говорю:
“Что то гавном пахнет”
Все говорят: “Не может быть, мы поляну проверяли”, встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом все начинают хором обсуждать, какая сволочь могла это сделать. Но в компании был один человек который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и окунув в кучку пальчик поднести его к носу понюхать, сказать что это сделал кто то из собравшихся, а если будет отрицать, попробовать все это на вкус, чтоб убедиться в своих высказываниях). Он опережает меня, делает все за меня, но поднеся палец к носу, убеждается что куча настоящая. Он молча уходит к речке отмывать руки. Все стоят не в понятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа поняв что мы нашли не ту кучу, падает в истерике.


Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.


У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, ср%т под себя и плачет. Он ему:
- Ты что, брат? Ты почему плачешь?
А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит:
- Стыдно...


Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дигустации устраивают.
Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.
Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаём к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки.
Громко так кричим.
Проходит мимо молодой человек и мы конечно же обращаемся к нему?
"Здравствуйте, поучавствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..."
Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.
Вытаращив на нас глаза он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!"
Продолжение истории.
Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.
Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!"
Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.
Реакция её сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..."
Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."
Занавес...

Рассказала подруга:
У нее муж, как выпьет чуть-чуть, сразу начинает ощущать долг строгого родителя - их мальчишка учится в первом классе. Буквы только-только начали учить. Итак, "строгий" папа посадил перед собой сына и строго вопрашает; - Расскажи, какие буквы ты знаешь?!
Малыш,испуганно хлопая глазами,вспоминает - "У".
Минуты две молчание.
Папа: - Ну, впринципе, и хватит....


Навеяно историей про рыбу, которая сама переворачивается на сковородке.
Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт - пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство - пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика - попробуйте - не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует - видно прикол в косточках.
И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка :) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего... Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =)))


Прописал мне доктор ортопед лечебный курс для поясницы внутримышечно.
Колят их сами знаете куда. Естественно, есть уколы больные, больнючие и не очень.
Все время эту процедуру проходил в соседней поликлинике в обед, а тут вернулась подружка с каникул и выразила желание помочь.
И так, она делает укол (самый больнючий попался) и хитро так спрашивает, типа угадай, что это?
Я говорю, конечно это никотинка. Она спашивает разочарованно, как я угадал, на что я машинально отвечаю известной фразой "Ж..ой чую".:)
Потом сосед спрашивал, кто в гости приходил, ржач был страшный.


Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.


Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.
Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.
Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет.мет сдать.
Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь.
Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись - никого нет. Только мы нашли место "захоронения",
Как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам.
Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит.
Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!"
Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом.
Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог:
- Вы че тут делаете?
- снег собираем!...
- х..ли пи..шь! че уе..бать собрались?
- да снег мы собираем...
- вываливай все из своего еб..го мешка!
мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет.
- нах..я вам снег?
- да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо
помогает для роста волос!!!
- че в натуре?
- конечно! ты посмотри какие у него волосы...
(на этих словах я сдергиваю с Олежки шапку(Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые
и пушистые)
- круто!!! а вы давно снегом моетесь?
-да у нас на Урале все снегом моются...
(Олег уже начинает тихо улыбаться)
- снег то любой можно?
- нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной
стоит дерево осина)не больше 1-го дня.
- а здесь в городе еще есть осины?
- есть, но только на промышленной зоне...
- мужики дайте его мне пожалуйста!, а то с волосами прямо таки беда
(Олег уже почти что ржет в открытую)
- да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был,
да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь!
После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину.
В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......


Собрались как то трое друзей пивка попить, хорошо попили, очень хорошо. И захотелось им слабого пола, сели в мешину и поехали. Где то на улице склеили двух девок, посадили в машину и поехали домой, а ехать надо было через мост, перед мостом остановились возле ближайших кустов и все трое туда (пиво давало о себе знать), отлили и сели в машину. Тут останавливается перед ними ГИБДДшная машина, выходит мент и прямиком к нашим друзьям. Водила ясное дело, прав лишиться не хочет (пьяный ведь) быстро перескакивает на колени к пасажиру справа, тут заглядывает мент
Ж Где водитель?
Ж Поссать вышел.
Ж Тогда я его подожду.
Вытаскивает ключи, стоит ждет, пять минут ждет, двадцать минут ждет, полчаса ждет, заглядывает снова в мешину
Ж Где водилаЖто?
Ж Да поссать вышел, может зашел куда а про нас забыл.
Менту видимо незахотелось ждать водилу и он отдал ключи.
Теперь домой пришлось ехать через другой мост, возле другого моста съехали на обочину и опять по кустам, сделав свои дела сели в машину а она падла в грязи застряла, стали толкать не идет, стали толкать все втроем, вытолкали. И тут подъезжают те же менты
Ж Где водила?
Ж В машине сидит а мы толкаем.
Мент смотрит в машину и не видит за рулем никого, только двух девок на заднем сидении, офигевает.
Ж Куда водила то делся?
Ж Сами не видели, наверное посать пешел.
Ждать водилу мент не стал, сел и уехал. А наши герои подъехали к ближайшей автобусной остановке нашли трезвого человека с правами посадили его за руль, настоящий водитель на колени к соседу, на первом же перекрестке их уже ждали старые знакомые, срезали штраф за переполненую машину, поугарали на "водилой" который постоянно шлялся непонять где и отпустили с миром.


Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Мы просто попадали.


Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история
Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше
- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.


Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.


Произошло со мной пару дней назад.Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно!Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и...долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане. А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог-мои дети, или бабки- соседки... В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты,б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят.Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так. Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.
P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.


Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом
- Ну и х.й с тобой.



На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%. Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс что-ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное что я успел рассмотреть - то что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на стоящего рядом со мной приятеля :
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!



Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают...Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один клаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючечек...ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку-выхожу...а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого-горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности.. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! ))) Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? )))Ну...закрыл глаза и вышел...Зав.пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...)


Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма.
Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д.
Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз.
Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально продолить свою работу.


Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им.
1 января:
"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."


Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.
Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то не удобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале 4-х часов утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла.
Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком Ираклий так и не смог, в связи с тем, что все произошло со скоростью смазанной жиром молнии. Единственное, что он увидел в лунном свете – это голый зад мужика удирающего через окно. К стати его одежда так и осталась лежать в комнате на полу, которую Ираклий выбросил в распахнутое окно.


Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"

Нет, ну до чего все-таки изобретательны бывают порой чайники!
Приносят мне сегодня дискету, на дискете файл что-то вроде qwerty.doc, и говорят,
что ВыньВорд этот файл не может открыть. Попробовал - действительно не может...
И началось следствие, поскольку файлик требовался некоему очень высокопоставленному
лицу.
Следствие показало следующее (вот теперь держитесь за что-нибудь):
1. Файл с расширением doc представлял собой архив
ARJ;
2. В архиве была BMP-шка;
3. В BMP-шке был набран текст... %(


Рассказал друг.
По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуевина - хачик лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе?
Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса, иногда же просто плюет на это дело и идет дальше. Ни фига. Что выдает эта бабулька-божий одуванчик (причем, прошу заметить, все это говорится полным участия и сострадания тоном): "Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь - русский еще выучить не успел что ли? (В ответ бурчание типа "отвяжись") Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка - ты мне щас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от нее за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков еще заработать на проезд не успел? Так ты, милай, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот щас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты щас на остановочке выгай и беги пешочком - привычен должон быть! И бесплатно, и для здоровья ползительно!"
Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости уже не ржали, а РЖАЛИ в голос... Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше...